Esta pregunta se la planteaba un ejecutivo de cuentas en una cena en la que assití este fin de semana con una de mis mejores amigas.

-¿Será que es mentira que los polos opuestos se atraen?, le dije.
En un segundo la conversación había pasado de un grupo de diez personas a tan sólo dos.
-Me gusta como me has llamado feo sutílmente.
-No quería...
-No, no importa, pero que ha sido eso de que la belleza está en el interior, me dijo sin retirarme esperando una respuesta piadosa.
-Yo no creo en eso. En mi caso, símplemente, he pasado diferentes etapas. En unas he valorado más el físico, en otras la complicidad, la inteligencia... Y ahora quiero un hombre enciclopedia, que reúna en uno sólo tomo todos los adjetivos.
-Cuando pases por la etapa de tio atractivo, cuasi-cuarentón, simpático y maravilloso amante, hablamos.

-No he llegado a eso todavía, pero si te apetece ir a patinar el sábado que viene con una cuasi-treintañera, sin ganas de compromiso, te recojo a las dos y comemos de camino.

-¿Me estás proponiendo una cita? No ves que estás tumbando mi teoría sobre las mujeres aerodinámicas.

-He dicho a patinar, no dejes que tus hormonas te traicionen.

Un par de horas después, un par de copas después, mi amiga me arrinconaba contra una pared.
-Estás loca Anette, no ves que acaba de dejar a su mujer. Este tio es un cabronazo, se ha tirado a media oficina y vas tú y se lo pones a huevo. No le sacaba ojo de encima a la de recursos humanos y vas tú y te pones en su punto de mira.

-Símplemente le he invitado a patinar.

-Deja de poner esa cara de tonta que te funcionará con los tios, pero yo te conozco demasiado. A mi no me engañas.

-¿Es que ya no se puede invitar a alguien sin que piense que te lo quieres tirar?


]]>(Por cierto, estas Navidades he vuelto a tener noticias suyas y pensé que los recuerdos me envolverían, pero sólo volvió a demostrarme que sigue siendo mi niño pequeño).
Es difícil cuando alguien te propone ir más allá, decir que no y más cuando los argumentos son pobres o prefieres ocultarlos.
No quiero justificarme, ni dar explicaciones, tampoco quiero molestar a nadie, ni crear falsas esperanzas. En conclusión, es más fácil decir que "SI", pero me estaría engañando a mi misma.
De todas formas GRACIAS.]]>Esto lo he escuchado mil veces y lo he pronunciado al menos otras tantas. Pero en el fondo, ¿alguien se considera normal?
Con el total de manías que acumulamos a lo largo de nuestra vida podríamos crear una secta de comportamiento compartido.
Gracias a Carlitos Satán voy a abrir las puertas de mi templo para pregonar las que me caracterizan, me dan forma y me hacen ser algo muy diferente a alguien muy normal.

-MI COCHE
Dicen que una persona que se cuida tanto como yo es imposible que lleve el coche tan lleno de mierda como el mio, pero si es posible y yo lo he demostrado. Tengo una especie de Síndrome de Diógenes automovilístico. Multas, papeles de propaganda, tickets, recibos, monedas, botellas de agua, bolsas,chicles... Es superior a mis fuerzas mantenerlo en orden.

-LAS COMIDAS
En las que estareis pensando todos por la temática habitual de mi blog, no soporto que me agarren la cabeza y menos de las orejas.
En las otras, necesitaría un mes entero para describirlas todas. Básicamente, odio todo aquello que no sea sólido, identificable y homogeneo (en esta clasificación se suele salvar los platos bautizados como nouvelle cousine). Me vuelve loca el foie, pero me da un asco que me muero.

-LOS HOMBRES
Creo que a la hora de aparearme, salen a flote todas y cada una de mis manías. Puedes ser guapísmo, que si tu tono de voz no es el acorde a tu físico, no tienes nada que hacer. No me gustan los hombres demasiado arreglados, ni su defecto. Me vuelven loca los estratégicamente despreocupados, los sutílmente macarras, los "malos"...

-LOS LIBROS
Antes de comprarme un libro tengo que olerlo, si no me gusta el olor no lo compro y si no me engancha el primer día lo abandono.

-MI BOCA y MI BOLSO
Me gusta jugar con mi boca y muchas veces por ello me he visto implicada en malentendidos. Siempre llevo en el bolso una barra de labios sin color, chocolate, el pasaporte, las llaves del coche, de casa y de la empresa en un llavero king size, unas gafas de sol, desodorante, la cartera, un tarjetero, un monedero, mil bolígrafos, el móvil, fotos, las láminas de caramelo (soy incapaz de comérmelas sin hacer el cerdo), la tarjeta del gimnasio, post it pegados por las cremalleras interiores... vamos, creo que es una extensión de mi coche.

¿Se puede seguir?
Bueno, y lo siento Sonela, pero la cadena sigue en ti.
]]>-Así
-¿Tan sencillo?
-Sí.
-Loren
-Sí, Loren Ferro.
-¿Nos conocemos?
-Soy Anette, hemos hablado por teléfono. He adelantado el vuelo 24 horas, quería saber si invitarías a un café a una desconocida. Cómo no teníamos previsto empezar a trabajar hasta mañana, ¿por qué no me invitas a tomar una copa? Un benjamín estaría bien......................................................................................
-Siempre estoy dispuesto a invitar a una chica guapa (PRIMER ERROR)
-¿Qué tal el vuelo?
-Bien, se me ha hecho un poco largo, pero estaba deseando verte. (SEGUNDO ERROR: Una sonrisa de satisfacción y el "deseando verte" es sólo por motivos de trabajo)
-¿Podrías acompañarme al hotel?, necesito darme un baño y ponerme cómoda.
-Por supuesto,!Taxiiiiiiiiiii! ¿Qué te parece la ciudad?
-Lo que he visto hasta ahora me ha parecido maravilloso.
-¿Todo?
-Todo..............................
(TERCER ERROR: ha pensado que el todo le incluía a él).
-Ha sido un viaje un poco largo, pero ya hemos llegado.
-¿Me invitas a subir? Seguro que así mañana trabajamos más a gusto juntos. (LA GRAN CAGADA)
-Lo siento, pero ni mi trabajo, ni mi cuerpo están en venta para ti.

En mi libro de instrucciones aparece en letras mayúsculas que lo evidente es demasiado aburrido. Los hombres que están dispuestos a invitar a las chicas guapas no me interesan. No me gustan las preguntas con doble sentido, ni las técnicas de apareamiento baratas. Me gustan los hombres directos, los que no te preguntan, ¿cómo puedo invitarte a tomar un café?, cuando en realidad piensan ¿cómo puedo llevarte a la cama?

Todos tenemos un manual de instrucciones, que sí es cierto, se reescribe cuando nos enamoramos, pero que en general sigue unas pautas que se repiten. Antes de empezar una relación, debería ser obligatorio leerselo.

EL MANUAL DE INSTRUCCIONES DE ANETTE
1º Jamás hables mal de una relación pasada en mi presencia, ni de las mujeres en general.

2º No me importa en absoluto el número de personas que han pasado por tu cama y jamás intentes saber las que han pasado por la mía (excepto si te lo cuento en un blog en el mayor de los anonimatos). Tampoco quiero saber que eres un fracasado y que no tienes ningún éxito con el sexo opuesto.

3ºNo intentes aparentar algo que no eres para simpresionarme, me sorprenden cosas que jamás sospecharías.

4º Pídeme lo que deseas y dime lo que piensas, prometo intentar no ruborizarme.

5º Los celos, los montajes y las tramas, los dejamos para las telenovelas.

Si alguien más quiere hacer su propio manual de instrucciones.... seguro todo sería un poco más fácil]]>He vuelto a caer en una cadena y como no quiero comprometer a nadie esta vez, que la retome el que lo desee

SIETE COSAS QUE TE PONEN DEL SEXO OPUESTO
La elegancia
La inteligencia
Las manos
Los pectorales
La fuerza
La seguridad
El poder

SIETE COSAS QUE TE PONEN DEL PROPIO SEXO
El poder
El saber estar
La ternura
La dulzura
La inteligencia
La seguridad
El optimismo

SIETE EXPRESIONES QUE SUELES UTILIZAR CON FRECUENCIA
Mil besos
Lo quiero para ya
¿Pero qué dices?
Pues eso
Nop
Mmmmmm
!Vale ya

SIETE COSAS QUE QUISIERAS HACER ANTES DE MORIR
Pedir perdón
Viajar a Siberia
Cenar con el juez Garzón
Tomarme un puding de castañas y un pastelito de Belén
Salir desnuda a la calle
Adoptar un par de crios
Decirle al amor de mi vida que se puede meter su felicitación de Navidad por...

SIETE COSAS QUE SABES HACER BIEN
Ser tierna
Escuchar
Contar historias
Ayudar a la gente
Dirigir una empresa
Poner morritos
Estresarme

SIETE COSAS QUE NO SABES O NO PUEDES HACER
Limpiar la casa
Hacer la comida
Lavar y planchar la ropa
Mentir repetidas veces
Tener un hijo
Callarme ante las injusticias
Olvidar

SIETE CELEBRIDADES QUE TE DEJARON PRENDADO
Leonardo da Vinci
Munt
Bardot
Goran Visnjic
Pasteur
El inventor del Kamasutra
Mozart

Y prometo volver a escribir pronto
Mil besos
]]>FELIZ NAVIDAD A TODOS]]>
Me he levantado tarde, la presentación de este fin de semana se alargó demasiado, de mal humor y cómo estoy pasando unos días en casa de mi hermano mientras acaban las obras en mi casahe tenido que dejar el coche en la calle.
CONCLUSIÓN: Hielo en los cristales.

Primer intento: la tarjeta del gimnasio y empezamos a rascar.
Segundo intento: arrancar el motor, poner la calefacción y esperar.
Tercer intento: seguro que el de la carnicería tiene una buena manguera, de las de agua, la otra no me interesa.

No llega la manguera, pero sí el amable caballero con botellas de agua. ¿Y ese ruido, de dónde ha salido? Y ahora no tengo tiempo para llevarlo al taller.

-Taxiiiiiiiiiiiiiiiiii

Estos zapatos me hacen daño, la máquina de café se ha estropeado y aquí dentro hace demasiado calor y no llevo nada debajo del cuello vuelto. !Qué asco de día!

Una hora más tarde y trabajando lo más despacio posible para no romper a sudar, algo muy desagradable...

-Anette, disculpa, viene el chico de UPS.

La verdad es que el mensajero no está nada mal, un poco delgado para mi gusto, pero con un toque galo que no me disgusta en absoluto.
Pero hoy ha sido diferente. Ha venido otro chico.

No me había dado cuenta hasta que he levantado la vista del ordenador para firmar la entrega. Me estaba mirando fíjamente, con carita de cordero degollado. Un niño de 18 años, con gafas y cara de no haber roto un plato en su vida.
Y en ese momento sentí que su mirada, como si hubiese visto a una diosa, me había resultado más provocadora que muchas otras. ME ESTABA PONIENDO COLORADAAAAAAAAAAA.

]]>

1. TU PAREJA TE PIDE QUE LE MASTURBES.
a) Esa época se acabó. Eso era al principio de la relación, ahora ¿qué sentido tiene?
b) Me parece bien, el sexo no se limita al coito.
c) Acepto, me gusta hacerle feliz.


(Aquí yo añadiría la pregunta de ¿Qué harías si tu pareja te pide que te masturbes?)



2. ¿CONOCES CUÁLES SON LOS PRODUCTOS QUE MEJOR FUNCIONAN COMO LUBRICANTE VAGINAL?
a) La vaselina es el más natural, inocuo y eficaz.
b) Se compran en la farmacia o en sex shops, aunque son fluidos a base de aceite, así que se puede usar el de casa.
c) No hace falta irse muy lejos, la saliva es un lubricante cómodo y que siempre tienes a mano.



3.¿QUÉ SIGNIFICA "CUNNILINGUS"?
a) Estimulación de los órganos sexuales femeninos con la boca y la lengua por parte de su pareja sexual.
b) Es una forma de designar a algunas personas con la lengua en forma de cono. Cono-lengua, apreciadas en las culturas Hindúes, por su fama de expertos en la práctica del sexo oral.
c) Son esos estupendos preliminares que nunca están de más y no tienen límites.

(Aquí habría que preguntar ¿Quién es el que no sabe lo que es una felación o un cunnilingus?)




4. A LA HORA DE RECORRER SU ANATOMÍA, ¿QUÉ PARTES DE SU CUERPO NO PUEDEN FALLAR?
a) Cada persona es un mundo. Lo mejor es explorar y observar resultados. Cualquier área es potencialmente erógena.
b) Seamos sincer@s, si lo que quieres son resultados seguros, al grano: los genitales y alrededores
c) Siempre me ha funcionado el triángulo clásico: cuello, pecho y zona genital.


(Yo añado la de ¿Qué parte de su cuerpo no estimularías jamás?)




5. EL CONCEPTO "HACER EL AMOR ¿CUÁNTOS PASOS TE SUGIERE?
a) Los necesarios para desnudarnos sensualmente y hacerlo.
b) Me gusta jugar un poco antes de hacerlo: caricias y, a veces, sexo oral.
c) Disfruto tanto con los preliminares como con el coito. No identifico un número de pasos previos.


(Mi pregunta: ¿Crees que existe diferencia entre hacer el amor, follar o practicar sexo?)



6. ¿QUÉ ES EL TRAPECIO?
a) Un músculo de la vagina, el que va directamente al útero.
b) Una postura del “Kama Sutra” bastante complicada, pero que da buenos resultados.
c) El término se adoptó del mundo del circo y es un trasto muy divertido que permite copular mientras estas en el aire.



7. ¿CONOCES EL MÚSCULO PUBOCOCCÍGEO? ¿PARA QUÉ SIRVE?
a) Es el encargado de que se mantenga la erección
b) Es una parte que se encuentra únicamente en la anatomía masculina.
c) Es el responsable de las contracciones durante el orgasmo.




8. ¿QUÉ TE SUGIERE LA EXPRESIÓN "SEXO SEGURO"?
a) Ponerse una determinada ropa con la que seguro que ligo.
b) Los rollos que tienen cierta continuidad y no se quedan en un lío de una noche.
c) Una manera de entender el sexo poniendo las medidas necesarias para evitar las ETS.

(Aquí ha quedado muy técnico lo de ETS, pero para los que no lo sepan son las Enfermedades de Transmisión Sexual).





9. ¿QUIÉN ES KEGEL?
a) Filósofo griego que consideraba el sexo como parte vital para alcanzar la cúspide de la sabiduría.
b) Es el descubridor de los llamados ejercicios de Kegel, para mejorar el orgasmo femenino.
c) Al austriaco Karl Kegel le debemos la llegada de la píldora anticonceptiva a Europa.



10. ¿DÓNDE ESTÁ EL PUNTO "G" DE LOS HOMBRES?
a) Es un mito. El punto G sólo existe en las mujeres.
b) Esta en la parte final del pene.
c) Tienen dos, uno está en el pirineo y el otro, en la glándula prostática: zona de difícil acceso pero de sorprendentes resultados.


(Ja,ja,ja...con esta me he reido mucho porque tiene un fallo de buenísimo. ¿Alguien se ha dado cuenta? Espero que sí).


CORRECCIÓN DEL CUESTIONARIO:
1/ A:0, B:10, C:5
2/ A:0, B:5, C:10
3/ A:10, B:5, C:0
4/ A:10, B:0, C:5
5/ A:0, B:5, C:10
6/ A:10, B:5, C:0
7/A:5, B:0, C:10
8/ A:0, B:5, C:10
9/ A:0, B:10, C:5
10/ A:0, B:5, C:10


Una vez obtenidos los datos, busca la franja en la que se encuentra tu puntuación.


(0-30) Estás bastante perdid@:
Puede que tengas una vida sexual de lo más activa, pero estás completamente pez en temas sexológicos. El sexo no es sólo la práctica en si, es algo más. Si estás al día sabrás como mejorar tus relaciones, lo que más les gusta a ell@s, lo que más te puede gustar a ti, si tienes problemas o sólo pasas por situaciones comunes... Te estás perdiendo una parte de la vida muy interesante. No malgastes el tiempo. Actualízate. Lee libros, consulta páginas web, existen direcciones electrónicas realmente muy interesantes al respecto.
(35-65) A medio camino:
Puede que te sientas expert@ pero, si tus momentos íntimos se vuelven metódicos, sigues sin saber si le gusta mandar o que le manden o aún te sonrojas si te preguntan sobre temas relacionados con el sexo. ¡Alerta!, puede que necesites reciclarte...Estás a medio camino entre l@s más despistad@s y l@s grandes expert@s. ¿En que grupo quieres ubicarte? Depende de ti. Ponte en manos a la obra y no te conformes con saber cómo prevenir un embarazo o una enfermedad sexual: investiga el “Kama Sutra”; busca en la red o entre la literatura erótica; pregunta a tu pareja qué es lo que le gusta y lo que no. Descubrirás mucho más de lo que piensas.
(70-100) Todo un/a expert@:
Enhorabuena, eres tod@ un/a expert@. No hay un método anticonceptivo que se te escape, eres asertiv@ en la cama y no te importa sustituir esta cama por otro lugar más original, si eso ayuda a echar más leña al fuego de la pasión. Hablas claro con tu pareja sexual sobre lo que te gusta y lo que no, e incluso le preguntas por sus preferencias. Has superado con naturalidad las barreras mentales que impiden a mucha gente disfrutar de su sexualidad plenamente y no te has quedado con la fanfarronería de que eres un/a chic@ 10 en la cama. Felicidades de nuevo.
]]>
Si tuviesemos un mundo global, desaparecerían las fronteras y las divisiones territoriales. Existiría la libre circulación de personas y el derecho a trabajar en cualquier parte del mundo. Incluidos los BOMBEROS... !Qué cuerpo!
!Vivan los bomberos y esos cuerpos que les ha regalado el gimnasio!

Es que me he hecho un recorrido por Internet en busca de calendarios del CUERPO y me he encontrado en primer lugar con los de Palma. http://www.bombersdepalma.com/calendario/calendario_05.htm

Dignos ejemplares para llenar las páginas del resumen del año en dígitos, días y festivos. Que su imagen si es erótico-festiva. Yo personalmente me quedo con la quinta ya que en la página dice que estas han sido descartadas. Por favor, si alguien de servicio lee mi post, tenga la deferencia de ponerme en contacto con tan ilustre caballero, que creo que se me está incendiando la líbido.

(Se aceptan votaciones)

Los que también han hecho uno para recordar a los bomberos fallecidos en el 11S son sus propios compañeros.
http://web.chi.es/isidro/photopress/ny_attacked/fdny_calender/fdny.htm

Y yo me he decidido por un chico muy majo que está en medio y medio de la calle, delante de un Mac Donalds, como si nada. Las cosas cambiarían si pasase yo por ahí.
Y aunque este no es bombero, ni probablemente jamás haga un calendario para el cuerpo. Queda de muerte en mi página y creo que en mi casa ya se dónde lo pondría.
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