YespleasenothankyouImsorry
-Cuppa tea, anyone?
-Yes, please. White, please, no sugar, thank you– me oigo decir, antes de poder callarme y quedarme como estaba (¿Cómo? ¿Cómo estaba? ¿Quién era yo antes, qué me ha pasado?).
Me oigo soltando la consabida recua de protocolarios plises y zenquius y me doy cuenta de que es demasiado tarde. No lo he sabido evitar, o no lo había visto venir. Qué más da, no hay vuelta atrás.
¿Quién soy? ¿Qué me ha pasado?
No, la verdad es que no es tan existencialista ni profundo como podría parecer. Es más bien patético. Me he hecho adicta al té con leche. Y con él, a los plises, zenquius y sorris no sólo de pedirlo o de ofrecerlo, sino también de ir a la cocina del despacho, a "elaborarlo", y es que los ingleses ya nacen disculpándose. Se encuentran contigo en el ascensor y en vez de darte los buenos días te piden perdón. Les juro que no exagero. Las primeras veces respiré por la boca instintivamente, pensando que se disculpaban por haberse tirado un pedo o algo, pero no. Se disculpaban por entrar. Ya ven. algunos tanto, y otros (léase Barbie Fotocopias) tan poquísimo. Esa sí que tendría que disculparse sí, pero cada mañana y delante de Dios, por haberle salido tan rana, joder.
Los protocolos británicos van tan, tan unidos a la lengua que me hacen plantearme hasta qué punto se pueden traducir algunas cosas. A veces me pregunto si no se me habrá tragado la tele en medio de My Fair Lady. Henry Higgins and Pickering? No, thank you.
Pero la cuestión del té me mata. ¿Cómo lo escondo, como lo satisfago? Así no puedo volver a España, que ya bastante oveja negra soy como para que encima me vean en casa echándole leche al té. Al té! No thank you! Si ya beber té es de snobs, en mi casa! (¿Dónde carajo se habrá metido el signo de exclamación de entrada en este teclado? I'm sorry, I'm sooo sorry)
Ya hay que fu[CENSORED]ck oneself, ya. De idear con gran ingenio toda suerte de elaborados comentarios jocosos acerca de la gente que lo tomaba (Not sorry yet? You should be, love), he ido in decrescendo, paulatina pero imparablemente, a tomarlo, primero por obligación "No, thank..., ok, a'wight, go on, then" (a efectos de evitar úlcera satánica a causa de tanto café instantáneo, que es, al sistema digestivo, lo que Britney Spears a la Historia de la Música), luego por aburrimiento "yeah, why not, then", y finalmente, ayer, marqué hito: total de seis tés con leche de nueve de la mañana a cinco de la tarde. Yes, please; yes please, yes please, yesyesyesyesyesyes pleasepleasepleaseplease.
En el camino de vuelta a casa me di cuenta de que realmente me gusta mucho más con leche que sólo. Y que puedo tomar muchos más de esos que de cafés solos sin que mi estómago y mi hígado me saquen el middle finger. (No, thank you.)
Y sí, soy completa y -semi- lúcidamente consciente de que todo este preámbulo tiene el misterio, el interés, la pasión y la intríngulis de un capítulo del libro gordo de Petete (es decir, nul, nul, nul), pero qué quieren… hay épocas y épocas, y esta época, como todas las transiciones, las esperas y las vísperas que no son las de después (como decía la canción) no tienen la molla que caracteriza a un argumento de película de acción. Pero eh, son parte de la vida. Yes, please!
Aún en épocas así, debo decir, sigo siendo el mismo caso crónico, perdedora y torpe por naturaleza. Sujeten tazas, vasos, y cualquier coroto susceptible de seguir la ley de la gravedad y romperse, por si acaso. I'm sorry.
ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:
1. Resacoso. (Dioses, ¿Otra vez? ¿Cómo? ¿Cómo?) He llegado casi tarde al trabajo, lo cual ha resultado completamente irrelevante, dado que no había nadie en la oficina.
2. Starbuckaholic. (No pregunten, no quiero dar detalles) agggrf, agggrf, yes please, please, please!
3. Pinotgrigioholic (vid. 2)
4. Indianhomedeliveryholic (vid. 3)
5. Pasivo-agresivo-vegetativo-expectante-depresivo-regresivo-bragafajasostenboina. (como resultado de ingesta de lo aforementioned): No, and fuck off -please.
6. Viejo: treinta años menos dos días menos tres horas. Suerte que con la tercera edad (de la tercera década, quiero decir), llegan también el glamour y la sofisticación. Ajjjjjjuaaaajj (joder, y voy y me atraganto justo ahora con una galleta diámetro plazatoros del Starbucks de los coj…) En fin… (jjj, jjjj, jjjkkkkjjj), decía de la sofisticación y el glamour (la puta galleta, que ahora ni sube ni baja,. La jodsfjhguygfspolcushdyghsdsuputdsjhgjygamadrjehguygjhbj) Buaj… aaaaajjjjjjcuáaaaj!!!!! (apréciese gesto Melman, gi o ji-rafa hipocondríaca de Madagascar, gran clásico del cine, al tragarse un matasuegras, ojos salidos de las órbitas, dientes ocupando casi pantalla entera, etc etc. Pues sí.)
Decía, strike three, de la sofisticación y el glamour de los treinta, que por fin voy a conseguir ahora que real, realmente me merezco quejarme de la crisis de los treinta y que la gente me haga caso (y total, esto ya lo sabía, y la gente no se lo creía, siempre contestando, “pero si sólo tienes veintitrés!” Ya, pero algún día tendré treinta… y ya ven.)
Qué leches estaba diciendo, que la senilidad me puede… ah, sí. El día de mi cumple me han invitado a una obra de teatro en el Soho, que va, precisamente, de la Smoking Ban de los coj… Espero que sea de esas obras megavanguardistas en que el público puede salir a decir la suya, porque me voy a currar un monólogo que ríanse ustedes de Hitler y Goebbels juntos; ya, tanto prohibir fumar ni tanta jod…
COSAS POR HACER:
1. Postponer, (o posponer, o igual no, yo qué sé ya, con estas edades y las resacas día sí, día aún más, no me encuentro ni el…. En fin…) aplazar (ole! Menda aún contar con algo vivo ahí arriba que no ser pelo!) aplazar promesa de honor que llevar años haciéndome a mí misma (esa que decía “A los treinta lo dejo, a los treinta lo dejo”)…. Configurar nueva autopromesa, más ajustada a las circunstancias actuales (treinta tacos, separada, sin rumbo fijo a día de hoy más que el de meterme en una clase llena de ranas, sapos, caracoles y cacahuetes y con un vendaval por delante que ni les cuento) que evite que menda morir de muerte súbita, de esas que luego la gente en el funeral hacer chistes chungos, rollo “de que murió?” “Murió de golpe” –discúlpenme, es lunes…., autopromesa realista, con posibilidades de ser cumplida y que evite al mismo tiempo causar profunda frustración, típica en autopromesas no realistas, que frustra no sólo la no realización del hecho en sí, sino la no realización del planteamiento (que viene a ser lo mismo, al fin y al cabo, pero que es que va ser que lo del te con leche no era tan inócuo como pensábamos, que va a ser que también acelera, y tal)
2. (Ver anterior: ) DEJAR DE FUMAR A LOS TREINTA Y OCHO (CON PERIODO DE ADAPTACION CIRCUNSTANCIAL DE DOS AÑOS, ALARGADO HASTA LOS 40).
He hecho cálculos (creo que esta vez hasta renales y todo, a causa del Pinot) y no me salen las cuentas para dejarlo antes de esa edad, así que ahí queda por escrito. Que no lo quiero dejar, que no, que no y que no. ¿Que soy necia, testaruda, y todo un etcétera feroz? Pues sí. Acepto críticas constructivas. Otra cosa es que las oiga, y ya el súmum: que las escuche. Ahora que entro en edades de piedra me lo puedo permitir. Quién sabe, igual hasta me da por fumar puros a lo Sarita Montiel. Cosas peores se han visto.
3. Dejar de contar los días que faltan para volver a España. No van a ir más deprisa porque menda cuente más veces. Menda no escarmentar de cuentasatrases pasadas.
4. Dejar de contar los días que faltan para volver a España. No van a ir más despacio porque menda se empeñe en esquivarlos. Y lo decidido, decidido está, y lleva consigo todo el miedo, la esperanza, las buenas intenciones y el cúmulo de interrogaciones que se me atragantan en algún rincón inaccesible entre la garganta y la pituitaria.
-Yes, please. White, please, no sugar, thank you– me oigo decir, antes de poder callarme y quedarme como estaba (¿Cómo? ¿Cómo estaba? ¿Quién era yo antes, qué me ha pasado?).
Me oigo soltando la consabida recua de protocolarios plises y zenquius y me doy cuenta de que es demasiado tarde. No lo he sabido evitar, o no lo había visto venir. Qué más da, no hay vuelta atrás.
¿Quién soy? ¿Qué me ha pasado?
No, la verdad es que no es tan existencialista ni profundo como podría parecer. Es más bien patético. Me he hecho adicta al té con leche. Y con él, a los plises, zenquius y sorris no sólo de pedirlo o de ofrecerlo, sino también de ir a la cocina del despacho, a "elaborarlo", y es que los ingleses ya nacen disculpándose. Se encuentran contigo en el ascensor y en vez de darte los buenos días te piden perdón. Les juro que no exagero. Las primeras veces respiré por la boca instintivamente, pensando que se disculpaban por haberse tirado un pedo o algo, pero no. Se disculpaban por entrar. Ya ven. algunos tanto, y otros (léase Barbie Fotocopias) tan poquísimo. Esa sí que tendría que disculparse sí, pero cada mañana y delante de Dios, por haberle salido tan rana, joder.
Los protocolos británicos van tan, tan unidos a la lengua que me hacen plantearme hasta qué punto se pueden traducir algunas cosas. A veces me pregunto si no se me habrá tragado la tele en medio de My Fair Lady. Henry Higgins and Pickering? No, thank you.
Pero la cuestión del té me mata. ¿Cómo lo escondo, como lo satisfago? Así no puedo volver a España, que ya bastante oveja negra soy como para que encima me vean en casa echándole leche al té. Al té! No thank you! Si ya beber té es de snobs, en mi casa! (¿Dónde carajo se habrá metido el signo de exclamación de entrada en este teclado? I'm sorry, I'm sooo sorry)
Ya hay que fu[CENSORED]ck oneself, ya. De idear con gran ingenio toda suerte de elaborados comentarios jocosos acerca de la gente que lo tomaba (Not sorry yet? You should be, love), he ido in decrescendo, paulatina pero imparablemente, a tomarlo, primero por obligación "No, thank..., ok, a'wight, go on, then" (a efectos de evitar úlcera satánica a causa de tanto café instantáneo, que es, al sistema digestivo, lo que Britney Spears a la Historia de la Música), luego por aburrimiento "yeah, why not, then", y finalmente, ayer, marqué hito: total de seis tés con leche de nueve de la mañana a cinco de la tarde. Yes, please; yes please, yes please, yesyesyesyesyesyes pleasepleasepleaseplease.
En el camino de vuelta a casa me di cuenta de que realmente me gusta mucho más con leche que sólo. Y que puedo tomar muchos más de esos que de cafés solos sin que mi estómago y mi hígado me saquen el middle finger. (No, thank you.)
Y sí, soy completa y -semi- lúcidamente consciente de que todo este preámbulo tiene el misterio, el interés, la pasión y la intríngulis de un capítulo del libro gordo de Petete (es decir, nul, nul, nul), pero qué quieren… hay épocas y épocas, y esta época, como todas las transiciones, las esperas y las vísperas que no son las de después (como decía la canción) no tienen la molla que caracteriza a un argumento de película de acción. Pero eh, son parte de la vida. Yes, please!
Aún en épocas así, debo decir, sigo siendo el mismo caso crónico, perdedora y torpe por naturaleza. Sujeten tazas, vasos, y cualquier coroto susceptible de seguir la ley de la gravedad y romperse, por si acaso. I'm sorry.
ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:
1. Resacoso. (Dioses, ¿Otra vez? ¿Cómo? ¿Cómo?) He llegado casi tarde al trabajo, lo cual ha resultado completamente irrelevante, dado que no había nadie en la oficina.
2. Starbuckaholic. (No pregunten, no quiero dar detalles) agggrf, agggrf, yes please, please, please!
3. Pinotgrigioholic (vid. 2)
4. Indianhomedeliveryholic (vid. 3)
5. Pasivo-agresivo-vegetativo-expectante-depresivo-regresivo-bragafajasostenboina. (como resultado de ingesta de lo aforementioned): No, and fuck off -please.
6. Viejo: treinta años menos dos días menos tres horas. Suerte que con la tercera edad (de la tercera década, quiero decir), llegan también el glamour y la sofisticación. Ajjjjjjuaaaajj (joder, y voy y me atraganto justo ahora con una galleta diámetro plazatoros del Starbucks de los coj…) En fin… (jjj, jjjj, jjjkkkkjjj), decía de la sofisticación y el glamour (la puta galleta, que ahora ni sube ni baja,. La jodsfjhguygfspolcushdyghsdsuputdsjhgjygamadrjehguygjhbj) Buaj… aaaaajjjjjjcuáaaaj!!!!! (apréciese gesto Melman, gi o ji-rafa hipocondríaca de Madagascar, gran clásico del cine, al tragarse un matasuegras, ojos salidos de las órbitas, dientes ocupando casi pantalla entera, etc etc. Pues sí.)
Decía, strike three, de la sofisticación y el glamour de los treinta, que por fin voy a conseguir ahora que real, realmente me merezco quejarme de la crisis de los treinta y que la gente me haga caso (y total, esto ya lo sabía, y la gente no se lo creía, siempre contestando, “pero si sólo tienes veintitrés!” Ya, pero algún día tendré treinta… y ya ven.)
Qué leches estaba diciendo, que la senilidad me puede… ah, sí. El día de mi cumple me han invitado a una obra de teatro en el Soho, que va, precisamente, de la Smoking Ban de los coj… Espero que sea de esas obras megavanguardistas en que el público puede salir a decir la suya, porque me voy a currar un monólogo que ríanse ustedes de Hitler y Goebbels juntos; ya, tanto prohibir fumar ni tanta jod…
COSAS POR HACER:
1. Postponer, (o posponer, o igual no, yo qué sé ya, con estas edades y las resacas día sí, día aún más, no me encuentro ni el…. En fin…) aplazar (ole! Menda aún contar con algo vivo ahí arriba que no ser pelo!) aplazar promesa de honor que llevar años haciéndome a mí misma (esa que decía “A los treinta lo dejo, a los treinta lo dejo”)…. Configurar nueva autopromesa, más ajustada a las circunstancias actuales (treinta tacos, separada, sin rumbo fijo a día de hoy más que el de meterme en una clase llena de ranas, sapos, caracoles y cacahuetes y con un vendaval por delante que ni les cuento) que evite que menda morir de muerte súbita, de esas que luego la gente en el funeral hacer chistes chungos, rollo “de que murió?” “Murió de golpe” –discúlpenme, es lunes…., autopromesa realista, con posibilidades de ser cumplida y que evite al mismo tiempo causar profunda frustración, típica en autopromesas no realistas, que frustra no sólo la no realización del hecho en sí, sino la no realización del planteamiento (que viene a ser lo mismo, al fin y al cabo, pero que es que va ser que lo del te con leche no era tan inócuo como pensábamos, que va a ser que también acelera, y tal)
2. (Ver anterior: ) DEJAR DE FUMAR A LOS TREINTA Y OCHO (CON PERIODO DE ADAPTACION CIRCUNSTANCIAL DE DOS AÑOS, ALARGADO HASTA LOS 40).
He hecho cálculos (creo que esta vez hasta renales y todo, a causa del Pinot) y no me salen las cuentas para dejarlo antes de esa edad, así que ahí queda por escrito. Que no lo quiero dejar, que no, que no y que no. ¿Que soy necia, testaruda, y todo un etcétera feroz? Pues sí. Acepto críticas constructivas. Otra cosa es que las oiga, y ya el súmum: que las escuche. Ahora que entro en edades de piedra me lo puedo permitir. Quién sabe, igual hasta me da por fumar puros a lo Sarita Montiel. Cosas peores se han visto.
3. Dejar de contar los días que faltan para volver a España. No van a ir más deprisa porque menda cuente más veces. Menda no escarmentar de cuentasatrases pasadas.
4. Dejar de contar los días que faltan para volver a España. No van a ir más despacio porque menda se empeñe en esquivarlos. Y lo decidido, decidido está, y lleva consigo todo el miedo, la esperanza, las buenas intenciones y el cúmulo de interrogaciones que se me atragantan en algún rincón inaccesible entre la garganta y la pituitaria.
Comentario:
Ya es triste haber caído aquí desde una pág. profes, se supone para trabajo colaborativo. Hay que ser memas!!
Comentario:
Ya es triste haber caído aquí desde una pág. profes, se supone para trabajo colaborativo. Hay que ser memas!!
Comentario:
he soltado una carcajada con lo del pedo, jejejeje gracias por hacerme reir en este día tan gris...
Saludos
Saludos
Comentario:
ok, i just canno believe you can't stop smoking.... pleaaaaaaaaaase...
that's sad, you know it, you should be ashamed.
ok now i'll could explain you how slow does this computer go, and how much i do hate it and that i've spent half an hour and 1.20eur and i havent checked my mail YET!
OMFFFFFFFFFFFFFFFFFG
I hate this stupid lil village where im confinada....
i can't even keep writting cos there no bloody wifi...
anyway,....
check my blog
(if i can write soemthing in it withou spending my first sueldo in it... ARGH!
yours freakly,
PD: TEAAAAAAAAAAA? YEEEEEEH!
that's sad, you know it, you should be ashamed.
ok now i'll could explain you how slow does this computer go, and how much i do hate it and that i've spent half an hour and 1.20eur and i havent checked my mail YET!
OMFFFFFFFFFFFFFFFFFG
I hate this stupid lil village where im confinada....
i can't even keep writting cos there no bloody wifi...
anyway,....
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(if i can write soemthing in it withou spending my first sueldo in it... ARGH!
yours freakly,
PD: TEAAAAAAAAAAA? YEEEEEEH!
Comentario:
Jodía, que me he tenido que parar tres veces para reirme a gusto. A ver, que se me iban ocurriendo cosas que contestarte, pero se me ocurría la siguiente y se me olvidaba la anterior (ahora tendré que leerme varias veces el post para recordar, que era lo que tú querías, pillina!).
- El signo de "¡" yo lo tengo a la derecha arriba, ahí donde el meñique da un doble salto mortal.
- No seré yo quien te haga críticas constructivas. Bastante tengo con haber empezado yo misma a fumar (a la vejez) (uisssss, perdón por lo de "vejez", al fin y al cabo ya estamos casi en la misma década). En fin, son apenas dos diarios...
- Plantea cuentatrases más prácticas: cuántorestapara mi cumple, cuántorestapara próxima borrachera, cuántorestapara la regla, cuántorestapara cobrar nómina... para que llegue el metro, para el próximo té con leche...
- Probar a masticar antes de deglutir (ahí me he partío, prima, sobre tó las maldiciones ocultas).
- Soy adicta al café, pero no me gusta sin leche (consuelo de tontos). Prueba a pedir cuando llegues a Barcelona un blanco y negro con té, a ver qué cara te pone míster camarero.
- Y el CAP... hace ya cinco años que me apunté, y siempre con la amenaza de que "iba a cambiar", y en lugar de sacártelo en unos meses la cosa se iba a prolongar dos años. Pero, sea como sea, creo que eso lo dicta cada universidad (¿?). Me temo que en Barcelona difiera bastante de Almería. Yo ya no sé ni cómo va aquí. (((¿¡Pero te habrás informao ya, alma de cántaro!?))).
Me ha encantao reirme contigo. Hoy estás sembrá, niña. (Nótese el acento en lo de "niña", que ni por cumplir los treinta te vamos a respetar, jjijijijijijijijij).
¡¡¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEEEEEEEEEE!!!!!!!!
BESAZOS.
- El signo de "¡" yo lo tengo a la derecha arriba, ahí donde el meñique da un doble salto mortal.
- No seré yo quien te haga críticas constructivas. Bastante tengo con haber empezado yo misma a fumar (a la vejez) (uisssss, perdón por lo de "vejez", al fin y al cabo ya estamos casi en la misma década). En fin, son apenas dos diarios...
- Plantea cuentatrases más prácticas: cuántorestapara mi cumple, cuántorestapara próxima borrachera, cuántorestapara la regla, cuántorestapara cobrar nómina... para que llegue el metro, para el próximo té con leche...
- Probar a masticar antes de deglutir (ahí me he partío, prima, sobre tó las maldiciones ocultas).
- Soy adicta al café, pero no me gusta sin leche (consuelo de tontos). Prueba a pedir cuando llegues a Barcelona un blanco y negro con té, a ver qué cara te pone míster camarero.
- Y el CAP... hace ya cinco años que me apunté, y siempre con la amenaza de que "iba a cambiar", y en lugar de sacártelo en unos meses la cosa se iba a prolongar dos años. Pero, sea como sea, creo que eso lo dicta cada universidad (¿?). Me temo que en Barcelona difiera bastante de Almería. Yo ya no sé ni cómo va aquí. (((¿¡Pero te habrás informao ya, alma de cántaro!?))).
Me ha encantao reirme contigo. Hoy estás sembrá, niña. (Nótese el acento en lo de "niña", que ni por cumplir los treinta te vamos a respetar, jjijijijijijijijij).
¡¡¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEEEEEEEEEE!!!!!!!!
BESAZOS.