Real, falso, subjetivo, egótico, prescindible, informativo, terapéutico.]]>"PUESTOS A DEFINIR, SE PUEDE DECIR QUE POR ESTOS CAMINOS VOY...:"


Éste es un extracto de un mail que le he mandado a una persona esta mañana... Como refleja bastante bien (aunque incompletamente) el estado particular de mi "viaje", pues he decidido copiarlo aquí... y así hacer un poco de caso al blog, que para algo lo tengo.

"Bueno, como habrás observado, no doy señales de vida, pero vamos... te escribo para que no creas que es nada personal contigo, es con todo el mundo mundial, je je je... Pero [...] supongo que tendrás curiosidades [...], y aquí te despejo algunas.

Ya antes de terminar el curso a veces Sonia me echaba cartas y tal... y el Ermitaño era uno de mis Arcanos recurrentes..., y resulta que es cierto, estoy viviendo un macro Arcano VIIII desde hace ya tiempo y con todas sus consecuencias... a mi alrededor se dicen muchas tonterías, y van en aumento, que ya hace tiempo fui prevenido para no prestar demasiada atención, de personas allegadas o alejadas, que creen que saben.. y que etiquetan... unos hablan del manas (a través de SU manas)... otros hablan del ego (a través de SU ego)... otros no hablan pero sienten ofensas... pero realmente no hay nadie tan importante como para ser imprescindible, ni comentario esencial que decir sobre nada relativo a terceras personas. Es un teatro, como bien dice Carmelo.

Curiosamente los mayores efectos del Curso de Tarot -sobre mi "individualidad encarnada", se entiende- han sido dos: A) la vuelta a la Tierra -más sólo, pero más terrestre- y a todo lo terrenal... y digo "vuelta" por decir algo, porque sólo recuerdo esta espontaneidad terrestre de cuando era muy, muy pequeño...; y B) un alejamiento feroz -por ahora- de todo aquello que implique colectividad, ya sea en forma de curso, o de reunión sátvica, rajásica o tamásica, o del tipo que sea, patrocinados por quién sea... y con el fin que sea... además de que me está empezando a sonar a trampa -PARA MI, no necesariamente para otro- todo aquello que implique un "tener que hacer" y una "proyección en el futuro", para Ser. A lo mejor no todo el mundo necesita eso..., hacer deberes y marcarse objetivos... ¿quién sabe cuál es el karma, y mucho menos el dharma de los demás? No quiero grupos, no porque no tenga nada que aprender, sino porque que considero que información ya tengo de sobra... se me cae de las estanterías y de la cabeza...; el que la "aprenda" o no, ya es cosa mía, y para eso no necesito/quiero grupos -por ahora. Y menos grupos o cursos en los que "se supone" que debería estar, esos especialmente. Hay mucha trama MENTAL detrás de estos asuntos, según YO, así que igual la trama mental es mía, pero tampco hay diferencia: venga de donde venga, NO es NO.

Hay más efectos: he perdido el miedo a estar solo, a sacar mi agresividad acumulada y quedarme más ancho que largo, miedo a no ser "suficiente", y muchos complejos de inferioridad que llevaba arrastrando que me hacían presentarme ante los demás como "el aprendiz humilde", personaje falso que en realidad nunca he sido. Y exteriormente (ya lo dije en público en una de las últimas clases) mi apariencia social es distinta, porque no resulto tan encantador como se espera de mí que sea... el haberme conectado más sanamente con la Tierra -incluyendo los placeres físicos de todo tipo, a los que cada vez adjunto menos etiquetas de bien o mal...- me hace prestar atención especial a la siguiente fase que me correspondía tener en cuenta y que antes no podía: las dictaduras emocionales... y lo que me encontré fue que estaba rodeado de sistemas-personas chantajistas de las emociones, comerciantes de las emociones, vampiros de las emociones, malabaristas de las emociones, y disfraces de tiranías emocionales en trajes de espiritualidades, realizaciones, sanaciones, terapias, portavoces de tradiciones... nada nuevo: aquí hay muchos que sanan sus traumas emocionales, carencias, sufrimientos y resistencias... a costa de los demás... Y, todo esto también lo he encontrado en mí mismo, que soy el primero que participa en el juego, por supuesto.

Feas artimañas emocionales, en grupo sobre todo, pero individualmente también. Y eso me hace ser menos simpático de lo que era, para el que se quede sólo con la apariencia exterior, porque no paso ni una en ese aspecto, y cuando me intentan colar alguna tontería de esas mi terapia consiste en saltar y dar el corte... por ahora... hasta que el péndulo vuelva al centro.

Sobre todo estoy muy alerta hoy en día frente a la constante, solapada,
enfermiza e injustificable jerarquización constante (la peor forma de juicio y de falta de respeto hacia los demás humanos) que es la enfermedad de nuestro tiempo en los círculos que se denominan espirituales. ¡No es de extrañar que ahora tenga que estar solito en la cueva con mis propias luces, sean las que sean, en estos momentos no soy buena compañía, te lo aseguro, jajaja!

Te cuento todas estas cosas para que veas "mi progreso", palabras tontas. Y mientras tanto, todo lo demás es silencio, o intento que lo sea.

Espero que estés lo mejor posible, y que tus personajes también vayan muriendo, uno tras otro, con gracia, para que tu puedas "vivir", que para eso estamos aquí, no para "ser vividos" por lo que creemos que somos ni el personajillo que inventamos para ser tenidos en cuenta o especiales.

Aviso a navegantes: la "Metafísica" -perféctamente válida, como todo en su justo momento y lugar- corre el riesgo de ser vivida, interpretada y creída como una versión más "verdadera" o "espiritual" de la Religión de toda la vida (en España se diría salir de Málaga para meterse en Malagón)... con sus santos, sus "pecados", sus oraciones, redenciones y sus intermediarios..., sustituyendo unas creencias por otras, colocando la Metafísica SOBRE las creencias religiosas antiguas, para llegar al mismo sitio en el que se estaba, pero supuestamente en un nivel superior. Esto lo hemos sabido ver muy claramente en los demás... ¿a que sí?... ha sido la paja en el ojo ajeno. Pero hablemos de la viga en el ojo propio: sobre el Advaita (o enseñanza/tradición de No-Dualidad de la rama que sea) sobrevuela como un buitre el mismo riesgo, aunque sea con tintes mucho más jesuíticos y Tradicionales, y con formas mucho más sutiles de operar sobre las creencias y motivaciones, apoyado por sagradas escrituras y maestros. Y no me voy a hacer más sabio que nadie, ni más listo que nadie... pero últimamente veo que esto planea por encima de nuestras cabezas... Ya sabemos: "el dedo que señala a la luna NO ES la luna". Es mi opinión PERSONAL, y si alguien se ofende, que se lea el famoso sutra de 15 pág. 101 de "En las fuentes de la vida". Además, ya te digo que últimamente no soy agradable de oir, a la mínima de cambio ya me están colgando la etiqueta de verdugo justiciero... pero de esto también me estoy curando...

Nadie sabe nada, aunque todos lo sepamos todo... pero vamos, que nadie sabe nada. Lo bueno, creo yo, es "saber" lo suficiente como para al menos darse uno cuenta de que este e-mail no deja de ser un panfleto individualista, fruto de la etapa actual... con lo cual su valor, aunque relativamente importante, sobre todo es relativo y pasajero. Además, parece que hablo de mis logros, pero lo que me callo bien, es la sombra... esa no se habla, también se realiza.

Un abrazo majete!"

No acabo de saber para qué escribo a veces en este blog. Al principio ponía la típica excusa de autoterapia... pero sospecho que no cuela ya. ¿Es que quiero ser leído, realmente? ¿O que necesito escribir y publicar? En fin. Una cosa sí puedo añadir al mail transcrito más arriba. Va:
Mientras poco a poco se me acentúa la mansedumbre hacia lo "divino" y la aceptación gradual de lo que Es (nivel vertical), por otro lado reconozco que, básicamente, estoy hasta las narices de muchas cosas (nivel horizontal). Hace mucho que no sentía tan dentro la emoción -uso deliberadamente esa palabra- del ESTAR HARTO. Por supuesto que de todo de lo que esté harto, es obra mía/responsabilidad mía, debida a una recién descubierta prostitución emocional subliminal que siempre creía que le pasaba a otros... Con lo cual en última instancia estoy harto de mí mismo, lo cual es un buen punto de partida de muchas cosas... se acerca al fabuloso "I can not live with myself any longer" de Eckhart Tolle. Pero estoy harto de estupideces, de que siempre haya alguien cerca que me lo relativice todo, y si yo no entro en el juego, posteriormente me ... clasifique, por decirlo suavemente. Reivindico el derecho a tener razón y que no siempre sea el ego el que hable... y estoy harto de que no me dejen nunca "saber" ni tener certezas... de comerme la ausencia de certezas de los demás, que no tienen por qué ser las mías. Muy harto, hartísimo. Hasta las narices de pagar precios de cosas que yo no he comprado. De que si no me dejo corregir se me caerá el pelo. Harto de un mundo en el que si no te dejas, te violan. Harto de ser el cubo de basura que se autoabre para mendigar el placer de ser utilizado y tenido en cuenta, y finalmente ... "llenado"... ¿de qué?
Pues eso.

Foto del día:
La barba es que en el mundo real no me queda bien...

Pregunta/s del día:
¿Aparecerá otro ermitaño, cerca? ¿Aparecerá el jefe de los ermitaños? ¿Los ermitaños pueden sentirse personas? ¿Quién financia a los ermitaños?
¿Hasta dónde llega el nivel de prostitución emocional humana? ¿Es que hay que tragar con lo ajeno para sentirse querido, y encima poder etiquetarse uno mismo como "maduro" porque sabe relativizar? ¿Por qué tengo que relativizar? ¿Por qué me vendo para sentirme querido? ¿Qué bobada es esa de "sentirse querido", que parece una cuenta corriente de un banco en el que siempre tienes más y más recibos carísimos domiciliados, y que sube las comisones a traición y exponencialmente...? Etc., etc., ad nauseam.

CD del día:
"The Queen" (O.S.) de Alexandre Desplat.

Canción del día:
"Le territoire", de Brazillian Girls.
]]>"TODO SON COMILLAS, INTENTOS DE TIRANÍA EMOCIONAL Y LA TIERRA A PUNTO DE HACER ALGO"


Venga, va, escribiré un poco.

Podría contar sobre mi vida mil cosas que llenarían cada día del “blog”-o-algo, cosas perfectamente mundanas o perfectamente sutiles... pero siempre EGOCÉNTRICAS, sean ego-istas o altru-istas... ES IGUAL, no nos engañemos, es la permanencia del YO, que no del Ser.
Podría contar cosas muy interesantes sobre “mi relación” “amorosa”... sobre las dinámicas familiares (aquí está todo el mundo para limar el karma), de Ambiciones (no la de los horteras del sur), de cómo sé hacer cremas, medicinas con plantas, aceites esenciales y otros productos... y el nivel de independencia del sistema (y de salud) ha subido por eso un escalafón... (un suponiéndonos), etc. Podría hablar de mi relación con el Absoluto, con los “grupos iniciáticos”, con los sistemas intelectuales... por muy esotéricos que se presenten; con la “gente moderna”, con la gente muy ocupada o con la gente muy groovy-cool, o con cualquiera que esté con los personajes (oye, todos mis respetos absolutos, pero es como cuando ves a gente haciendo un deporte que ni tú practicas, ni te gusta, porque no es el tuyo.)
Podría hablar de cómo estoy hasta las narices (una vez siendo más físico y terrestre que nunca) de pasar el siguiente tema en cuanto a trabajos interiores se refiere y encontrarme con el concepto de “tiranía emocional” a la que nos tienen acostumbrados por todos sitios... podría contar cómo soy consciente ahora de semejante red viscosa e invisible de intentos de golpes de estado emocionales que lo dominan todo calladita pero MUY efectiva-mente... y esto abarca desde el “hágase socio de la ONG Hambre del Mundo, para paliar el sufrimiento de los seres sufrientes que sufren, mientras los ricos, bancos, promotores y los Estados seguimos ganando más dinero y ya para colmo le pasamos al ciudadano común hasta la culpabilidad por las desgracias mundiales que nosotros provocamos y la responsabilidad de resolverlas....” el no va más.... Podría contar en este blog, cómo la gente que conoces también ejercita la tiranía emocional tipo “éste es mi personaje, o lo aceptas o hago como que me has abandonado... y hago como que no entiendo por qué... porqué eres así...”. Podría decir muchas cosas sobre la tiranía emocional de los grupos, cualquiera que sea.
Podría explayarme sobre los niños mimados, sobre los adultos pequeñitos.
Podría hablar en el blog del cansancio que me produce cualquier tipo de modernidad impuesta, de sexualidad sofisticada como el que sofistica la música y la convierte en la banda sonora de una película gore, ja ja ja, qué gracioso, qué diver. Podría hablar de cómo el planeta se va sacudir las pulgas cuando el hombre llegue a su máxima capacidad parasitaria y vírica, de cómo han florecido los cerezos de Nueva York en enero y en Moscú están a +7º, que es como decir verano, casi... y la locutora lo cuenta con una medio sonrisa tipo de anécdota graciosa mientras salen franceses bañándose en el mar de Marsella (de donde es mi Tarot)... Realmente sí, jo, mira qué cosas más curiosas pasan... sí, es anecdótico, claaaaro... a nivel Cósmico desde luego que es una anécdota... pero ya veremos lo que nos parecerá a nosotros cuando pase lo inevitable y veamos lo que hace mucho que es visible para quien quiera ver.
Podría hablar en este blog de cómo -mientras tanto- se siguen levantando “casas” por todos sitios, y no es que lo digan en los telediarios, es que en este pueblo si no hubiera montaña cada vez se tardaría más tiempo en salir al campo (¿en qué momento salimos del campo?), podría hablar del concepto hindú de Kali Yuga bordeando peligrosamente el catastrofismo al que no estoy para nada asociado aunque parezca lo contrario. Podría llenar el artículo con la risa sideral que le da a los Grandes Seres nuestra auto importancia, habiendo sido ellos testigos de la “creación” y “destrucción” de mundos y hasta de Universos... Hombre, no es que se rían literalmente, más que nada porque no tengo ni idea, pero sí aseguro que no están para nada pre-ocupados. Pero para qué hablar de todo eso.
Por cierto, hablando de "no tener ni idea", ése va a ser el lema de 2007. El del 2006 fue "Gilipolleces, las justas" (y válgame si lo fue)... pues el de este año es "NI IDEA", o en su versión más coloquial, "NI PUTA IDEA". No es que "yo" no tenga ni idea, que desde luego que no; sino que este lema del 2007 se pronuncia en genérico, en amplio... es un "NI PUTA IDEA" disparado como artillería expansiva, que impregana a todos los que lo oigan y los que no, que se refiere a cualquier plano, ámbito, opinión intelectualidad o sistema de creencias, y que no permite prácticamente matices ni excepciones de seres humanos comunes. ¿Se entiende el concepto o no?
Ni puta idea.
Obviamente, es un lema doble, con una segunda parte oculta mucho más yan que ying... porque una vez establecido, lo único que queda es el SILENCIO: "CIERRE LA BOCA". Después de no tener ni idea, por favor, cállese. O siga hablando, pero cambie de tema y de interlocutor, y así sucesivamente. Cuando no se sabe, se calla (cuando se sabe también se calla, pero ése es otro tema). Y entramos en un verdadero paraiso relativista 100% que haría los infiernos de Peneadicto XVI.
En verdad os digo: quien dice que sabe, y encima va y lo cuenta, se mete la piña, garantizado.
Podría también en este pobre blog nada moderno recordar que el mundo de las satisfacciones siempre acaba en otra y otra y otra satisfacción..., pero para qué, si ni yo mismo me lo aplico. Así que mejor no tocar ese tema tampoco. Mejor no decir nada de nada, que es lo que suelo hacer últimamente por lo general.
Pero vamos, que mientras tanto, creámonos a salvo de nuestros propios errores. Ignorance is bliss. Pero pasa una cosa, una pequeña e insignificante cosita que puede venir a alterar alguna menudencia que otra: que NINGUNA CAUSA SE QUEDA SIN CONSECUENCIA. Y lo digo por el planeta.

Foto del día:
Ja ja jaaaa.....

Pregunta del día:
¿Porqué el euro? ¿Pero somos gilipollas o qué?

CD del día:
"Concrete" de PSB.

Canción del día:
"Sirenes de la Fete", de Brazillian Girls

Película del día, o del siglo...
"An Inconvinient Truth", de Al Gore]]>"Puente aéreo Xábia-Tui"


Mi último mes entero en Xábia. De Jorge, a priori, también.

Hoy, lloviznea un poco de mañana.

Aquí me encanta oír a la gente hablar en valenciano, porque ni se lo piensan a la hora de integrarte. Son extremadamente educados y fenicios los de aquí, y de esta manera me recuerdan a los gallegos, que andan por las mismas alturas culturales.

Y precisamente de aquí habrá traslado (tipo camión con muebles, alpargatas, platos y tijeras de podar) a Tuy, realmente a Tominho (Tomiño), donde próximamente los Reyes abrirán residencia de temporada, una de las dos que están a la vista, con jardines y piscinas y varios salones a ras de vergel, castellano o galego.

Releo los egotextos de otros meses, y curiosamente no me arrepiento de nada, es como que no pierden actualidad por mucho que pase lo actual, puesto que la actualidad no exsite… ¿dónde está…? Ahhh… ya… pasó.

Las desprogramaciones psíquicas exponenciales siguen su curso, y hasta temas de sexo pierden su fuerza, a base de pereza animal, grata pereza, pacífica situación.

“Comprende”, me dijo el Maestro, valga la estupidez y dios nos libre de la maestritis, enfermedad que planea por los sitios elevados últimamente.

En otra onda.

Esto se peta. Se peta de coches, monovolúmenes multitarea, de guiris arrogantes o paletos rubios, de tiendas de “sales” y “rents” y “villas” y “pools” everywhere… Hay hasta sirenas y cláxones que se suman a las motos tuneadas, las mascletás y las paletás oriundas para convertir estas playas paradisíacas en un híbrido entre California, Los Cristianos, Manchester, Madrid, Valencia, Puerto Rico, en Nen de Castefa, el jubilado con barco o con “bronceado” (de ligar bronce), la vikinga parturienta, el hortelano de la naranja, el morito sospechable (es inevitable, no seamos hipócritas), el pijo de El Saler y el Club de Tenis y mucho muuuucho combustible por todos sitios, el alternativo que paga alquileres carísimos como todo dios, los nenes de 15 años y 1´90, y combustible… muuucho combustible… para todo tipo de máquinas sobre todo tipo de superficies. Ah, y combustible.

Qué ansia por trasladarse de un sitio a otro y pisar aceleradores si no saben ni dónde están la mayor parte del tiempo o cómo llegaron ahí...

Falsedad discreta, o consensuada. Mira la foto, parece esto Miami con tanta palmera… y sí, palmeras hay, pero esas que salen en la playa digamos que son “las tres que hay ahí”, pero como la foto es lo que enseña, parece otra cosa el conjunto que se adivina. Ademñas te puedes dejar un dedo meñique en una de las raíces si te haces la moderna saltarina jóvena con las palas...

Foto del día:
Pufo.

Pregunta del día:
¿Por qué las hormigas no respetan mis hormigueros?

CD del día:
"The beyondness of things" de John Barry.

Canción del día:
"Vacaciones Infernales", de Alaska (J. Mª Cano), B.S.O. de La bola de Cristal.
]]>"Te quitas el traje de baño y lo cuelgas del árbol de Navidad"


Mis fans me preguntan que qué hago... y yo no sé que contestar.

Hay una leucemia en nuestra vida que atender o desatender, según sea el tipo de atención; un verano que respirar, trastos que mover dentro y fuera de la cabeza. Personajillos pululantes que desmontar, asesinar, límites que poner, fronteras que elevar y tiempo que distribuir.

Dije que este año “gilipolleces las mínimas” y... oh, cielos, cuánta verdad está siendo. Resulta que no era yo ni la mitad de "buena gente" (entiéndase el sinificado que el vampiro común otorga a semejante expresión) que pensaba, ni tan simpático ni tolerante, o sea, dicho e desde el lado contrario, que es más picante: que estoy aprendiendo a ser conscientemente egoísta, que lo de la simpatía hay días que me la sopla (cuidado, no confundamos la “simpatía” con la empatía, ni con la cortesía ni con la mínima educación general básica o delicadeza elemental). Pero simpático, lo que se dice simpático, pues no. Es que me da igual caerte mal, muchacho, muchacha... los viejos tiempos han vuelto, porque eran con los que venía a la Tierra y ademá, no eran viejos: si te pongo de los nervios, básicamente, ES QUE ESTÁS NERVIOS@.

Y la tolerancia... bien, quitando con que doy por hecho que yo he sido en ésta y otras vidas criminal, tirano, bestia inmunda y otras lindezas, el hecho es que ahora no estoy en esas vidas, estoy en ésta, y pues eso: respecto a la tolerancia.... ahí va:

1- las niñas mimadas, que se vayan con sus mamás y con sus amiguitos y sus fases a otro parque.

2- comida y bebidas basura, no me da la gana.

3- los decibelios también son contaminación y no sólo por el coñazo de música tropical que ponen algunos emigrantes en sus casas con las ventanas abiertas en una total muestra de falta de respeto a los demás habitantes de la calle...; sino también en los que van de modernos sofisticados soltando verborreas y se creen que el torrente de ironías fashion emitidas son interesantes... noooo, no lo son; sólo lo son para los de vuestra misma especie, por favor a los demás dejadnos en paz.

4- a los que están todo el día siendo partidarios de cosas, y siendo no partidarios, me encanta-lo odio-me encanta-lo odio, y su vida es una espiral masturbatoria constante de atracciones y repulsiones... yo me estoy intentando desintoxicar de ese vicio, por favor, alejaos con vuestras drogas virtuales a algún garito nocturno o a alguna expresión artística o a pajearos a otro blog, que para eso están. Y pensar que hay quien sólo encuentra pornografía en el porno...

5- verás: no quiero, no participo, no entiendo ni tengo por qué entender, no me interesa.

6- sí, ya sé que ahora no te parece lo que era, mujer mal (no)follada, niña revival, pero esa que se se ofende es otro personaje... así que entre actores anda la dinámica. Ahora puedes comentar al fin abiertamente, que qué chulo o qué arrogante. Dale, dale. Mmmm, siiii... siiii...

7- no me vengas de moderna, ni de artista, ni de especiala... ¿qué aportas? ¿buen rollo... para quién? ¿arte? ¿sabes acaso lo que es una proporción? Paja mental y emocional andante ondulatoria envuelta en un papel de carne mimado por las tecnologías. Caramelito de broma. Caries serias.

8- Maestrillo, maestrilla... de la noche, de la metafísica, de la ingeniería o la vida alternativa... ¿maestro de qué? Sólo son fases, siempre se vuelve al Yo, Yo, Yo. No Sabes ni una pizca más que yo, probablemente tengas más información, y años de aplicación de la información sobre seres que viven dentro de un sueño... nada más, step down of the donkey! ...eres como un pastor que se conoce mejor al ganado y como van a cagar la hierba que comieron ayer las reses.

9- Deja de hablar de "la vida" y cosas así, que parecen trasdendencias sobre las que reflexionas... qué pereza, por los dioses. Eso no es la Vida, es un Espectáculo.

10- No me identifico. O cada vez menos, así que no me puedes pillar. Como mucho puedes joderme poniéndome obstáculos visibles o energéticos, pero la libertad que se ve por fuera no es cierta. La libertad verdadera no la pueden contemplar los esclavos de sí mismos.

Foto del día:
- Las caras no son lo importante.

Pregunta del día:
¿Por qué el ser humano que se pone un uniforme multiplica su nivel de gilipollez casi al instante?

CD del día:
"Matt Bianco" de Mattt Bianco.

Canción del día:
"Summer song", de Matt Bianco, otra vez, sí, ¿y?.

]]>De Madrid al...
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Hoy sí es uno de esos días que escribo. Y utilizo este blog como los demás mortales, para comentar las estupideces subjetivas del de la vida cotidiana, desde los puntos de vista egóicos. Pensaba irme a La Granja, pero tengo a un amigo enfermito y como me creo Teresa de Calcuta (a saber qué espero a cambio) pues me quedo aquí en esta ciudad para llevarle cositas y sacarle a los perros. Realmente no es un esfuerzo, me encanta. Aparte de eso, tengo trabajo. Pero he tenido (ayer y hoy) la oportunidad de catar cómo está Madrid en las horas punta, y cómo respira la gente... los apretones en el metro, y las tiendas, y las calles del Barrio de Salamanca... y todas esas cosas mundanas en el profundo sentido de la palabra.

Es curioso... ya desde hace tres días iba por la calle sintiéndome raro... era una sensación familiar... pero no llegaba a ponerle nombre. Hasta que finalmente lo pillé: era similar a cuando de pequeño habías estado malo durante muchos días... y no habías pisado la calle... y después de un temporadita en la cama y mimadito (por lo tangible, y sobre todo por lo intangible), volvías a la vida normal. Realmente, como todos sabemos o deberíamos saber, las enfermedades, son cambios psicológicos, limpiezas y hasta metamorfosis que a veces parecen pasar desapercibidos porque ocurren a niveles internos. Y uno sale a la calle con algo de flojera, pero como sosegado, reseteado... frágil por fuera pero entero por dentro. Con “nuevos ojos”.

Y lo que he visto... buffff... a riesgo de parecer pesimista... (no nos confundamos, yo por dentro no siento lo que voy a describir a continuación) he visto ahí fuera mucha avaricia, caras largas, malos gestos... y lo que más me ha sorprendido: caras alegres de gente muy satisfecha y llena de sí misma... que prácticamente no miraba ni al resto de personas con las que se cruzaban... y para qué hablar de la empatía: si ellos salen de una tienda, salen. Los demás que se aparten. Si mi perro mea en la red o las mangueras de las obras de un edificio, pues que mee, los obreros que las tengan que recoger... pues mira, ojos que no ven... Una encargada de supermercado escupe a los clientes con voz de oranguntana “¡por aquí NO, esta caja está cerrada!”; muchísimas personas solitarias y supongo que muchas también solas metidas dentro de cientos de tanques de acero (coches) colapsando Madrid; taxistas y no taxistas decidiendo que el color ámbar significa “acelera que igual pasas”; porteros de portal que se creen George Bush; señores en las puertas de los partidos políticos pidiendo a la gente que firme para no sé qué campañas obscenas; un montón de personas pidiendo un montón de cosas por un montón de sitios...; si al señor le gustan los perros, los mira con simpatía y tolerancia, si a la señora no le gustan te mira (a ti, claro) como para asesinarte porque uno de ellos le ha olisqueado el tacón; la quiosquera sube la ceja si miras mucho tiempo las revistas... y no la baja hasta que coges el Mundo, El País y le das dos euros relucientes; dos señoras se hacen las tontas y se cuelan en la interminable cola del súper, una tercera señora justiciera las reprende de manera tan desagradable y tan fea que no se sabe cuál de las tres es más gilipollas (sorry); por no hablar de que todo el mundo paga cosas que valen diez veces menos del precio que llevan impreso...

Pero eso sí... para-lelamente se aprecia una pasmosa facilidad para que las tiendas, las oficinas embutidas dentro de edificios señoriales, las esquinas de las calles cada vez más infestadas de bancos y otros “bisnes”... florezcan como margaritas en un prado tras la lluvia de primavera... Sí, todo lo que rodea a estos negocios, desde las cadenas de peluquería hasta las consultorías o las tiendas de móviles... siempre está al día, reluciente, lleno de colorines... para estas cosas siempre todo está renovándose y moviéndose... en estos sectores todo es fluido, rápido y siempre termina la cosa en soltar dinero, siempre siempre.

Que me llamen ingenuo... lo que sea, pero “esto” lo veo crecer... y las cosas siempre salen por algún lado... luego que nadie se eche las manos a la cabeza.

Que me llamen pesimista, es un prejuicio, porque yo sé que lo que he percibido estos días en la calle, es una deformación, es un estado anómalo de las cosas. Y eso es como lo que le ocurre a mi amigo que está malito... que ha forzado durante mucho tiempo la máquina y de pronto, un día, la máquina se para sola.

Además, no creo que todo el mundo sea así de idiota ni estén todos así de dormidos... veo muchas cosas del matiz opuesto también todos los días... lo único que digo, es que la división se está haciendo más y más profunda.

(A nivel personal, ni comento. Es inútil. El otro día "meditando", con intención de "trabajar" una cosa determinada, nada más empzar... escuché... ¡un portazo! Alucino. Y lo digo literalmente, lo escuché perfectamente. ¿Se puede ser más claro y contundente?)

Foto del día:
- Lo contrario.

Pregunta del día:
¿Renuevan la red de metro entrera y ni yo -que mido poco- acierto a ver los nombres de las estaciones desde dentro de los vagones, a no ser que me agache?

CD del día:
"Mozart - Réquiem" versión de Karajan.

Canción del día:
"Utopia", de Goldfrapp.


Para escribir este artículo, accidentalmente he perdido el anterior... ese que se llamaba "Las Atmósferas", creo que era del 14 de Marzo...

Sea.]]>"Amor Total que nunca empieza...."
<>
Hasta ahora sólo te veo fuera, reflejada.
La Diosa en el Arte la Diosa en la Naturaleza.
Dónde. Te oigo, desde muy pequeño, right & left, grabado, capturadas las vibraciones con medios primitivos, sea el año que sea.
Dios, en la Música; Dios, en el silencio.
En las sinfonías danza el No Tiempo en un presente continuo que avanza pero no mira ni alante ni atrás, sólo Es. Todos, absolutamente todos los tiempos verbales son mentira, solo existe Soy. Uno, y siempre. Todo lo demás es un juego.
En algún entreacto me puse a jugar al escondite conmigo para ganar nosequé reino. Y todavía ando mirando por las esquinas. Todavía ando queriendo ganar.
Y luego me puse a buscarte en los reflejos. ¿Puede el espejo reflejarse? Los Que Fueron antes afirman, tajantes. Y parece que lo dicen cantando, que sí, ...que siiiii. Qué paciencia.
Qué risa cuando encuentre al fin que sé que para Ser hay que no-ser lo que no-es, siendo. Por fuera, lágrimas sin ningún telenovelismo, como que caen en barro seco que luego se puede modelar. Lágrimas que no hacen ruido, ni quieren ser vistas, ni durar ni nada hacia la cuarta pared de la tercera dimensión de la segunda parte de una vida.
Yo sé de unos que están viendo, ojipláticos astrales, mis alaridos energéticos... mientras, aquí, parezco un monje, minimalista que anda de aquí para allá como metido.
Me regalaste las Manifestaciones (yo que me creía el que llevaba el collar y resulta que sólo soy una cuenta, y encima de las pequeñas, de esas que si se caen danto botecitos por suelos, vale, se buscan solo un ratín, por si acaso, pero luego pues da igual).
Eso, que me regalaste las cosas manifestadas y luego me dijiste: "Ve Huele Toca Dí Rompe Arregla y Escucha por Mí". Y yo, sooordo, seguía pensando que esas cosas las hacía "yo".
Tanta violencia... ¿qué excusa tiene?
Pues supongo que es como querer pegar a la carretera sobre la que uno corre, o enfadarse con el agua al nadar. Dime que sí, Pa-Ma, dime que es eso y que luego ya no hace falta.
Me parto. Tantas películas de Exorcismos y resulta que los que se agarran a las butacas del cine y tiran las palomitas están poseídos por Yoes que actúan agarrándose a las butacas del cine y tirando las palomitas y yendo a ver películas de terror porque les gustan.
A ver qué cura eso. Qué otorrino.
A ver cuántos Yoes en esta camada habrá que exorcisar, con qué ritos, amores, ceremonias, con la Amiga Muerte o con el Cansancio de estar cansados. Ya sea Cáncer o Pérdida, sustos o medallas que se caen.
Esto NO ES. Y esto tampoco es. Ah, ni esto que dicen que es de Luz, tampoco es. La Sombra... ¿te crees que NO ES? ¿O es que te quieres refugiar en lo que todavía no eres en no se qué sitio de no se qué alturas de no se qué elevaciones de arriba? Más dura será la caída, a ver si cuando caigas conservas la dignidad de Lauren Bacall, que miraba como desde abajo para disimular los nervios. ¡Ah, qué bellezón! No: que acojonada.
Con la carga de lo que te dices ESTO ES, te llevas encima, invisible, una maleta que se factura como NO ES, y tienes doble equipaje de peso fantasma.
Y vuelta al aeropuerto. Uuuuuna y ooootra vez. Aprendes de qué va el tema y aligeras el peso, otra vez.
Pero siiigues viajando. Desplazándote a donde crees QUE ES. Pero claro, TAMPOCO ES.
Y pasas por el país cursi... ¡oh! ...la vida en las flores y en los perros. Y tratas bien al surrealista que llama al timbre y que fija emociones que trae injertadas de un taller de márketing.
Y pasas por el país cruel y pegaría a los que hacen ruido, le quitaría todo a los que Tienen, y a usar los demás cuerpos como mondadientes desechables y Sin Hacer. Y con un dedo paralizaría las vidas de otros hasta que yo pase. Quitaaaaaa.
Y sigues coleccionando países. Inter-Rail de la Identidad. Pais de la Revolución, Pais del Pectoral, el del Pobre de Mí y el de Pobre de Tí. El de Me Visto, el de No Me Importa, el de "hola, Soy Nosequé...", el pais de la carne... El de soy artista, y no atormento porque no se lleva ya, que si no...
¿Noche Oscura del Alma? Día Claro del Cuerpo-Espíritu.
Pero si es que da igual. Luz o no, no.
Ohhhhh, se dice, Luz, la Luz, de Luz, anteriormente conocida como Dios.
Nada humano ES.
Ni divino ES, tampoco.
Si no hubiera canciones, no podrías deducir que algo las canta. Bueno, ya no deduzco, pero quiero decir: no tendríamos como la ilusión del Final, de que hay algo musicándolo todo. Ello no tiene la culpa de en qué paredes van a rebotar sus bellos sonidos. Ello solo canta.
Escucha: está, luego no está, pero sigue. Y cuando se acaba hay SILENCIO. Y puede cantar otras canciones, infinitas.
Escuchar o no, es lo del ser o no ser y algo huele a podrido en Dinamarca y todas esas cosas Iniciadas.
Y el sonido, ni es, ni no es. Como no te veo ni te siento, haz MÚSICA PARA MÍ, a ver si me oigo.
Ya no hay sufrimiento por error. Igual que no hay "Por el Imperio hacia Dios", como decían los de las camisas azules. Todo viene del no es no es, ese del que hablan. Para qué empeorar el error con culpa, ah, no.
Madre dame, Padre haz. Hijo, anda. Yo: DESPIERTA YA.
Todos decimos "ohhh... ohhh, sí..., pero ¿qué tengo que hacer?"...
HASTA QUE TE CANSAS DE LAS INICIATIVAS Y ESTÁS A PUNTO DE DECIR...
"¡¡¡HAGASE EN MÍ SEGÚN...!!!
Uyyy. Por un pelo.

Foto del día:
- Mi símbolo.

Pregunta del día:
¿Por qué es tan difícil y se hace tan largo?

CD del día:
"We are in love" de Harry Connick Jr.

Canción del día:
"Genevieve", de Vangelis & Jon Anderson.
]]>"TODO HA DE AGUARDAR SU HORA..."


Leyendo sobre la vida de Jesús, por ahora me van quedando claras ciertas cosas, una de ellas es que me paso la vida siendo más papista que el papa, intentando trascender cosas que sólo se trascienden cuando el Sol la has iluminado lo suficiente y caen solas, como las frutas maduras. En “sus” palabras: “NO HAY ANSIEDAD NI MANIFESTACIÓN DE IMPACIENCIA CAPACES DE HACERTE CRECER”.

Otra es que los autodenominados cristianos, en especial todas esas iglesias mentirosas y corruptas, en especial la secta católica, nos han intantado robar este maestro a todos los demás. Pero no hay causa sin consecuencia, que lo sepan todas las columnas de mármol del Vaticano y todos los neoconservadores que han matado a 30.000 civiles en Irak en los últimos tiempos de “guerra”, y van a misa todos los domingos a que les lean y les canten “las palabras de Jesús”.

Por otra parte lo bueno es que uno ahora puede empezar de cero con este Hombre Hijo del Hombre, y eso no deja de ser una aventura. Empieza a ser una referencia, ahora que voy oteando la verdad un poquito (pelín), e incluso quién sabe si al fin existe un Rey verdadero, por vez primera, a quien reconocer. No me extraña que durante siglos tantos hombres hayan sentido la comodidad holística de adorar y reverenciar a un monarca o líder, es un pálido reflejo -siempre estamos igual- de una Jerarquía Verdadera que ciertamente, está ahí.

Mi relación con Jesús de Nazaret (la figura histórica, se entiende) siempre fue ambigua, es como un cartucho reservado que una vez me intentaron disparar, y que tuve que apartar de tan contaminado como veía su “uso” por las instituciones y por los hombres dormidos. Tampoco me creí nunca que lo de su crucifixión fuera excusa para la cultura del pecado y el sufrimiento, y además le han usado para todo lo contrario a lo que vino, lo han usado para apartar a los hombres de su Poder, de su Autonomía y su Identidad divina; para el luto, para la estancación, para la justificación, para la comparación y para la injusticia y el dogma inventado. Tampoco me creí nunca ese Cristo hortera y blando de las estampitas, qué cantidad de mierda escapista, beatismo proyectado sobre figuras idealizadas que al final eran un arma arrojadiza para acusar a los demás de ser imperfectos y pecadores. Todas ellas lo que realmente querían, era casarse con él, o al menos, haberlo parido.

Jesús es mi Rey, me dicen, y ahora empiezo a entender. Y se me caen los colgajos (mentira, en el fondo fondísimo me importa un bledo) cuando veo en las parroquias pseudomodernas las pancartas de “Jesús te ama” y “Cristo es Luz” y esas cosas. O cuando se oye hablar de los EEUU, el último cubo de caca espiritual del mundo “avanzado” (digo del “avanzado”, lo del otro, es otro tema).

A lo mejor luego te digo unas cosas, en plan irreverente, tal y cómo tú hacías con Tu Padre.

Foto del día:
- Él también fue niño, ahí estaba la gracia, y hacia los 14 empezó a hacerse más reservado.

Pregunta del día:
¿Por qué se me escurre la funda del edredón hacia arriba?

CD del día:
"Sinfonía nº 41, Júpiter" de Mozart.

Canción del día:
"City Lights", de Fantastic Plastic Machine.
]]>Como decía uno... “¡HASSSTA LUEGO!”


Ya lo tengo.

Al final he pillado uno de los motivos principales de mis inquietudes:
NO ME SIGO A MÍ MISMO.Parece una tontería, pero lo resume todo, todo, todo. Es una cuestión de velocidad, y de que el plano físico es siempre el último en cambiar, por lo tanto, siempre se queda atrás. Por definición.

Y yo cambio (o lo que sea que esté haciendo) mucho más rápido, y aunque un lector foráneo pueda interpretar eso como que me creo superior, a ese lector le diría (aunque ya sé que no existe) que probablemente sí; aunque sólo yo sé en qué sentido digo semejante estupidez.

El caso es las cosas no me siguen, y, repito, eso lo explica todo. No me siguen mis aficiones, ni las personas, ni las ropas, ni los libros que leí o nosequé músicas que escuché; no me siguen la mayoría de las cosas que consideré importantes en un momento dado, ni mi cerebro físico puede contener a la mente, ni la mente al lo otro. No me siguen las profesiones, ni las relaciones, ni los gustos sexuales, ni la musculatura... ni para qué decir el metabolismo, ése no sólo no me sigue, sino que encima va para atrás.

Cuando aparece algo nuevo (o muy antiguo, según se mire), encaja perfectamente, y si le presto atención, circula con una soltura y una perfección y acoplamiento casi mágicos... mientras lo haga. Pero sé que cualquier día también pasará como pasan los paisajes en la ventana del tren: los detallitos inmediatos pasan a más velocidad que las cosas grandes del fondo, pero pasarán igualmente.

Esta es la causa, englobada en esta generalización, de que la mitad del tiempo las cosas que veo, o me llegan en forma de estímulo sensorial, como que no las noto como propias, o adecuadas, o usables... a veces no sé directamente ni qué son, ni qué eran para mí, o me sorprende como las veía, y cuando esto pasa con las personas, tengo que ponerme en situación, para responder lo que el “yo aquel” habría respondido, más o menos, en el “aquel entonces”. Virguerías.

Muchas de las cosas que se quedan retranqueendo en mi estela yacen en mis mesas, acumuladas en montones, como libros por la mitad desde hace meses, amigos (o algo) que ya no veo, proyectos totalmente coherentes que fluían divinamente durante semanas y de repente ¡zas! se quedaron desanimados como muñecos de guiñol sin mano dentro, exactamente igual que un coche se queda cuando se termina la gasolina.

Hay cosas que nunca pasan, que conste, como la Naturaleza o la Música, así, generalizando otra vez.

Besos a toda la basura cósmica reciclable.

Foto del día:
- Para qué comentarla, si está muy clara.

Pregunta del día:
¿Por qué los dependientes cuando te dan las vueltas te ponen el ticket de con los billetes y las monedas encima, cuando encima lo más probable es que tengas la otra mano ocupada?

CD del día:
"A secret wish" de Propaganda.

Canción del día:
"2º Mvto. Cto. Piano y Orquesta", de Rachmaninov.
]]>Vivir en un perpetuo rivaival no es gratuito ni sale gratis


Y el que quiera oír que oiga. Podría ahora mismo escribir tooodo un párrafo para enumerar los dos mil estímulos externos (tanto a nivel individual como colectivo) en el que pasado se nos echa encima: coleccionables, series, sellos, periódicos, debates políticos, las fashions neopostmodernas y sus muy mal recordados 80´s (no tienen ni pajolera idea, realmente vuelven a esa década a) por envidia, b) porque se la perdieron), las músicas, los concursos, la historia que se repite, los tiranos, los dibujos animados, las reediciones mega digitales de TODO, los miedos colectivos... ¿Sigo? No. Para qué malgastar bits. Yo sólo digo una cosa: si esto ocurre a todos los niveles, y en todo estrato habido y por haber, empecemos a sujetarnos a las sillas, al menos los afortunados que estén sentados en una. Porque eso sólo puede significar una cosa: estamos muriendo en vida, o eso es lo que va a pasar.

Mi vida es un limbo total, en el que por primera vez el cambio de era (personal) no me pilla en la inconsciencia, y lo estoy saboreando y testificando como si lo estuviera escribiendo yo. Está cambiando todo... los olores, los sabores, las luces, las palabras, las personas... las paciencias... Todo. Y ya me empiezo oler algunos cambios bastante más fuertes de lo que podría parecer, pero de eso no quiero hablar.

No me permito a mí mismo caer mucho en lo de la identificación con las cosas, con las personas o con las identidades (valga la rebuznancia)... porque se supone que estoy haciendo cosas para salir de Matrix y no es muy útil volverse a poner personajes, caretas y tanta personalidad; pero hay que reconocer que estresa. Estoy harto de mirar ataques de hormonas por la calle (grupito de jóvenes) taaan metidos en su rollo, tan experimentales... que me da un punto lerdo con puntito sexual de “envidia”. Pero ojo, no sólo tengo “envidia” de las cosas incompletas destinadas a pegársela como adolescentes o gente con proyectos, no... sino también de las otras: de los artistas, de los guapos exitosos, de los ricos, de los pobres con aficiones que les hacen felices o de los matrimonios “ejemplares” verdaderos; de los niños, de los perros, y de todo ser que esté viviendo su identidad con total soltura y maestría. Siento el mismísimo respeto “envidioso” que sentiría por un actor de esos ingleses de teatro de Chespir de toda la vida... son tan... tan ellos mismos. Tan definidos, tan puestos en sus sitios.

Ojo, es “envidia”, no envidia. Yo no soy Neo, obviamente, pero vivo plenamente el arquetipo, no me cabe la menor duda. Y por ahora estoy en la fase de comer la sopa repugnante gris e insípida... pero que al menos no es un programa de ordenador (bueno, o eso me dicen). Por ahora soy un ser con restos de tubos, alucine total perpetuo 24 horas al día por lo que veo alrededor (y no me acostumbro, no..., ¡va a más!), flipando con pues... desde que las cosas se manchen tanto... a cómo es posible que salga agua transparente del grifo, ando so on. Imagínate. Y la gente enferma, miente y pretende. Yo, yo, mi, mío, pienso, opino, prefiero, soy partidario. Por dios, qué pesadilla. ¿Y a quién le importa?

Por sus frutos los conoceréis.

Ah, y esto es para ti: no te hagas el dolido en el silencio, porque ni estás dolido en realidad, ni callas sin hablar por dentro, que es el verdadero silencio. En el fondo siempre fuiste un niño mimado, aunque tus pataletas fueran muy estilosas. El gran paso hacia la madurez no es la independencia, ni las nóminas. Es la profunda Humildad. Es saber Dejar Ser. Tranqui, la mayoría de la gente se pira de aquí sin llegar a ello, mira cómo está -por ahora- el mundo. Si fuerzas tus propios conceptos de lo que son “las cosas” a coincidir necesariamente con “las cosas”, al final te darás cuenta de que todo lo que te rodea, TODO, son como las hojas de un árbol caduco que en invierno se cree que lo pierde todo, o que se va a extinguir. Y creerás que las cosas te fallan y no será cierto, es que se caen. Sólo que te identificaste con ellas. Así que palante, habrá más trenes.

Adiós.

Foto del día:
- Tres años en el grupo de sanación de "Jardín de Luz".

Pregunta del día:
¿Cuándo se sabe cuándo se acaba algo que no se sabe qué es?

CD del día:
"Days of future passed" de The Moody Blues.

Canción del día:
"Im nin´alu", de Ofra Haza.
]]>7 x 5, o 5 x 7

Escribiré los días que me apetezca, ni más ni menos.
Jorge y yo hemos estado 5 días en ese lugar de cuyo nombre no quiero públicamente acordarme. El caso es que hace tiempo que no tenía la sensación de estar tan en paz en un sitio... quizá la última vez fue en la difunta Jávea, algún verano. Lo que me induce a recalcar que aunque hayamos estado “a la bartola” no han parado de suceder cosas increíbles que han sido un aprendizaje continuo. Todos los días todo se sincronizaba para que viera cara a cara cosas de mi pasado, vídeos, visitas al cementerio, a la Saúca, fotos, bici, la presa del pantano... en fin, impresionante. Realmente ahora estoy bajo el dominio de la carta XIX (El Sol), y la tónica general digamos que es una mayoría de edad global y vital que hace tiempo deseaba, puestos a desear cosas. Y encima es que ha ido entrando como un orgasmo de esos que empiezan despacito (los menos, claro) y que ves que llega y que llega... (qué apañao es el tema sexual para hacer metáforas de toda índole).
Pasando a cosas más trascendentes, y subrayantes (acostúmbrense a mi empleo libre de las palabras), me queda claro que tras unos dos años aprox. de metamorfosis, no especialmente fácil desde luego, ahora sí tengo la sensación real de que empieza una nueva etapa. Claro, coño, ahora caigo, 7 x 5 = 35, los años que cumplo este año. El 20 de Mayo (regalos de toda índole bienvenidos), pues, consolido la nueva vida, que no sólo coincide con mis ciclos personales de 5 años (siete ciclos de cinco), sino con los ciclos cósmicos de 7 años (cinco ciclos de siete), o sea, agárrate que vienen curvas, cuestas y autopistas. Cambiazo total.
El caso es que hoy es el día en que formulo públicamente “mi” teoría explicativa del Universo Humano, tomando como referencia el Universo en grande, es la TEORÍA DE LOS PLANETAS Y LOS SOLES. Ahora la estoy escribiendo, puede que más tarde la ponga, o añada, un link. Realmente sería para www.metaterapias.com, pero es que en este 2006, al fin, digamos que he logrado encontrar la explicación (¿metafísica? ¿energética? ¿psicológica? ¿todo lo anterior junto?) que desenreda muuuchas de las cosas que me han ocurrido con la gente en toda mi vida, para las que no encontraba explicación coherente ni hilo conductor, fruto de mi tradicional estupor con los temas solciales, íntimos y humanos, amorosos, e incluso docentes. Y en esta categoría de teoría caben marginaciones, decepciones, amigos que vienen o se van, parejas, dependencias y otros múltiples menesteres en apariecnia de divergente naturaleza... circunstancias orbitales... ¿se despierta la curiosidad? Mmmm, luego, luego.
Bueno, más tarde me pondré al tajo, si me da tiempo.
Ahora me toca ducha, hacer un emperador a la plancha (de lo poco de bicho muerto que como ya hoy en día), poner una jarapa y estudiar...
Larga vida y prosperidad.

Foto del día:
- Ya que estamos de terapias del pasado, pues pongo esta foto que es de otoño de 1984, y también de aquel Lugar de Cuyo Nombre No pienso Acordarme. Realmente lo que me gusta de esta foto (aunque bajada la resolución y el tamaño no se aprecia tanto), es que me veo más a mí ahí que en muchas de las cientos de fotos de años posteriores; digamos que a nivel egóigo (o no tanto) me identifico con esa imagen. Hay quien dice que ahora estoy sacudiendo pulgas y que cada día la fluidez esa original como que vuelve... lástima que a los 34 el metabolismo no acompañe, pero bueno, habrá más cuerpos en el futuro... ¿o no?

Pregunta del día:
¿Por qué la gente no se fija en la boca, los labios, los dientes y los ojos del Presidente de la Conferencia Episcopal para ver de dónde provienen realmente sus Verdades? Y lo mismo se aplica a Peneadicto XVI.
El catolicismo -y otras- son a la Espiritualidad, como el Corte Inglés a las Navidades.

Canción del día:
"I´m going slightly mad", de Queen.
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