<![CDATA[100 días]]><![CDATA[Hoy... otra vez...]]>
Ya hacía tiempo que no me pasaba... intento no darle vueltas al coco para evitar este tipo de situaciones, pero hay momentos en que, por mucho que intentemos dominar la situación, es la situación la que acaba por dominarnos.... supongo que se me ha juntado todo un poco... quizás el sentirme tan solo ha sido el detonante.... echo la mirada atrás y me acuerdo de como era antes, una persona alegre, féliz, sin ningún tipo de complicaciones... y ahora, en cambio.... me siento solo, muy solo... y si a eso le juntamos mi precaria situación laboral.... que mi grupo de amigos se ha deshecho como un azucarillo en un vaso de leche caliente.... y otros problemas (que seguro que no son tales, pero que yo hago que realmente sean), pues tenemos todo lo necesario para que, una vez más, me haya venido abajo...

No dejo de autocompadecerme en vez de tirar palante... No acabo de ver la luz al final del tunel.... Menos mal que se que realmente existe esa luz... y seguiré tratando de encontrarla!]]><![CDATA[Y sigue pasando el tiempo...]]>
Mi vida sigue deambulando de un lado a otro sin un punto de destino fijo. Me levanto cada mañana con la mente como en otro lado... no me centro en nada y pasan y pasan los días y mi situación emocional sigue estando igual (de mal o de regular, según se mire...). Aún sigo pensando en ella, en cómo era mi vida antes de llegar a esta situación... Mi vida estaba llena, llena de situaciones, de momentos de los cuales ahora carezco y que he tenido que suplir con otras actividades que no llegan a llenarme como antes...

Añoro tantísimas cosas... la sensación de tener alguien a tu lado para compartir todas las experiencias que van surgiendo en el día a día es tan maravillosa!, pero ahora... todo eso queda sólo para mi... Agradezco a mi familia y a mis amigos todo el apoyo que me brindan, pero no es igual... cualquiera que haya pasado por esta situación sabe perfectamente a lo que me refiero... Tengo la necesidad de encontrar a esa nueva persona (que seguro que está por ahí) que me ayude a levantar cabeza y a ser el que era antes.... pero me siento sin fuerzas para salir a buscarla, no veo el momento ni las formas y esta situación lo único que hace es sumirme en la nostalgia, en los recuerdos que ya nunca volverán! A pesar de todo intento llevarlo de la mejor manera posible, pero es duro, muy duro y muy dificil... me siento impotente, incapaz...

En fin, espero que poco a poco esto vaya mejorando, que remedio me queda..........
]]><![CDATA[Pfffffff!!!]]>
Supongo que los acontecimientos no fueron los esperados y eso me hizo dejar de escribir.. La profunda depresión en la que he estado a punto de caer me ha hecho dejar muchas de mis aficciones (como escribir) y me he dejado llevar por la nostalgia... me he dedicado a lamentarme por lo desgraciado que había sido sin valorar realmente las cosas que tengo a mi alrededor que son las importantes, sobre todo los amigos...

Pero hoy he decidido que quiero intentar cambiar mi suerte... No puedo permitirme el lujo de estar mas tiempo a la deriva, sin saber que hacer, comiendome la cabeza con cosas vanales que realmente no son más que complicaciones que nos empeñamos en buscar sin motivo alguno. La vida es demasiado corta y demasiado bonita como para estar impasible viendo como se te escapa de las manos sin hacer nada al respecto... El tiempo pasa volando, pero hay tiempo para todo, solamente hace falta poner un poco de ganas e ilusión en cada cosa que hacemos y con eso conseguiremos que cada pequeño proyecto llegue a buen puerto....

Quiero dar las gracias a todas las personas que me han estado apoyando, que se han volcado conmigo, gracias a sus consejos me han hecho afrontar las situaciones que iban surgiendo de la mejor manera posible... aunque a veces no les haya hecho mucho caso ;)

También quiero dar las gracias a las personas que han querido dejar su huella en este espacio y que han ido leyendo mis historias día a día (mientras a durado claro....) y me han apoyado con sus comentarios para que siguiese escribiendo... esto es gracias a vosotros!

Y yo creo que por hoy ya vale, no es plan de cogerlo con mucha fuerza el primer día no vaya a ser que se me vayan diluyendo las ganas de seguir escribiendo muy rápido!

Lo dicho, GRACIAS A TODOS!]]><![CDATA[Y ahora... ¿qué somos?]]>Las cosas siguieron por su cauce y poco a poco fué surgiendo más complicidad entre los 2. Quedábamos sólos y pasabamos muy buenos momentos. Entonces, de repente, un día, sin darme casi cuenta y no se exactamente muy bien cuando, pasamos a ser novios. Imagíno que todo ello ocurrió la primera vez q oí de sus labios el primer "te quiero". Creo que fué a los pocos meses de haber estado "liados". No consigo recordar el momento exacto, ni dónde fué, pero lo que si recuerdo es lo q sentí. Me dí cuenta de que aquello que habíamos empezado un tiempo atrás era mucho más q una simple relación entre compañeros adolescentes (o no tanto) y que lo que sentía hacia ella era una sensación increible que me hacía estar pensando en compartir cada día mas y mas tiempo juntos.

De repente, un día te das cuenta de que ya han pasao 6 años! (que se dice pronto) y q realmente estás agusto y bien junto a la pesona que amas, ella hace que toda mi vida gire en torno suyo, en torno a nosotros y que sí, realmente somos novios (que bonito suena decirlo). Pero no sólo somos eso, también somos los mejores amigos el uno del otro, somos confidentes, somo amantes.... somos un todo!

Entonces el paso lógico después de una larga relación podría ser, quedar un día tranquilamente en un sitio especial y comprometerme más, mucho mas, comprometerme del todo, y hubieramos pasado a ser prometidos y esas cosas y luego casarnos y tal y cual, pero como ya nada de eso va a pasar... realmente ahora, ¿qué somos? (a parte de ex, claro). Pero ese EX q significa en realidad, q sólo somos Ex-novios? y que pasó entonces con todo lo demás?, o es que también somos EX para todo lo demás? ex-amigos, ex-confidnetes, ex-amantes? Sinceramente, no lo sé y espero algún día poder saber que coño somo ahora, porque para mí, y pase lo que pase, siempre serás mi pequeña abejita pintora!. Un besazo reina.]]><![CDATA[Soñar...]]>los sueños son los reflejos de los pensamientos.

Cuando la gente me pregunta que tal estoy de "lo mio", siempre suelo responderles lo mismo - tirandillo - y ellos me contestan con que tengo que tirar para delante, que tengo que vivir mi vida y que procure no "pensarlo". ¡Cómo no voy a pensarlo!, han sido los mejores años de mi vida... todo me trae recuerdos, buenos recuerdos, supongo que al estar un poco "sensible" no veo las pegas, las cosas malas y solo recuerdo (o quiero recordar) lo bueno, lo maravilloso que era todo a su lado... Por mucho que lo intente, siempre hay un par de ocasiones en el día en el que quiera o no, me viene ELLA a la cabeza...

Lógicamente, si no dejo de pensar en ELLA, aunque no quiera, y si es cierto lo que decía la inicio del artículo, puede tener explicación que de las últimas 70 noches he soñado con ELLA alrededor de 60. ¿Cómo lo se si la mayoría de los sueños no se recuerdan?, pues sencillamente xq cada vez que me doy cuenta de que estoy solando con ella, me despierto o me desvelo. Algunas veces empapado en sudor por lo agónico del sueño, otra veces en un mar de lágrimas por lo maravilloso que ha sido todo o por lo triste... no se, la cosa es que me despierto y soy consciente de lo que acabo de soñar....

Soñar es muy bonito, te vienen a la cabeza muchas cosas que te gustaría que se convirtiesen en realidad, y el cerebro nos juega malas pasadas y nos hace "creer" que todo ha sido real.... pero no lo es, y de hecho, hay algunos sueños que no son mas que eso, sueños y JAMÁS pasarán en la realidad....

Perdóname por soñar contigo, pero solo en el mundo de mis sueños, todo es igual o mejor que antes... no será bueno torturarse así de esta manera, pero mientras siga soñando contigo seré felíz, porque ahí estas conmigo.... a mi lado.]]><![CDATA[Felicidades]]>
Un besazo y Felicidades... Siempre tendrás un hueco en mi corazón!]]><![CDATA[Aaaaaaaaaaah, me aburro!]]>
Lo primero es ver si hay algo para hoy y, para variar, no hay nada... lógico por otro lado, si casi todos los comerciales estan de vacaciones, o la gente de las agencias, o los clientes... de donde se saca el trabajo? Así que eso, después de ver que no hay (por lo menos de momento) nada que hacer, comienza mi lectura diaria de todo tipo de diarios, deportivos, económicos, de noticias en general... pero, claro, eso me lleva un rato... xq tampoco me voy a leer absolutamente todo...

Ya han pasado 2 horas!, miro de nuevo el correo a ver si hay algo, pero nada, la cosa sigue igual... así que empiezo a navegar por internet buscando "algo", lo que sea, pero que me tenga por lo menos un rato entretenido... El otro día por ejemplo acabé haciendo tests de autoescuela!!!! y la verdad es que por lo menos estuve un buen rato entretenido, pero na! Al final el aburrimiento me puede y tengo que hacer otras cosas....

2 horas más tarde, la cosa parece que no mejora... sigue sin haber nada que hacer, mando algún mail que otro al primero que se me ocurra y le cuento cualquier cosilla, a ver si por lo menos me responde y me entretengo un rato. Busco en el messenger a cualquiera que me dé un rato de conversación... pero hay días que la gente esta liada (que envidia!) y no pueden dedicarse a charlar un rato...

Pfffff... ya es la 1 y pico y comienza a entrarme una modorra que parezco un profesional rematando de cabeza al monitor!!!! MADRE MÍA QUE SUEÑO!!!! estoy que me caigo, y eso que anoche dormí bien y bastante.. pero ni por esas. El pasar de las horas sin tener nada que hacer hace que cada vez tenga mas sueño... lógico! Pero necesito estar distraido con algo... si por lo menos pudiera hacer otras cosas, pero claro, no es plan, al fin y al cabo me pagan por "currar" aquí con cosas de aquí... seguro que si me pillan haciendo cosas que no debo, me la juego y acabo en el paro!

Que bien, ya son casi las 3!!!! media horita más y a casa.... No dejo de mirar el reloj, las 3, ... las 3 y cinco..., y diez..., y cuarto.... Que despacio pasa el tiempo cuando no hay nada que hacer! Demasiado ocio!, charlo un rato con algún compañero pero no deja de ser eso, un rato.... y 20!, no se si empezar a recoger ya o esperar un rato... último repaso a los diarios.... y 25.... vamos, vamos que ya llega la hora!!!!

Por fín son las tres y media!!!! Que bién!!!!, así que recojo mis cosas y me voy a comer a casita.... Menos mal que ya se ha terminado mi jornada laboral... esperemos que mañana se de algo mejor y salga algo de curro... sino.... vuelta a empezar.... en fin....

Mañana será otro día.....]]><![CDATA[Época de reencuentros]]>
Era viernes y tenía yo el día tonto, de esos q te levantas tan ricamente (o como buenamente se pueda) y a medida que van pasando las horas, debido a infinidad de cosas, te vas apagando poco a poco hasta que te quedas en un estado de pausa o "stand-by" que se suele decir.... y eso fue lo que me pasó.
Imagino que la idea de que ELLA se fuese de vacaciones a la playa sin mi por primera vez en casi 6 años me hizo ponerme un poco nostálgico y triste, y a medida que pasaban las horas, esos pensamientos poco alegres unido a la monotonía que produce no "tener" nada que hacer en el curro fue haciendo que poco a poco me fuese apagando mas y mas.... menos mal que salgo pronto del curro y puede disfrutar de una siestecilla q paliase un poco los efectos negativos de mis tristes pensamientos y nostálgicos recuerdos.

Recibí la llamada de Carlitos, mi paño de lágrimas en estos momentos, y me fuí a su casa a darle un poco al vicio... Al llegar me dijo q el tampoco había tenido un buen día y nos refugiamos en la botella mientras le daba unas clases magistrales de furgol en la consola... Pasadas unas cuantas horas decidimos ir a dar una vueltecilla y eso fué lo que hicimos...

Recibí otra llamada, una llamada especial que me hizo alegrarme especialmente... eran David y Almu!. Colega de los años de instituto, del equipo de futbol y demás correrías juveniles... q acababa de volver de "estudiar" fuera un año... Un año de vacaciones que se ha tirado el mamón!, como dice su tío "si alguna vez me reencarno en alguién quiero que sea en tí xq vives de puta madre!!!"... Pues sí, me hizo muchísima ilusión volver a ver a los 2, aunque la última que vez estuvimos juntos fue en italia y estaba ELLA. El reencuentro me trajo gratos recuerdos... parecía como si no se hubiese ido nunca o como si hubiesemos estado juntos hacía bien poco... pero que va... las circustancias son totalmente distintas... La parte positiva es que ya está aquí otra vez y eso posibilita nuevas oportunidades de ocio.

Un rato antes, al llegar al bar, estuve hablando con Dani, otro colega del instituto con el que la relación se enfrió bastante por motivos ajenos a mi persona, y con la que he tenido muy poco trato ultimamente, digamos que teníamos otro rollo distinto y cada uno va por su lado.... Supongo que debío acordarse de cuando el pasó por lo que estoy pasando yo ahora y se quiso sincerar. Me mostró su apoyo, del cual he carecido bastante tiempo, me devolvió la oportunidad de volver a retomar esa amistad que tuvimos hace tiempo, y me alegro por ello... me alegro porque esto hace que, también, se abran nuevas oportunidades de hacer cosas diferentes....

Me alegro, de que las cosas cambien, de que esa gente, que por distintos motivos se fué alejando, vuelva a estar ahí . Me alegro de poder reencontrarme con amigos, que en su día dieron tanto sin esperar nada a cambio. Me alegro de que esos amigos me muestren su apoyo (aunque sea solo de boquilla...). Me alegro de haber conocido a todos ellos.

Nunca es tarde para recuperar una amistad...]]><![CDATA[Un poco de humor]]>
El "lumisketcher
En principio puede parecer un juguete normal sin ninguna malicia de por medio. Lo que realmente me ha sorprendido a sido el nombre... Lo mismo es que soy un mal pensado y que siempre le estoy buscando los 3 piés al gato. Seguro que el nombre viene de que es el "sketch" de toda la vida pero con lucecitas, de ahí lo de "lumi" de luminoso o algo así. Pero si nos ponemos a pensar... vale que mi inlgés nunca ha sido una maravilla, pero los conocimiento adquiridos durante mis años de estudio me han dado lo sufciente como para entender algo. Y ahí es donde me surgen las dudas... a ver, según tengo entendido, en inglés, se añafe el sufijo "er" a una palabra para definir que ese "er" es la persona que "hace algo", es decir... si drive es conducir, driver es el conductor, por ejemplo....
Con todo esto lo que vengo a definir es la traducción literal del susodicho "lumisketcher".... y vamos por partes....

Lumi: de todos es sabido que cuando decimos lumi nos referimos "cariñosamente" a esas jovenas (o no tan jovenas) que se dedican a la vida alegre....
Sketch: la definición viene a ser como dibujo, boceto...
-Er: como he comentado antes sería algo así como la persona que hace "algo", en nuestro caso, la persona que hace "sketch"

Moraleja... si juntamos todas las definiciones, podríamos traducir el "lumisketcher" como: El dibujante de.... lumis??? Jajajajajaja... menuda mente más pervertida que tengo!!!! Pero bueno, es lo que hay... imagino que a los creativos que pensaron el nombre de tan singular juguete no se les pasó por la cabeza esta idea....]]><![CDATA[Y ya van dos...]]>
Mira que la dije veces que no había necesidad de estar siempre diciendo cierto tipo de cosas como "te quiero" xq al final de tanto decirlas acaban por perder su verdadero significado.... Y eso es lo que creo que la ha pasado... se acostumbró a decirlo aún cuando no era lo que sentía... seguramente lo hacía sin darse cuenta.... pero ahora, pensándolo en frío, me doy cuenta de que pensar en ello me hace mas daño que otra cosa...

Yo en cambio, siempre y repito siempre, he dicho las cosas según las he sentido. Para mi cada vez que decía un te quiero, un te amo o algunas palabras de amor hacia ella, las decía desde lo mas profundo de mi corazón. Eran palabras llenas de sentimiento que significaban mucho.... lo significaban todo!

A pesar de todo, aún tengo muy buenos recuerdos y no hay ni una sola noche que no sueñe con ella, ni un día que no piense en ella, ni un solo momento que no me imagine en cómo sería compartirlo con ella.... y si, la sigo queriendo.... para mi siempre será "Mi primer amor". Por eso te dedico esta postal que he encontrado por ahí.... Igual que te dediqué esa canción de Orozco el día del concierto....



Lo que peor llevo es ese sentimiento que tengo por dentro, esa sensación de haber perdido toda la confianza que tenía en ELLA. Esa confianza que me llevó taaaaaanto tiempo tener... ¿Por qué?... Pues porque quien me asegura a mí que si 4 días antes de "pedirme tiempo" me estaba diciendo cosas que realmente no sentía (comprobado con palabras suyas días mas tarde...), no lo estuvo haciendo durante mucho mucho tiempo... Y me surgen muchas dudas, demasiadas..... como, ¿cuanto tiempo he estado viviendo en este engaño?, ¿cuanto tiempo he estado cegado pensando en que estaba junto a la mujer de mi vida?, ¿ha merecido la pena las comeduras de cabeza pensando cómo pedirla que se casase conmigo?, ¿y los planes que tenía para nosotros?... Me siento engañado....

Por lo menos me queda la satisfacción de saber que no me arrepiento de nada de lo que he hecho al igual que de lo que no hice. Siempre he hecho todo con mi mejor intención, pensando en nosotros, en nuestro bienestar. Siempre que he tomado una decisión ha sido pensando que era lo mejor para los 2. He sido feliz, muy feliz, y me alegro de ello... y estoy muy agradecido. Me hizo descubrir cosas maravillosas que jamás pensé que descubriría, momentos inolvidables.... pero eso ya es el pasado. Ahora sólo puedo emprender mi camino hacia ningún sitio en particular... un camino que he de hacer en solitario.... Gracias por todo mi amor!

Dedicada a ti...

A pesar que la luna no brille... mañana
dará igual sólo verte reír
es lo que me hace feliz, mi alma...

Y es verdad que una mirada distinta
o algún gesto más frío; se clava
en mi pecho, daga del desconcierto,
pero amor, ahí está la magia.

Ahora que te veo niña ya te hecho de menos,
no imagino mis heridas si algún día te vas lejos.

Querría... por esto...

Si preguntan por mí
no les digas dónde fui,
que tu alma sea fuerte
y cuando mires hacia el frente
no recuerdes todo lo que NO te dí.

Y es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes
tantos ratos y pasiones por vivir
a tu lado... oh mi vida... a tu lado

Y ojalá que nuestros ojos sí brillen... mañana
que tu voz siga pidiéndome a gritos amor
a gritos de esperanza.

Ahora que te tengo no pienso perder el tiempo,
ni perderme por mi absurdo ego ni un solo momento
se esfuma... el miedo

Si preguntan por mí
no les digas dónde fui,
que tu alma sea fuerte
y cuando mires hacia el frente
no recuerdes todo lo que no te dí.

Qué tu luz brille por siempre
porque tú te lo mereces
y perdona si algún día pretendí
que no fueras... oh tú misma.

Si preguntan por ti,
sólo diré que te vi
en mis sueños una noche
y sólo sueño desde entonces
para verme cada día junto a tí.

Y es que quedan tantas cosas
por contarte y que me cuentes,
tantos ratos y pasiones por vivir,
a tu lado... oh mi vida, a tu lado.
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