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-Ñiñiñiñiñiñiñiñiñiññiiii -berrea Barbie fotocopias en recepción. Barbie Fotocopias ha salido del edificio en el preciso y desafortunado momento en que Yours Faithfully (ésa soy yo) se estaba echando el piti de media mañana fuera, y a una distancia más que prudente de la puerta de entrada. Barbie Fotocopias, como ya comenté, tiene la inexplicable certeza de que "Respect" es una colonia de Calvin Klein, y de ahí no la sacas. Otra llama que llama, que las hay en todos los países y continentes, para avergonzar a la especie humana si algún día vienen extraterrestres (He llegado a esta conclusión tras un esfuerzo por ser positiva y verle la utilidad a todo. Esta es la utilidad de Barbie Fotocopias. Dejarnos quedar mal delante de extraterrestres).
Bien, Barbie Fotocopias sale del edificio y en su camino hacia Starbucks (que está al lado) decide hacer un detour para acercarse a Yours Faithfully (Menda Faithfully) y otros dos trajeaos que nos estábamos echando el piti, se para delante de nosotros y repite la tan recontracochinamente impertinente rutinita de la vez anterior: taparse la nariz con una mano, y aletear con la otra, espantando humo inexistente, porque fumábamos hacia la carretera, no hacia la acera.
Menda (Yours Faithfully) ya se conocía la coreografía de la Rubia SP (Subnormal Profunda Truly and Faithfully) pero los otros dos se han quedao de piedra. Uno de ellos, as gay as a meatball (más gay que una albóndiga, dice el dicho inglés. Y lo pongo porque me ha encantado que coincidiera que es gay, de esos megaelegantes e imperdonablemente agudos, así nos hemos despachado aún más).
Mientras la Rubia SP (A.K.A. Barbie Fotocopias) pedía un descafeinado sostenible (eso, les explico, para ella, es que se pueda sostener: es decir, que venga con el cartoncito para que no queme) con la leche desintegrada y sacarina light, los tres que allá fumábamos nos hemos empezado a animar con los comentarios acerca de la susodicha, tanto, tanto, que a la que la rubia ha salido, instintivamente le hemos echado el humo en toda la jeta. Y ahí es cuando se ha metido en recepción y ha empezado la sesión de tuna...

-Ñiñiñiñiñiñiñiñiiñi -chirría Barbie Fotocopias. Entramos, y me señala con el dedo (Esta mujer es una fuente inagotable de grosería callejera! Seguro que mastica con la boca abierta y eructa en medio de misa... mientras se tira al cura, quiero decir). Yo me acerco y le digo que no tengo la menor intención de mostrarle ningún respeto hasta que ella no me lo muestre a mí, y que ya no es una cuestión de fumar o no fumar. Porque ni estaba fumando cerca de ella, siquiera.
La muy cenutria me sigue por el vestíbulo, me sigue al cruzar la puerta, y me sigue siguiendo al subir las escaleras, mientras me provoca. Al final, viendo que no le hago ni P.C. (por no decir "puto caso" y quedar de maleducada) me chilla:

-You stink, you know that?! You stiiink! (apestas, sabes? apestaaas)
Ahí. Ahí sale la gallega que llevo dentro, que a modo de posesión satánica me hace girarme y decirle:
-So do you. The difference is, my stink can be washed off with water. Yours can't. And now I'm getting rude, so shut up.
(Tú también apestas. La diferencia es que lo mío se va con agua y lo tuyo no, y ahora me estoy volviendo maleducada, así que chapa la boca)
Dicho esto, me he metido en mi oficina, con una mala folla que no he sentido en muchos años.
No me considero una persona tan sumamente primitiva, pero hay seres (entes) que sacan algo de mí que ni yo misma soy capaz de explorar.
Eso sí... que se me vuelva a cruzar, que le voy a hacer un intensivo de cultura española que no va a tener ni que ver Torrente.

Buah... y no la has escupido educadamente y "lightmente"?

Desde luego, te pasas de educada con un personaje como ese...

Cuídate

Anda, Guille! HEY, QUE YO TAMBIÉN SIGO ESCRIBIENDO!!!

Que náaaaaa, jejejejejeje, que qué gusto leerte de nuevo ;)

Sorries, Aldara, que me he metío en mitá'la conversación, jijijijij.....

Lo dicho y redicho, que me encanta cuando pones a la gente en "its" place (digo its porque no son personas, son cosas, así que digo bien). Te habrás ido de mala leche, pero... ¿y lo a gustísimo que se queda uno cuando dice lo que hay que decir a quien hay que decirlo... ein?

Besazos.

lo que veo por lo pronto es que insultando los españoles somos excelentes jejejejejje
(que asco de tia)
Un beso

Jo, que alegría de reencuentro mujer. Hacía tiempo ni ná que no me pasaba yo a leerte, y me encuentro que estás aquí, lanzada al estrellato bloguero de nuevo escribiendo dia sí día también. Me has hecho reír unas cuantas veces, lo sepas, aunque... permiteme... aunque se te empieza a adivinar las arrugas de la vejez en tu forma de escribir y te contestas a ti misma frases que todavía no has escrito. jajajajajaja

llegas... el día 3? Jo, como te añoro tia.

Un beso!

Ya sí bueno... que la confianza da asco y esas cosas... 30 ya eh?... mmmhh... pesan?

Jo, que alegría de reencuentro mujer. Hacía tiempo ni ná que no me pasaba yo a leerte, y me encuentro que estás aquí, lanzada al estrellato bloguero de nuevo escribiendo dia sí día también. Me has hecho reír unas cuantas veces, lo sepas, aunque... permiteme... aunque se te empieza a adivinar las arrugas de la vejez en tu forma de escribir y te contestas a ti misma frases que todavía no has escrito. jajajajajaja

llegas... el día 3? Jo, como te añoro tia.

Un beso!

Ya sí bueno... que la confianza da asco y esas cosas... 30 ya eh?... mmmhh... pesan?

No, bonita. La utilidad de Barbie fotocopias no tiene nada que ver con una eventual venida de los extraterrestres; al fin y al cabo, para avergonzarnos ante ellos hay muchos más y mejores ejemplos en este planeta. Modestamente creo que su utilidad es contribuir a tu crecimiento espiritual, a la limpieza de tu alma, para prepararte para tu próxima reencarnación. Ya sabes, repite Ommmmm, delante de ella hasta que logres trascenderla y la beatitud te inunde. Un beso.