El tanga
No os llevéis a engaños por el título de mi post de hoy.
El sábado por la noche quedamos todos los amigos para salir de fiesta y recordar los viejos tiempos cuando éramos más jóvenes.
Hicimos una convocatoria vía sms quedando en un bar al que íbamos hace diez años (que tiempos aquellos). A la hora acordada estábamos los mismos de siempre, los que no faltamos nunca a ninguna cita salvo caso de fuerza mayor, que viene a ser, si no estamos conectados al suero en un hospital.
Tengo que decir que la noche estuvo muy bien. Muchas risas recordando mil aventuras y muchas risas viviendo nuevas aventuras.
Después de tres cervezas mi vejiga no aguantaba más y me fui al baño. Hasta aquí todo muy normal. Llego al baño, me bajo mis vaqueros (por cierto unos vaqueros pitillo que me quedan de muerte, jajajajajaja) me dispongo a bajarme el tanga cuando, ZAS, el tanga se me rompió.
En mi vida me había pasado algo así, ni en mis noches de pasión más locas. Y allí me veis, muerta de la risa, con los vaqueros en los tobillos e intentando hacer un nudo con las dos partes del tanga (menos mal que fue en un lateral).
Y ahora viene lo peor. Como le explicas a tu marido ,que no ha querido salir y que sigue sin hablarte, que fuisteis al baño y se te rompió el tanga¡¡¡¡¡
Eso sí, mi hermana y yo nos reímos muchísimo. Casualidades de la vida las dos nos compramos el mismo tanga y a ella también se la rompió por el mismo sitio que a mí.
Entre el momento tanga y el momento chino (que ya contaré en otro post) ha sido un fin de semana de muchas risas.
P.D. Mi marido sigue en sus treces, aunque intenté hablar con él no conseguí nada, así que estoy esperando a que pase la tormenta.
El sábado por la noche quedamos todos los amigos para salir de fiesta y recordar los viejos tiempos cuando éramos más jóvenes.
Hicimos una convocatoria vía sms quedando en un bar al que íbamos hace diez años (que tiempos aquellos). A la hora acordada estábamos los mismos de siempre, los que no faltamos nunca a ninguna cita salvo caso de fuerza mayor, que viene a ser, si no estamos conectados al suero en un hospital.
Tengo que decir que la noche estuvo muy bien. Muchas risas recordando mil aventuras y muchas risas viviendo nuevas aventuras.
Después de tres cervezas mi vejiga no aguantaba más y me fui al baño. Hasta aquí todo muy normal. Llego al baño, me bajo mis vaqueros (por cierto unos vaqueros pitillo que me quedan de muerte, jajajajajaja) me dispongo a bajarme el tanga cuando, ZAS, el tanga se me rompió.
En mi vida me había pasado algo así, ni en mis noches de pasión más locas. Y allí me veis, muerta de la risa, con los vaqueros en los tobillos e intentando hacer un nudo con las dos partes del tanga (menos mal que fue en un lateral).
Y ahora viene lo peor. Como le explicas a tu marido ,que no ha querido salir y que sigue sin hablarte, que fuisteis al baño y se te rompió el tanga¡¡¡¡¡
Eso sí, mi hermana y yo nos reímos muchísimo. Casualidades de la vida las dos nos compramos el mismo tanga y a ella también se la rompió por el mismo sitio que a mí.
Entre el momento tanga y el momento chino (que ya contaré en otro post) ha sido un fin de semana de muchas risas.
P.D. Mi marido sigue en sus treces, aunque intenté hablar con él no conseguí nada, así que estoy esperando a que pase la tormenta.
Comentario:
Jajajaja es lo que tiene el empeñarnos en ponernos hilos dentales como sujección de una mini-telita.
Lo de tu marido no es una tormenta, es un tifón!!
Se le tendrá que terminar pasando.
Besotes.
Lo de tu marido no es una tormenta, es un tifón!!
Se le tendrá que terminar pasando.
Besotes.
Comentario:
Hola, he vuelto! Pero que ha pasado??? Pero si lo del tanga ha tenido mucha gracia, no?
Mira, los hombres son así, a veces se enfadan por cada gilipollez que no te lo puedes creer, y luego ya no se vajan del burro por orgullo. Pero normalmente si hablas con ellos se soluciona, y nada? No lo entiendo...
Un consejo que si te daría es que jamás te vayas a dormir sin hablarte con él. En caliente lo sueltas todo (aunque te cagues en su madre) pero lo sueltas, a la mañana siguiente todo esta como más frío, además ya habeis tenido toda la noche para pensar en lo malo que es el otro. Nosotros lo hacemos, a la que uno se putea con el otro, en mi casa no duerme ni dios hasta que no se hayan hecho las paces.
Y por lo de tu marido... me encataría tener una formula secreta pero tu le conoces mejor que nadie. Intenta volver a hablar con él. Dile que lo pasas mal (a veces hacerse un poco la víctima ayuda, pero solo un poco, eh?).
Y deja de hacerle la comida, que es un hombre, no un bebé.
Un beso muy grande!
Mira, los hombres son así, a veces se enfadan por cada gilipollez que no te lo puedes creer, y luego ya no se vajan del burro por orgullo. Pero normalmente si hablas con ellos se soluciona, y nada? No lo entiendo...
Un consejo que si te daría es que jamás te vayas a dormir sin hablarte con él. En caliente lo sueltas todo (aunque te cagues en su madre) pero lo sueltas, a la mañana siguiente todo esta como más frío, además ya habeis tenido toda la noche para pensar en lo malo que es el otro. Nosotros lo hacemos, a la que uno se putea con el otro, en mi casa no duerme ni dios hasta que no se hayan hecho las paces.
Y por lo de tu marido... me encataría tener una formula secreta pero tu le conoces mejor que nadie. Intenta volver a hablar con él. Dile que lo pasas mal (a veces hacerse un poco la víctima ayuda, pero solo un poco, eh?).
Y deja de hacerle la comida, que es un hombre, no un bebé.
Un beso muy grande!
Comentario:
JAUJAUJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA
No puede ser juajuajua. Muy bueno.
Esperemos que se le pase pronto a tu marido.
suerte
un saludo
No puede ser juajuajua. Muy bueno.
Esperemos que se le pase pronto a tu marido.
suerte
un saludo
Comentario:
Uiss... espera, que yo también me estoy riendo imaginando la situación. Aunque a mi lo que se me rompió fue una falda mega estrecha en medio de la calle principal de la ciudad, pasando un semáforo y lo que recibí fueron las pitadas de los taxistas al pasar.
Besos de una maia.
Besos de una maia.