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O eso al menos decia el dicho...

Veamos, ayer me felicitaron unas 40 personas, quiza 50...
No es una cuenta fidedigna sino una calculo aproximado que hago yo.

Y digo yo que no esta nada mal, que semjante cantidad de personas se acordara de mi en ese peculiar dia.

Lo peculiar del asunto, es observar como los tiempos han cambiado y la tecnologia ha invadido nuestras vidas, mayormente sin permiso.

Hubo quien se equivoco de dia y me felicito el lunes e incluso hoy; pero eso pasa en las mejores familias.

Y de todas esas felicitaciones, no llegan a cubrir los dedos de UNA mano las que fueron en formato de la antaño tradicional llamada telefonica que te canta (o no) el cumpleaños feliz.
Y de esas llamadas, solo una fue al telefono fijo de toda la puta vida.
El resto al movil.
Y tooooooodas las demas fueron variopintas en formato e-mail, tarjeta electronica, SMS, comentarios en un blog, vetanitas de messenger, dedicatorias en otros chats y en foros...

Y es que ya lo dijo aquel:"aaaaaayyyy!!! como cambian los tiempos Venancio, que te parece?"

Lo mejor?
Sin duda volver a saberme TAN querido y arropado; aun a sabiendas de que nunca jamas he dejado de estarlo; pero joder, como gusta que te lo recuerden de cuando en cuando!!!

Y ahora, en honor a mi Piru, dire que el espectaculo debe continuar, este tren se va, subanse ahora o lamentense el resto d sus dias de no haberse unido a lo que sin duda puede ser una aventura maravillosa: la aventura del
vivir!

Gracias a todos!
Os quiero!



Escuchando uno de mis regalos: concierto de Paco de Lucia interpretando El concierto de Aranjuez del maestro Rodrigo.
Se me ponen los pelos como escarpias; concretamente se me ponen los de la cabeza rizaos y los del pubis lisos.
Vamos, p'a mear y no echar gota.
Uf, menudo orgasmo auditivo y mental...

Posi, a las horas que son, se puede decir que ya es el dia de mi vigesimo septimo cumpleaños.

El cumpleaños es el unico en todo este tiempo de vida que nunca jamas me ha fallado; solo nos vemos una unica vez al año, pero el tio acude inexorable y puntualmente a la cita marcada todos los 26 de enero a eso de las 18:55 horas.

No me siento especial en el dia de hoy; ni mas vieGo, ni mas maduro... ni na de na...

Si acaso pelin triston porque recuerdo con nostalgia esta fecha de hoy hace 366 dias y la añoro poderosamente, porque aquel dia si fue especial en lo que se refiere a las circunstancias en que transcurrio.
Asi que mientras lo recuerdo con sana envidia, trato inutilmente de remontar mi memoria aun mas atras en el tiempo hacia otros cumpleaños aun anteriores pero sin conseguirlo.

Y es que, salvo aquellos tiempos en que era enano y me traia a media clase de amiwitos a casa a celebrar tal fiesta mezclando todas las posibles bebidas carbonicas que hubiera, levantandoles la falda a las niñas asitentes con ayuda de los amigotes y demas barbaridades recordadas con cariño; no tengo constancia mental de ninguna otra celebracion digna de recuerdo, salvo la ya citada del año pasado y creo que tan solo por su relativa cercania aun en el tiempo.

No pretendo hoy anunciar a bombo y platillo mi onomastica sin mas (aunque sea eso al fin y a la postre lo que estoy consiguiendo), pero es que a estas alturas y en mi actual circunstancia vital, se me antojaba que no podia dejar de reseñar un pensamiento como este en este mi rinconcito particular, este lugar donde me expreso sin limitaciones y me siento autenticamente libre.

Decia antes que no me siento especial; y asi es... pero si que me siento mas joven (mentalmente claro), mas vital (no, el de Pacual no), mas sabio, mas experimentado y sobre todo mas pleno.
Y eso que no esta mi peculiar horno precisamente p'a bollos, como diria el dicho (valga la redundancia); por el momento personal que atravieso.
Pero me siento muy afortunado por este pensamiento que acabo de expresar y mucho mas aun por el simple hecho de haber sido capaz de expresarlo.

Sigo pensando que el 2005 sera mi año, que los 27 sera una de las mejores añadas de mi vida (tal como si mi sangre se pudiera considerar un vino, un buen vino), aunque espero que ni de lejos la mejor; por mucho que cuanto ha acontecido hasta ahora no me de fundamentacion alguna minimamente razonada para albergar semejante esperanza.
Y por y para ello quiero contar tambien con vosotros mis amig@s y lectores bloguer@s, los que de vez en cuando me comentais y cuantos no lo haceis pero el sistema de estadisticas me revela vuestro paso por aqui.
Gracias por vuestra presencia muda, silenciosa y callada o no y por estar ahi.
Al peculiar modo en que este, no menos peculiar, modo de comunicacion que son los blogs permite, sois geniales y os tengo en mi corazon.

Un beso!!



Hay tarta para tod@s; que no falte de nada!! (esta en concreto es enterita de chocolate blanco)

Escuchando: "pumpelaño feli" en mi mente...

Llevo dias fijandome en el comportamiento de la gente que me rodea; no solo en mi entorno cotidiano, aunque tambien; ino sobre todo de puertas afuera... en el metro, en la calle, en los bares, en el gimnasio, alli donde quiera que voy.
Y en casi todos esos sitios que visito en mi diaria cotidianeidad, lo que mas aprecio es ruido, echo de menos miradas y anhelo un calor humano que parece difuminarse en cada segundo de cada minuto de cada hora que marca el impasible reloj que llevo en la muñeca.
Nadie mira a nadie a la cara cuando vas por la calle, salvo yo que si lo hago buscando esas miradas que NO encuentro, y si en esa, tan avida como incesante, busqueda me cruzo con los ojos de alguien; parece como si hubiera sido un error, como si estuviera mal, y ese alguien en seguida me niega ese contacto, ese placer... que miedo subyace en que tus ojos enlacen con los mios? temes acaso que invada tu refugio interior? que viole tu privacidad? no temas, no ire nunca mas alla de donde tu quieras que vaya, de alli hasta donde tu me dejes ir... pero me dejas a las puertas.
Nadie busca al otro, y no sera porque no lo necesite; porque todos necesitamos indefectiblemente del otro.
Nadie habla, y menos si es con un desconocido.
Y que decir de cualquier otra comunicacion no verbal o visual; la complicidad de los gestos hace tiempo que paso a ser un mito que hay que buscar exlcusivamente en las leyendas o en algun diccionario para llegar a comprender su sentido y lo que un dia fue. La expresion corporal paso a mejor vida en el mismisimo momento en que mi intimidad paso a ser mia y solo mia, y la guardo con tal celo y cautela, que solo podras acercarte a ella bajo el riesgo de salir escaldado, humillado y rendido a la evidencia: nada hay que pueda ya superar esa barrera.
Cuan abominable me parece enclaustrarse en la cerrazon de un walkman, discman, mp3 o cualquier otro aparato portatil de musica; y negarte tan compulsiva como irracionalmente a escuchar, o siquiera a oir, lo que quiera que la vida, la que discurre cada dia por nosotros, tenga que decirnos o que expresarnos o simplemente que comunicarnos. Negarnos la sola posibilidad de escuchar la llamada de necesidad de alguien, aunque finalmente esta tampoco se produzca.
No tanto como hacerlo en un libro, porque con un libro tambien pierdes la percepcion de primera mano de cuanto acontece a tu alrededor, pero nunca fue malo abandonar una pseudo-realidad que dificilmente puede llegar a resultarnos plena por otra que, sin ser mas real que aquella, por lo menos suele resultar mas agradable, y de paso estimula la imaginacion y nos hace volar.
Aborrezco y compadezco a partes iguales a todos esos espectros que me cruzo a diario; esos que piensan que viviendo en su universo particular son felices cuando en realidad se niegan a si mismos el gozo inmenso del compartir, del saberte escuchado y del escuchar, del saberte querido y apreciado y tener a la vez el inmenso regalo de la posibilidad de expresarte tal cual eres.
No me importa el concepto que se tenga de mi por pensar de este peculiar a la par que radical modo.
Es mas, me encanta provocar en alguien la inquietud, la impaciencia por saber mas... adoro comprobar en rostros ajenos la sorpresa que produce mi firme deseo de querer entrar donde ellos creen que nadie debe o saber que se descolocan cuando les ofrezco entrar sin condicionante alguno en mi casa, que se pongan comodos y que sepan o conozcan de mi tanto como libremente ellos deseen sin limite alguno a priori. Porque eso, descoloca, descompone y cuestiona; pero tambien eso sacia, plenifica y, sobre todo, dignifica.
Y cuando saludas a alguien, ese estereotipado gesto de darnos dos mejillazos... porque eso no son besos; un beso no es poner la piel de mi cara contra la piel de la tuya como ejercitando un baile ridiculo, una coreografia perversa que no lleva a ninguna parte salvo al simulacro de que creas que te he dejado fugazmente entrar en mi terreno, establecer contacto conmigo, un contacto que probablemente no se repetira hasta que nos despidamos repitiendo de nuevo ese aborrecible gesto. Y sin certeza alguna de si volveremos a vernos, habiendo desperdiciado vilmente la posibilidad de haber intimado, de haber compartido, de haber sido parte intrinseca el uno del otro mutuamente, aunque solo sea durante esos fugaces segundos en que podriamos haber sido autenticos y no lo hemos sido.
Cuan a menudo descubro el asombro de la gente cuando para saludarles pongo mis labios sobre su cara y aspiro con vehemencia en el ejercio del osculo; solo uno, porque asi te demuestro que lo realmente valioso no debe ser desperdiciado, sino regalado en la cantidad justa y suficiente. No importa que seas hombre o mujer, desde cuando un sentimiento entiende de sexo, salvo que sea conducido al sexo; en cuyo caso tampoco tiene sentido la discriminacion inmisericorde que solemos hacer entre lo homo y lo hetero; pero eso es otro cantar...
Cuando te atrevas a bajar tus defensas, cuando quieras correr el riesgo de quemarte con el aire que respiras, cuando decidas que quieres ejercitar todos y cada uno de tus sentidos aunque solo sea porque de no hacerlo sientes que se atrofiaran sin remedio y ya no habra vuelta atras, cuando pienses con conviccion que no deseas desperdiciar tu vida ni un milisegundo mas porque ya lo has hecho bastante, cuando estes seguro de que es mejor haber amado y haber perdido que nunca haber amado... cuando quieras VIVIR, quiza te cruces conmigo, o quiza con cualquier otro u otra; me dejaras explorarte? querras explorarme? Porque yo quiero explorarte, yo quiero que me explores, yo quiero descubrirte, yo quiero que me descubras.
Regalate.
Dejate regalar.
Yo estare aqui y aqui podras encontrarme, pero tambien salgo a buscar... y un dia te encontrare.

P.D: no va dirigido a nadie concreto, aunque todo este personalizado para ti; es que es para ti, para ti lector, para ti lectora. Mi regalo, mi obsequio, mi vida y mis letras.

[Comienza la conversación a las 15:58:17 de 17 ene 2005]
[15:58:17] (%) (B) Pepe (&) : q estas escribiendo tu tan largo?
[15:58:46] Quién hará tu trabajo debajo de mi falda... La boca que era mía, de qué boca será... : AVISO IMPORTANTE: dado que, a no ser que haya papeles que demuestren lo contrario, la que te habla, por medio escrito en este caso, no es tu chacha ni ningúin oficio casero que pueda asemejársele, le comunico que en ningún caso más, a no ser de la existencia de una petición psicológicamente favorable, voy a proceder a la limpieza de ese tu blog. Atentamente, Sita. Modino
[15:59:29] (%) (B) Pepe (&) : :-P
[15:59:45] Quién hará tu trabajo debajo de mi falda... La boca que era mía, de qué boca será... : (ahí tas quedao eh?)
[Tú cierras la ventana a las 01:52:19 del 18 ene 2005]


Señorita Modino:

En atenta replica a su explicito (otra cosa quiza no, pero eso SI) comunicado, me dirijo muy atentamente usted para hacerla participe del siguiente pensamiento en voz alta, a saber:

Que nunca jamas nos ha unido vinculo contractual alguno en esta amistad nuestra que mantenemos.
Y que por tanto, todo, absolutamente todo, cuanto dentro de ese marco se haya producido ha sido siempre por la buena voluntad y real gana de cada una de las partes aqui implicadas.
Lo que no quita para que un muy humilde servidor de usted, le este inmensamente agradecido por haber pasado por este rinconcito mio a quitarle el polvo en vista de mi desatencion del mismo.
Que lo unicos polvos que actualmente me apetecen, por suerte o por desgracia no los tengo facilmente accesibles.
Y que para escribir aqui, se tienen que dar una confluencia importante de factores que ultimamente no se vienen produciendo: un buen tema que tratar, la firme intencion de escribir, tiempo para hacerlo y sobre todo GANAS de hacerlo. Y de todo esto, lo ultimo es precisamente lo que me flaquea y por ello le presento a usted (y a cuantos como usted puedan verse incomodados en modo alguno por esta unilateral decision mia) mis mas sentidas disculpas, y esta pseudo-explicacion.

Muy atentamente: un tonto muy tonto.

Hoy mismo he acabado de confirmarme en esta sospecha mia de hace ya tiempo, de que efectivamente asi es como vivimos en estos aun incipientes inicios del siglo XXI en que nos hayamos; y mucho mas en dias de consumismo como estos...

Estaba yo esta mañana ultimando mis compras navideñas (si, lo se; mas tonto soy yo por sucumbir a algo que detesto) cuando se me ha antojado un piscolabis mañanero.
Para mas datos, estaba en el MediaPark ese de San Sebastian de los Reyes, donde estan el Ikea, MediaMarkt, Leroy Merlin y demas...

Y precisamente me dispongo a echar ese piscolabis en el Ikea.
Y casualidad de las casualidades, en ese transcurso dan las 12 del mediodia, y se oye por lo altavoces: "Buenos dias. Señores clientes, Ikea desea sumarse a la iniciativa de la Comision Europea y por ello les invitamos a guardar 3 minutos de silencio en apoyo a las victimas del maremoto asiatico." Y 3 minutos despues (digo yo, porque a mi se me han hecho cortisimos) se vuelve a oir por la megafonia: "Gracias".

Como describir lo experimentado en esos (digo yo, porque a mi se me han hecho cortisimos) 3 minutos? Pues con palabras, evidentemente.

Apreciar la actividad de un sitio como Ikea, totalmente paralizada por una causa com la que esta mañana nos reunia alli a los que estabamos en ese momento, es loable y es una muestra mas de que lo humano sabemos estar a la altura de las circunstancias cuando la ocasion lo requiere.
Esa pareja, de pie justo enfrente mio, como cuadrados delante de su carrito y esperando respetuosamente.
Esa empleada en la caja un poco a mi derecha, que no se si se sonaba los mocos o si ahogaba una lagrimita de congoja por lo emotivo del motivo (valga la redundancia sonora) de nuestro silencio temporal.
Podriamos entrar a valorar la razon por la que no solemos pensar que la ocasion lo requiere y nos hacemos de rogar ante las ocasiones de grandes desastres o catastrofes, pero eso es harina de otro costal...

Pero ha sido descorazonador, comprobar que tras los 3 minutos (digo yo, porque a mi se me han hecho cortisimos) TODO volvia a una rarisima normalidad. Como si nada hubiera ocurrido, como si esos 3 minutos hubieran sido una insignificante burbuja en la vida de todas aquellas personas.

Y me he sentido TAN pequeño!!! TAN insignificante!!!!

Por supuesto que no pretendo que la vida se petrifique ni por este ni por ningun otro desastre; es mas, mas por suerte que otra cosa, la vida de quienes seguimos a bordo del barco sigue y asi ha de ser.
Pero, me pregunto... habre sido el unico que hoy (o cualquier otro dia o momento) ha snetido la imperiosa necesidad de sentirse triste mas alla de los 3 minutos de rigor?

Sinceramente, espero que NO.

Y cambiando de tercio; pero sin olvidar mi reflexion anterior ni mucho menos.

Esta noche vienen los Reyes Magos, aquellos tres hombres valerosos que lucharon contra las adversidades con la unica felicidad de repartir felicidad y regalos, ambas dos cosas inseparablemente.

La tradicion dicta, que segun lo buenos que hayamos sido en el ultimo año; asi estos tres Magos seran tanto mas esplendidos con nosotros.
Ojala, esta noche todos y cada uno de vuestros anhelos y deseos sean cumplidos con generosidad y abundancia.
En mi carta, pedi tambien por cada uno de vosotros y puesto que son Magos; sabran como localizaros tan solo con que alguien (en este caso yo) les haya proporcionado con buena voluntad vuestro recuerdo.

Disfrutad enormemente la noche de los Reyes, valorad mañana la expresion de felicidad en la cara de los niños y tratad de que esa felicidad (y lo que la sustenta), asi como la vuestra, se mantenga TODO el año sin que sea necesario un motivo especial para ello.
Seamos niños por un dia, en el caso de mañana, y hagamos de nuestra vida un pozo de felicidad para elr esto de nuestros dias, irradiando ese sentimiento gozoso a todo aquel que nos rodea.

Besos!

La NocheVieja es ciertamente una noche especial.
Y siempre viene necesariamente seguida del consabido 1 de enero, un dia en que tan innecesaria como irremediablemente me da por ponerme pseudo-filosofo y analizar todas la experiencias (mas o menos positivas, pero siempre certeras) vividas en la noche en que cambiamos cronologicamente de año.

La reflexion viene hoy casi necesariamente condicionada por el amargo post de esta mañana, cuando un sentimiento nocivo y descontrolado desbordo por completo mi pobre humanidad.

El personajillo citado en el susodicho post, no supo aceptar mi forma de ser pese a conocerme sobradamente (mas de 20 años de ¿amistad? digo yo que dan para conocer a alguien bastante bien).

No se si lo que le molesto de mi fue mi, a veces, casi desmedida sexualidad, mi casi exagerada naturalidad para con ese tipo de situaciones y planteamientos, o sencillamente su poca receptividad para con este tipo de asuntos mas o menos intimos.

Pero el caso es que yo no tengo necesidad alguna de sentirme ninguneado por nadie; mucho menos cuando mi interlocutor es alguien importante para mi.

Soy como soy, y me gusta como soy.
Se que me parezco muy poco a otros y eso sencillamente me encanta, sentirme y saberme unico es uno de mis mayores logros y orgullos despues de las muchas vueltas que mi vida ha dado en el tiempo que llevo viviendola.

No quiero ni pretendo que lo que es importante o relevante para mi, tenga necesariamente que serlo para otros; y sin embargo no cejo en el intento constante de buscar esos "seres" semejantes a mi con quienes congenio, confabulo y conecto mas alla de la amistad, rozando peligrosamente la complicidad y el extasis de la realizacion personal.

Y sin embargo, no es menos cierto que soy tozudo, y me empecino una y otra vez en encajar alli donde se muy positivamente que no pinto nada, que sencillamente ni pincho ni corto.
De ahi que, de cuando en cuando, me encuentre a mi mismo al borde del abismo de la cordura y el desmadre de los sentidos y fatalmente desubicado; hasta que, tras el malrato de turno, consigo recomponerme muy dignamente "porque yo lo valgo".
En esta peculiar catarsis mia, que me lleva a renacer de mis propias cenizas cual ave fenix de tres al cuarto, cuento con el infatigable recuerdo de todos aquellos que el siempre caprichoso azar quiso que cruzaran el sendero de sus respectivas existencias con el de la mia propia; en este inevitable cruce de caminos y crisol de razas que es la Vida en si misma.

Amenazo con luchar tan ferozmente como me sea posible y mientras me quede un apice de fuerza y ganas, por ser yo mismo; hasta morir en el intento o salir felizmente vistorioso y realizado de esta titanica tarea que me he autoimpuesto.
Hoy mismo, me autocastigo a la preferencia de morir de pie mucho antes que vivir de rodillas; siendo muy consciente de la inmensa cantidad de complicaciones que ello indudablemente me traera y siendo tambien plenamente consecuente y coherente con mis motivaciones, actitudes, aptitudes y actos.

Deseo, ansio, con un fervor casi extremista poder sentirme realizado y econtrar a ese alguien a quien seducir con todas las letras, por quien sentirme subyugado y con quien poder compartir todo aquello que pulsa con violencia por salir de mi pecho, de mis labios, de mis caricias y de todo mi ser en definitiva ante la fatal alternativa de quedar perfectamente podrido alla adentro donde nunca llegara a ser nada salvo una preciosa materia prima miseramente desaprovechada.

Tiembla 2006, porque ya voy a por ti!!!



Escuchando la misma jodida cancion que esta mañana... si es que a mi cuando me da...

Tomo prestado el argumento de uno de los blogs que leo: un_sabbat.

El año pasado (hace unas horas) queria comerme el mundo, y hoy... hoy siento que el mundo me come a mi.

Resquemor y vacio es cuanto encuentro en mi.

Porque me hiciste daño, mucho daño (y aunque nunca jamas leeras esto), me fui.

Y hoy, idiota de mi, me siento traicionado, sucio, indigno, triste.

No mereces mi dolor, pero aun asi me duele.



Escuchando: Y nada mas del maestro Silvio Rodriguez Dominguez.