todo un arte a flor de piel jejejeje ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.
Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.
Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?
En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles.
Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!.
Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?
El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino.
De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan entre la mierda, su fuente de inspiración.
El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.
Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.
Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?
En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles.
Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!.
Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?
El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino.
De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan entre la mierda, su fuente de inspiración.
Soñé con tus besos
Esos besos que jamás me diste,
Esas caricias que mi mente imaginaba
Las noches de pasión desbordadas
Exaltaron mi alma locamente
Y ascendí simplemente enamorada
Creyendo tocar las estrellas
Porque pensé que por fin había alcanzado
El amor que por tanto tiempo había anhelado
Más de pronto abrí los ojos,
Creí volverme loca y morir
Pues mi boca aún con el amargo
Sabor de sus labios
Y llorando acepté entristecida
Que todo fue producto de mi mente enfebrecida
Que hizo realidad lo que jamás fue mío
Aún sabiendo que su amor y su ser han sido de otra.
Esas caricias que mi mente imaginaba
Las noches de pasión desbordadas
Exaltaron mi alma locamente
Y ascendí simplemente enamorada
Creyendo tocar las estrellas
Porque pensé que por fin había alcanzado
El amor que por tanto tiempo había anhelado
Más de pronto abrí los ojos,
Creí volverme loca y morir
Pues mi boca aún con el amargo
Sabor de sus labios
Y llorando acepté entristecida
Que todo fue producto de mi mente enfebrecida
Que hizo realidad lo que jamás fue mío
Aún sabiendo que su amor y su ser han sido de otra.
Realidad
No importa que no me ames
Me iré con mi sentimiento a un lugar lejano
Entiendo que el tiempo ya paso y nada es eterno
Ahora me toca pagar a mi el precio.
Si tan solo hubiera expresado lo que siento
Nada de esto estuviera viviendo
Solo me alimento de tus recuerdos
Y tu sonrisa la guardo en un cajón secreto.
Si tan solo pudieras amarme
Mis días volverían a sonreír
Si pudieras volver a sentir como en el pasado
Desaparecería la tristeza que reflejan mis ojos.
No puedo obligarte a quererme de nuevo
Pues soy realista en este mundo irreal
Tu amistad seguirá ligada a mi alma
Y tu recuerdo me permitirá vivir en la eternidad
Quisiera
Quisiera volar muy lejos,
hasta el cielo, al infinito,
y gritar mis sentimientos,
al espacio sin oídos.
Quisiera que me entendieras,
que el amor es solo eso,
entregar todo completo,
a la persona que amas.
Quisiera que tú supieras,
que hacen falta las caricias,
los abrazos y los besos,
y mantener este amor
que se ahoga en el silencio...
AHY ESTA UN KOEMA ¡¡¡¡¡¡¡¡¡
SOLA
No estoy sola,solo
que no hay nadie;
pero guardo en mi teléfono
la voz de mi amigo
que nunca me llamó
y letras cobardes de cartas
que alguien nunca
me escribió.
No estoy sola,
que estoy conmigo.
Y conmigo está mi sombra.
Y con mi sombra se arrastran
todos los momentos
y todos los minutos
y todas las horas
que tu
nunca
compartiste conmigo
No estoy sola,solo
que no hay nadie;
pero guardo en mi teléfono
la voz de mi amigo
que nunca me llamó
y letras cobardes de cartas
que alguien nunca
me escribió.
No estoy sola,
que estoy conmigo.
Y conmigo está mi sombra.
Y con mi sombra se arrastran
todos los momentos
y todos los minutos
y todas las horas
que tu
nunca
compartiste conmigo
ooosi...ahhhhh yea yea , si . si ufffffffff¡¡¡¡¡¡¡ jkajajajajajajajj
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
>¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?............
¿TE GUSTA BAJAR?...........
¿TE GUSTA ENTRAR?...........
¿TE GUSTA SALIR?.......
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............. . SALIR CALIENTE Y SUDADO?
¿¿¿¿¿SI?????? > > ¡ENTONCES! . . .............. . . . . . . . . . . ....................
...............................................................................................................................................................................................................................................
¿TE GUSTA QUE TE SOBEN? ¡¡¡¡¡¡¡ MÓNTATE EN UN MICRO A LAS 2 DE LA TARDE!!!!!
EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!!!!!!!
un psss la mera neta es cierto ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Muchas veces... cuando lloras...
nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste...
nadie se percata de tu tristeza ...
Muchas veces... cuando estás preocupado
nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido
nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz...
nadie se percata de tu sonrisa...
Pero...tirate un pedito,
aunque sea chiquitito...
o sacate un pequeño moco,
haciéndote el disimulado...
y vas a ver que por lo menos
2 ó 3 hijos de su puta madre se dan cuenta
!!!de lo que estás haciendo!!!
jajajaja
nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste...
nadie se percata de tu tristeza ...
Muchas veces... cuando estás preocupado
nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido
nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz...
nadie se percata de tu sonrisa...
Pero...tirate un pedito,
aunque sea chiquitito...
o sacate un pequeño moco,
haciéndote el disimulado...
y vas a ver que por lo menos
2 ó 3 hijos de su puta madre se dan cuenta
!!!de lo que estás haciendo!!!
jajajaja
solo entenderas si vives en acapulco (no lo escribi yo ehh)¡¡¡¡
Lee esta lista si te consideras un NACO.
Si piensa que no lo eres léelo atentamente y te demostraré lo contrario.
1.- .- Los nacos de Acapulco viven en el Rena, Zapata, Vacacional, Coloso, Sabana, etc.
2.- Las nacas de Acapulco Compran su ropa en Lavoro, y se sienten soñadas
3.- Van todos los sábados y domingos a Bailar a Prince o a algún antro de la Condesa.
4.- Los nacos que se sienten fresas viven en el Fovisste, y la CD Luis Donaldo Colosio, Infonavit centro Acapulco, cuahutemoc y alta progreso
5.- Su sueño Dorado es entrar al Alebrije, Andromedas, Palladium, y Enigma (No las conozco pero me platican)
6.-Se sienten mas fresas cuando van a Cinemark los viernes en la noche (pobres pendejos)
7.- Van a chupar o a fajar a Sinfonía del mar (ósea la ya famosa Quebrada)
8.-Van a ligar a la Gran plaza
9.- Van en uniforme de las prepas, y técnicas y Colegios de Bachilleres a chupar a la playa del golfito
10.- Si van al roller de Brisamar se sienten niños nice
11.- Sin van a salir de noche, van a los lugares de la condesa,
12.- Los nacos de Acapulco, se sienten realizados cuando ya conocieron Disco Beach
13.- Si estudian en la Americana, o en la Loyola, sienten que están en la Ibero o en el Tec de Monterrey
14.-Los nacos acapulqueños se van de pinta a la gran plaza o a Plaza Bahía
15.-Juegan fútbol los fines de semana en la Maquina o en Perinorte
16.- Las parejitas de nacos van a pasear al parque papagayo
17.-Los estudiantes nacos de Acapulco van a matar clases al zócalo de la ciudad y juegan video games en el Espacial (o comen en esos restaurantes chafas)
18.- Los nacos que estudian en Bachilleres plantel 2 sienten que ni los pedos les apestan, ya que dicho plantel esta cerca de la Salle (mi ex escuela L )
19.-Creen que el parque Acuático CiCi es el mejor de México
20.- Se meten a la playa con playera
21.- Viven en Acapulco y no saben nadar.
22.-Nunca falta el naco que se alucine cuando en una fiesta esta el Sonido Valverde
23..-Todos los nacos de Acapulco fueron a la inauguración de Sams club y Wal-Mart
24.- AHH eso si, los nacos no se pueden perder la rifa del Bocho que rifa el periódico local Novedades
25.-Los que van a la UDA y le piden autógrafos al equipo de fut, LOS GUERREROS
26.-Todos los nacos estudiantes escuchan 94.5, y mandan saludos y felicitaciones (peor cuando se los inventan)
27.-Llevan a la playa, al parque o al cine, sándwiches hechos en casa con agua de limón
28.-Regatean con los servicios turísticos, alegando que no son turistas
29.- Piensan que Tacostumbras y los tacos orientalex son los mejores
30.- Se siente aun mas Fresa, cuando compra sus boletos para el Festival Acapulco, en el salón Tehotihuanac claro!!!
31.-No se pierde ningún Festival Acapulco playero
32.- Se alucina con la apertura del festival Acapulco, y va al desfile de los carros alegóricos
33.-Nunca falta la naca que festeje sus 15 y la lleven en la tradicional calandria con globitos y toda la cosa
34.-También los nacos que se sienten fresas estudian en el HIPOCRATES Y en el TORRES BODET. (ósea las escuelas de paga mas baratas y nacas de Acapulco)
35.-Los nacos con carro, le pegan a su coche estampas de DISCO BEACH, o peor aun de ALEXOS
36.-Los nacos de Acapulco, no se pierden por nada del mundo la feria anual del centro de convenciones y se suben a todos los juegos Carlon (y salen platicando que se siente “bien feo”)
37.- Nunca falta el naco, al que cada año lo coronen como el rey feo en cada festival Acapulco
38.-Nunca faltan las nacas, que van a ligar al malecón, cuando llegan los cruceros llenos de extranjeros
39.- Todos los que van a salón Q y Ninas
40.- No pronuncian la S al final de las palabras
41.- Si un naco se enferma y se atiende en los hospitales Magallanes o pacifico, se siente soñado y además presume cuanto le cobraron
42.-Todos los nacos estudiantes de Acapulco se suben a los camiones especiales, y oyen canciones como El gato volador y otras de ese genero
43.-Las nacas de Acapulco se hacen novias de los Urbaneros o lo que es peor de los Chalanes!!!! y aun lo presumen!!!!
44.- El naco Acapulqueño compra sus medicinas Con el Dr. Simi
45.- También hay nacos frustrados, que fin de semana con fin de semana intentan entrar al Alebrije, "nunca lo logran"
46.- Las y los que van Costerear tratando de ligarse a los del Spring Break
47.- Se sienten fresas si van a tomar un Café a VIPS
48.- Los nacos Acapulqueños prefieren ir a Cinepolis los miércoles, o entre semana, con credencial de estudiante, por eso de los descuentos.
49.- Creen que por vivir cerca de la Costera dejan de ser nacos
50.- El naco Acapulqueño es aquel que presume haber visitado los antros mas fresas, Sin siquiera haberlos visitado.
51.- Su sueño es comer en Pardisse y aventarse del Bungy
52.-Aquel que se orina en la alberca de Olas del Cici
53.-Nunca falta el gatete naco, que trabaja en antros, y se la pasa presumiendo que se ligo a unas gringas del spring break
54.- El hospital general y el Isste están llenos de nacos
55.-No falta la Naca que trabaje de Edecán o Promotora sintiéndose modelo de Pasarela
56.-Los nacos van de Pick Nick al rio Papagayo
57.-Se sienten fresas, y peor aun SE enorgullecen de salir en revistas baratas como Acapulco, club, y Cliché
58.-Si ven a los reporteros de Tv Azteca les piden autografo!!!!
59.- Compran sus artículos escolares en EL PARTENON
60.-se sienten fresas si van a Surfear allá, rumbo a tres vidas o a punta Diamante.
61.- Presumen haber entrado a la casa de Luis Miguel, por medio de un amigo que trabajo, de albañil, plomero etc ahí.
62.- Estudian en escuelas como CETIS, CECYTE, Bachilleres, Turismo, y otras escuelas de Gobierno ya sean federales, técnicas y también en las particulares (es donde mas abundan).
63.- Se enojan que les digan nacos o que esta lista los describa
Si piensa que no lo eres léelo atentamente y te demostraré lo contrario.
1.- .- Los nacos de Acapulco viven en el Rena, Zapata, Vacacional, Coloso, Sabana, etc.
2.- Las nacas de Acapulco Compran su ropa en Lavoro, y se sienten soñadas
3.- Van todos los sábados y domingos a Bailar a Prince o a algún antro de la Condesa.
4.- Los nacos que se sienten fresas viven en el Fovisste, y la CD Luis Donaldo Colosio, Infonavit centro Acapulco, cuahutemoc y alta progreso
5.- Su sueño Dorado es entrar al Alebrije, Andromedas, Palladium, y Enigma (No las conozco pero me platican)
6.-Se sienten mas fresas cuando van a Cinemark los viernes en la noche (pobres pendejos)
7.- Van a chupar o a fajar a Sinfonía del mar (ósea la ya famosa Quebrada)
8.-Van a ligar a la Gran plaza
9.- Van en uniforme de las prepas, y técnicas y Colegios de Bachilleres a chupar a la playa del golfito
10.- Si van al roller de Brisamar se sienten niños nice
11.- Sin van a salir de noche, van a los lugares de la condesa,
12.- Los nacos de Acapulco, se sienten realizados cuando ya conocieron Disco Beach
13.- Si estudian en la Americana, o en la Loyola, sienten que están en la Ibero o en el Tec de Monterrey
14.-Los nacos acapulqueños se van de pinta a la gran plaza o a Plaza Bahía
15.-Juegan fútbol los fines de semana en la Maquina o en Perinorte
16.- Las parejitas de nacos van a pasear al parque papagayo
17.-Los estudiantes nacos de Acapulco van a matar clases al zócalo de la ciudad y juegan video games en el Espacial (o comen en esos restaurantes chafas)
18.- Los nacos que estudian en Bachilleres plantel 2 sienten que ni los pedos les apestan, ya que dicho plantel esta cerca de la Salle (mi ex escuela L )
19.-Creen que el parque Acuático CiCi es el mejor de México
20.- Se meten a la playa con playera
21.- Viven en Acapulco y no saben nadar.
22.-Nunca falta el naco que se alucine cuando en una fiesta esta el Sonido Valverde
23..-Todos los nacos de Acapulco fueron a la inauguración de Sams club y Wal-Mart
24.- AHH eso si, los nacos no se pueden perder la rifa del Bocho que rifa el periódico local Novedades
25.-Los que van a la UDA y le piden autógrafos al equipo de fut, LOS GUERREROS
26.-Todos los nacos estudiantes escuchan 94.5, y mandan saludos y felicitaciones (peor cuando se los inventan)
27.-Llevan a la playa, al parque o al cine, sándwiches hechos en casa con agua de limón
28.-Regatean con los servicios turísticos, alegando que no son turistas
29.- Piensan que Tacostumbras y los tacos orientalex son los mejores
30.- Se siente aun mas Fresa, cuando compra sus boletos para el Festival Acapulco, en el salón Tehotihuanac claro!!!
31.-No se pierde ningún Festival Acapulco playero
32.- Se alucina con la apertura del festival Acapulco, y va al desfile de los carros alegóricos
33.-Nunca falta la naca que festeje sus 15 y la lleven en la tradicional calandria con globitos y toda la cosa
34.-También los nacos que se sienten fresas estudian en el HIPOCRATES Y en el TORRES BODET. (ósea las escuelas de paga mas baratas y nacas de Acapulco)
35.-Los nacos con carro, le pegan a su coche estampas de DISCO BEACH, o peor aun de ALEXOS
36.-Los nacos de Acapulco, no se pierden por nada del mundo la feria anual del centro de convenciones y se suben a todos los juegos Carlon (y salen platicando que se siente “bien feo”)
37.- Nunca falta el naco, al que cada año lo coronen como el rey feo en cada festival Acapulco
38.-Nunca faltan las nacas, que van a ligar al malecón, cuando llegan los cruceros llenos de extranjeros
39.- Todos los que van a salón Q y Ninas
40.- No pronuncian la S al final de las palabras
41.- Si un naco se enferma y se atiende en los hospitales Magallanes o pacifico, se siente soñado y además presume cuanto le cobraron
42.-Todos los nacos estudiantes de Acapulco se suben a los camiones especiales, y oyen canciones como El gato volador y otras de ese genero
43.-Las nacas de Acapulco se hacen novias de los Urbaneros o lo que es peor de los Chalanes!!!! y aun lo presumen!!!!
44.- El naco Acapulqueño compra sus medicinas Con el Dr. Simi
45.- También hay nacos frustrados, que fin de semana con fin de semana intentan entrar al Alebrije, "nunca lo logran"
46.- Las y los que van Costerear tratando de ligarse a los del Spring Break
47.- Se sienten fresas si van a tomar un Café a VIPS
48.- Los nacos Acapulqueños prefieren ir a Cinepolis los miércoles, o entre semana, con credencial de estudiante, por eso de los descuentos.
49.- Creen que por vivir cerca de la Costera dejan de ser nacos
50.- El naco Acapulqueño es aquel que presume haber visitado los antros mas fresas, Sin siquiera haberlos visitado.
51.- Su sueño es comer en Pardisse y aventarse del Bungy
52.-Aquel que se orina en la alberca de Olas del Cici
53.-Nunca falta el gatete naco, que trabaja en antros, y se la pasa presumiendo que se ligo a unas gringas del spring break
54.- El hospital general y el Isste están llenos de nacos
55.-No falta la Naca que trabaje de Edecán o Promotora sintiéndose modelo de Pasarela
56.-Los nacos van de Pick Nick al rio Papagayo
57.-Se sienten fresas, y peor aun SE enorgullecen de salir en revistas baratas como Acapulco, club, y Cliché
58.-Si ven a los reporteros de Tv Azteca les piden autografo!!!!
59.- Compran sus artículos escolares en EL PARTENON
60.-se sienten fresas si van a Surfear allá, rumbo a tres vidas o a punta Diamante.
61.- Presumen haber entrado a la casa de Luis Miguel, por medio de un amigo que trabajo, de albañil, plomero etc ahí.
62.- Estudian en escuelas como CETIS, CECYTE, Bachilleres, Turismo, y otras escuelas de Gobierno ya sean federales, técnicas y también en las particulares (es donde mas abundan).
63.- Se enojan que les digan nacos o que esta lista los describa
feliz cumpleaños a tiiiiiiiii ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ jajajajaj le soplas
sorryyyyy¡¡¡¡¡¡¡
disculpen por no postear, es k estaba en examenes semestrales asi k la escuela absorvia todo mi time pero ya estoy de regreso, y pondre algunas cosillas curiosas y datos sobresalientes k espero les gusten y ya sabes k esperan para poner sus aportacionessssssss.............................. bueno nos vemos despyes lord_hellsing
inche jamito ¡¡
Jaimito - dice la maestra - si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Jaimito?...
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Jaimito?...
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar
pssss ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ psssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡ jajajajajaj si a tiiiiii
Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en tí, y me da ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada...
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo...
El recuerdo de la noche caliente e intensa me deja más angustiado todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama.
Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más......
Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más intimas y me dejabas loco...!! Hasta que me dormí... Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré...
Por toda la sábana quedaban rastros de todo lo que sucedió durante la noche.
En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de tí. Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mí.
Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí. Quiero apretarte... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo...
...................... .... ... ... ¡¡¡PINCHE MOSQUITO DE MIERDA !!!
un gusano de lo mas pekuliar jajajajajajajaaj
La Muerte del Gusano
el pequeño tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curioso. el habia estado
oyendo a los mayores platicar acerca del noviazgo y se preguntaba como era eso. un buen dia
le pregunto a su mama, quien impresionada no supo que responder; le dijo que para que
entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detras de las cortinas de la sala y observara a su
hermana mayor con su novio
a la mañana siguiente, el inocente niño relato a su mama lo que habia visto
- mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apago casi todas las luces
y comenzo a abrazarla y a besarla; yo pense que ella se estaba enfermando porque su cara se
estaba poniendo muy rara. su novio debio pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de
la blusa para sentirle el corazon, pero al parecer tenia problemas para encontrarselo
yo pense que el tambien se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron
sin respiracion. el debio tener frio en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi
hermana. entoces ella empeoro !! porque sedeslizaba por todo el sofa, tenia fiebre !!, yo se
que tenia fiebre !
porque ella decia que se sentia caliente y que no podia mas !!. al momento,descubri la causa
de la enfermedad, era un enorme gusano !! que se le habia metido al novio de mi hermana en el
pantalon. el, lo agarro con la mano para que no se le escapara, cuando mi hermana lo vio se
asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamaz habia visto.
ella se enfurecio y trato de matar al maldito gusano arrancandole la cabeza apuros mordiscos.
de pronto, de golpe, ella hizo un sonido muy raro y dejo caer al gusano, me imagino que la
mordio
entonces, ella lo agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un
tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano, para que no
mordiera a mi hermana. luego ella se arrecosto y abrio las piernas en forma que le pudieran
aplicar una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudo a presionar el gusano y se formo
una pelea de los mil demonios, ella empezo a brincar y a gritar como loca !!, que por poco se
rompe el sofa
me imagino que habian matado al gusano entre los dos. despues de un rato dejaron de
moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. el novio se levanto,
estaban seguros de haver matado al gusano
yo supe que el gusano estaba muerto!! ya que colgaba inmovil y parte de los sesos le salian
por la cabeza. mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces para descansar
se acariciaron, pero, el gusano no estaba muerto !!, estaba vivo !!, brinco de nuevo !!, por
poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una
terrible pelea. esta vez mi hermana trato de matar el gusano inmortal sentandose arriba
de el, despues de varios minutos de lucha lograron matarlo
esta vez, si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por
el inodoro
yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, y esto del noviazgo se me hace muy
peligroso !!
el pequeño tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curioso. el habia estado
oyendo a los mayores platicar acerca del noviazgo y se preguntaba como era eso. un buen dia
le pregunto a su mama, quien impresionada no supo que responder; le dijo que para que
entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detras de las cortinas de la sala y observara a su
hermana mayor con su novio
a la mañana siguiente, el inocente niño relato a su mama lo que habia visto
- mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apago casi todas las luces
y comenzo a abrazarla y a besarla; yo pense que ella se estaba enfermando porque su cara se
estaba poniendo muy rara. su novio debio pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de
la blusa para sentirle el corazon, pero al parecer tenia problemas para encontrarselo
yo pense que el tambien se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron
sin respiracion. el debio tener frio en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi
hermana. entoces ella empeoro !! porque sedeslizaba por todo el sofa, tenia fiebre !!, yo se
que tenia fiebre !
porque ella decia que se sentia caliente y que no podia mas !!. al momento,descubri la causa
de la enfermedad, era un enorme gusano !! que se le habia metido al novio de mi hermana en el
pantalon. el, lo agarro con la mano para que no se le escapara, cuando mi hermana lo vio se
asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamaz habia visto.
ella se enfurecio y trato de matar al maldito gusano arrancandole la cabeza apuros mordiscos.
de pronto, de golpe, ella hizo un sonido muy raro y dejo caer al gusano, me imagino que la
mordio
entonces, ella lo agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un
tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano, para que no
mordiera a mi hermana. luego ella se arrecosto y abrio las piernas en forma que le pudieran
aplicar una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudo a presionar el gusano y se formo
una pelea de los mil demonios, ella empezo a brincar y a gritar como loca !!, que por poco se
rompe el sofa
me imagino que habian matado al gusano entre los dos. despues de un rato dejaron de
moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. el novio se levanto,
estaban seguros de haver matado al gusano
yo supe que el gusano estaba muerto!! ya que colgaba inmovil y parte de los sesos le salian
por la cabeza. mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces para descansar
se acariciaron, pero, el gusano no estaba muerto !!, estaba vivo !!, brinco de nuevo !!, por
poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una
terrible pelea. esta vez mi hermana trato de matar el gusano inmortal sentandose arriba
de el, despues de varios minutos de lucha lograron matarlo
esta vez, si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por
el inodoro
yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, y esto del noviazgo se me hace muy
peligroso !!
extraaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ extraaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
el miedo no mata pero apendeja (algunas veces)jajajaj
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con sabiduría. Si no me crees, hay te van unas cuantas de las pendejadas que hacemos cuando tenemos miedo..
1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces??
a)Te tapas con la sábana.
Muy bien!!, bravo!!. Qué chingados es eso?, acaso la sábana es antibalas?,qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
b) Te da por mirar debajo de la cama.
Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega pedo!!!. Muy bien, te lo merecerías por pendejo. Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: “Buenas noches, qué haciendo?, asesinando? , pero por favor pásele, gusta algo de tomar?”
c)Miras dentro del clóset.
A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinche clóset feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso ,con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un cabrón ahí dentro?
d) Te haces el dormido.
Genial!!!, qué inteligencia!!!. Qué acaso el cabrón que te quiere matar va a decir, “Madres, está dormido, mejor regreso mañana”, y te va a tapar bien??
e)Te levantas en calzones.
Y ahí vas de idiota iluso a preguntar : "¿Hay alguien ahí?" , pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo
el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas.
¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.
2.-Vas caminando por la calle en la noche.
De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente, pensará: "Chingado, otro cabrón que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo". Pero...¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los ladrones sólo roban a los que están en su acera?
3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro.
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se
detuviera!!!
c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas??, se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: “calma perrito, calma”, como si el culero del perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!
Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos después..... ¿¿¿ o no ???
1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces??
a)Te tapas con la sábana.
Muy bien!!, bravo!!. Qué chingados es eso?, acaso la sábana es antibalas?,qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
b) Te da por mirar debajo de la cama.
Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega pedo!!!. Muy bien, te lo merecerías por pendejo. Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: “Buenas noches, qué haciendo?, asesinando? , pero por favor pásele, gusta algo de tomar?”
c)Miras dentro del clóset.
A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinche clóset feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso ,con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un cabrón ahí dentro?
d) Te haces el dormido.
Genial!!!, qué inteligencia!!!. Qué acaso el cabrón que te quiere matar va a decir, “Madres, está dormido, mejor regreso mañana”, y te va a tapar bien??
e)Te levantas en calzones.
Y ahí vas de idiota iluso a preguntar : "¿Hay alguien ahí?" , pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo
el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas.
¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.
2.-Vas caminando por la calle en la noche.
De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente, pensará: "Chingado, otro cabrón que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo". Pero...¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los ladrones sólo roban a los que están en su acera?
3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro.
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se
detuviera!!!
c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas??, se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: “calma perrito, calma”, como si el culero del perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!
Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos después..... ¿¿¿ o no ???
mellooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Peter Kürten: El vampiro de Düsseldorf
El temible "vampiro de Düsseldolf" está considerado como uno de los más sanguinarios asesinos en serie de todos los tiempos por los expertos criminólogos y psicólogos que han seguido su caso de cerca.
Nació en 1883 en Colonia (Alemania) en una familia tan pobre como numerosa (era el tercero de trece hermanos), y todos habitaban bajo pésimas condiciones en un espacio muy reducido y un ambiente familiar deplorable. Su padre, en el paro, era alcohólico y de muy mal carácter, pegaba frecuentemente a su mujer e hijos.
Cuando sólo contaba con ocho años, Peter hace una primera tentativa de fuga y se escapa de casa harto de los malos tratos...
Cuando su familia se traslada a Düsserdolf en 1884, se evade de nuevo y comienza a vivir como un vagabundo, de pequeños hurtos, dando muestras a tan temprana edad de instintos criminales: disfruta estrangulando ardillas y maltratando a los perros callejeros que se cruzaban en su camino, así como a otros animales para ver correr su sangre, cometiendo además actos zoofílicos con ovejas a las que degollaba una vez alcanzado el orgasmo.
En una ocasión trata incluso de violar a una de sus hermanas más jóvenes.
La primera condena la cumpliría en 1897 por robo, y así muchos más actos delincuentes que lo obligan a pasar cerca de veinte años entre rejas.
En 1913 comete su primer crimen sexual: viola y degolla salvajemente a Christine Kelin, una niña de 13 años.
Años más tarde, cuando él mismo contaba con cuarenta, su vida parece dar un giro y contrae matrimonio con una mujer de buena familia.
Cambia de aspecto vistiendo con mucha elegancia y sencillez, se peinaba con brillantina (producto casi desconocido en Alemania en aquella época), usaba gafas, lucía un recortado bigote, e incluso usaba polvos faciales.
Como la mayoría de los sádicos sexuales, Kürten parece llevar una vida normal como cualquier buen esposo. Trabajaba como conductor de camiones, y su mujer jamás sospechó que tras un hombre tan educado y atento como su marido podría esconderse el autor de crímenes tan sangrientos.
Entre 1925 y 1930 se suceden en la pequeña localidad alemana una serie de crímenes que estremecen y sensibilizan a toda la población, similar a la que padeció Londres en tiempos de otro conocido asesino: Jack el Destripador.
A pesar de que la policía alemana contaba con métodos muy por encima de los que disponía Scotland Yard en 1888, tardaron varios años en tener alguna pista del misterioso criminal a quién terminaron apodando unos "El Vampiro de Düsserdolf" y otros "El rey del crimen sexual".
Kürten tiene por costumbre el beber la sangre de sus víctimas y de matar animales cuando tiene sed. A veces se divierte incendiando las casas abandonadas, esperando ver arder algún vagabundo que durmiese en su interior.
De hecho, a su tercera víctima, una niña de nueve años llamada Rose Ohliger, la rocía de gasolina y le prende fuego para complacerse viéndola arder en una terrible agonía.
La policía, viendo por momentos su autoridad y reputación comprometidos, lleva a cabo continuas redadas y abundantes controles rutinarios a la busca y captura del feroz asesino. Incluso algunos grupos de delincuentes y bandas callejeras se unen a la "caza" del vampiro con tanto interés por detener la ola de crímenes como las mismas fuerzas de seguridad.
Hasta la fecha, se le inculpaban nada menos que ocho terribles asesinatos y catorce asaltos.
Afortunadamente para todos, cometió un grave error en 1930 que le costaría su detención. Tras un atentado criminal fallido contra María Butlier, la mujer logra escapar y proporcionar una detallada descripción de Kürten.
Al mismo tiempo, éste se asusta al leer la prensa y ver su retrato robot en la portada de los periódicos, por lo que confiesa la totalidad de los crímenes a su esposa mientras charlaban, quitándole importancia a los hechos como si se tratase de simples travesuras infantiles. La señora en un principio se desmaya de la impresión, pero finalmente, asustada y asqueada pone las declaraciones de su marido en conocimiento de la policía. (quién tubo que poner en libertad a algún detenido que coincidía con la descripción del verdadero asesino).
Durante el juicio, se dedicó a escribir cartas a los padres de las víctimas en las que se disculpaba de una manera muy peculiar: alegando que él necesitaba beber la sangre lo mismo que otras personas necesitan beber el alcohol...
(Pese a que no disculpe en absoluto sus crímenes, lo cierto es que sí padecía de "hematodipsia", una patología que consiste en obsesión compulsiva por consumir sangre, bajo implicaciones sexuales.)
Finalmente tras una hora y media de deliberación, el jurado pronunció su veredicto de culpabilidad para Peter Kürten, quién fue sentenciado a nueve penas de muerte. ( ¡Según las leyes de la época, era posible condenar a más de una pena de muerte!).
Hasta el último minuto se creyó que iba a recurrir al veredicto para tratar de librarse de ser decapitado, pero el asesino no apeló y guardó la calma hasta el día de la ejecución con calma absoluta. Tan sólo se manifestó para pedir una última voluntad, y era que cuando lo decapitase el verdugo, le dejasen escuchar durante unos minutos cómo su propia sangre goteaba en el suelo...
El 2 de julio de 1931, a las seis de la mañana, en el patio de la prisión de Klügelpüts (Colonia), se cumplía su deseo.
Nació en 1883 en Colonia (Alemania) en una familia tan pobre como numerosa (era el tercero de trece hermanos), y todos habitaban bajo pésimas condiciones en un espacio muy reducido y un ambiente familiar deplorable. Su padre, en el paro, era alcohólico y de muy mal carácter, pegaba frecuentemente a su mujer e hijos.
Cuando sólo contaba con ocho años, Peter hace una primera tentativa de fuga y se escapa de casa harto de los malos tratos...
Cuando su familia se traslada a Düsserdolf en 1884, se evade de nuevo y comienza a vivir como un vagabundo, de pequeños hurtos, dando muestras a tan temprana edad de instintos criminales: disfruta estrangulando ardillas y maltratando a los perros callejeros que se cruzaban en su camino, así como a otros animales para ver correr su sangre, cometiendo además actos zoofílicos con ovejas a las que degollaba una vez alcanzado el orgasmo.
En una ocasión trata incluso de violar a una de sus hermanas más jóvenes.
La primera condena la cumpliría en 1897 por robo, y así muchos más actos delincuentes que lo obligan a pasar cerca de veinte años entre rejas.
En 1913 comete su primer crimen sexual: viola y degolla salvajemente a Christine Kelin, una niña de 13 años.
Años más tarde, cuando él mismo contaba con cuarenta, su vida parece dar un giro y contrae matrimonio con una mujer de buena familia.
Cambia de aspecto vistiendo con mucha elegancia y sencillez, se peinaba con brillantina (producto casi desconocido en Alemania en aquella época), usaba gafas, lucía un recortado bigote, e incluso usaba polvos faciales.
Como la mayoría de los sádicos sexuales, Kürten parece llevar una vida normal como cualquier buen esposo. Trabajaba como conductor de camiones, y su mujer jamás sospechó que tras un hombre tan educado y atento como su marido podría esconderse el autor de crímenes tan sangrientos.
Entre 1925 y 1930 se suceden en la pequeña localidad alemana una serie de crímenes que estremecen y sensibilizan a toda la población, similar a la que padeció Londres en tiempos de otro conocido asesino: Jack el Destripador.
A pesar de que la policía alemana contaba con métodos muy por encima de los que disponía Scotland Yard en 1888, tardaron varios años en tener alguna pista del misterioso criminal a quién terminaron apodando unos "El Vampiro de Düsserdolf" y otros "El rey del crimen sexual".
Kürten tiene por costumbre el beber la sangre de sus víctimas y de matar animales cuando tiene sed. A veces se divierte incendiando las casas abandonadas, esperando ver arder algún vagabundo que durmiese en su interior.
De hecho, a su tercera víctima, una niña de nueve años llamada Rose Ohliger, la rocía de gasolina y le prende fuego para complacerse viéndola arder en una terrible agonía.
La policía, viendo por momentos su autoridad y reputación comprometidos, lleva a cabo continuas redadas y abundantes controles rutinarios a la busca y captura del feroz asesino. Incluso algunos grupos de delincuentes y bandas callejeras se unen a la "caza" del vampiro con tanto interés por detener la ola de crímenes como las mismas fuerzas de seguridad.
Hasta la fecha, se le inculpaban nada menos que ocho terribles asesinatos y catorce asaltos.
Afortunadamente para todos, cometió un grave error en 1930 que le costaría su detención. Tras un atentado criminal fallido contra María Butlier, la mujer logra escapar y proporcionar una detallada descripción de Kürten.
Al mismo tiempo, éste se asusta al leer la prensa y ver su retrato robot en la portada de los periódicos, por lo que confiesa la totalidad de los crímenes a su esposa mientras charlaban, quitándole importancia a los hechos como si se tratase de simples travesuras infantiles. La señora en un principio se desmaya de la impresión, pero finalmente, asustada y asqueada pone las declaraciones de su marido en conocimiento de la policía. (quién tubo que poner en libertad a algún detenido que coincidía con la descripción del verdadero asesino).
Durante el juicio, se dedicó a escribir cartas a los padres de las víctimas en las que se disculpaba de una manera muy peculiar: alegando que él necesitaba beber la sangre lo mismo que otras personas necesitan beber el alcohol...
(Pese a que no disculpe en absoluto sus crímenes, lo cierto es que sí padecía de "hematodipsia", una patología que consiste en obsesión compulsiva por consumir sangre, bajo implicaciones sexuales.)
Finalmente tras una hora y media de deliberación, el jurado pronunció su veredicto de culpabilidad para Peter Kürten, quién fue sentenciado a nueve penas de muerte. ( ¡Según las leyes de la época, era posible condenar a más de una pena de muerte!).
Hasta el último minuto se creyó que iba a recurrir al veredicto para tratar de librarse de ser decapitado, pero el asesino no apeló y guardó la calma hasta el día de la ejecución con calma absoluta. Tan sólo se manifestó para pedir una última voluntad, y era que cuando lo decapitase el verdugo, le dejasen escuchar durante unos minutos cómo su propia sangre goteaba en el suelo...
El 2 de julio de 1931, a las seis de la mañana, en el patio de la prisión de Klügelpüts (Colonia), se cumplía su deseo.
EL "che" GUEVARA
Ernesto Guevara de la Sema, (nace en Rosario, Argentina, el 14 de junio de1928; es asesinado en Bolivia el 8 de octubre de 1967) revolucionario argentino, conocido como che Guevara, sobrenombre que le dieron los cubanos, porque intercalaba esta expresión, que en el idioma mapuche significa "hombre", y que es usada como una interjección de uso corriente en las conversaciones en su país.
Guevara es uno de los héroes revolucionarios del siglo XX.
El Che, hijo de una familia argentina de clase media, con algún ascendiente irlandés, completó sus estudios médicos en 1953, pero como resultado de su viajes por países latinoamericanos y su observación de la pobreza de las masas populares, se convenció de que la única manera de provocar un cambio, era por la violencia de una revolución, y esta idea consagró su vida; por eso, se unió a los hermanos Castro en su campaña para derrocar a Batista del gobierno de Cuba; durante dos años (1956) desarrollaron una guerra de guerrillas, hasta lograr su objetivo a fines de diciembre de 1958, porque el primer día de1959, Batista, huyo de Cuba. Mientras tanto, el Che se había convertido en uno de los principales lugartenientes de Fidel Castro.
Todas sus experiencias como exitoso comandante de guerrillas, las plasmo en un manual que fue muy influyente en las estrategias y tácticas para un guerra de guerrillas; este libro fue publicado en Londres, en 1961, en inglés. A este publicación le siguió Reminiscencias de Cuba (La Habana, 1963) y otra vez en Londres, publico de Pasajes de la revolución, en 1968. Después de la conquista de poder (Enero de 1959) Guevara se volvió una figura principal en el gobierno de Castro y llama la atención en Occidente por la fuerza y la elocuencia de sus discursos en que ataca por igual al imperialismo, al neocolonialismo o a la política de EE.UU. en el Tercer Mundo.
En abril 1965, el Che abandona la vida política pública cubana, porque desea volver a la actividad, pero en el campo internacional, especialmente preocupado por los problemas de América Latina, y dejar los papeles administrativo cubanos, como jefe de de la economía, papel poco acorde con su espíritu de revolucionario socialista. Se sintió más atraído por la liberación del Tercer Mundo, sobre todo su América del Latín nativa, que haciendo trabajo de oficina. Durante algún tiempo estuvo en los países de África y con otros luchadores de la guerrilla cubana organiza el Batallón de LUMUMBA, que tomó parte en el Congo la guerra civil.
En el otoño de 1966, entra de incógnito en Bolivia y forma y entrena una tropa del guerrilla en la región Santa de Cruz. Todas las acciones en esta guerrilla, las publicó como Diario boliviano (Londres, 1969).
En octubre de 1967 su grupo guerrillero - ocho milicianos - fue rodeado por tropas del ejército boliviano, y Ernesto Che Guevara fue hecho prisionero, torturado y asesinado, volviéndose en una leyenda revolucionaria. Su vida, una mezcla de intelectual y teórico del revolucionario y, a la vez, hombre de acción y probado líder de la guerrilla; una educación de clase media y su decisión de sacrificar una carrera de profesional de la medicina para luchar por los pobres y los oprimidos; y una vida, la suya, aventurera e intensa, cortada tan temprana como brutalmente trágica, le ganó la admiración de la juventud de su tiempo en todo el mundo, que lo hizo el héroe y figura del culto de Generación de 68, en los años de rebelión estudiantil de Occidente..
.
Guevara es uno de los héroes revolucionarios del siglo XX.
El Che, hijo de una familia argentina de clase media, con algún ascendiente irlandés, completó sus estudios médicos en 1953, pero como resultado de su viajes por países latinoamericanos y su observación de la pobreza de las masas populares, se convenció de que la única manera de provocar un cambio, era por la violencia de una revolución, y esta idea consagró su vida; por eso, se unió a los hermanos Castro en su campaña para derrocar a Batista del gobierno de Cuba; durante dos años (1956) desarrollaron una guerra de guerrillas, hasta lograr su objetivo a fines de diciembre de 1958, porque el primer día de1959, Batista, huyo de Cuba. Mientras tanto, el Che se había convertido en uno de los principales lugartenientes de Fidel Castro.
Todas sus experiencias como exitoso comandante de guerrillas, las plasmo en un manual que fue muy influyente en las estrategias y tácticas para un guerra de guerrillas; este libro fue publicado en Londres, en 1961, en inglés. A este publicación le siguió Reminiscencias de Cuba (La Habana, 1963) y otra vez en Londres, publico de Pasajes de la revolución, en 1968. Después de la conquista de poder (Enero de 1959) Guevara se volvió una figura principal en el gobierno de Castro y llama la atención en Occidente por la fuerza y la elocuencia de sus discursos en que ataca por igual al imperialismo, al neocolonialismo o a la política de EE.UU. en el Tercer Mundo.
En abril 1965, el Che abandona la vida política pública cubana, porque desea volver a la actividad, pero en el campo internacional, especialmente preocupado por los problemas de América Latina, y dejar los papeles administrativo cubanos, como jefe de de la economía, papel poco acorde con su espíritu de revolucionario socialista. Se sintió más atraído por la liberación del Tercer Mundo, sobre todo su América del Latín nativa, que haciendo trabajo de oficina. Durante algún tiempo estuvo en los países de África y con otros luchadores de la guerrilla cubana organiza el Batallón de LUMUMBA, que tomó parte en el Congo la guerra civil.
En el otoño de 1966, entra de incógnito en Bolivia y forma y entrena una tropa del guerrilla en la región Santa de Cruz. Todas las acciones en esta guerrilla, las publicó como Diario boliviano (Londres, 1969).
En octubre de 1967 su grupo guerrillero - ocho milicianos - fue rodeado por tropas del ejército boliviano, y Ernesto Che Guevara fue hecho prisionero, torturado y asesinado, volviéndose en una leyenda revolucionaria. Su vida, una mezcla de intelectual y teórico del revolucionario y, a la vez, hombre de acción y probado líder de la guerrilla; una educación de clase media y su decisión de sacrificar una carrera de profesional de la medicina para luchar por los pobres y los oprimidos; y una vida, la suya, aventurera e intensa, cortada tan temprana como brutalmente trágica, le ganó la admiración de la juventud de su tiempo en todo el mundo, que lo hizo el héroe y figura del culto de Generación de 68, en los años de rebelión estudiantil de Occidente..
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sale barato no? jejeje
por algo se empieza ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
hola a todos, psss como ven este blog todavia anda en pañales, pero poco a poco lo vere crecer (k orgullo) komo todo tiene k pasar por diferentes facetas y este peke esta dando los primeros pasitos jejej nos vemos y gracias por visitarme..........