Después de todos esos días de conversaciones interminables, volvemos a hacer vida normal. Aunque a veces me da la impresión de que en cualquier momento se puede torcer todo.

El viernes pasado me fui de cena con mis amigos de aquí. Como habitualmente las que nos juntamos somos 3 o 4, cada cierto tiempo se convoca una cena para reunirnos la gran mayoría.
Me los pasé genial. Fue gente que hacía tiempo que no veía y nos reimos mucho. También bebimos, bailamos, rajamos....... en fin. Que os voy a contar. Todos me preguntan si voy a seguir quedando con ellos cuando me vaya para el piso nuevo. Les he dicho que si. Aunque todavía no tengo muy claro se me voy a mudar o no. Pero no me apetece contar mi vida a todo el mundo. Je, je, je. Ya sé lo que estais pensando, pero es que aquí soy anónima.

Cuando llegué a casa, por la mañana, me encontré a Mazinger en el sofá dormido con la tele encendida. Pobre. Se quedó esperandome. Llevaba todo el día solo y me largué de cena.
Lo desperté y nos fuimos para cama.

Al día siguiente pasamos toda la tarde por ahí. De noche dudábamos entre salir o hacer una cena en casa. Al final nos quedamos en casa.
Preparamos cosas ricas, botellita de vino (un reserva que teníamos guardado para alguna ocasión especial), risas, cariñitos, miradas bobas y ................ya no llegamos a la cama.

El domingo mas de lo mismo, todo el día por ahí y terminamos el día igual que el sábado.

No sé cuanto durará ésto, pero lo voy a exprimir todo lo que pueda. Porque nunca he estado con nadie como estoy con él. Es que tenemos muchas aficiones en común y nos reímos mucho juntos.
Y que bien me sienta la manera en que me abraza en cama. Toda la noche. Acabamos los dos con posturas.

Hoy en concreto no puedo girar el cuello!!!!

Hablaba en el post anterior de lo que te hace tener amistad con alguien muy diferente a ti, en ideas, en estilo de vida. Que aunque haya diferencias abismales, si compartes cosas pequeñas con esa persona y os une un cariño la amistad perdura. Esto es lo que no me pasa con mi hermana, diferentes 100% y además de eso por su parte nada que compartir conmigo, ni momentos importantes, ni cosas pequeñas ni nada.

Siempre tuvimos grandes discrepancias, aumentadas por su egoísmo, por el carácter fuerte de las dos, por la facilidad (y la suerte)que tuvo ella siempre de salirse con la suya y movilizar a todo el mundo para su comodidad.

Un día, entre ella y el que hoy es mi cuñado, decidieron que iba a estudiar durante un curso en la ciudad en donde vivo yo, y sin consultarlo con mi ex y conmigo se plantificó en nuestra casa. Durante 9 meses en los cuales no tuvimos intimidad, le aguantamos sus neuras, el hecho de que no hiciese nada en casa, de que invitase a su novio a entrar y salir (sin consultarnos ni avisarnos) como si de su casa se tratara, de que cuando estaba su novio nos vaciasen la nevera y nos llenasen el cubo de la ropa sucia. Y cada vez que le decíamos algo, pedía ayuda a mi madre que salía en su defensa.
Ésto me costó tb broncas con mi madre, porque yo me planté y dije que en mi casa las normas las ponía yo.

Cuando acabó el curso, encontró trabajo y vuelta a empezar. Otra temporadita mas.
Todo cambió cuando se casó y decidió que prefería ir y venir todos los días para poder dormir con su amado. Que gran alivio!!!!
Un tiempo después yo me separé, y ella estuvo llorando a moco tendido una semana entera. Nos dijo que nos iba a apoyar a los dos.
Estuvo muy pendiente de mi ex, cosa que no me molestaba porque con lo mal que lo veía a él y el sentimiento de culpa que yo tenía me tranquilizaba ver que mi hermana lo estaba apoyando.
Pero empezó a hacerme pequeñas putaditas. Empecé a darme cuenta de que pasaba 3 pueblos de mi. Esa temporada pasé muchos días enferma y con ella no podía contar para nada porque me dejaba colgada, no podía hacer planes porque si le surgía algo mas interesante tb me dejaba tirada. Cada vez que ella quedaba con mi ex, llegaba llorando y tenía que consolarla yo. Empezó a contarle a mi ex lo que yo hacía y tuve que dejar de contarle mis cosas. Después empezó a decirle que me había vuelto muy cerrada y un montón de cosas que no quiero ni recordar. Intenté hablar con ella de todo ésto, para aclarar las cosas pero aún tuvo mas que decir. Me dijo que a mi ex le decía lo que le daba la gana y montó un pollo. Con lo cual acabamos enfadadas

Se quedó embarazada, y ella, la protagonista del culebrón de su vida, decidió hacer un listado de importancia con cada una de las personas que forman parte de su vida, e ir haciendo comunicados de su embarazo en el orden de ese ranking. Como no fui de las primeras en enterarme, me agarré un mosqueo de 3 pares de narices con ella.

Durante su embarazo, le di de nuevo las llaves de mi casa porque le resultaba mas cómodo quedarse en mi casa cuando iba al médico.

Cuando nació mi sobrino, estuve en todo momento pendiente de ella. Pero unos meses después me volvió a hacer otra putada gorda, me mosqueé con ella, me gritó y nos enfadamos.
Yo tuve un accidente y estuve un mes bastante fastidiada y sin saber como iba a quedar. Tuve que recurrir a otra gente para que me ayudase porque yo no podía conducir, y no podía ir al médico sola. Aunque nos veíamos todos los días, porque yo me tuve que ir para casa de mi madre, ni una sola vez me preguntó como estaba ni me ofreció su ayuda.

Ésto último pasó hace 2 años. Hace un mes me dijo que quería que volviesemos a tener relación otra vez y yo le dije que no. Porque estoy mejor así, ni me molesta ni la molesto yo a ella. Para no poder contar con ella, tener que bailar a su alrededor, hacerle favores y encima que me esté haciendo putadas, mejor no.

Y sigo con mi vida en la cual no hay sitio para ella.

El otro día quedé con una amiga de las pocas que conservo de mi época adolescente. La verdad es que nos vemos una o dos veces al año y si mantenemos el contacto es porque estudiamos la misma carrera y tenemos trabajos similares. Por eso siempre tenemos algo de que hablar y nos preocupamos de no olvidarnos la una de la otra.

La verdad es que durante mis andaduras he tenido relación con gente muy dispar. La mayoría muy diferente a mi, pero con quien por un motivo u otro compartes una serie de cosas en algún momento de tu vida y les pillas aprecio o cariño.

A partir de los 20 años los amigos empiezan a tomar caminos diferentes. Por un lado están los que se van a estudiar o trabajar a otro sitio y se pierden de vista. Por otro están los que se emparejan y/o tienen hijos y desaparecen del mundo. Y por otro están los que independientemente de la situación en la que estén, intentan mantener el contacto (este es el grupo en el que yo me incluyo).

Pues con éste panorama, he ido perdiendo amigos y conociendo gente nueva. Reenganchando nuevas pandillas, alternando varias al mismo tiempo, intentando no perder de vista la gente de antes.......

Aparte de todo ésto, también os diré que he cortado la relación con mucha gente por su intolerancia. Si hay algo que no soporto es la falta de respeto y la intolerancia.
La mayor parte de la gente que me rodea, en concreto la gente cercana, la de siempre, tiene unas ideas muy diferentes a las mías y llevan vidas que no tienen nada que ver con la mía.
Si le tengo tanto cariño a mi amiga Cris es porque aunque venimos de sitios muy diferentes y nuestra forma de pensar también los es, compartimos otras cosas.

El problema se daría si una de las dos le dijese a otra lo que tiene que hacer, lo que puede o no puede opinar o dejásemos de compartir cosas tan pequeñas como ir a la playa juntas, quedar después de trabajar para tomar algo, contarnos nuestros planes, nuestros proyectos, nuestros problemas.
Este tipo de cosas es lo que me ha separado de alguna gente con la que en algún momento de mi vida compartí risas, sobremesas, trabajo, excursiones, borracheras. Hasta que empiezan a comportarse como realmente son y se meten con la vida de los demás, no solo con la mía, sino con la de otras personas comunes.

Empiezan a decir cosas como: pepe no paga ninguna ronda, chonchi y manolo quedan mas veces con maruja y juan que con nosotros, jenifer está a favor del aborto y es amiga de tamara que hace 5 años estuvo enrrollada con un hombre casado, luisito se va de putas y su mujer solo limpia la cocina 1 vez al año, afrodita es rara y muy egoísta porque no quiere tener hijos,.
O cosas como: pilarín y eduardo se acaban de comprar un A3 y no llegan a fin de mes pq eduardo no debe de ganar mucho mas que mi marido; tete y paco se van de vacaciones a benidorm, ya me dirás, en lugar de irse a Jordania como nos fuimos nosotros el mes pasado; rosita compra toda la ropa en zara y mango, yo prefiero tener solo una camiseta pero que sea de custo barcelona.................................................. y podría estar con un largo etc de comentarios.
Pues estos son muchos de los motivos por los cuales he provocado que se rompieran amistades (???????) que he tenido a lo largo de mis andanzas por los diferentes sitios en los que he vivido. Porque con la gente intolerante yo SI soy intolerante.

Después de todos estos días, en los que hemos hablado con tranquilidad, hemos justificado determinadas actitudes del uno hacia al otro que no fueron del todo acertadas (por ambas partes, yo tb me incluyo), y nos hemos entendido. Creo que por fin se me encendio la bombilla.

Y es que yo he cambiado en estos meses. Digamos que he hecho limpieza en mi cabeza, y esto es algo que no tiene nada que ver con él. Me deshice de todo lo que me molestaba y no me estaba aportando nada mas que amargura y resentimiento. Y por otro lado acabé de entender ciertas contradicciones que tenía y amueblé de nuevo mi cabeza, o mejor dicho la he redecorado.
Y éste es el punto en el que entra Mazinger. O redecora su cabeza o se queda fuera de mi vida.
Es un poco radical, pero realmente también es muy simple porque no hay otra opción. En ésto no la hay.

Estos días aparte de abordar el tema con tranquilidad, también hemos hablado de como nos comportamos los dos desde el momento en que yo se lo dije. Sin disculparlo a él, que sigo pensando que fue muy frio, reconozco que me lo tomé muy mal. Y he sido un poco puñetera con él (sólo hay que ver como empecé el blog).

Así que después de todo, le he propuesto que nos demos un márgen de tiempo para disfrutar el uno del otro. Y lo he visto claro, porque estábamos llegando a una situación en la que él estaba entre la espada y la pared y para nada quiero eso. No lo he visto cerrado de todo, pero inevitablemente se siente presionado. Y con todo ésto, no se siente seguro conmigo. Con esta combinación, ¿quien se plantea nada?.

Pues así están las cosas. Espero que nada se tuerza a nuestro alrededor y podamos dedicarnos a nosotros mismos y el uno al otro. A los dos nos hace falta, porque durante demasiado tiempo hemos tenido que pensar mas en los demás que en nosotros.

De todas formas, por lo que pueda pasar, sigo adelante con mis proyectos en solitario. Si al final no sale bien, quiero estar preparada.
Una que es previsora.

Debería estar estudiando pero la verdad es q no me apetece demasiado. Cada vez q enciendo el ordenador no puedo evitar darme una vuelta por los blogs q suelo leer habitualmente y de paso pinchar en algún enlace y "ampliar mis horizontes".
Además es q estoy sola en casa y estoy a mi bola, tirada en el sofá con el portátil en las rodillas.
Supongo q dentro de unos meses me cansaré de estar sola en casa. Ya me estoy haciendo a la idea.
Siempre quise vivir sola, ser independiente y todo ese rollo. Pero hasta q me separé no viví nunca sola. La verdad es q fue como siempre había pensando. Entrar y salir de casa sin dar explicaciones. No tener q avisar cuando llegas tarde o cambias los planes. Cuando quería tenía compañía y cuando no, estaba sola.....Os podria dar un millón de razones por las cuales estaba tan a gusto. Todo ese tiempo pensé q nunca mas sería capaz de volver a vivir con alguien. A los novietes, líos, rollos y demás q tuve en esa época, los echaba con alguna excusa cuando intentaban quedarse en mi casa demasiados días.
Todo cambió con Mazinger. Lo supe cuando llevaba 1 mes con él (aunque tardamos mas de 1 año en vivir juntos).
Dentro de unos meses volveré a vivir sola. Teníamos pensado mudarnos a un piso de los dos, en la ciudad donde trabajamos. Así q seguiré viviendo en mi casa, yo sola.
Me va a costar mucho, porque con él han cambiado muchas cosas y me va a doler mucho estar sin él.
Todo tiene su lado bueno, y no se consuela quien no quiere. No tendré q dejar la ciudad donde he estado viviendo los últimos 7 años que es el doble de la otra, no tiene ni punto de comparación. Además me gusta y estoy bastante integrada.
Bueno, tengo q pensar en estudiar un poco por lo menos dos horitas.
Tendré q apagar esto.

Hoy me encuentro especialmente sensible, así que voy a aprovechar para escribir porque al estar así de tonta y ñoña me sale la inspiración. Es que a veces me cuesta mucho expresarme. Soy de ciencias no de letras.
La cabeza me echa humo y me encuentro un poco cansada.
El motivo es que en los últimos 2 meses he hecho un montón de cosas de las que me siento muy orgullosa. Como la vida no es perfecta ni justa, los cambios que he hecho en mi vida y que hacen que me sienta bien conmigo misma implican que no esté bien con Mazinger.
He dejado salir mis sentimientos, los analicé y a partir de ahí empecé a aceptar lo que quería y a encajarlo dentro de mis planes.
Me ha costado mucho entenderme, y aceptarme pero como tengo una tremenda capacidad para salir adelante al final he tomado una decisión de algo que quiero hacer y que cambia por completo los planes que tenía para los próximos años.
Me he dado cuenta de cuanto quiero a Mazinger, y he entendido que no puedo juzgar sus reacciones cuando no me gustan. Tengo que ayudarlo sin perjudicarme a mi, o por lo menos sin traspasar ese límite en el que se acaba el ser comprensiva y empieza el "ser gilipollas".
Vaya rollo que estoy contando.

Debería haber empezado por esto:
Mis planes desde que tengo uso de razón: independencia económica, pareja estable, viajar mucho, salir mucho, no ataduras, no hijos, mucha complicidad y mucho sexo con esa pareja estable
Mis situación actual: independencia económica, pareja estable, viajar (no mucho pero no me quejo), salir (no mucho pero no me quejo), no ataduras, no hijos, mucha complicidad, mucho sexo y mucho amor con esa pareja estable
Mis planes ahora: independencia económica, pareja estable, viajar, salir, ataduras, hijos, mucha complicidad, mucho sexo y mucho amor.

Lo que ha cambiado es que quiero tener un hijo. En primer lugar porque o lo tengo ahora o no lo tengo nunca. En segundo lugar porque estoy muy enamorada y lo quiero muchísimo. En tercer lugar porque mi situación económica y laboral me lo permite.

El problema es que él no quiere, hemos hablado y él entiende mis motivos y yo los suyos. Pero ésto implica que nuestra relación se acabe en un futuro mas o menos cercano porque por muy enamorados que estemos, a la larga ésto pasa factura.

Estoy muy muy muy triste, pero también muy segura de lo que quiero y de lo que siento.

Alejandro trabajaba en la misma empresa que yo, y nos conocíamos desde hace bastante tiempo. Hablábamos bastante, a veces tomábamos algo después de trabajar. Mi ex, q por aquellos tiempos todavía no era mi ex decía que Alejandro quería algo. Yo me reía, porque no era mi tipo para nada y además nos conocíamos desde la época adolescente.
En cuanto me separé, le faltó tiempo para entrarme y yo pasé.
Pero en uno de esos días bajos que vienen y van en los meses posteriores a una separación, lo llamé y nos enrrollamos. Después de aquel día, estaba segura que no se volvería a repetir porque no me apetecia nada. Pero repetí, porque resultaba bastante cómodo tener a alguien disponible para salir, tomar unas copas, bailar y echar un polvo. Y mira que le dije, que no quería nada con él. Que siguiera igual con su vida, con sus amigas. Pero nada.
El tío me decía que se acercaba a hacerme una visita y se venía con la mochila. Venía un viernes a dormir y se quedaba todo el fin de semana. Después vino aquello de, ¿porque no te ayudo a pagar el piso y así me quedo aquí algún día y me evito hacer tantos kilometros?.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh , claro que no!! Era lo que me faltaba.
Le dije que ya no quería que nos viesemos mas, " no te estoy dejando porque en realidad siempre te dejé muy claro que no quería nada contigo"
La cosa aún no acabó ahí, porque se tiró dos meses llamándome, mandándome mensajes y haciendose el encontradizo. Un buen día me cansé y le dije que me estaba tirando a otro y que ya no me interesaba para nada. Fue la solución, ya no volví a saber nada de él.

Que día mas raro he tenido hoy.
Ha empezado igual de mal que acabó ayer, levantandome con alguien a quien no le dirijo la palabra. El tampoco ha intentado nada, así que me lo facilita bastante.
Como estoy de vacaciones me voy para casa de mami, que me hace mucha falta y a ella tb. Me he sincerado con ella y sé que eso le ha ayudado mucho, con lo cual me siento superbien y muy cerca de ella que es lo que mas me llena, porque mi mamita para mi lo es todo.

Después Mazinger ha intentado hablar conmigo, pero como le he dicho una y otra vez ES TARDE. No quiero volver a mencionar el tema. Cuando te lo conté todo (mi trabajo me costó) me dijiste que tenías hambre y te fuiste a comer. Después te duchaste. Con eso acabaste la conversación, o fue un monólogo???? Porque cuando solo habla una persona y nadie le contesta es un monólogo, verdad?
Como los días posteriores a este monólogo, me llamaste 5 veces al día para preguntarme si había cambiado de opinión ,me di cuenta de que aunque no me contestaras por lo menos me habías escuchado.
Pasados dos meses de todo esto, como ves que todo ha cambiado por mi parte ahora quieres hablar. PUES NO.
Te lo digo una y otra vez, y cuando consideras que es suficiente estás cansado y te vas para cama.
Hasta mañana guapo, espero no verte en todo el día. Por lo menos hasta la hora de irme para cama.
Y habrà pasado otro día.