22 de marzo de 2007
"PUESTOS A DEFINIR, SE PUEDE DECIR QUE POR ESTOS CAMINOS VOY...:"
"Bueno, como habrás observado, no doy señales de vida, pero vamos... te escribo para que no creas que es nada personal contigo, es con todo el mundo mundial, je je je... Pero [...] supongo que tendrás curiosidades [...], y aquí te despejo algunas.
Ya antes de terminar el curso a veces Sonia me echaba cartas y tal... y el Ermitaño era uno de mis Arcanos recurrentes..., y resulta que es cierto, estoy viviendo un macro Arcano VIIII desde hace ya tiempo y con todas sus consecuencias... a mi alrededor se dicen muchas tonterías, y van en aumento, que ya hace tiempo fui prevenido para no prestar demasiada atención, de personas allegadas o alejadas, que creen que saben.. y que etiquetan... unos hablan del manas (a través de SU manas)... otros hablan del ego (a través de SU ego)... otros no hablan pero sienten ofensas... pero realmente no hay nadie tan importante como para ser imprescindible, ni comentario esencial que decir sobre nada relativo a terceras personas. Es un teatro, como bien dice Carmelo.
Curiosamente los mayores efectos del Curso de Tarot -sobre mi "individualidad encarnada", se entiende- han sido dos: A) la vuelta a la Tierra -más sólo, pero más terrestre- y a todo lo terrenal... y digo "vuelta" por decir algo, porque sólo recuerdo esta espontaneidad terrestre de cuando era muy, muy pequeño...; y B) un alejamiento feroz -por ahora- de todo aquello que implique colectividad, ya sea en forma de curso, o de reunión sátvica, rajásica o tamásica, o del tipo que sea, patrocinados por quién sea... y con el fin que sea... además de que me está empezando a sonar a trampa -PARA MI, no necesariamente para otro- todo aquello que implique un "tener que hacer" y una "proyección en el futuro", para Ser. A lo mejor no todo el mundo necesita eso..., hacer deberes y marcarse objetivos... ¿quién sabe cuál es el karma, y mucho menos el dharma de los demás? No quiero grupos, no porque no tenga nada que aprender, sino porque que considero que información ya tengo de sobra... se me cae de las estanterías y de la cabeza...; el que la "aprenda" o no, ya es cosa mía, y para eso no necesito/quiero grupos -por ahora. Y menos grupos o cursos en los que "se supone" que debería estar, esos especialmente. Hay mucha trama MENTAL detrás de estos asuntos, según YO, así que igual la trama mental es mía, pero tampco hay diferencia: venga de donde venga, NO es NO.
Hay más efectos: he perdido el miedo a estar solo, a sacar mi agresividad acumulada y quedarme más ancho que largo, miedo a no ser "suficiente", y muchos complejos de inferioridad que llevaba arrastrando que me hacían presentarme ante los demás como "el aprendiz humilde", personaje falso que en realidad nunca he sido. Y exteriormente (ya lo dije en público en una de las últimas clases) mi apariencia social es distinta, porque no resulto tan encantador como se espera de mí que sea... el haberme conectado más sanamente con la Tierra -incluyendo los placeres físicos de todo tipo, a los que cada vez adjunto menos etiquetas de bien o mal...- me hace prestar atención especial a la siguiente fase que me correspondía tener en cuenta y que antes no podía: las dictaduras emocionales... y lo que me encontré fue que estaba rodeado de sistemas-personas chantajistas de las emociones, comerciantes de las emociones, vampiros de las emociones, malabaristas de las emociones, y disfraces de tiranías emocionales en trajes de espiritualidades, realizaciones, sanaciones, terapias, portavoces de tradiciones... nada nuevo: aquí hay muchos que sanan sus traumas emocionales, carencias, sufrimientos y resistencias... a costa de los demás... Y, todo esto también lo he encontrado en mí mismo, que soy el primero que participa en el juego, por supuesto.
Feas artimañas emocionales, en grupo sobre todo, pero individualmente también. Y eso me hace ser menos simpático de lo que era, para el que se quede sólo con la apariencia exterior, porque no paso ni una en ese aspecto, y cuando me intentan colar alguna tontería de esas mi terapia consiste en saltar y dar el corte... por ahora... hasta que el péndulo vuelva al centro.
Sobre todo estoy muy alerta hoy en día frente a la constante, solapada,
enfermiza e injustificable jerarquización constante (la peor forma de juicio y de falta de respeto hacia los demás humanos) que es la enfermedad de nuestro tiempo en los círculos que se denominan espirituales. ¡No es de extrañar que ahora tenga que estar solito en la cueva con mis propias luces, sean las que sean, en estos momentos no soy buena compañía, te lo aseguro, jajaja!
Te cuento todas estas cosas para que veas "mi progreso", palabras tontas. Y mientras tanto, todo lo demás es silencio, o intento que lo sea.
Espero que estés lo mejor posible, y que tus personajes también vayan muriendo, uno tras otro, con gracia, para que tu puedas "vivir", que para eso estamos aquí, no para "ser vividos" por lo que creemos que somos ni el personajillo que inventamos para ser tenidos en cuenta o especiales.
Aviso a navegantes: la "Metafísica" -perféctamente válida, como todo en su justo momento y lugar- corre el riesgo de ser vivida, interpretada y creída como una versión más "verdadera" o "espiritual" de la Religión de toda la vida (en España se diría salir de Málaga para meterse en Malagón)... con sus santos, sus "pecados", sus oraciones, redenciones y sus intermediarios..., sustituyendo unas creencias por otras, colocando la Metafísica SOBRE las creencias religiosas antiguas, para llegar al mismo sitio en el que se estaba, pero supuestamente en un nivel superior. Esto lo hemos sabido ver muy claramente en los demás... ¿a que sí?... ha sido la paja en el ojo ajeno. Pero hablemos de la viga en el ojo propio: sobre el Advaita (o enseñanza/tradición de No-Dualidad de la rama que sea) sobrevuela como un buitre el mismo riesgo, aunque sea con tintes mucho más jesuíticos y Tradicionales, y con formas mucho más sutiles de operar sobre las creencias y motivaciones, apoyado por sagradas escrituras y maestros. Y no me voy a hacer más sabio que nadie, ni más listo que nadie... pero últimamente veo que esto planea por encima de nuestras cabezas... Ya sabemos: "el dedo que señala a la luna NO ES la luna". Es mi opinión PERSONAL, y si alguien se ofende, que se lea el famoso sutra de 15 pág. 101 de "En las fuentes de la vida". Además, ya te digo que últimamente no soy agradable de oir, a la mínima de cambio ya me están colgando la etiqueta de verdugo justiciero... pero de esto también me estoy curando...
Nadie sabe nada, aunque todos lo sepamos todo... pero vamos, que nadie sabe nada. Lo bueno, creo yo, es "saber" lo suficiente como para al menos darse uno cuenta de que este e-mail no deja de ser un panfleto individualista, fruto de la etapa actual... con lo cual su valor, aunque relativamente importante, sobre todo es relativo y pasajero. Además, parece que hablo de mis logros, pero lo que me callo bien, es la sombra... esa no se habla, también se realiza.
Un abrazo majete!"
Mientras poco a poco se me acentúa la mansedumbre hacia lo "divino" y la aceptación gradual de lo que Es (nivel vertical), por otro lado reconozco que, básicamente, estoy hasta las narices de muchas cosas (nivel horizontal). Hace mucho que no sentía tan dentro la emoción -uso deliberadamente esa palabra- del ESTAR HARTO. Por supuesto que de todo de lo que esté harto, es obra mía/responsabilidad mía, debida a una recién descubierta prostitución emocional subliminal que siempre creía que le pasaba a otros... Con lo cual en última instancia estoy harto de mí mismo, lo cual es un buen punto de partida de muchas cosas... se acerca al fabuloso "I can not live with myself any longer" de Eckhart Tolle. Pero estoy harto de estupideces, de que siempre haya alguien cerca que me lo relativice todo, y si yo no entro en el juego, posteriormente me ... clasifique, por decirlo suavemente. Reivindico el derecho a tener razón y que no siempre sea el ego el que hable... y estoy harto de que no me dejen nunca "saber" ni tener certezas... de comerme la ausencia de certezas de los demás, que no tienen por qué ser las mías. Muy harto, hartísimo. Hasta las narices de pagar precios de cosas que yo no he comprado. De que si no me dejo corregir se me caerá el pelo. Harto de un mundo en el que si no te dejas, te violan. Harto de ser el cubo de basura que se autoabre para mendigar el placer de ser utilizado y tenido en cuenta, y finalmente ... "llenado"... ¿de qué?
Pues eso.
La barba es que en el mundo real no me queda bien...
¿Aparecerá otro ermitaño, cerca? ¿Aparecerá el jefe de los ermitaños? ¿Los ermitaños pueden sentirse personas? ¿Quién financia a los ermitaños?
¿Hasta dónde llega el nivel de prostitución emocional humana? ¿Es que hay que tragar con lo ajeno para sentirse querido, y encima poder etiquetarse uno mismo como "maduro" porque sabe relativizar? ¿Por qué tengo que relativizar? ¿Por qué me vendo para sentirme querido? ¿Qué bobada es esa de "sentirse querido", que parece una cuenta corriente de un banco en el que siempre tienes más y más recibos carísimos domiciliados, y que sube las comisones a traición y exponencialmente...? Etc., etc., ad nauseam.
"The Queen" (O.S.) de Alexandre Desplat.
"Le territoire", de Brazillian Girls.