Cuando tenía catorce años, mi esencia libérrima no soportaba más a un padre con vocación frustrada de militar y espinas clavadas en su propio pasado que salían por su boca para herir a los demás. Diecinueve años después siento compasión por aquél hombre, que no sabía querer, pero lo intentaba, que no supo ser mejor que su soberbia. Es la persona que más daño me hizo jamás, pero le quise. Aunque con catorce años no pude más y me escapé de casa.

Volví a los dos días.

Y no fue por miedo, ni por arrepentirme; fue por llamar desde una cabina a mi madre para decir que estaba bien (aunque hubiera "dormido" en la playa de la Barceloneta, bregando contra el frío y algún maleante y tuviera quinientas pesetas de entonces, 1985, en el bolsillo). Cuando la oí llorar no fui capaz de seguir haciéndole sufrir y regresé.

Hace tres años, cuando terminó el amor con mi pareja (y mudó a un inmenso cariño y amistad) no tuve miedo a dar el paso, a pesar de todas las cicatrices que sabía iba a sembrar esa decisión, en ambos. Y cuando llegó el momento de separarnos no tuve miedo de estar solo, pero no lo hice... pensé en ayudar en todo lo que podía en aquel momento a esa persona, dadas ciertas circunstancias que no relataré.

Cuando me di cuenta de haber perdido a unos amigos que nunca tuve en realidad (o no se los hubiera llevado la niebla), no tuve miedo de recomponer mi mundo a solas.

Cuando perdí a mis padres para siempre, temía que mis esquemas, mis cimientos, se resquebrajaran, y me sorprendió la fuerza que habitaba en mí, intuida antes, pero no hasta ese punto.

Pero desde hace un tiempo... estoy empezando a tener miedo, miedo de veras. Aunque no vaya con mi naturaleza, esa esencia de ave marina que en el fondo debería haber alzado el vuelo hace catorce, diez o tres años...

Ahora tengo mucho miedo. Porque ya es tarde para cambiar, y además no puedo. Y ser quien soy, ser como soy, tan loco, tan poco "práctico" y cabal, tan jodida y rematadamente "distinto", según lenguas prójimas, está empujando a mi corazón a un abismo incierto. Hay ocasiones en que pueden rompértelo de un manotazo, y se hace añicos, y la cristalería arma jaleo... pero ahora tengo mucho miedo... porque comienzo a ver grietas en mi corazón, a escuchar los quejidos de las paredes... todo ha sido lento, casi silencioso... paciente... pero tengo miedo de que el edificio se venga abajo antes de tener siquiera tiempo de apuntalarlo.

Necesito urgentemente recuperar la luz de mis ojos, la sonrisa. O esto se viene abajo.

Qué gran mentira se creyó mi corazón... cuando aceptó a pies juntillas eso de que el amor dado regresa y si eres un niño bueno los Reyes te traen muchas cosas.

Supongo que es uno solito el que elije romperse el corazón, a veces por impulsivo, a veces por desmemoriado.

Menudas navidades.

15 Diciembre

No conocemos el miedo.
Es él el que nos conoce demasiado.

Besos de lunes

15 Diciembre

No conocemos el miedo.
Es él el que nos concoe demasiado.

Besos de lunes.

Leí el post por primera vez el mismo día que lo escribiste y aunque me sobrecogió no supe dejarte ningún comentario. Lo he vuelto a leer cada día desde entonces y siempre me pasa lo mismo.

Hoy tampoco sé escribirte lo que me hace sentir el post, así que sólo te dejo un abrazo y ánimos para seguir adelante a pesar del miedo, a pesar de las cicatrices, del jaleo que arman los cristales... a pesar de todo.

No te olvides hoy tampoco de sonreir.

Hoy te contaré un secreto... tengo en casa desde hace años, muchos años, una pareja de albatros, son de bronce y aunque son para colgar en la pared yo las tengo en una repisa. Son los albatros siempre unidos que me regaló la persona que más he querido en mi vida y la que más me engañó. Me los regaló y me contó una historia sobre los albatros...que son pareja durante toda su vida y que alzan siempre juntos el vuelo...

Lo cierto es que no sé aún hoy todavía si la historia de los albatros es verdad, desde luego la nuestra no lo fue y sí recuerdo los miedos, los miedos con mayúsculas que vinieron después... y que todavía muchos días, de repente, me sacuden...Y ya no sólo fue por el fin de aquella historia...fue por todo, en especial porque la traición -como bien dice Yarince- fue conmigo misma...y esa es la peor de las traiciones, pero tampoco creo que sea irrecuperable...

Sólo hay que aprender a querernos un poco, a vivir con los miedos atroces, con el frío, con las soledades y las contradicciones...es duro sí, pero es que uno al final siempre vuela sólo...

Vuela, vuela... desde el bosque te estaré mirando y todos mis árboles te serviran de apoyo.

Un besazo lleno de flores!

Todos nacemos y morimos solos.
Todos tenemos miedo, algunos lo afrontan, como tú. Otros lo tapan, lo ahogan lanzándose de cabeza a miles de actividades, de relaciones, que no les permitan sentir o pensar.
Vienen fechas raras, encuentros de família esperados, odiados, fechas hipócritas para unos, de poder recuperar el amor para otros.
Lo importante es que intentes estar en paz contigo, que te quieras.
Y sobretodo que no pierdas la esperanza, porque las almas gemelas, afines, acaban encontrándose.
¡Un abrazo y mi deseo de paz interior Sergi!

Mmm no sé que decirte. Cuando se toca fondo alguna vez, se descubre que se es fuerte, mas fuerte de lo que en principio nos creemos. Y tu lo eres, tienes que recuperar la confianza en ti mismo. Vas a salir adelante, un poquitin dolorido, pero serás mas sabio. :)

Y... que sepas que no estás solo.:)

Un abrazo y muchos ánimos. :)

Buenos días, me ha llegado particularmente este post.
Sigo sin tener palabras para expresarme en los comentarios, al leerte.

Creo que el miedo es uno de los principales motores que nos mueven a madurar, y/o cambiar. Las experiencias que cada uno ha podido vivir, y el miedo a no repetir las malas, o a no ser capaz de seguir hacia adelante, nos impulsan a cambiar y tratar de ser felices con lo que uno, lleva en su interior.
Si has pasado por tantas cosas, deberás buscar en tu propio interior, y tratar de salir a flote, no por los demás, sino por tí mismo, porque lo mereces.
Los demás, sólo, pueden ayudarte a verte reflejado y a apoyarte cuando lo necesites.

un beso.

Miedo? Ya somos dos. O mas bien digo tres. Espera, conozco a .... todos mis amigos y amigas que tanto quiero, respeto y admiro en algun momento de nuestras vidas tenemos miedo. Pidele a alguien especial que te tome de la mano y veras que la paz regresa a tu corazon.
Te mando un apachurrabrazo.

Ayer leí esto y la verdad es que me quedé preocupada, aunque no te conozca. No escribí porque no sabía lo que decir. Ni hoy tampoco... A lo mejor es suficiente con que sepas que me preocupé y que pasaré por aquí a ver si estás mejor. Espero que pronto salgas de ese bache. Por ahí arriba, a la izquierda, dices que tienes ilusión por la vida y unas insolentes ganas de vivir. Yo creo que eso es cierto, de hecho ya has dado un paso contando lo que te pasa. Eso siempre es una buena señal,

Sabes lo bueno de las asquerosas navidades? que se acaban marchando, igual que la tristeza y la desgracia. Vale que luego vuelven a venir. sí, pero igual que lo hace el amor y la felicidad cuando menos lo esperamos. Desde hace años odio estas fechas y mañana será un día duro para mi, pero no voy a pensar en lo que he perdido sino en lo que todavía conservo.

Que ningún chapapote por negro y pesado que sea llenen tus alas de miedo. Vuela alto, desde arriba se ve todo con otra persepectiva y vuelve sonriendo.

Un milió de petons!

Albatros,

A ti sólo te hace falta una cosa para que el edificio de tu corazón pase del derrumbe a alzarse majestuoso, esa cosa que ahora no tienes y que cuando llegue a ti hará que se cierren el resto de grietas de las paredes de tu Alma.

Hasta que eso ocurra, que ocurrirá, no te empeñes en analizar pasados ni futuros, mucho menos presentes, porque todo lo verás gris. Sólo podrás pintar tu vida cuando Ames. Tu ya lo sabes, así que no te agobies.

¿Miedo, dices?

¿Y quién no tiene miedo?

Besos voladores ;-)

Sonríe.

Que sonrías.

Sergi, ¡¡ahora!!

Bueno, eso está mejor. Aunque tendré que verlo para convencerme.

pd: Menudas Navidades sí... si supieras. Oye, ¿eso de mal de muchos... funciona?

Me parece recordar que tienes 33 años. Los mismos que tenía yo cuando el mundo se rompió. No el de fuera, sino el de dentro, que es la mayor de las catástrofes.

A mí no me falta mi padre, pero se parece al tuyo. No sabe cómo querer. Yo debía haberme escapado de casa, pero me quedé. Hoy en día he aprendido a quererlo, aunque su forma de ser no me guste, y he escapado de las garras de un pasado al darme cuenta que sus manos eran las mías.

Es complicado de explicar en un post, debería ser una conversación en la mesa de un parque, tomando café.

Lo que quiero decirte es que el miedo es una bendición y un catalizador. Que a veces hay que romperse el corazón, sabiendo que es como el mercurio de un termómetro, que vuelve a recomponerse. Estás en un momento duro, pero si lo sabes encauzar, lo mirarás en unos años y darás las gracias por él.

Nunca es tarde para alzar el vuelo. Sé lo que me digo, albatros. Si crees que has cometido equivocaciones, intenta subsanarlas y perdónate. Haz planes, trabaja en una dirección. Nunca te culpes de tu vida ni dejes de confiar en ti. La traición de los demás es tremenda, pero la de uno mismo es irrecuperable.

Respecto a la gente... ayer lo hablaba con mi mejor Amigo. La gente que tiene que estar en tu vida, está. Incluso si intentas echarla, volverá. De alguna manera. La que se pierde irremisiblemente, desengáñate, es que no estaba para ti. Era gente de paso. Yo acabo de recuperar a un amigo que tuve perdido durante 15 años. Y el miedo y el dolor de entonces ahora cobra sentido, y lo bendigo.

Perdona el rollo, pero siento mucha empatía con lo que estás sintiendo. Y tenía que intentar lanzarte un salvavidas, porque sé lo fría que es ese agua.

Abrazotes por triplicado.

Tu sabes que estoy leyendo más allá de lo escrito y ya sabes lo que pienso y lo que me gustaría poder cambiar esa realidad y que te entiendo y que tienes una fortaleza inmensa y que no estás ahora peor que hace un tiempo, aunque sí espero, peor que mañana y que si te sientes peor en estos días es por las fechas que se avecinan y que hay cosas que no tienen sustituto en esta vida, como son unos padres, pero quiero que te refugies en tus hermanos y en tus amigos.
Aunque tus pilares se tambalearan hace tiempo, después de muchos años se siguen manteniendo en pie y eso es lo que importa.
Y no puedes dejar de creer en los Reyes Magos porque ellos son los que te traerán todo lo que anhelas. Lo único que no sabes es en qué año de tu vida ocurrirá eso, pero ten por seguro que ocurrirá.
Y que ELLA llegará y que todo va a cambiar en algún momento.
Sólo tienes que seguir resistiendo todos los huracanes que te asolan.
Un abrazo muy fuerte que te de un poquito de calor.

Creo que después de lo que nos has contado aunque de verdad crea a ciencia cierta que la vida te recompensará y que lo que das, termina llegando, hoy no puedo decirtelo, por que me pongo en tu lugar, y creo que demasido valiente y maravilloso eres, hoy, simplemente te abrazaría muy fuerte, se que sabes que no estás solo.Hoy mehas dejado sin palabras,pero por favor ahora no te rindas, cariños en tu corazón...
hechi

Es dificil acompañar en el lamentoa alguien a quien no conoces, pero la lectura de este post me ha encogido el corazón... lo fácil es decir que el sol volverá a brillar, que la tormenta dará lugar a la calama... pero ¿cuanto tardará en irse tempestad?

Busca, busca y sigue buscando esa lucecita que de niños encendiamos para alejar el miedo, busca tu luz encendida que te aleje tus temores, y sobre todo, jamas pienses que has sido tu quien se ha roto el corazón, tan solo (y tanto...) tienes que encontrar la persona que sepa lamerte las heridas.

Besitos desde la tormenta