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"TODO HA DE AGUARDAR SU HORA..."

Leyendo sobre la vida de Jesús, por ahora me van quedando claras ciertas cosas, una de ellas es que me paso la vida siendo más papista que el papa, intentando trascender cosas que sólo se trascienden cuando el Sol la has iluminado lo suficiente y caen solas, como las frutas maduras. En “sus” palabras: “NO HAY ANSIEDAD NI MANIFESTACIÓN DE IMPACIENCIA CAPACES DE HACERTE CRECER”.

Otra es que los autodenominados cristianos, en especial todas esas iglesias mentirosas y corruptas, en especial la secta católica, nos han intantado robar este maestro a todos los demás. Pero no hay causa sin consecuencia, que lo sepan todas las columnas de mármol del Vaticano y todos los neoconservadores que han matado a 30.000 civiles en Irak en los últimos tiempos de “guerra”, y van a misa todos los domingos a que les lean y les canten “las palabras de Jesús”.

Por otra parte lo bueno es que uno ahora puede empezar de cero con este Hombre Hijo del Hombre, y eso no deja de ser una aventura. Empieza a ser una referencia, ahora que voy oteando la verdad un poquito (pelín), e incluso quién sabe si al fin existe un Rey verdadero, por vez primera, a quien reconocer. No me extraña que durante siglos tantos hombres hayan sentido la comodidad holística de adorar y reverenciar a un monarca o líder, es un pálido reflejo -siempre estamos igual- de una Jerarquía Verdadera que ciertamente, está ahí.

Mi relación con Jesús de Nazaret (la figura histórica, se entiende) siempre fue ambigua, es como un cartucho reservado que una vez me intentaron disparar, y que tuve que apartar de tan contaminado como veía su “uso” por las instituciones y por los hombres dormidos. Tampoco me creí nunca que lo de su crucifixión fuera excusa para la cultura del pecado y el sufrimiento, y además le han usado para todo lo contrario a lo que vino, lo han usado para apartar a los hombres de su Poder, de su Autonomía y su Identidad divina; para el luto, para la estancación, para la justificación, para la comparación y para la injusticia y el dogma inventado. Tampoco me creí nunca ese Cristo hortera y blando de las estampitas, qué cantidad de mierda escapista, beatismo proyectado sobre figuras idealizadas que al final eran un arma arrojadiza para acusar a los demás de ser imperfectos y pecadores. Todas ellas lo que realmente querían, era casarse con él, o al menos, haberlo parido.

Jesús es mi Rey, me dicen, y ahora empiezo a entender. Y se me caen los colgajos (mentira, en el fondo fondísimo me importa un bledo) cuando veo en las parroquias pseudomodernas las pancartas de “Jesús te ama” y “Cristo es Luz” y esas cosas. O cuando se oye hablar de los EEUU, el último cubo de caca espiritual del mundo “avanzado” (digo del “avanzado”, lo del otro, es otro tema).

A lo mejor luego te digo unas cosas, en plan irreverente, tal y cómo tú hacías con Tu Padre.

Foto del día:
- Él también fue niño, ahí estaba la gracia, y hacia los 14 empezó a hacerse más reservado.

Pregunta del día:
¿Por qué se me escurre la funda del edredón hacia arriba?

CD del día:
"Sinfonía nº 41, Júpiter" de Mozart.

Canción del día:
"City Lights", de Fantastic Plastic Machine.

Como decía uno... “¡HASSSTA LUEGO!”

Ya lo tengo.

Al final he pillado uno de los motivos principales de mis inquietudes:
NO ME SIGO A MÍ MISMO.Parece una tontería, pero lo resume todo, todo, todo. Es una cuestión de velocidad, y de que el plano físico es siempre el último en cambiar, por lo tanto, siempre se queda atrás. Por definición.

Y yo cambio (o lo que sea que esté haciendo) mucho más rápido, y aunque un lector foráneo pueda interpretar eso como que me creo superior, a ese lector le diría (aunque ya sé que no existe) que probablemente sí; aunque sólo yo sé en qué sentido digo semejante estupidez.

El caso es las cosas no me siguen, y, repito, eso lo explica todo. No me siguen mis aficiones, ni las personas, ni las ropas, ni los libros que leí o nosequé músicas que escuché; no me siguen la mayoría de las cosas que consideré importantes en un momento dado, ni mi cerebro físico puede contener a la mente, ni la mente al lo otro. No me siguen las profesiones, ni las relaciones, ni los gustos sexuales, ni la musculatura... ni para qué decir el metabolismo, ése no sólo no me sigue, sino que encima va para atrás.

Cuando aparece algo nuevo (o muy antiguo, según se mire), encaja perfectamente, y si le presto atención, circula con una soltura y una perfección y acoplamiento casi mágicos... mientras lo haga. Pero sé que cualquier día también pasará como pasan los paisajes en la ventana del tren: los detallitos inmediatos pasan a más velocidad que las cosas grandes del fondo, pero pasarán igualmente.

Esta es la causa, englobada en esta generalización, de que la mitad del tiempo las cosas que veo, o me llegan en forma de estímulo sensorial, como que no las noto como propias, o adecuadas, o usables... a veces no sé directamente ni qué son, ni qué eran para mí, o me sorprende como las veía, y cuando esto pasa con las personas, tengo que ponerme en situación, para responder lo que el “yo aquel” habría respondido, más o menos, en el “aquel entonces”. Virguerías.

Muchas de las cosas que se quedan retranqueendo en mi estela yacen en mis mesas, acumuladas en montones, como libros por la mitad desde hace meses, amigos (o algo) que ya no veo, proyectos totalmente coherentes que fluían divinamente durante semanas y de repente ¡zas! se quedaron desanimados como muñecos de guiñol sin mano dentro, exactamente igual que un coche se queda cuando se termina la gasolina.

Hay cosas que nunca pasan, que conste, como la Naturaleza o la Música, así, generalizando otra vez.

Besos a toda la basura cósmica reciclable.

Foto del día:
- Para qué comentarla, si está muy clara.

Pregunta del día:
¿Por qué los dependientes cuando te dan las vueltas te ponen el ticket de con los billetes y las monedas encima, cuando encima lo más probable es que tengas la otra mano ocupada?

CD del día:
"A secret wish" de Propaganda.

Canción del día:
"2º Mvto. Cto. Piano y Orquesta", de Rachmaninov.

Vivir en un perpetuo rivaival no es gratuito ni sale gratis

Y el que quiera oír que oiga. Podría ahora mismo escribir tooodo un párrafo para enumerar los dos mil estímulos externos (tanto a nivel individual como colectivo) en el que pasado se nos echa encima: coleccionables, series, sellos, periódicos, debates políticos, las fashions neopostmodernas y sus muy mal recordados 80´s (no tienen ni pajolera idea, realmente vuelven a esa década a) por envidia, b) porque se la perdieron), las músicas, los concursos, la historia que se repite, los tiranos, los dibujos animados, las reediciones mega digitales de TODO, los miedos colectivos... ¿Sigo? No. Para qué malgastar bits. Yo sólo digo una cosa: si esto ocurre a todos los niveles, y en todo estrato habido y por haber, empecemos a sujetarnos a las sillas, al menos los afortunados que estén sentados en una. Porque eso sólo puede significar una cosa: estamos muriendo en vida, o eso es lo que va a pasar.

Mi vida es un limbo total, en el que por primera vez el cambio de era (personal) no me pilla en la inconsciencia, y lo estoy saboreando y testificando como si lo estuviera escribiendo yo. Está cambiando todo... los olores, los sabores, las luces, las palabras, las personas... las paciencias... Todo. Y ya me empiezo oler algunos cambios bastante más fuertes de lo que podría parecer, pero de eso no quiero hablar.

No me permito a mí mismo caer mucho en lo de la identificación con las cosas, con las personas o con las identidades (valga la rebuznancia)... porque se supone que estoy haciendo cosas para salir de Matrix y no es muy útil volverse a poner personajes, caretas y tanta personalidad; pero hay que reconocer que estresa. Estoy harto de mirar ataques de hormonas por la calle (grupito de jóvenes) taaan metidos en su rollo, tan experimentales... que me da un punto lerdo con puntito sexual de “envidia”. Pero ojo, no sólo tengo “envidia” de las cosas incompletas destinadas a pegársela como adolescentes o gente con proyectos, no... sino también de las otras: de los artistas, de los guapos exitosos, de los ricos, de los pobres con aficiones que les hacen felices o de los matrimonios “ejemplares” verdaderos; de los niños, de los perros, y de todo ser que esté viviendo su identidad con total soltura y maestría. Siento el mismísimo respeto “envidioso” que sentiría por un actor de esos ingleses de teatro de Chespir de toda la vida... son tan... tan ellos mismos. Tan definidos, tan puestos en sus sitios.

Ojo, es “envidia”, no envidia. Yo no soy Neo, obviamente, pero vivo plenamente el arquetipo, no me cabe la menor duda. Y por ahora estoy en la fase de comer la sopa repugnante gris e insípida... pero que al menos no es un programa de ordenador (bueno, o eso me dicen). Por ahora soy un ser con restos de tubos, alucine total perpetuo 24 horas al día por lo que veo alrededor (y no me acostumbro, no..., ¡va a más!), flipando con pues... desde que las cosas se manchen tanto... a cómo es posible que salga agua transparente del grifo, ando so on. Imagínate. Y la gente enferma, miente y pretende. Yo, yo, mi, mío, pienso, opino, prefiero, soy partidario. Por dios, qué pesadilla. ¿Y a quién le importa?

Por sus frutos los conoceréis.

Ah, y esto es para ti: no te hagas el dolido en el silencio, porque ni estás dolido en realidad, ni callas sin hablar por dentro, que es el verdadero silencio. En el fondo siempre fuiste un niño mimado, aunque tus pataletas fueran muy estilosas. El gran paso hacia la madurez no es la independencia, ni las nóminas. Es la profunda Humildad. Es saber Dejar Ser. Tranqui, la mayoría de la gente se pira de aquí sin llegar a ello, mira cómo está -por ahora- el mundo. Si fuerzas tus propios conceptos de lo que son “las cosas” a coincidir necesariamente con “las cosas”, al final te darás cuenta de que todo lo que te rodea, TODO, son como las hojas de un árbol caduco que en invierno se cree que lo pierde todo, o que se va a extinguir. Y creerás que las cosas te fallan y no será cierto, es que se caen. Sólo que te identificaste con ellas. Así que palante, habrá más trenes.

Adiós.

Foto del día:
- Tres años en el grupo de sanación de "Jardín de Luz".

Pregunta del día:
¿Cuándo se sabe cuándo se acaba algo que no se sabe qué es?

CD del día:
"Days of future passed" de The Moody Blues.

Canción del día:
"Im nin´alu", de Ofra Haza.

7 x 5, o 5 x 7

Escribiré los días que me apetezca, ni más ni menos.
Jorge y yo hemos estado 5 días en ese lugar de cuyo nombre no quiero públicamente acordarme. El caso es que hace tiempo que no tenía la sensación de estar tan en paz en un sitio... quizá la última vez fue en la difunta Jávea, algún verano. Lo que me induce a recalcar que aunque hayamos estado “a la bartola” no han parado de suceder cosas increíbles que han sido un aprendizaje continuo. Todos los días todo se sincronizaba para que viera cara a cara cosas de mi pasado, vídeos, visitas al cementerio, a la Saúca, fotos, bici, la presa del pantano... en fin, impresionante. Realmente ahora estoy bajo el dominio de la carta XIX (El Sol), y la tónica general digamos que es una mayoría de edad global y vital que hace tiempo deseaba, puestos a desear cosas. Y encima es que ha ido entrando como un orgasmo de esos que empiezan despacito (los menos, claro) y que ves que llega y que llega... (qué apañao es el tema sexual para hacer metáforas de toda índole).
Pasando a cosas más trascendentes, y subrayantes (acostúmbrense a mi empleo libre de las palabras), me queda claro que tras unos dos años aprox. de metamorfosis, no especialmente fácil desde luego, ahora sí tengo la sensación real de que empieza una nueva etapa. Claro, coño, ahora caigo, 7 x 5 = 35, los años que cumplo este año. El 20 de Mayo (regalos de toda índole bienvenidos), pues, consolido la nueva vida, que no sólo coincide con mis ciclos personales de 5 años (siete ciclos de cinco), sino con los ciclos cósmicos de 7 años (cinco ciclos de siete), o sea, agárrate que vienen curvas, cuestas y autopistas. Cambiazo total.
El caso es que hoy es el día en que formulo públicamente “mi” teoría explicativa del Universo Humano, tomando como referencia el Universo en grande, es la TEORÍA DE LOS PLANETAS Y LOS SOLES. Ahora la estoy escribiendo, puede que más tarde la ponga, o añada, un link. Realmente sería para www.metaterapias.com, pero es que en este 2006, al fin, digamos que he logrado encontrar la explicación (¿metafísica? ¿energética? ¿psicológica? ¿todo lo anterior junto?) que desenreda muuuchas de las cosas que me han ocurrido con la gente en toda mi vida, para las que no encontraba explicación coherente ni hilo conductor, fruto de mi tradicional estupor con los temas solciales, íntimos y humanos, amorosos, e incluso docentes. Y en esta categoría de teoría caben marginaciones, decepciones, amigos que vienen o se van, parejas, dependencias y otros múltiples menesteres en apariecnia de divergente naturaleza... circunstancias orbitales... ¿se despierta la curiosidad? Mmmm, luego, luego.
Bueno, más tarde me pondré al tajo, si me da tiempo.
Ahora me toca ducha, hacer un emperador a la plancha (de lo poco de bicho muerto que como ya hoy en día), poner una jarapa y estudiar...
Larga vida y prosperidad.

Foto del día:
- Ya que estamos de terapias del pasado, pues pongo esta foto que es de otoño de 1984, y también de aquel Lugar de Cuyo Nombre No pienso Acordarme. Realmente lo que me gusta de esta foto (aunque bajada la resolución y el tamaño no se aprecia tanto), es que me veo más a mí ahí que en muchas de las cientos de fotos de años posteriores; digamos que a nivel egóigo (o no tanto) me identifico con esa imagen. Hay quien dice que ahora estoy sacudiendo pulgas y que cada día la fluidez esa original como que vuelve... lástima que a los 34 el metabolismo no acompañe, pero bueno, habrá más cuerpos en el futuro... ¿o no?

Pregunta del día:
¿Por qué la gente no se fija en la boca, los labios, los dientes y los ojos del Presidente de la Conferencia Episcopal para ver de dónde provienen realmente sus Verdades? Y lo mismo se aplica a Peneadicto XVI.
El catolicismo -y otras- son a la Espiritualidad, como el Corte Inglés a las Navidades.

Canción del día:
"I´m going slightly mad", de Queen.