Ayer por la tarde debería haber ido al gimnasio, pero la verdad es que este mes no he ido mucho, tenía mucha plancha acumulada, y me apetecía irme a casa para estar un rato con Marido ya que si hubiera ido al gimnasio no nos hubiéramos visto hasta las 11 de la noche.

Así que, salí de trabajar y me fui a casa. Sobre las 6 llegó él y noté que le había gustado que no hubiera ido al gimnasio y que estuviera en casa. Me propuso darnos un paseo antes de que se tuviera que volver a machar y me pareció buena idea.

Me quité los tacones de todo el día, me planta mi chándal y mis zapatillas de deporte, cogimos una bolsa de pipas y nos fuimos a pasear un ratito.

Me gustó mucho. Hacía mucho tiempo que no paseábamos así, tranquilamente, charlando y comentando lo que nos había pasado a cada uno en nuestra jornada laborar.

No fue más de una hora la que estuvimos pero la verdad es que me vino muy bien. Estuve el resto de la tarde bastante relajada y hasta no me molestó tener que planchar (odio planchar).

Para mí que Marido sacrificará una horita de descanso antes de irse a entrenar me pareció un gran paso por su parte, ya que sé que le encanta llegar a casa de currar, tumbarse en el sillón un rato, levantarse e irse a entrenar.

Creo que esto puede ser el comienzo de nuevos cambios, aunque no lo diré muy alto por si acaso.

El otro día por fin nos sentamos a hablar. Ni yo misma me lo podía creer.

Los dos sentados en el sillón, el uno frente al otro, con la televisión apagada, tranquilos, sin discusión anterior. Simplemente sentados para intentar buscar los motivos a mi estado y sobre todo barajar las posibles soluciones.

Me sorprendió mucho la seriedad de Marido al sentarse a hablar conmigo, pero me sorprendió mucho mas que hablara, que no se limitara a escuchar lo que yo le decía y poner carita de pena como suele hacer normalmente.

Estuvimos hablando de la situación que vivíamos en casa, de todo el tiempo que yo paso sola, de lo poco que hablamos, de la falta de relaciones sexuales.

Marido dijo que sabía que si la situación no mejoraba y no hacíamos nada por arreglarlo nuestra separación sería algo inevitable. También reconoció que él muchas veces no pone nada de su parte para hacerme sentir mejor, para tener detalles mínimos que sabe que a mí me van a gustar. Que si el sexo no va bien es en gran parte es por él, dice que se siente un poco presionado por lo de tener un niño (cosa que ahora mismo ha quedado pospuesta hasta que se solucione todo esto).

Hemos decidido darnos un tiempo de transición hasta tomar una decisión e intentar hablar más, hacer más cosas juntos, intentar volver a recuperar la pasión de antes.

Creo que será algo complicado pero no imposible si los dos ponemos de nuestra parte. Tengo muy claro que él me quiere y tengo muy claros mis sentimientos hacia él, pero la verdad es que voy con un poco de reparo ante esta nueva situación.

Espero, y deseo, que no se quede todo en palabras y que de verdad poquito a poco se vayan viendo los resultados y la situación mejore.

Respecto a mi ansiedad está controlada gracias al Tranxilium, aunque ahora soy como un trapo todo el día tirada y sin ganas de nada, con mucha pena, y con algunos días llorando por todos los rincones. Mañana tengo que volver al médico, espero que no me aumente la dosis porque sino al final voy a ser una marmota.

Mi compañera de trabajo es de lo más raro que me he cruzado en la vida. Es muy buena gente, siempre está alardeando de lo que le gusta ayudar a los demás, pero a la hora de la verdad lo demuestra más bien poco (por lo menos conmigo).

El caso es que como la conozco desde hace bastante y sé como es, decidí contarle lo de mi ansiedad para evitar que pensara cosas raras. Fui a su despacho y le comenté que a lo mejore me había notado un poco rara en los últimos días y que no pensara en ningún momento que estaba enfadada con ella que en realidad no estaba bien. No entre en detalles más explícitos sobre los problemas en casa, simplemente le dije que había ido al médico y me había dicho que parecía ansiedad. Su reacción en un principio fue en plan borde y a la defensiva decir que si que me había notado rara, y que cada vez venía a trabajar más asqueada y con menos ganas porque estamos todos con cara de perro.

Tengo que decir de ella que siempre tengo que andar pensando en lo que hago o digo porque todo la puedo molestar o todo lo puede malinterpretar. Una autentica tortura para mi estado.

Pues bien, ayer justo entró en mi despacho a mandar un fax y yo estaba hablando con Marido por teléfono y me estaba contando que habían tenido unos problemas en el trabajo y que como no se solucionaran le iban a despedir. Cuando colgué el teléfono como ella seguía en mi despacho le dije:

Abejita: Madre mía, solo me faltaba que ahora despidieran a Marido.
Renegada: Así estamos todo (con tono de "a mi que me cuentas")
Abejita: Es que solo con mi sueldo no llegamos ni de coña
Renegada: Problemas tenemos todos.
Y salió de mi despacho de una forma extraña. Tuve la sensación de haberme equivocado a la hora de decirle las cosas, y ahora me arrepiento de haberlo hecho.

El martes no tuve muy buen día. La sensación de angustia en el estómago ha desaparecido (creo que debido al cambio de tratamiento) pero ahora tengo días con mucha pena y con muchas ganas de llorar. En esos días me encierro en mi despacho y procuro evitarla sobre todo a ella porque me taladra la cabeza con cosas muy absurdas (su nueva impresora no imprime, el Patrón ha entrado y no la ha dicho buenos días, la Mujer del Patrón no la ha mirado demasiado bien, y mil estupideces más). Pues a pesar de verme mal, fue incapaz de intentar ayudarme charlando un rato, fumándonos un cigarrito juntas (como hacemos siempre), sino todo lo contrario. Si yo estoy mal ella me hace el día más complicado, pasa por delante de mi despacho con la cabeza bien alta y sin apenas mirar, o entra en mi despacho hace alguna fotocopia o manda algún fax sin mediar palabra conmigo. Que hartura de mujer.

Menos mal que las cosas con Guapo han cambiado se han aclarado y ahora hablamos mucho y me hace todo esto mucho mas llevadero y me está ayudando a descubrir porque estoy así e intenta sacarme siempre una sonrisa.

Hoy por fin he conocido al nuevo amor de Tata, o como ella le define "su medio-medio" (no entiendo muy bien esta expresión, pero dada su situación imagino que le será difícil catalogarle como novio, amigo, pareja, rollo, etece).

Tenía muchas ganas de conocer a la persona que le ha devuelto el brillo en los ojos a Tata, o más bien a la persona que ha conseguido que le brillen los ojos como nunca.

Tata no es una persona sentimental. En mi grupo de amigas nos definimos como sentimentales a las que nos guiamos más con el corazón y cerebrales a las que se guían más por la cabeza. Tata siempre ha sido cerebral para todo. Y verla ahora ilusionada por un mensaje, por una canción, por un simple comentario, cual quinceañera me gusta mucho.

Medio-Medio es un chico diferente si lo comparo con la gente de mi grupo. Pero tengo que reconocer que a mi me ha causado muy buena impresión. Físicamente no es nada del otro mundo y eso a él le acompleja un poco (esto se lo ha dicho el a Tata) respecto a lo "chip" que según el es mi hermana. Incluso le ha llegado a comentar que cuando Abejita le conociera se iba a decepcionar.

Pues todo lo contrario. Abejita esta encantada con este chico. Es muy agradable y tienes muchas cosas en común conmigo (según me ha dicho Tata) puedes hablar con Él de mil cosas y sobre todo y lo más importante QUIERE A TATA, ACEPTA SIN PROBLEMAS QUE TENGA UN HIJO Y HA CONSEGUIDO QUE MI HERMANA CREA EN EL AMOR.
¿Que más puedo pedir para ella?

En primer lugar lamento haber tardado tanto pero tengo muchísimo trabajo y no tengo tiempo ni para arrascarme.

Ayer tuve que volver al médico ya que mi ansiedad sigue haciendo de las suyas. El fin de semana ha sido bastante complicado, todo el día sin salir de casa y encima el sábado me dio llorona y el domingo mucha pena. Después de esto decidí ir al médico aunque era probable que no estuvieran los resultados de la analítica ya que me dijeron 20 días y no hace ni dos semanas que me nos hice.

Llegué al médico y aunque parezca mentira si tenía los resultados de los análisis. Me dijo "físicamente estas muy bien", estuve por darle las gracias pero no era el momento. Era el momento de intentar hablar con ella y contarle algunas cosillas en las que he estado pensando últimamente, y que ahora os cuento a vosotros.

He estado pensando, aunque no mucho porque no me hace bien, en cuales pueden ser los motivos por los que estoy así. Al principio no lo tenía muy claro ya que el incidente con Marido fue posterior a que yo empezara a sentirme así, con lo cual me costaba pensar que podía deberse a eso. Pero el lunes por la noche tras intentar hacer el amor y tener un nuevo "intento fallido" mi cabeza vio claras muchas cosas.

Creo que mucha parte de lo que me puede haber llevado a este estado es la situación sexual en la que vivo (prácticamente nula) sumada a la cantidad de tiempo que paso sola y esto conlleva ver muy poco a Marido y con lo cual hablar muy poco con Marido.

Le expuse todo esto a Doctora y le pregunte si había alguna posibilidad de ir a terapia de pareja o terapias sexuales por medio de la seguridad social. Evidentemente la respuesta fue NO. Si quieres te lo pagas tu e intentas solucionar el problema y sino te separas (esto no me lo dijo pero yo lo leí en su frente).

También me dijo que ella pensaba que más que un problema sexual era un problema de afectividad. Si no hay comunicación fallan muchas cosas y entre otras una de las que puede fallar es el sexo.

Así que en esas ando, intentado buscar la manera para sentarme a hablar con Marido y explicarle la situación, sin que se ofenda o se sienta dañado en su ego masculino, porque si esto pasara no solucionaríamos nada, al revés, me tocaría aguantarle por casa con carita de pena, y la verdad bastante tengo con mis "vueltas de estómago" como para aguantar nada más.

Muchas gracias a todos por estar ahí y preocuparos por mí. Prometo que intentaré actualizar pronto.

Ha pasado tanto tiempo que ahora no se muy bien por dónde empezar.

Las cosas en casa se han ido calmando aunque todavía no están bien del todo ni tampoco claras. Hemos hablado mucho, más bien he hablado yo, pero todavía no hay nada claro. Tengo la impresión que cada uno de los dos está en un punto de la relación, en un punto de la vida. Yo a lo mejor demasiado volcada en esto y pensando en un futuro. Él viviendo el día a día y no preocupándose de nada de lo que pueda pasar. Además por si no era suficiente después de una imprevistos la economía se está resintiendo y eso me hace preocuparme todavía más.

La ansiedad cada vez es peor. No consigo controlarla mucho, más bien me controla ella a mí. Llevo desde ayer con la sensación extraña en el estómago y de vez en cuando sin saber porque las lágrimas empiezan a resbalar por mis mejillas. Pensaba que después de ir al médico y con ayuda del tratamiento iba a encontrarme mejor pero no es así. Al principio no me había trastornado el sueño pero ahora sí. Esperaremos 20 días los resultados de los análisis y veremos que nos dicen.

Ahora tengo a todas mis amigas pendientes de mí constantemente, llaman, escriben mensajes, e incluso intentan adivinar a que puede ser debido mi estado. El otro día vino Bailaora a casa para ver como andaba y ya de paso enseñarme la ecografía en 3D o 4D de su retoño y me preguntó si estaba obsesionada con tener un bebé porque a lo mejor se podía deber a eso mi estado.

Yo la verdad no creo que esté obsesionada con ese tema aunque no puedo negar que es algo que deseo mucho y llevo buscando algún tiempo.

Tampoco tengo ni idea a que se debe esta ansiedad. Es verdad que en el curro estoy bastante estresada y que no tengo tiempo para casi nada, que la gente aquí cada día va más a su rollo y no tenemos apenas conversaciones de ningún tipo, con lo cual me paso 8 horitas mínimo encerrada en mi despacho solita y currando. Pero también es cierto que estos "apretones" laborales los tenemos todos los años y nunca me había afectado en mi estado.

Pero no todo son malas noticias. No se si he comentado alguna vez que en mi grupo es casi una tradición que todas las chicas nos vayamos un fin de semana a una casita rural, pues este año no iba a ser menos y el primer fin de semana de marzo nos vamos en principio 8 a desconectar de todo y reírnos un montón.

También tengo otra buena noticia. Tata esta medio enamorada. Y digo medio porque ella no es una persona que demuestre mucho sus emociones ni sus sentimientos. Aunque creo que está bastante pillado por un compañero de trabajo. No deja de hablar de él, busca cualquier oportunidad para verle, el brillo de sus ojos es delatador y además se va cuatro días de viaje con él (cosa que a mi madre no le ha parecido nada bien). Estoy muy contenta por ella. Intentaré ayudarle en todo lo que pueda sobre todo con mis padres ya que después de la separación les va a costar mucho aceptar una nueva relación.