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1 - QUÉ PERRA OS HA DADO A TODOS: NO ME VOY DE VACACIONES. O sea, que la primera quincena estaré en el trabajo la mayor parte de los días. Y la segunda, visto el plan, me quedaré con el niño en Sevilla, salvo algunos días que pase con mis padres en la casa de la sierra, que al menos allí corre aire fresco. Para más detalles, en uno de mis enlaces aquí al lado se habla de esta localidad: no es que le tenga mucho aprecio, e incluso, después de estar yendo y viniendo 41 años ya, estoy harto, pero allí reside uno de los pocos amigos que me quedan.

2 - DECISION TOMADA. Ya está hecha la reserva. Al final, aunque me deje un pastón en sólo cinco días (¡más de lo que me costó un mes entero hace un año!) me iré con el peque (si nada se tuerce, que ya ha ocurrido otras veces) a la que era mi primera opción. Pero eso ocurrirá a finales de agosto e inicios de septiembre, y será, ya digo, poco tiempo.

3- VERANO INHUMANO. El del año 2002 fue aún peor (separado de facto pero conviviendo, aunque mal, en el mismo domicilio, tres robos consecutivos de moto, el coche que se quedó sin aire acondicionado, ola de calor sin escapatoria, el brazo roto del niño justo el día antes de pillar el avión hacia las vacaciones...) pero éste aún puede ganarle. La verdad es que, tras los dos últimos años, me había hecho el cuerpo a, por lo menos, sentirme acompañado (aunque en la práctica me encontrase solo). Y el del 2005 posiblemente haya sido el mejor de mi vida, al lado de alguien con quien pensaba (hasta hace pocas horas, en que he empezado a asumirlo) que podría pasar el resto de mi vida. Y, sobre todo, con piscina. Llamadme cínico. Este año, nada de eso. Al menos cuando tengo conmigo al peque puedo mantener la cabeza ocupada, pero una vez que éste vuelve con su mami, es hora de dar la bienvenida una vez más a la tristeza. Aunque de momento ya me han reparado la moto.

4. DEJA CON BUEN SABOR DE BOCA A TU PUBLICO. Por eso, me permito transcribir, sin permiso (no sabría cómo pedirlo) algunas situaciones reales de Ayuda al Usuario que he encontrado por ahí,

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(sin comentarios)
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

(hay cada uno que…)
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!

(y cada una…..)
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta ! y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

(el mejor)
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!

(el segundo mejor)
Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

(Dios es grande)
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: … mmmm No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

(hay que ser tooontoooo)
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclad! o, y dé diez pasos hacia atrà1s.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado cerca?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!

(el primo del anterior)
Helpdesk: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

(el tercer mejor)
Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Helpdesk: Me puede decir cual es el password?
Cliente: 5 asteriscos.