-¿POR QUÉ LAS MUJERES CON LAS CURVAS MÁS AERODINÁMICAS SON LAS QUE MÁS RESISTENCIA OFRECEN?
Esta pregunta se la planteaba un ejecutivo de cuentas en una cena en la que assití este fin de semana con una de mis mejores amigas.

-¿Será que es mentira que los polos opuestos se atraen?, le dije.
En un segundo la conversación había pasado de un grupo de diez personas a tan sólo dos.
-Me gusta como me has llamado feo sutílmente.
-No quería...
-No, no importa, pero que ha sido eso de que la belleza está en el interior, me dijo sin retirarme esperando una respuesta piadosa.
-Yo no creo en eso. En mi caso, símplemente, he pasado diferentes etapas. En unas he valorado más el físico, en otras la complicidad, la inteligencia... Y ahora quiero un hombre enciclopedia, que reúna en uno sólo tomo todos los adjetivos.
-Cuando pases por la etapa de tio atractivo, cuasi-cuarentón, simpático y maravilloso amante, hablamos.

-No he llegado a eso todavía, pero si te apetece ir a patinar el sábado que viene con una cuasi-treintañera, sin ganas de compromiso, te recojo a las dos y comemos de camino.

-¿Me estás proponiendo una cita? No ves que estás tumbando mi teoría sobre las mujeres aerodinámicas.

-He dicho a patinar, no dejes que tus hormonas te traicionen.

Un par de horas después, un par de copas después, mi amiga me arrinconaba contra una pared.
-Estás loca Anette, no ves que acaba de dejar a su mujer. Este tio es un cabronazo, se ha tirado a media oficina y vas tú y se lo pones a huevo. No le sacaba ojo de encima a la de recursos humanos y vas tú y te pones en su punto de mira.

-Símplemente le he invitado a patinar.

-Deja de poner esa cara de tonta que te funcionará con los tios, pero yo te conozco demasiado. A mi no me engañas.

-¿Es que ya no se puede invitar a alguien sin que piense que te lo quieres tirar?

Carla y Nacho acaban de ser papás. ¿Quién puede recibir en un día como hoy un regalo más bonito? Las flores se han quedado en una mera anécdota. FELICIDADES

Cuando MI PRIMER AMOR desapareció como el viento después de pedirme que me casara con él, me juré que no volvería a jugar con los sentimientos de nadie que no jugase en la misma liga que yo.
(Por cierto, estas Navidades he vuelto a tener noticias suyas y pensé que los recuerdos me envolverían, pero sólo volvió a demostrarme que sigue siendo mi niño pequeño).
Es difícil cuando alguien te propone ir más allá, decir que no y más cuando los argumentos son pobres o prefieres ocultarlos.
No quiero justificarme, ni dar explicaciones, tampoco quiero molestar a nadie, ni crear falsas esperanzas. En conclusión, es más fácil decir que "SI", pero me estaría engañando a mi misma.
De todas formas GRACIAS.

-Si yo soy muy normal.
Esto lo he escuchado mil veces y lo he pronunciado al menos otras tantas. Pero en el fondo, ¿alguien se considera normal?
Con el total de manías que acumulamos a lo largo de nuestra vida podríamos crear una secta de comportamiento compartido.
Gracias a Carlitos Satán voy a abrir las puertas de mi templo para pregonar las que me caracterizan, me dan forma y me hacen ser algo muy diferente a alguien muy normal.

-MI COCHE
Dicen que una persona que se cuida tanto como yo es imposible que lleve el coche tan lleno de mierda como el mio, pero si es posible y yo lo he demostrado. Tengo una especie de Síndrome de Diógenes automovilístico. Multas, papeles de propaganda, tickets, recibos, monedas, botellas de agua, bolsas,chicles... Es superior a mis fuerzas mantenerlo en orden.

-LAS COMIDAS
En las que estareis pensando todos por la temática habitual de mi blog, no soporto que me agarren la cabeza y menos de las orejas.
En las otras, necesitaría un mes entero para describirlas todas. Básicamente, odio todo aquello que no sea sólido, identificable y homogeneo (en esta clasificación se suele salvar los platos bautizados como nouvelle cousine). Me vuelve loca el foie, pero me da un asco que me muero.

-LOS HOMBRES
Creo que a la hora de aparearme, salen a flote todas y cada una de mis manías. Puedes ser guapísmo, que si tu tono de voz no es el acorde a tu físico, no tienes nada que hacer. No me gustan los hombres demasiado arreglados, ni su defecto. Me vuelven loca los estratégicamente despreocupados, los sutílmente macarras, los "malos"...

-LOS LIBROS
Antes de comprarme un libro tengo que olerlo, si no me gusta el olor no lo compro y si no me engancha el primer día lo abandono.

-MI BOCA y MI BOLSO
Me gusta jugar con mi boca y muchas veces por ello me he visto implicada en malentendidos. Siempre llevo en el bolso una barra de labios sin color, chocolate, el pasaporte, las llaves del coche, de casa y de la empresa en un llavero king size, unas gafas de sol, desodorante, la cartera, un tarjetero, un monedero, mil bolígrafos, el móvil, fotos, las láminas de caramelo (soy incapaz de comérmelas sin hacer el cerdo), la tarjeta del gimnasio, post it pegados por las cremalleras interiores... vamos, creo que es una extensión de mi coche.

¿Se puede seguir?
Bueno, y lo siento Sonela, pero la cadena sigue en ti.

-¿Cómo puedo invitarte a tomar un café?
-Así
-¿Tan sencillo?
-Sí.
-Loren
-Sí, Loren Ferro.
-¿Nos conocemos?
-Soy Anette, hemos hablado por teléfono. He adelantado el vuelo 24 horas, quería saber si invitarías a un café a una desconocida. Cómo no teníamos previsto empezar a trabajar hasta mañana, ¿por qué no me invitas a tomar una copa? Un benjamín estaría bien......................................................................................
-Siempre estoy dispuesto a invitar a una chica guapa (PRIMER ERROR)
-¿Qué tal el vuelo?
-Bien, se me ha hecho un poco largo, pero estaba deseando verte. (SEGUNDO ERROR: Una sonrisa de satisfacción y el "deseando verte" es sólo por motivos de trabajo)
-¿Podrías acompañarme al hotel?, necesito darme un baño y ponerme cómoda.
-Por supuesto,!Taxiiiiiiiiiii! ¿Qué te parece la ciudad?
-Lo que he visto hasta ahora me ha parecido maravilloso.
-¿Todo?
-Todo..............................
(TERCER ERROR: ha pensado que el todo le incluía a él).
-Ha sido un viaje un poco largo, pero ya hemos llegado.
-¿Me invitas a subir? Seguro que así mañana trabajamos más a gusto juntos. (LA GRAN CAGADA)
-Lo siento, pero ni mi trabajo, ni mi cuerpo están en venta para ti.

En mi libro de instrucciones aparece en letras mayúsculas que lo evidente es demasiado aburrido. Los hombres que están dispuestos a invitar a las chicas guapas no me interesan. No me gustan las preguntas con doble sentido, ni las técnicas de apareamiento baratas. Me gustan los hombres directos, los que no te preguntan, ¿cómo puedo invitarte a tomar un café?, cuando en realidad piensan ¿cómo puedo llevarte a la cama?

Todos tenemos un manual de instrucciones, que sí es cierto, se reescribe cuando nos enamoramos, pero que en general sigue unas pautas que se repiten. Antes de empezar una relación, debería ser obligatorio leerselo.

EL MANUAL DE INSTRUCCIONES DE ANETTE
1º Jamás hables mal de una relación pasada en mi presencia, ni de las mujeres en general.

2º No me importa en absoluto el número de personas que han pasado por tu cama y jamás intentes saber las que han pasado por la mía (excepto si te lo cuento en un blog en el mayor de los anonimatos). Tampoco quiero saber que eres un fracasado y que no tienes ningún éxito con el sexo opuesto.

3ºNo intentes aparentar algo que no eres para simpresionarme, me sorprenden cosas que jamás sospecharías.

4º Pídeme lo que deseas y dime lo que piensas, prometo intentar no ruborizarme.

5º Los celos, los montajes y las tramas, los dejamos para las telenovelas.

Si alguien más quiere hacer su propio manual de instrucciones.... seguro todo sería un poco más fácil

He vuelto a caer en una cadena y como no quiero comprometer a nadie esta vez, que la retome el que lo desee

SIETE COSAS QUE TE PONEN DEL SEXO OPUESTO
La elegancia
La inteligencia
Las manos
Los pectorales
La fuerza
La seguridad
El poder

SIETE COSAS QUE TE PONEN DEL PROPIO SEXO
El poder
El saber estar
La ternura
La dulzura
La inteligencia
La seguridad
El optimismo

SIETE EXPRESIONES QUE SUELES UTILIZAR CON FRECUENCIA
Mil besos
Lo quiero para ya
¿Pero qué dices?
Pues eso
Nop
Mmmmmm
!Vale ya

SIETE COSAS QUE QUISIERAS HACER ANTES DE MORIR
Pedir perdón
Viajar a Siberia
Cenar con el juez Garzón
Tomarme un puding de castañas y un pastelito de Belén
Salir desnuda a la calle
Adoptar un par de crios
Decirle al amor de mi vida que se puede meter su felicitación de Navidad por...

SIETE COSAS QUE SABES HACER BIEN
Ser tierna
Escuchar
Contar historias
Ayudar a la gente
Dirigir una empresa
Poner morritos
Estresarme

SIETE COSAS QUE NO SABES O NO PUEDES HACER
Limpiar la casa
Hacer la comida
Lavar y planchar la ropa
Mentir repetidas veces
Tener un hijo
Callarme ante las injusticias
Olvidar

SIETE CELEBRIDADES QUE TE DEJARON PRENDADO
Leonardo da Vinci
Munt
Bardot
Goran Visnjic
Pasteur
El inventor del Kamasutra
Mozart

Y prometo volver a escribir pronto
Mil besos

FELIZ NAVIDAD A TODOS

Esta mañana he descubierto que todavía quedan personas capaces de sacarme los colores, aunque sea de forma involuntaria.

Me he levantado tarde, la presentación de este fin de semana se alargó demasiado, de mal humor y cómo estoy pasando unos días en casa de mi hermano mientras acaban las obras en mi casahe tenido que dejar el coche en la calle.
CONCLUSIÓN: Hielo en los cristales.

Primer intento: la tarjeta del gimnasio y empezamos a rascar.
Segundo intento: arrancar el motor, poner la calefacción y esperar.
Tercer intento: seguro que el de la carnicería tiene una buena manguera, de las de agua, la otra no me interesa.

No llega la manguera, pero sí el amable caballero con botellas de agua. ¿Y ese ruido, de dónde ha salido? Y ahora no tengo tiempo para llevarlo al taller.

-Taxiiiiiiiiiiiiiiiiii

Estos zapatos me hacen daño, la máquina de café se ha estropeado y aquí dentro hace demasiado calor y no llevo nada debajo del cuello vuelto. !Qué asco de día!

Una hora más tarde y trabajando lo más despacio posible para no romper a sudar, algo muy desagradable...

-Anette, disculpa, viene el chico de UPS.

La verdad es que el mensajero no está nada mal, un poco delgado para mi gusto, pero con un toque galo que no me disgusta en absoluto.
Pero hoy ha sido diferente. Ha venido otro chico.

No me había dado cuenta hasta que he levantado la vista del ordenador para firmar la entrega. Me estaba mirando fíjamente, con carita de cordero degollado. Un niño de 18 años, con gafas y cara de no haber roto un plato en su vida.
Y en ese momento sentí que su mirada, como si hubiese visto a una diosa, me había resultado más provocadora que muchas otras. ME ESTABA PONIENDO COLORADAAAAAAAAAAA.

Me he encontrado esta encuesta sobre sexo y me ha parecido entretenida, aunque un poco sectaria porque está más bien orientada a las relaciones entre parejas heterosexuales, pero...


1. TU PAREJA TE PIDE QUE LE MASTURBES.
a) Esa época se acabó. Eso era al principio de la relación, ahora ¿qué sentido tiene?
b) Me parece bien, el sexo no se limita al coito.
c) Acepto, me gusta hacerle feliz.


(Aquí yo añadiría la pregunta de ¿Qué harías si tu pareja te pide que te masturbes?)



2. ¿CONOCES CUÁLES SON LOS PRODUCTOS QUE MEJOR FUNCIONAN COMO LUBRICANTE VAGINAL?
a) La vaselina es el más natural, inocuo y eficaz.
b) Se compran en la farmacia o en sex shops, aunque son fluidos a base de aceite, así que se puede usar el de casa.
c) No hace falta irse muy lejos, la saliva es un lubricante cómodo y que siempre tienes a mano.



3.¿QUÉ SIGNIFICA "CUNNILINGUS"?
a) Estimulación de los órganos sexuales femeninos con la boca y la lengua por parte de su pareja sexual.
b) Es una forma de designar a algunas personas con la lengua en forma de cono. Cono-lengua, apreciadas en las culturas Hindúes, por su fama de expertos en la práctica del sexo oral.
c) Son esos estupendos preliminares que nunca están de más y no tienen límites.

(Aquí habría que preguntar ¿Quién es el que no sabe lo que es una felación o un cunnilingus?)




4. A LA HORA DE RECORRER SU ANATOMÍA, ¿QUÉ PARTES DE SU CUERPO NO PUEDEN FALLAR?
a) Cada persona es un mundo. Lo mejor es explorar y observar resultados. Cualquier área es potencialmente erógena.
b) Seamos sincer@s, si lo que quieres son resultados seguros, al grano: los genitales y alrededores
c) Siempre me ha funcionado el triángulo clásico: cuello, pecho y zona genital.


(Yo añado la de ¿Qué parte de su cuerpo no estimularías jamás?)




5. EL CONCEPTO "HACER EL AMOR ¿CUÁNTOS PASOS TE SUGIERE?
a) Los necesarios para desnudarnos sensualmente y hacerlo.
b) Me gusta jugar un poco antes de hacerlo: caricias y, a veces, sexo oral.
c) Disfruto tanto con los preliminares como con el coito. No identifico un número de pasos previos.


(Mi pregunta: ¿Crees que existe diferencia entre hacer el amor, follar o practicar sexo?)



6. ¿QUÉ ES EL TRAPECIO?
a) Un músculo de la vagina, el que va directamente al útero.
b) Una postura del “Kama Sutra” bastante complicada, pero que da buenos resultados.
c) El término se adoptó del mundo del circo y es un trasto muy divertido que permite copular mientras estas en el aire.



7. ¿CONOCES EL MÚSCULO PUBOCOCCÍGEO? ¿PARA QUÉ SIRVE?
a) Es el encargado de que se mantenga la erección
b) Es una parte que se encuentra únicamente en la anatomía masculina.
c) Es el responsable de las contracciones durante el orgasmo.




8. ¿QUÉ TE SUGIERE LA EXPRESIÓN "SEXO SEGURO"?
a) Ponerse una determinada ropa con la que seguro que ligo.
b) Los rollos que tienen cierta continuidad y no se quedan en un lío de una noche.
c) Una manera de entender el sexo poniendo las medidas necesarias para evitar las ETS.

(Aquí ha quedado muy técnico lo de ETS, pero para los que no lo sepan son las Enfermedades de Transmisión Sexual).





9. ¿QUIÉN ES KEGEL?
a) Filósofo griego que consideraba el sexo como parte vital para alcanzar la cúspide de la sabiduría.
b) Es el descubridor de los llamados ejercicios de Kegel, para mejorar el orgasmo femenino.
c) Al austriaco Karl Kegel le debemos la llegada de la píldora anticonceptiva a Europa.



10. ¿DÓNDE ESTÁ EL PUNTO "G" DE LOS HOMBRES?
a) Es un mito. El punto G sólo existe en las mujeres.
b) Esta en la parte final del pene.
c) Tienen dos, uno está en el pirineo y el otro, en la glándula prostática: zona de difícil acceso pero de sorprendentes resultados.


(Ja,ja,ja...con esta me he reido mucho porque tiene un fallo de buenísimo. ¿Alguien se ha dado cuenta? Espero que sí).


CORRECCIÓN DEL CUESTIONARIO:
1/ A:0, B:10, C:5
2/ A:0, B:5, C:10
3/ A:10, B:5, C:0
4/ A:10, B:0, C:5
5/ A:0, B:5, C:10
6/ A:10, B:5, C:0
7/A:5, B:0, C:10
8/ A:0, B:5, C:10
9/ A:0, B:10, C:5
10/ A:0, B:5, C:10


Una vez obtenidos los datos, busca la franja en la que se encuentra tu puntuación.


(0-30) Estás bastante perdid@:
Puede que tengas una vida sexual de lo más activa, pero estás completamente pez en temas sexológicos. El sexo no es sólo la práctica en si, es algo más. Si estás al día sabrás como mejorar tus relaciones, lo que más les gusta a ell@s, lo que más te puede gustar a ti, si tienes problemas o sólo pasas por situaciones comunes... Te estás perdiendo una parte de la vida muy interesante. No malgastes el tiempo. Actualízate. Lee libros, consulta páginas web, existen direcciones electrónicas realmente muy interesantes al respecto.
(35-65) A medio camino:
Puede que te sientas expert@ pero, si tus momentos íntimos se vuelven metódicos, sigues sin saber si le gusta mandar o que le manden o aún te sonrojas si te preguntan sobre temas relacionados con el sexo. ¡Alerta!, puede que necesites reciclarte...Estás a medio camino entre l@s más despistad@s y l@s grandes expert@s. ¿En que grupo quieres ubicarte? Depende de ti. Ponte en manos a la obra y no te conformes con saber cómo prevenir un embarazo o una enfermedad sexual: investiga el “Kama Sutra”; busca en la red o entre la literatura erótica; pregunta a tu pareja qué es lo que le gusta y lo que no. Descubrirás mucho más de lo que piensas.
(70-100) Todo un/a expert@:
Enhorabuena, eres tod@ un/a expert@. No hay un método anticonceptivo que se te escape, eres asertiv@ en la cama y no te importa sustituir esta cama por otro lugar más original, si eso ayuda a echar más leña al fuego de la pasión. Hablas claro con tu pareja sexual sobre lo que te gusta y lo que no, e incluso le preguntas por sus preferencias. Has superado con naturalidad las barreras mentales que impiden a mucha gente disfrutar de su sexualidad plenamente y no te has quedado con la fanfarronería de que eres un/a chic@ 10 en la cama. Felicidades de nuevo.

No es que me haya dado por la política o por las libertades públicas, ni por reivindicar la libre circulación de las personas o el derecho al trabajo (que esos son temas demasiado personales). Símplemente, he jugado a la LÓGICA y el resultado ha sido el siguiente:

Si tuviesemos un mundo global, desaparecerían las fronteras y las divisiones territoriales. Existiría la libre circulación de personas y el derecho a trabajar en cualquier parte del mundo. Incluidos los BOMBEROS... !Qué cuerpo!
!Vivan los bomberos y esos cuerpos que les ha regalado el gimnasio!

Es que me he hecho un recorrido por Internet en busca de calendarios del CUERPO y me he encontrado en primer lugar con los de Palma. http://www.bombersdepalma.com/calendario/calendario_05.htm

Dignos ejemplares para llenar las páginas del resumen del año en dígitos, días y festivos. Que su imagen si es erótico-festiva. Yo personalmente me quedo con la quinta ya que en la página dice que estas han sido descartadas. Por favor, si alguien de servicio lee mi post, tenga la deferencia de ponerme en contacto con tan ilustre caballero, que creo que se me está incendiando la líbido.

(Se aceptan votaciones)

Los que también han hecho uno para recordar a los bomberos fallecidos en el 11S son sus propios compañeros.
http://web.chi.es/isidro/photopress/ny_attacked/fdny_calender/fdny.htm

Y yo me he decidido por un chico muy majo que está en medio y medio de la calle, delante de un Mac Donalds, como si nada. Las cosas cambiarían si pasase yo por ahí.
Y aunque este no es bombero, ni probablemente jamás haga un calendario para el cuerpo. Queda de muerte en mi página y creo que en mi casa ya se dónde lo pondría.

¿Qué ha pasado este año? ¿Qué ha pasado este año con el calendario Pirelli? Normalmente se caracteriza por reunir a las mujeres más hermosas del panorama internacional en imágenes eróticas y sensuales. Esta vez no lo han conseguido.
Las fotos de Karen Elson son muy extrañas. Tiene los pies sucios, las piernas retorcidas y cortas y , aparece una mano en pose de: .

http://www.elmundo.es/albumes/2005/11/18/pirelli/index.html

La Jennifer López es muy poco sensual, las he visto mil veces más guapa. La que se lleva el premio a la foto más horrorosa es la modelo
Guinevere Van Seenus.
Las que no tienen nada criticable son las de Kate Moss y la de Giselle Bundchen. Con estas dos imágenes han jugado con la intuición.



Yo me quedo con esta imagen de Guinevere Van Seenus.

Laura sigue teniendo dudas y es su primera vez. ¿La ayudamos?


John Holmes, estrella porno de los años 70 tenía un pene erecto de 30 centímetros. Rocco Sifredi tenía alrededor de unos 26 centímetros; y a su sucesor Nacho Vidal, aunque nunca ha dicho sus medidas, no le cabe en un vaso de tubo. Bueno, esto más que maravilloso, asusta un poco y más si es tu primera vez.

Este mide 22 centímetros y es una reproducción de látex

Pero volviendo al mundo de los mortales la mayoría de los penes masculinos miden entre 13 y 16 centímetros estando erectos. Tengo un amigo que es escort de lujo, la verdad es que es guapísimo el desgraciado, (si pasais por Madrid os lo recomiendo) y lo he llamado para pedirle ayuda. Dice que le mide 19 centímetros, pero que hay otros que la tienen más grande y no por ello te van a hacer disfrutar más.

Laura hay otro problema:

A parte de la longitud, tienes que tener en cuenta el grosor. Hay hombres que la tienen muy grande, pero en realidad son como lombrices (lo siento por el simil que es de lo más desagradable).

Yo no me preocuparía tanto por el tamaño. Casí todos los hombres saben compensar sus virtudes. Unos son mejores con las manos, otros con la boca... cada uno tiene su encanto y no por tenerla más grande son mejores amantes.
Un buen amante debe tener más cualidades como percepción, sensibilidad, tacto...
Como dice Sonela no a todos les llega desde la tecla uno hasta la cero del teclado.

Lo que debe preocuparte ahora es o que más te gusta a ti que te hagan. Me imagino que ya habrás investigado por tu cuenta con las manos, con la ducha...y que más o menos tienes una idea. Que no te preocupen sus 14 centímetros que están dentro de la media.

Desde que era pequeñita siempre me han atraido más las conversaciones con hombres que con mujeres y mi formación sexual se la debo a ellos, ni a mis padres, ni a mis profesores, ni a los libros, a ELLOS. Y no me refiero a mis amantes, sino a mis amigos.
Y como creo que me han dado lo mejor de ellos y yo he sabido escuhar, hoy me voy a tomar la licencia de ejercer de DOCTORA 性 (SEXO en chino simplificado).
El motivo: es que Laura Domingo me ha preguntado sobre el tema. No sabe si su novio está bien dotado.

Y mi respuesta es ENHORABUENA, tu chico se encuentra un poco por encima de la media, que se establece en los 13, 58 centímetros. Bueno, siempre que sea en reposo...

Y ahora que sabes que ese no va a ser el problema, debería preocuparte por pasártelo lo mejor posible. Si me permites un consejo te recomiendo que al principio seas un poco egoista. Que busques tu propio placer, que los hombres hasta que no son capaces de hermanar su mente y su cuerpo, se PIERDEN. Además, yo he realizado un meticuloso ESTUDIO de campo y te prometo que ha ellos les excita mucho. Aunque ten cuidado que esto puede ser peligroso. Lo digo porque según el grado de excitación...

GRADO 1:
Un ojo en la pantalla del televisor y otro sobre tu ropa interior. Esto es lo que provoca la confianza y la desidia. El sexo se convierte en algo mecánico, aburrido y la erección imposible. Aunque tiene su parte buena, es el momento perfecto para investigar.

GRADO 2:
Para mi gusto el ideal. El que da la confianza en uno mismo. El punto justo de excitación, ni excesiva, ni carente. La que permite controlar todos los movimientos, las miradas, los gestos...
Aunque muchos incluirían NUEVE SEMANAS Y MEDIA en el grado 3, yo lo hago en el grado 2.

GRADO 3:
Me excitas tanto que con sólo verte el tanga ya me he corrido. Es una exageración, pero tanto exceso de pasión descontrolada, puede resultar un fracaso total.

¿Qué hombre no se la ha medido?, o eso dicen. Gracias a Dios, ninguno en mi presencia. Con los pies, es otra de las cosas que me parece el antimorbo.

Esto es lo que me he encontrado el viernes al pasearme por http://www.carlossatan.blogspot.com/:

A quién le paso el testigo?
Espero que no me odien por el resto de sus días... Afrodita, Sil y mOe:). Por aquello de diversificar y conocernos todos.

Y yo como no tenía nada mejor que hacer que trabajar como una loca, me he puesto a responder a las preguntas de este simpar cuestionario.

1.- ¿Cúal fue el mejor polvo de tu vida? Estoy segura de que el mejor polvo de mi vida llegará, pero de momento me quedo con "el polvo", un chico cuatro años menor que yo, de Lisboa, moreno, de ojos verdes y más de 1,80. Este tipo de hombres me ponen tan cachonda que aunque no sean buenos en la cama, yo disfruto igual. Esto sería en el plano sexual, salvaje y puramente físico. En el sentimental, a diferencia del resto del planeta me quedo con mi primer amor.

2.- ¿Cúal es el sitio más original en el que has follado? Yo creo que muy originales no son, pero por lo menos se salen un poco de la norma, como en la cubierta de un barco, en un tren, en unos probadores, en la barra de la cocina,...

3.- ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?
Sin duda, las sorpresas.

4.- ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?
Expresiones del tipo ya va, ya va, dame más nena... No soporto que no dejen de hablar. Sin citar por supuesto, al que se dedica a decir todo tipo de salvajadas tipo, te voy a comer todo el coñito, ¿de quién son esas tetazas?, te la voy a meter hasta el fondo...

5.- ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Por orgullo me quedé con las ganas de llevarme a la cama a...&%&%%$ de profesión futbolista.

6.- ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?
¿Sin dudar? Tengo dudas ahora mismo. Yo soy muy plástica, necesito ver a las personas para saber si me siento atraída. Pero... está bien, con Sonela ( http://cuartodehora.bitacoras.com/) y con PIjomad (http://porllegar.blogspot.com/).

¿A quién le paso el testigo?
A ambos, Sonela y Pijomad. Mil besos para los dos.

Hay una cosa que consigue que la líbido se me derrita por los suelos y son los pies, sí los pies. Soy consciente de que para muchas fetichistas los pies son objetos de deseo de incalculable valor, pero yo los detesto. Los únicos pies que tolero son los mios y aunque resulte para algunas personas extraño escucharlo:

Creo que mis pies son perfectos. Un poco delgados quizás, pero en el fondo sublimes. No generan durezas, ni callos, ni tengo los dedos torcidos, ni las uñas de los pies feas. Tengo tanto puente que me cabe un bolígrafo por debajo al apoyarlo en el suelo.

Y creo que por eso les he cogido fobia a los pies de los demás. Hoy leyendo la página de EXTRA (http://blogs.ya.com/alabulie/) me he llevado un susto de muerte. Al leer los comentarios de la gente que le escribe he visto esto:

http://blogs.ya.com/grace/ ( Lo siento mucho por la autora de ese blog, pero es como si a alguien que odia las Coles de Bruselas se las ofrecen para comer).

Tengo que irme y no tengo mucho tiempo para escribir, pero recordadme que os cuente lo de las FEROMONAS.

Como no quiero herir más sensibilidades he decidido hacer la tercera y última clasificación de los hombres que han pasado por mi vida con miedo a dejarme a alguno importante en el camino, pero...

Entre los seres que han habitado mi vida:

EL NOBLE No me refiero a una persona buena de espíritu, sino a un señorito andaluz con rango y solera. Por aquel entonces con pareja reconocida públicamente y amante, es decir yo. Un amante maravilloso, educado, correcto, generoso personal y sexualmente... hasta que paso de ser amante a ser pareja y las cosas cambiaron mucho. Se volvió celoso, posesivo e infiel, como no podía ser de otra manera.

EL DEPORTISTA Cuerpo 10, alimentación sana, buen humor...y una costumbre que con el tiempo llegó a resultar insoportable: No dejaba de mirarse en los espejos, escaparates o charcos, cualquier cosa que reflejase su cuerpo, hasta mis gafas de sol.

CERVECERO Cervecita, sillón y fútbol. Anette sal corriendo que estos nunca cambian.

Y ESTÁ ÉL Elegante, educado, con conversaciones maravillosas sobre el origen de las cerillas o del creador del post it. Sin prejuicios, seguro de sí mismo, pero vulnerable en el amor, que adora viajar, la cultura o una tarde tirado en la hierba mirando al cielo. Sabe escuchar y le interesa todo tipo de gente, quiere aprender de ellos, adora a su familia y le gusta la decoración, la cocina, la música, los dibujos animados...
En el sexo es arriesgado, pero correcto, apasionado a la hora de besar y sorprender. Le gusta hacer el amor, follar, despacito, brutal, salvajemente... Le admiro y me admira como mujer y como profesional y no teme el éxito de los demás.
Y como no me canso, te seguiré buscando.

Sigo con mi disección de los hombres que han pasado por mi vida y por mi cama.

UN REGALO DEL CIELO: Música, gente bailando, una copa en la mano y... te agarran por el bolsillo de unos ceñidísimos jeans. El instinto te hace soltarte y dirigir la mirada con cara de ¿Qué te crees que estás haciendo? Y te lo encuentras. Tienes que volverte y girar otra vez la cabeza para creerte lo que estás viendo. Piensas: un regalo del cielo. Un madrileño en la concentración de motos embutido en un mono hasta la cintura y una camiseta que deja intuir todos sus músculos en la parte superior, unos preciosos ojos verdes y lo siguiente que notas es su mano en tu culo y sus labios carnosos. Al final un desconocido en tu cama que no hace preguntas y que desaparece como el sol en un día de eclipse. Creo que fue en el año 94 en la capital gallega. Si lees esto yo me apunto y repetimos.
En esta sección entrarían personajes de los que ya he hablado como GIO, el personaje de mi artículo "Un tranvia llamado deseo".

LA GRAN CAGADA: Desde pequeños deberían enseñarnos con más enfasis que con determinadas cosas no se juega que pueden romperse. Los amigos son para la amistad.

EL QUE SE RESISTE: Una estudiante que se come el mundo, que se siente atractiva, sexy y deseada, se encuentra con un buen chico que sólo piensa en jugar la partida de mus en la cafetería de la facultad y salir de copas con los amigos. Al principio ejerce tanta resistencia que resulta todavía más atractivo y la depredadora se empieza a poner nerviosa hasta que cae en sus redes. Tras un año de relación aparece el tercero. Mil veces más guapo, fuerte, bastante inteligente tambien...pero incapaz de provocarme un orgasmo. Mi vida resultaría muy triste a su lado.

PUTERO CONFESO: Millonario, deportista, una buena posición social, abstemio y adoraba mi saber estar. Si todo sigue así nos casamos el año que viene. Esta frase puede sonar a que estaba intentando no comprometerse, pero suena diferente cuando llevas tres meses de relación: !ASUSTA! Y te planteas que es una pena que no sientas nada por él porque domina las artes amatorias como nadie ya que es putero confeso, te quiere casi tanto como a su A8, presume de pareja y te trata como a una reina.

......CONTINUARÁ..........................................................................................

Gracias al último artículo de Pijomad (http://porllegar.blogspot.com) se me ha ocurrido hacer una disección de los hombres que han pasado por mi vida y por mi cama.

EL EXPERIMENTO: Vamos a ver qué pasa cuando una tiene novio. Este tipo de hombre sólo se presenta una vez en la vida y es irrepetible, es el primero, el conejillo de Indias. En mi caso una monada de niño con ojos verdes y mirada dulce. Es el que paga toda nuestra inexperiencia y al que se suele dejar con el corazón destrozado. En el primer amor, en el 90 por ciento de los casos es la mujer la que deja al hombre. En mi caso la cosa no pasó de besos y algún roce por encima de la ropa. Pero años más tarde, tras un encuentro fortuito, yo me convertía en la persona con la que él hacía por primera vez el amor.

MI PRIMER AMOR:: Si no hubiese roto sus fotos la pondría para que pudieseis ver de qué me rio cada vez que salen personajes como Beckham o Brad Pitt en la tele. Un hombre con cuerpo de Dios y mente de niño de cuatro años. Un desperdicio y a la única persona que he tenido que rogarle que me dijese que no me quería para que me dejase libre el corazón. Cuando le conocí supe el poder de atracción que tenían sobre mi las cosas demasiado bonitas, me anulan el raciocinio. !Ahora no puedo resistirme a los hombres guapos!

EL PASATIEMPO Un ser completamente ordinario, es decir que no sobresale en nada de la media, y que se cree superior. !Un reto! Mensaje enviado: Te vas a enamorar de mi hasta las orejas y vas a suplicar que te quiera. Generalmente se le llama darle la vuelta a la tortilla, pero en mi caso la tortilla nunca ha llegado a estar de su lado. Para follar, suelen ser los mejores porque quieren hacer investigaciones:

-¿Esto te pone? ¿Te gusta que te chupe por ahí? ¿Te vas a correr?...

Sí, sí estresa un poco que no se calle, pero por lo menos es cómo una máquina de placer, un consolador parlante.

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Las cosas aparentemente perfectas tambien están cargadas de fallos, pero la ceguera temporal a veces nos impide verlas. Eso fue lo que pensé al subirme al taxi.
Me había puesto unos vaqueros ajustados, un par de tops superpuestos tipo lencería sin sujetador, unas botas de tacón y un coulotte color fresa con caladitos y unas gotitas de Esencia Femme de Loewe, pero había un fallo imprevisto e incontrolable: EL TAXISTA.




Un tipo salvaje, de los de codo en la ventanilla, cigarro en la otra mano, la música a toda ostia (con perdón) y haciendo slalom por la carretera. Y claro, el glamour de una desaparece en el momento en que baja del taxi con el pelo cardado por el viento que entra por las cuatro ventanillas abiertas, la voz del Fary de fondo y el olor a Ducados. Menos mal que MIT es un caballero y al abrirme la puerta se quedó mirándome fijamente sin decir nada, nada en unos 20 segundos que me parecieron una eternidad hasta que...

-Me pasaría el día mirándote.
-Si sigues mirándome así vamos a tener que saltarnos la cena, esta noche no pienso dejarte dormir.
-Hummmm... me encantaría, pero no podemos nos están esperando.
-¿Esperando? ¿Quién?

Lo que yo había imaginado como una cena romántica se había convertido en una cena de negocios.

-Te vas a Palencia a jugar al baloncesto.
-Sí.
-¿Porqué me has traido?
-Me gustas mucho y quiero que vengas conmigo o que veas que quiero intentar algo serio aunque sea a distancia.
-Estás loco.
-Sólo piénsalo.

Yo ya había tomado una decisión y era dejar que mis sentimientos no se interpusiesen ni en su camino, ni en el mio. Lo mejor era despojar de todo romanticismo nuestro primer encuentro sexual. Así que provoqué algo "sucio", "obsceno", en plena calle. Empecé a besarle de forma salvaje en los labios, después en el cuello y comencé a bajar por su cuerpo hasta acabar de rodillas en el suelo, mientras él me sujetaba la cabeza.



Antes de que se corriese me puse en pie y de espaldas a una sucia pared de un callejón mal oliente mientras me bajaba los pantalones. Empecé a masturbarme.

-Anette, vamos a tu casa o a otro lado.
-No.

Sabía que ese no era el momento para hacer una cosa así. Estaba traicionando mis sentimientos y me sentía sucia. Dejé que una lágrima me delatase, pero él nunca llegó a verla.

Me había sobresaltado una llamada de teléfono.

-Mit, ¿puedes darme el móvil? Está de tu lado, ¿Mit?

No estaba se había ido y en su lugar había dejado una tarjeta de visita.

-¿Qué es lo que quieres a estas horas?Es muy temprano.
-¿Temprano? Dile a tu compañero de cama que se vista y que venga al club, están intentando localizarle.
-Aquí no está.
-No seas tonta Anette que os he visto salir juntos y no ha venido a pasar la noche. ¿O es que la Mantis Religiosa ya lo ha devorado? ja,ja,ja...
-¿Sabes lo mejor? Se que en el fondo te jode y cuando te des cuenta de lo que estás haciendo va a ser demasiado tarde, le dije.

Colgué el teléfono, no estaba dispuesta a seguir una discusión más. Levanté la tarjeta y , por si acaso (siempre hay que hacerlo) le di la vuelta, y allí estaba: ME HABÍA DEJADO UN MENSAJE.

La verdad es que no esperaba menos de él. Si alguien pasa la noche en tu cama y su máxima actividad sexual se limita a unos inocentes besos por tu cuerpo y a algún roce, lo mínimo que te esperas es una despedida o un hasta pronto.







Sin poder evitarlo se me había puesto una sonrisa en la cara.
A las 7 comencé con el rito del apareamiento, esperaba que esta noche me respetasen un poco menos, la verdad es que bastante menos.
Tenía que elegir ropa interior, perfume, maquillaje, un poco, pero sin pasarse...
A las 9:25 ya estaba preparada para que me recogiese el taxi.