Encarna Sánchez han salido unas letritas abajo diciendo que en breves momentos pondrían las imágenes de Jiménez Losantos (predicador de las mañanas en al COPE) hablando con un reportero del programa. Se han equivocado ¿no? Ingenua de mí. Después de unas cuantas imágenes de Paquirrín (digo unas cuantas porque es imposible que con solo una quepa en la pantalla) me sale el amigo sonriente hablando de si le parecía bien o no que la baronesa Thyssen se encadenara a un árbol para que no lo talaran. El colega (con su habitual estilo; poniendo a caldo a Gallardón) se declaraba a favor de la Thyssen. Vamos que tiene unas 6 horas de programa por las mañanas para decir lo que quiera, más las 2 horas de Noche Hache de Cuatro (porque muchas veces les hace el programa) pa´ venir a hablar en el Tomate también. ¿Qué está pasando? ¿La tele se está Losanteando?
Y luego esta lo de los monólogos. Que se han puesto de moda y ¡ala! Todo el mundo ha hacer monólogos. Para empezar está Urdaci que a ZP seguro que le va a hacer ni la más minima gracia. Otra que se ha apuntado es María Jiménez que no me cae mal del todo (todos los que están más pa´ aya que pa´ acá me hacen gracia) pero que si no le entiendo con las canciones pues imagínate cuando habla. Bueno y ya por último, la namber guan: Viqui Martín Berrocal ¡sí, esa! la ex del Cordobés. Pues entre frase y frase se quedaba media hora en silencio, parecía Jesús Quintero en una de sus entrevistas. Qué le vamos ha hacer si es que la pobre no se acordaba del texto. Que estén atentos los de El Club de la Comedia que los dejan sin curro.
Visto el intercambio de papeles que se esta produciendo en nuestra sociedad no me extrañaría ver a Victoria Beckham de reina de España, a Torito de presidente del Gobierno (pobre chico, y todo por una meada) o a Nuria Bermudez de presidenta del Real Madrid, que tiemblen los galácticos…
]]>nada. Entonces que, ¿tocandote el ombligo todo el dia? te dicen. No tio ni eso. Pues yo hoy estoy así. Lo peor de eso es la cara que se te pone. No se como describirla no es ni buena ni mala, es una cara de nada.
Pero peor es que no te lo pregunten, que directamente lo afirmen y además en negativo. Pasa sobretodo con las madres cuando te dicen : es que no haces nada (normalmente suelen acompañarlo con un grito) pues mira sí, es verdad, no se ha que viene tanto alarmismo, mientras no haga nada, no hare nada malo tampoco. Muchos problemas nos ahorraríamos si a algunos les diera por quedarse quitecitos y no hicieran nada ¿no?
Pero bueno pa´que esto no se convierta en crónico he decidido salir de mi "enadismo fisico y mental" (me he matao con la frase ¿eh?) y me he puesto a escribir... algo es algo...]]>




Estadisticas web

]]>

- Entre esto y la “retirada” de Bono del gobierno, los humoristas e imitadores se morirían de hambre.


- No podríamos decir que “si el rey habla así, yo puedo hablar como me de la gana”.


- Cuando alguien dijera “campechano” no sabríamos a quien se referiría.


- Nadie comentaría las “salidas” (con perdón) del rey en moto a las tantas.

- Cuando viéramos a la reina siempre un paso por detrás del rey no pensaríamos que es por el protocolo, simplemente pensaríamos que es lenta.


- Los estudiantes de Derecho no tendrían que aprenderse las funciones del rey que están en la Constitución para luego comprender que no sirven de nada.


- Nadie financiaría los viajecitos (en super moto acuática) del hermano de Marichalar, bieennnnnn...


- No podríamos enterarnos de lo costó la boda y la casa del príncipe y decir que se la hemos pagado nosotros.


- No podríamos debatir sobra la altura de los tacones que debería llevar la príncesa.


- Ninguna de nosotras podría decir que ser princesas hoy en día es un coñazo.


- Urdaci no tendría de que hablar y Peñafiel se quedaría en paro.


En fín, que deciros, que me llena de orgullo y satisfacción...]]>




Si lo piensas, para ser alcalde de Marbella tienes que se corrupto (más bien sinvergüenza) y feo, porque mira que son feos, que se lo digan a Jesús Gil o a Julián Muñoz. Allí no hay elecciones, hay concursos pa´ elegir al más feo. Lo de la corrupción (o sinvergüencería) ya se encargan ellos de ejercerla cuando llegan al ayuntamiento.

Bueno, pues el caso es que la policía se esta hinchando a incautar, esta incautando de to´, pero de to´¿eh?: joyas, cuadros y demás obras de arte, toros de lidia, coches de lujo, armas, hasta un elefante y varios leones disecados (¿pa´ qué quieren eso? ¿para hacer de Ángel Cristo?) Y es que hasta para robar hay que tener un poco de clase.

Por su parte, a Isabel Gª Marcos le han encontrado en su casa 300.000 euros en metálico. Pero no penséis mal. No. Que el dinero era de su reciente boda. Claro, porque ya esta pasado de moda eso de poner en la tarjeta el número de cuenta. Ahora lo que se lleva, lo más chic es que vaya el invitado a tu casa con una bolsa de Mango o del Corte Inglés con el correspondiente dinero en ella y le invites a meterlo debajo de tu colchón.

En fín, ¡que decir! Que hasta Torrente lo esta flipando. Y es que a partir de ahora los niños cantaran eso de : “mamaaaaá, quiero ser alcalde de marbellaaaaa”

]]>ETA también dice (les ha dado ahora por decir cosas, a ver si se van a quedar afónicos) que quiere un proceso democrático. Quiero que alguien me diga quien le ha enseñado a ETA el significado de la palabra “democracia”, porque ha sido el único que lo ha conseguido en 40 años. Como profesor no tiene precio, que le den el premio al “hacedor de milagros” (antes era Dios el único que ostentaba esa categoría, ahora va a tener competencia)
Después de 40 años, ya podría haber cambiado la forma de dar los comunicados, ¡que poco modernos! Ese video casero, con las banderas y las capuchas (¿como se les entiende con eso puesto?) Eso sí, esta vez el portavoz era “portavoza”, así me gusta, las mujeres al poder (aunque esta por mi se puede ir a la mierda)
Y luego esta Otegui, pobrecito, qué poca consideracion. Él, malísimo y el juez llamandolo a declarar. Dice que tiene una pulmonia (o algo de eso) aunque con la cabeza de chorlito que tiene, yo creo que ha pillado la gripe aviar.
Ojalá que se consiga, ojalá de abandonen las armas y hagamos clips con ellas, ojalá que se disuelva la banda, ojalá que los partidos se unan para que se cumplan mis ojalás y que esto quede como Historia para contar a los nietos. Agur
comunicado
]]>Pero todo esto ya no importa. No. El fin del mundo llega. Lo ha dicho la NASA (que no es un descongestionante de nariz) Qué jodía la NASA, ya podía haber dicho que se iba otra vez a la Luna… Buena, el caso es que se acaba el mundo en el año 2102, a ver quien llega pa´ comprobarlo. Yo por mi parte lo intentaré, así que me queda un poco para mandar a mi jefe a la mierda, meterle el dedo en el ojo a mi suegra, engañar a mi novio… Mientras llega, seguiré escribiendo…
]]>Si seguimos con las rubias, esta esa que dice que Anne Igartiguru es un tio, bueno que es una mujer pero que pita (forma fina de decir que tiene pito, no se puede tener todo Anne ¿o si?). Y ya metidos en harina (expresión tipicamente panadera), ¿os acordais del famoso video de Pedro J? Agata R. de la Prada dibujando corazoncitos y mientras si marido... es lo que tiene el matrimonio... no hombre, si no que miren a la familia real tan unida, y eso que dicen que el rey a las tantas de la madrugada va a todo trapo en su moto por Madrid buscando a alguien, ¡rumores!, y que si dicen que Marichalar esta tan puesto en la moda es por algo, ¡rumores! con lo enamorao que estará de su infanta...que se lo pregunten a Peñafiel.
Otra de las leyendas urbanas que he oido recientemente es la de ZP, se dice que ¡¡¡Zapatero es un masón!!! (q fuerte...) Vale, no se exactamente que es ser un masón pero si me lo dicen a mi me cabreo.
¡Jo! es que hay un montón. El otro día me mandaron un e-mail en el que ponia que un estudio reciente determinaba que los desodorantes, por los elementos que los componían, daban cancer. Ahora entiendo a ese compañero que tengo (Paco o más conocido como Queso Azul), si se te acerca a menos de un metro, mueres, en serio. Yo que lo ponia verde y lo que hacía era intertar sobrevivir. Y hablando de cosas asquerosas, ¿habeis oido lo de Marilyn Manson? La primera es que era el feucho de Aquellos Maravillosos Años (el nombre de la serie se lo pusieron tras ver en que se había convertido aquel chaval inicente), otra es la de que le quitó a su mujer un ojos para que tuviera otro agujero, o la de que se quitó él mismo una costilla para... venga, no voy a explicaros aqui pa´que se la quitó.
Pero lo más importante con esto de los rumores es no mezclarlos porque te puedes ver en la incómoda situación de explicar que Ana Obregón se ha quitado un costilla para ponersela de pito para imitar a su amiga Anne y que se puede ver en el último video que regala Pedro J. en su periódico El Mundo.]]>
http://www.captura.org/player.php?wmv=mku_corto&play=1

]]>
Menos mal que algunas cosas no cambian, como el baile de cifras que se dan sobre los que participaron en la manifestación del pasado sábado (1700.000 para los organizadora y 110.000 para el gobierno) Sabemos que algunas cosas siempre seguiran igual.

]]>