El ser de algo viene de la relación con las demás cosas. Soy moreno, porque hay rubios o pelirrojos, soy de talla media, porque hay mas altos y más bajos, etc.
La inteligencia no se trata de ser mas o menos culto sino de saber interpretar el entorno tanto el material como el inmaterial y actuar de forma consecuente. La información puede venir dada de forma directa o indirecta, explícitamente o implícitamente, pero hay que saber dilucidar el mensaje, el significado correcto. Muchas veces nos dejamos engañar por las palabras, éstas nos permiten por su ambigüedad, interpretar las cosas según nuestros intereses y no necesariamente y en la mayoría de las ocasiones tiene que ver algo con el verdadero significado que se quiere transmitir. Un si, no significa siempre que se acepte algo, al igual que un no, no implica la negación o rechazo de algo.
Así, la verdad no implica necesariamente la sinceridad. La sinceridad además de las verdades, necesita de la totalidad de las verdades. Se puede engañar o llevar al equivoco aun diciendo la verdad, omitiendo parte de las verdades.
La inteligencia, consiste en eso, en saber extraer el mensaje de las cosas y actuar en coherencia con las verdades conocidas de forma objetiva y extrayéndolas de tu realidad personal. Hay que actuar siempre extrapolando la situación a una tercera persona; “¿qué haría Menganito, partiendo de esta situación y circunstancias?”..
Hay palabras, como IMPORTANTE, que en realidad por si solas no significan absolutamente nada. ¿Qué es “importante”?, ¿Algo necesario o simplemente algo que no es insignificante?. Importante, no significa en cualquier caso imprescindible, aunque algunos quieran trasmitir ese significado cuando la utilizan. El problema, viene de una interpretación personal; algo o alguien puede ser importante para otro, pero no necesariamente imprescindible o lo MÄS en la escala de las cosas importantes. Es lo mismo como en el amor. El “ te amo” no significa lo mismo para Fulano, que para Mengano, lo único que informa es que hay un sentimiento de afección superior al sentimiento de atracción que nos inspiran los demás. Quizás para Fulano significa que se quema en las brasas de la pasión y que no hay nada más en este mundo que tú, que no puede vivir un momento sin sentir o pesar en ti y para Fulano, que esta a gusto a tu lado cuando ha terminado con las cosas que para él son importantes y cuando él lo decida. Ninguno de ellos esta mintiendo, simplemente es una cuestión de percepción, de escalas.
El problema viene de ahí. No existe una escala universal, lo que conlleva que cada persona interprete las cosas de forma distinta y produzca en muchos casos conflictos, al suponer que la relación entre lo dado y lo recibido no se corresponden.

Dice Sartre: "Ser en el mundo no es escaparse del mundo hacia sí mismo, sino escaparse del mundo hacia un allende del mundo que es el mundo futuro".
soy en tanto que tengo conciencia de que hay otro que me reconoce como otro ser diferente a él, pero similar en cuando a especie.
La libertad.
Somos libres en tanto no existe nada que pueda determinarnos plenamente ni obligarnos a mantener una conducta, aunque si pueden llegar a haber múltiples y diferentes tipos y matices de condicionamientos, siendo los más incisivos aquellos que se encuentran enlarvados en el ámbito inconsciente, ya sean en el propio y/o en el colectivo (religión, costumbres…). Si bien puede obligársenos en ciertas áreas de nuestra existencia a un cierto actuar físico y/o mental, siempre existen y existirán espacios en donde no podrán haber condicionamientos de ningún tipo
Resumiendo; hoy vivo en el mundo, pero el mundo “no es”, el mundo “va siendo”, eso significa que el ayer no es igual que el hoy y no lo será que el mañana.
El mundo lo conformamos, los que somos en él y dependerá de nosotros que sea mejor o peor, bueno o malo.
Cada uno dispone y disfruta de su libertad.
Y seremos cado uno, los que decidamos reconocerla y utilizarla, ayundando a la transformación del mundo o los que decidamos someternos y acatar lo que existe como inamovible y determinante de nuestra existencia.
Los primeros son dignos de admiración, los segundos son dignos de lastima.
La palabra crisis denota cambio, no como se quiere inculcar algo negativo. Necesitamos la crisis, el poner en duda las cosas, para reflexionar sobre ellas e intentar acercarnos a la verdad, o lo que es lo mismo a lo bueno.
La verdad absoluta no existe, pero existe un algo muy proximo a la verdad absoluta, que es la búsqueda y el anhelo de llegar a ella.
Los que obran basados en prejuicios, son ignorantes, vagos intelectualmente y los verdaderos pervertidores del mundo. Se les puede reconocer con facilidad; son los primeros en enjuiciar lo que es bueno o malo, correcto o incorrecto, decente e indecente.

Una buena pareja no tiene secretos, sostiene la sabiduría popular. Pero una chica lista sabe que a veces es mejor no seguir ciegamente ese consejo. Seamos honestas. No le contáis absolutamente todo a tu hombre, ¿no? ¿O le decís que te preocupan sus signos de futura calvicie, que no soportas a su mamá, que a veces fingís un orgasmo?
No obstante, un dilema tan complicado como contar o no contar no puede resolverse con tan simple sí o no. Cuando una ha sido infiel, la primera pregunta que debe hacerse -insisten los expertos- es qué espera lograr con la confesión?
Alejandra, de 31 años, siente que dañó irreparablemente su matrimonio al revelarle a su esposo, en un impulso, que una noche se había acostado con otro. Aunque le juró que desde esa vez nunca había vuelto a ver o a hablar con él. A la mañana siguiente todo estaba más o menos en calma otra vez, y nunca se volvió a hablar del asunto. Pero algo había cambiado para siempre. "Tengo la impresión de que Guillermo no confía en mi y todo el tiempo parece estar esperando que lo engañe. Cometí un error que nunca voy a poder corregir. No me refiero a haberme acostado con Enrique, sino a haberle contado a Guillermo".
Las mujeres tenemos affaires por distintas razones: porque nos sentimos atrapadas en un matrimonio infeliz, porque nos enamoramos desesperadamente de un hombre que no es nuestra pareja y todos los grises intermedios. Menos dramáticas e importantes son esas relaciones efímeras que nos distraen de nuestros problemas personales.
Es humano desear un poco de pasión, algo que sacuda la rutina... pero no que implique un divorcio. A veces sucede que el otro hombre no te atrae perdidamente, pero sientes que él te desea, es justamente lo único que necesitas. No te extrañes si, luego de unos meses, empiezas a perder interés y sientes renovado amor -y hasta deseo- por tu pareja. Para entonces, el affaire ya causa más problemas que otra cosa. Lo cortas, y la vida sigue. Te sientes mucho mejor, tanto que comienzas a pensar si no deberías confesarle a tu pareja ese secretito...
Antes de abrir la boca, analiza con mucho cuidado qué te impulsa a hablar, aconseja la psicóloga Catalina Comito. "Confesar no es una buena idea -advierte-, sobre todo si el romance duró muy poco o pasó hace mucho". Esa confesión sólo serviría para aliviar tu conciencia de la manera más fácil -sin pensar en lo que haces y sus consecuencias, sin evaluar por qué hiciste lo que hiciste y cuál es el mejor camino a tomar-, mientras que tu pareja deberá quedarse con ese dolor para siempre, y Ahí sí que empiezan los verdaderos problemas. ¿Vale la pena que él se sienta traicionado por un acto que no cometiste como traición contra él? Vale la pena que tu relación estable se resquebraje por una relación pasajera cuya existencia no afectó a tu pareja? ¿Vale la pena poner a prueba la tolerancia del otro por un evento que no lo involucra?
Detente a pensar el asunto como si le hubiera pasado a otra: una chica comprometida tiene una aventura extramatrimonial; antes, durante y después del affaire, su relación con el novio o marido sigue su curso independiente. ¿Qué hiciste de malo?, ¿crimen de lesa humanidad cometiste? ¿Cuantas bajas hubo? Sentir culpa por un daño que no cometiste carece de sentido. Porque -sábelo- tu cuerpo es tuyo y lo que hagas con él al ser infiel no puede herir el honor de tu pareja. Estamos en el siglo XX I y el matrimonio ya no es una cárcel que convierte a la mujer en propiedad del hombre.

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¿la incompetencia sexual del varón es una de las principales causas de insatisfacción sexual en la mujer?
Depende de muchos factores, debemos afirmar que los aspectos conductuales y mentales son mas importantes en la mujer que los orgánicos o biológicos.
La mujer llega al orgasmo de una manera menos genital o directa que el varón; en otras palabras hechos como los acontecimientos previos a la relación sexual en sí; la preparación; los juegos sexuales; los aspectos emocionales o del amor, la intimidad emocional; la eficiencia sexual del varón para mantener la erección, sin eyacular, dando el tiempo adecuado para que la mujer pueda excitarse son muy importantes.
Un grupo significativo de mujeres llega rápidamente al orgasmo, y puede obtener varios orgasmos; y existe un grupo de mujeres que es muy importante, que nunca llega a obtener su orgasmo. Es aquí donde la ineficiencia del varón, en mantener su erección y controlar su eyaculación juega un papel preponderante. Las mujeres donde el hombre es portador de una Disfunción Eréctil (impotencia) o eyacula rápida o precozmente, en general no logran su satisfacción orgásmica.
El orgasmo en la mujer implica la culminación de una relación sexual. Y ello porque nuestro cuerpo está construido para que esta función cause placer; porque la relación sexual adecuada o satisfactoria hace que nuestro cerebro produzca mas neurotransmisores euforizantes y que ocasionan placer que se denominan endorfinas Alfa y Beta. Estos factores nos hacen sentir bien eufórico y su ausencia nos deprime, nos hace sentir mal. De allí la felicidad, euforia y alta autoestima de una buena relación sexual.
Pero el efecto beneficioso de una relación sexual adecuada, orgásmica no se limita "solamente" al placer; a ello se agregan una serie de cambios fisiológicos corporales muy beneficiosos, ya que la misma es un revitalizador de las funciones corporales, tan importante como el ejercicio físico; ya que afecta entre otros al aparato cardiovascular, el corazón, las pulsaciones cardiacas aumentan, beneficiosamente en un organismo sano durante el orgasmo, facilitando las funciones del corazón sano; a esto debemos mencionar que para el corazón enfermo, las mas destacadas clínicas cardiológicas del mundo, han establecido programas de rehabilitación física y sexual.
Si la función cardiaca es estimulada, mejora la presión arterial; esto impulsará y mejorará la circulación a todos los rincones de la economía corporal; en especial al Sistema Nervioso central, el cerebro, con la lógica activación de todas las funciones cerebrales, como la memoria; activa la producción de serotonina que es el mejor antidepresivo fisiológico existente.
Las funciones endocrinas productoras de hormonas son estimuladas por el acto sexual orgásmico y placentero. El sueño reparador y relajante posterior a la relación sexual, generalmente produce un descenso en la presión arterial.
El mejoramiento de la función cardiovascular y el incremento de la función respiratoria, aportan mayor cantidad de oxigeno y materiales nutritivos a todas las células del organismo; constituyendo estos aportes una lucha importante contra el estrés y el mejoramiento de las funciones preventivas de una buena salud general, mejorando todas las funciones corporales en la lucha contra el envejecimiento; No podemos evitar el envejecimiento; pero podemos llegar a edades mayores o provectas con un buen estado de salud general.
Es por esto que debemos afirmar que una buena salud sexual orgásmica y placentera, es no solo importante, sino casi imprescindible.
Dr Sapena Pastor

El maltrato psicológico se basa en comportamientos intencionados, ejecutados desde una posición de poder y encaminados a desvalorizar, producir daño psíquico, destruir la autoestima y reducir la confianza personal. Su padecimiento lleva a la despersonalización, al mismo tiempo que genera dependencia de la persona que los inflige. El maltratador se vale para ello de insultos, acusaciones, amenazas, críticas destructivas, gritos, manipulaciones, silencios, indiferencias y desprecios.

No son tan visibles ni manifiestos como los físicos. De hecho, en muchas ocasiones la propia víctima no es consciente de ellos hasta que sufre una agresión corporal, pero sus consecuencias pueden ser más graves y duraderas en el tiempo.

En la raíz de la violencia contra las mujeres se evidencia la asimetría de poder que ha propiciado el sistema patriarcal y machista imperante, y que ha llevado a un abuso con la persona más desfavorecida en este esquema, la mujer.

El psicoterapeuta Luis Bonino, especialista desde hace más de tres lustros en masculinidad y relaciones de género, ha elaborado una clasificación que identifica conductas para intentar conseguir la dominación:

intimidación.
Toma repentina del mando: tomar decisiones sin consultar, monopolizar.
La apelación al argumento de la lógica y la “razón” para imponer ideas o elecciones.
La insistencia abusiva, a fin de obtener por agotamiento lo que desea a cambio de un poco de “paz”.
El control del dinero.
El uso expansivo del espacio físico.
La maternalización de la mujer, es decir, la creación de condiciones para que ésta dé prioridad al cuidado de las otras personas.
La manipulación emocional, que genera en la mujer dudas sobre sí misma y propicia sentimientos negativos y de dependencia.
Las descalificaciones que conllevan la indefensión.
La desautorización y desvalorización que generan sentimientos de inferioridad.
El paternalismo desde el que se trata a la mujer como si fuera una niña.
La falta de intimidad.
El distanciamiento. Las mentiras, el incumplimiento de promesas...
La autoindulgencia con la que elude el maltratador su propia responsabilidad.
El intento de generar lástima a través de comportamientos autolesivos o amenazas de suicidio.
Señales de alerta de conductas que evidencian o derivan hacia el maltrato psicológico (Según el psiquiatra Murphy y O’Leary ):

Ignora los sentimientos de la pareja.
Ridiculiza o insulta a las mujeres como grupo.
Ridiculiza o insulta la mayoría de los valores, creencias, religión, raza, herencia o clase de la pareja.
Utiliza su visto bueno, aprecio o afecto como castigo.
Continuamente le critica, le insulta o le grita.
Le humilla en privado y/o en público.
Rechaza mantener relaciones sociales en su compañía.
Controla el dinero y todas las decisiones.
Rechaza compartir el dinero o que usted trabaje.
Con frecuencia le amenaza con abandonarla o dice que se va.
Le amenaza con hacerle daño a usted o a su familia.
Amenaza con secuestrar o llevarse a los niños si usted lo abandona.
Le acosa con asuntos que él imagina que usted está haciendo.
Le manipula con mentiras y contradicciones.
Destruye los muebles, hace destrozos en las paredes o rompe útiles domésticos durante las discusiones con usted.