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...unete a el!!!

Y ante la implacable negativa de mis neuronas en mi intento por hacerlas gestar un texto decente que colgar hoy aqui, creo que optare por mantenerme en un discreto segundo plano y limitarme hoy a comentar que hace unos dias, descubri gracias al blog de Clo una direscion de interné en la que metes tu foto y te da unos supuestos parecidos con personajes de cierto (y tambien supuesto) famoseo entiendo que del mundo USA principalmente.

La direscion en cuestion es esta.
Aviso a navegantes: SOLO funciona desde navegadores Internet Explorer; tan lamentable como cierto, sobre todo para los que no gastamos ni IE ni Microchoft Güindou$.

Tan solo hay que hacer click en el link que pone "Free Star Estimator", meter la foto en la casilla correspondiente, y luego seguir las instrucciones marcando primero el ojo derecho de la foto y luego el izquierdo; por ultimo seleccionar si queremos que nos busque parecidos entre feminas o entre machos y aceptar.

En unos segundos tenemos algo parecido a lo que hoy ilustra estas lineas.

Manda webos que me digan que me parezco al Enrikito Iglesias!!!! GRRRRRRRRR!!!!!!!!



Cushando: el rugir en mi mente de los motores del avion que mañana me lleve a Copenhagen (Dinamarca) a ver a mi hermana que esta alli con una beca Erasmus (version cutremente traducida por Google aqui) y a pasarmelo tan bien como me sea posible y a disfrutar tanto como me permita mi cuerpo serrano en los 4 dias de escapada que me esperan.

Me avergënzo de mi mismo (si bien tan solo parcialmente) cuando con desolacion caigo en la cuenta del lamentable estado de abandono en que mantengo mi rinconcito cibernetico y por ende a tod@s vosotr@s mis ¿habituales? lector@s.

Y podria disculparme de mil y una formas, pues motivos para esta ausencia hay casi tantos como estrellas bajo el manto celestial; y sin embargo no lo hare y me limitare a asumir la parte de culpa que sin duda albergo en todo esto y de la cual no tengo ni la mas remota intencion de rehuir, asi como a tratar de compensarla con una dosis generosa de lo unico que soy capaz de extraer de mi materia gris: mi esencia plasmada en letras.

(Kit-Kat)
Aclarare de antemano, que escribo estas lineas en mi PC domestico, donde por suerte o por desgracia (en breve explicare la posible dualidad en la conveniencia de esta tesitura) NO tengo conexion a internet.
Asi pues la fecha y hora de este post no corresponde con el momento en que fue ¿acaso felizmente? concebido.
(Fin de Kit-Kat)

Y volviendo al momento presente en que escribo estas lineas, compartire con vosotros que estaba yo volviendo en mi coche hacia mi domicilio, bajo el agradabilisimo (notese el tono ironico de la expresion) clima que ha acompañado hoy mi ciudad cuando en un momento dado, he decidido apagar la radio del vehiculo y dejarme seducir por el acompasado e incesable traquetear de las gotas de lluvia contra la metalica estructura armonizado por el ruidito que el vaiven del limpiaparabrisas producia cuando este, haciendo su trabajo, facilitaba el ejercicio de mi visibilidad en el noble arte de la conduccion.
Y bajo el unico influjo de tan peculiar banda sonora, me he encontrado en un extraño estado del bienestar, algo asi como una paz interior digna de los mejores momentos de retiro, algo asi como un climax, un orgasmo, un status agradable en el que firmaria ahora mismo permanecer casi invariablemente hasta el fin de mis dias.

Si unimos esta peculiar experiencia sensorial al re-descubrimiento del placer de la lectura (me refiero a la lectura al uso tradicional, el peculiar duelo de batirse con un libro; pues la lectura jamas me abandono ni yo a ella, si bien tendiamos a encontrarnos ultimamente en circunstancias muy distintas, merced principalmente al cibernetico mundo del cual me hayo ahora, acaso magica y forzosamente, desconectado); obtenemos como maravilloso resultado, una inmejorable sensacion que choca frontalmente con el recuerdo de los alienantes pensamientos que me recorrian la ultima vez que abri la cajita de Pandora en que, con demasiada frecuencia quiza, se torna esto que tengo encima de los hombros y que algun@s se empecinan en creer testarudamente que es una cabeza.

No me entusiasma precisamente tener que reconocerlo, pero sucumbo aqui y ahora y de la mas noble manera que conozco; a la evidente realidad de ser una persona emocionalmente inestable.
Tampoco puedo ser inequivocamente concorde con esa aseveracion, pues no tengo conciencia de encajar bien en ese adjetivo; pero contrastes tan evidentes como el que salta la vista entre este post y el inmediatamente anterior, dan a entender que, quiza y aun sin mi total acuerdo, parte al menos de la realidad y de ese afan mio por mejorar y superarme pase indefectiblemente por la admision de esas pequeñas (o quiza no tanto) cositas que no me atraen especialmente de mi mismo.

Y habiendome descargado una vez mas del lastre que puede llegar a suponer (sobre todo para mi mismo) el borboteante emanar de todas estas atropelladas deliberaciones mias, en este mi pecular rinconcito destinado a tal fin y creado por y para ello; me despido hasta mi proxima vez con la mas absoluta inseguridad de cuando y como se producira tal cita.

Aprovecho estos ultimos coletazos cuasi-literarios de hoy, para agradecer a todos cuantos me leeis, pero muy especialmente cuantos me comentais, el esfuerzo que os pueda suponer el pasar por mi no siempre (y mas bien ocasionalmente) facil lectura y el impetu puesto en el sencillo acto de comentar y en la satisfaccion que (quiza un poco infantilmente) eso produce en el autor de estas lineas.

¡¡¡ Gracias !!!



Escuchando: el ruidito del ventilador del PC perforando (por no decir violando) el silencio reinante en el resto de la habitacion en este preciso momento. (25/10/04; 20:44 h)

Y digo yo...
Hasta que punto es bueno o incluso rentable ser un inconformista nato???

Quien pone el limite para saber donde y cuando empieza a ser perjudicial el afan de superacion?
El querer siempre y por sistema aspirar a mas?
El fijarse una nueva meta detras de otra, cada vez mas ambiciosa por supuesto, a cada instante en que una barrera es superada?

Soy razonablemente ¿feliz? con la vida que llevo; y sin embargo, todo me parece sistematicamente insuficiente!!
A mis 26 primaveras a la chepa (camino de 27), tengo un trabajo estable (mientras cruzo los dedos al hacer esta afirmacion), relativa y razonablemente bien pagado (sobre todo visto como esta el patio ahi afuera), y en el que (ademas) me gusta lo que hago y gozo de un muy buen ambiente a nivel de compañeros y convivencia en general.

Tengo un entorno familiar muy digno, en el que (como en todas partes, pues en todas partes cuecen habas decia el dicho) hay sus mas y sus menos y sus tiranteces aqui y alla; pero nada que no sea directamente consecuencia de la convivencia humana.

Tengo satisfechas mis necesidades basicas y muchas otras mas alla de estas...
Y pese a todo esto y muchas otras cosas mas que omito ahora por no hacer esto eterno o simplemente por no caer en la cuenta en este preciso momento; y sobre todo al compararme (y la comparaciones son tan odiosas como intrinsecas del ser humano; lo se) con otras realidades cotidianas que tengo al alcance de mi mano, soy muy consciente de lo afortunado que soy y estoy infinitamente agradecido por ello... pero quiero, deseo, necesito MAS!!!

Llevo toda la semana meditando al respecto (de ahi la ausencia de actividad bloguera principalmente) y no puedo por menos que sentirme pelin miserable, y no por ello menos demandante, por/de todo aquello que no solo ansio, sino que ademas considero que legitimamente merezco...

Y perdido en el laberinto que supone este razonamiento que inexorablemente tiende a perderse en el infinito, tengo momentos en que rozo el estado en que estoy a punto de perder una cordura que tampoco estoy muy seguro de haber poseido alguna vez.
Y como unica consecuencia visible de todo ello sufro internamente y me auto-castigo en este pensamiento alienante con la esperanza de que quiza mañana, pueda o quiza incluso sepa apreciar y valorar el simple hecho de cada nuevo amanecer que el destino me concede el honor de presenciar.

Hasta entonces, este inconformista empedernido infeliz de si mismo (aunque solo parcialmente) aguantara su existencia con la certeza de que quien no lea estas lineas, jamas sabra lo que de verdad se cuece aqui dentro.



Escuchando: "I want to break free" de Queen.

A pocas horas de haber "aterrizado" y tras casi 7 horas de viaje viendo como los km se consumian en el numerito que tengo en el panel de indicadores del coche, llego con una inmensa sensacion de paz y tranquilidad interior; como de hecho hacia mucho tiempo que no experimentaba.

3 dias en la mas absoluta soledad, tanto mental como fisica.
Con la flagrante y evidente posibilidad de haber contactado con varias personas que sin duda se habrian alegrado de verme y a las que sin duda yo me habria alegrado de ver; pero no podia ser.
Era MI momento, y tenia que pasarlo en mi unica compañia.

La soledad es un poderoso y peligroso arma de doble filo, por un lado esta la facilidad y la libertad que da el estar solo, el tomar las decisiones unicamente por ti y para ti sin complicaciones sin efectos sin consecuencias... y por otro la nimiedad de sentirte pequeño y cuasi ridiculo cuando giras la cabeza y no ves ni sientes a nadie mas...

El silencio es un no menos insidioso factor a tener en cuenta, cuando despues de mucho rato la unica voz que oyes en tu cabeza es la tuya y solo la tuya el peligro de volverte tarumba no es en absoluto desdeñable; y ante tal situacion la unica posible solucion es estar previamente tarumba antes de llegar a ese punto y yo ese requisito hace ya mucho tiempo que lo cumplo.

El resultado final de estos dias de asueto y retiro es bastante mas satisfactorio evaluado de un modo global, de lo que podria parecer si hiciera un relato pormenorizado de como han transcurrido los distintos momentos vividos; cosa que por otro lado no hare (al menos no ahora), pues esto se concibio desde el principio como una ventanita a mis intimidades y no como un escaparate, y es por ello que, con vuestro permiso o sin el, de vez en cuando me guardo alguna que otra cosita para mi y solo para mi.
Sin duda he descansado, mental y fisicamente; y ambas dos cosas me venian haciendo muchisima falta desde hacia bastante tiempo.

Y pasando a un nivel un poco mas metafisico, he descubierto que no me gusta como soy; pero (para bien o para mal) es lo unico que tengo, y creo que mi esencia es lo unico a lo que nunca jamas debo renunciar, de otro modo me traicionaria a mi y a quienes me quieren (que son como las Meigas, que haberlos haylos; que lo se yo!).
Asi que con eso y con todo, seguimos adelante!
Plenamente cargados de energias renovadas y con muchas ganas de seguir viviendo la vida por mas que ella se empeñe, mucho mas amenudo de lo que seria deseable, en mostrarse ante mi desafiante y desagradable; venimos dispuestos a continuar, sin saber con mucha certeza si a alguien mas le importa y con la unica certeza de que a mi si me importa y con eso, al menos por ahora, me sobra y me basta.
Si lo cuento aqui, es porque como dice la churri, se desestresa uno cosita mal, y al que no le guste que no mire o que no lea...

Porque YO lo valgo!!!!



Escuchando: mis pensamientos aqui dentro de mi tarro de las ideas arrebujandose y luchando por volverme loco!!

...que es gerundio.

Señor@s, que me voy!

Llevo una temporadita ya en la que mi dia a dia raramente me satisface y pocas veces me acuesto por la noche con la sensacion de haber tenido un buen dia.
Desconozco que puede motivar este sentimiento de insatisfaccion generalizada en mi interior; pero se positiva y certeramente que ese algo, sea lo que sea, esta ahi!!

Asi que lejos de huir y tratar de quitarmelo de enmedio, me voy a enfrentarme con ello; con la unica compañia de mi camara de fotos y en plan ermitaño total: deporte, meditacion, alguna lectura y fotografia variada es todo cuanto pienso hacer durante los dias entre el viernes a la tarde-noche y el martes, ambos inclusive. Las comidas y el sexo (en el mejor de los casos) o auto-sexo no entran en el planning porque se presuponen, como el valor en la antigua "mili".
El destino sera el Puerto de Santa Maria, en Cadiz.

Si a esta ausencia avisada, sumamos mi ya efectiva nulidad de conexion ADSL a internet desde casa, se obtiene como resultado la explicacion a la tardia actualizacion de novedades en mi blog.
Mas tarde o mas temprano y por suerte o por desgracia, todo volvera a su cotidiana normalidad.

Hasta entonces me despido con la esperanza de volver profundamente renovado.
Besos abrazos y demas...



Escuchando: nada, voy preparando mi mente para el retiro de los proximos dias.

Nada que ver con la historica obra literaria de Homero.

Lo que hoy me dispongo a contar (aun a riesgo de que os importe lo mismo, lo mismo que un pimiento morron) es el cuasi-infierno que me esta suponiendo cambiar de proveedor de ADSL en casa.

El miercoles por la noche me di de alta en el nuevo proveedor a traves de su pagina web habilitada a tal efecto.
Y para empezar bien, la 1ª en la frente!! Se supone que al terminar el proceso te envian un emilio de estos confirmando el alta y dandote los datos de cliente y tal... pos el jodio mensajitolestronico que no llegaba... y a dia de hoy AUN no ha llegado!!!

Y ya ayer jueves, me dispongo a darme de baja del que sera en breve mi antiguo proveedor... como era de esperar, me ponen tantas trabas para realizar la baja como en su dia me pusieron facilidades para darme de alta...
Para empezar; digo yo... porque cojones uno puede hacer un alta telefonica y no llegar nunca jamas a firmar un contrato ni a tener siquiera una copia impresa de las condiciones que esta aceptando y sin embargo para darme luego de baja, tengo que mandar un FAX y adjuntar documentacion variopinta?? Cojonudo vamos!!!
Para seguir, resulta que NO me pueden facilitar el numero de FAX al que debo mandar mi peticion de baja salvo que llame desde el numero afectado por tal circunstancia... me cago en toa vuestra puta madre que se quedo agustisimo cuando sus echo por entre las patas!!!! (casi tan agustisimo como me acabo de quedar yo despues de despotricar este poquito...)
Total, que por fin consigo el puto numerito; que resulta ser un 902, lo cual ya me huele malamente...
Mi pretension, sabedor de las posibles dificultades del evento, era mandar un BUROFAX en vez de un FAX normal con la finalidad de tener un acuse de recibo del mismo. Pero para ello, y segun el amable empleado de Correos, necesito un direccion postal a la que remitirlo; nueva charla con la "amable" tambien (por los cojones) telefonista de turno, que me deja bien clarito que ese numero de FAX _NO_ tiene ninguna direccion fisica asociada, por lo que no es posible mandar un BUROFAX...
Otra racion de cabreo!! Y mas teniendo en cuenta que por culpa de lo que se prolongo esta, a priori, facil, simple y sencilla maniobra; me perdi mi clase de Spinning.

En fin, que por fin parece que esta todo el proceso en marcha; y ahora solo queda esperar a ver como se desarrollan los acontecimientos.
El jodio mail de bienvenida aun NO ha llegado, pero me han facilitado los datos telefonicamente.

Lo unico positivo de toda esta historia ha sido comprobar que hay al menos UN servicio tecnico funcionando en España que es completamente competente en su trabajo y sabe dar una informacion de calidad y precisa, adaptada al nivel del interlocutor con quien se comunica.

Y lo unico que saco en claro al final; es que el cliente, consumidor o como se le quiera llamar, es el unico que NUNCA tiene la razon y que SIEMPRE esta desprotegido y con el culo al aire, vendido a merced de la voluntad de las grandes compañias cuasi-monopolistas de los mas basicos servicios en esta sociedad nuestra supuestamente cosmopolita de nuestro siglo XXI.

Siento la chapa por aquellos a los que ni les va ni les viene; pero si no lo gritaba en algun sitio, reventaba!!!

Besitos para td@s y muy buen fin de semana!!!!



Cuchando: "A lo loco" de Celia Cruz.