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Dios, cómo echo de menos el verano.
Porque aquí no es verano. Aquí el verano se ha convertido en una especie de recuerdo vago de hace trescientos cincuenta y pico días, en que aterricé con mi maleta, el portátil y su guitarra, y aprendí a vivir una aventura de esas como está mandao.
La aventura se acabó allá por Noviembre, en que se instalaron el frío y la oscuridad, y desde entonces el cielo no ha dado tregua.
Me estoy perdiendo un verano entero, que se me ha convertido en un Marzo, en una especie de estación global indefinida, indefinible, destacable sólo por las inundaciones (y consiguientes cierres sucesivos de la District Line of the Big Cup, que es la más inútil de todas las líneas de metro del mundo mundial)

ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:

1. Remojado y tirando a gruñón, pero por fin es viernes, y esas cosas.

2. Cefalégico. Tanta traducción me está dejando hasta las pestañas quemadas (de tanto acercarme a la pantalla, quiero decir). Me he dado cuenta de que el Reino Unido provoca pérdida de la visión a corta y larga distancia (entre otros d-efectos secundarios)

3. Expectante. Mi primer año de vuelta al cole parece que va a ser más duro que el resto. Como aún tengo que sacarme un posgrado, el primer año estaré de SNE teacher (que viene a ser glorified name for profesora de refuerzo para un cacahuete tipo I muy problemático) y haré sustituciones. La ley es la ley, oigan. Yo contenta, porque ganaré bastante de todas maneras y aprenderé mucho. Además, no puedo negar que entrar al trapo, ahí, a lo bonzo, desde el primer día, no me hacía mucha gracia. Si es lo que quiero ser de mayor, quiero empezar con buen pie.

4. Remojado (part II): Pues resulta que mi compinche teutón y menda hemos descubierto que hay unas patatas fritas que le gustan a él, con las que regalan vales para el vino que más me gusta a mí, con lo que estamos descubriendo el buen equipo que hacemos, una vez más, y expandiendo horizontes (que viene a ser manera diplomática de explicar que la vecina nos odia por las fiestas que nos montamos con la guitarra. Que se j) La vecina... la vecina es tema (y mundo) aparte. Es de esas que o nosotros (todos los que vivimos en mi casa) aprendemos a ladrar, o ella va a tener que aprender a hablar, porque si no, no nos entenderemos nunca.

5. Atónito (continuando con el temita de la vecina). Uno de los santicos neozelandeses con los que vivo le abre el otro día la puerta (de esa aprendió, el chaval. Pa la próxima que suene el timbre espero que se quede sentao) y oigo desde mi habitación a la morsa transoceánica pegándole el rollo padre al pobre chaval.
Al principio quise hacer ver que no oía nada. Luego como que se me empezó a calentar la sangre muy lentamente, y al cabo de buf, por lo menos por lo menos tres segundos, ya no pude soportarlo más y salí al socorro del compañero.
-Qué pasa-, pregunto/gruño, al más puro estilo guardia civil.
La tía: - Nada, venía a preguntar si había alguien ayer tocando la pandereta (les aseguro que esto no es licencia literaria, muy a mi pesar. La tipa dijo "tambourine", cuyo equivalente español es "pandereta". He vivido situaciones inverosímiles, desde que me fui de casa de mis padres y empecé a compartir pisos varios, pero esto se sale, oigan.)
Le respondo, con toda la serenidad con que un psiquiatra respondería a un tío que le dice que Elvis está en la sala con ellos y le está hablando:
- Señora, hace más de diez años que no oigo, ni veo, una pandereta. Más o menos desde la última vez que estuve en mi pueblo para las fiestas (que no, de verdad, folklórico que suene, no me lo estoy inventando). Créame, si tuviéramos una pandereta me habría enterado, porque toco la guitarra y algo de percusión siempre viene bien. Y si tocamos algo seguro que es siempre de día, porque por la noche dormimos todos, que madrugamos mucho.
(Si, se me olvidó añadir que si tocamos algo, no son los cojones, como ella, pero en fin... una va ganando... no sé, vagancia de discutir)

La tipa: -cooocococorococo rococococococoooocococo, arf, arf-,

Yo: -No, señora mía, una carta de queja no, nos ha enviado usted ya tres, y disculpe pero de queja nada. Eran cartas amenazadoras y---

(La morsa me interrumpe. El neozelandés me mira a mí y la mira a ella como si en vez de en Acton estuviéramos mismamente dos barrios más abajo, en Wimbledon. Yo cojo aire, como aprendí de mi Sra Madre, que cuando ves que calla no es que escuche, es que está pillando aire para lanzarse a la carga.)
Y vuelvo a la carga, que ya está bien de que nos toree aquí todo el mundo, leñe:
-Vamos a ver. Para empezar, si quiere que la escuche, me va a tener que escuchar usted a mí, dado que su punto de vista ya lo ha dejado claro en varias ocasiones, como por ejemplo un domingo por la tarde en que vino a quejarse de ruidos. Oiga, una cosa es que hubiera aquí cincuenta personas un martes por la noche con una banda de música, y la otra que le jorobe a usted que el suelo cruja porque es de madera. Durante el día.
La tía más cacareo. Yo, menos paciencia.

-Mire, I'm terribly sorry, y perdone el lenguaje que voy a utilizar, pero soy española y en España somos bastante gráficos: Aquí trabajamos todos toda la semana, desde temprano por la mañana. De noche dormimos todos. Durante el fin de semana puede que haya más ruido, pero vivir también tenemos que vivir, con todo el respeto. como estamos a media semana, como podrá comprender estamos demasiado cansados para andar con jodiendas sobre estupideces (creo que literalmente le dije "we're too tired to fuck around about nonsense"), así que si tiene alguna queja real sobre algún problema de verdad, muy bien; si no, buenas tardes tenga y haga el favor de cerrar la puertecilla de la verja al salir.

Los neozelandeses me miran con unas miradas antipódicas de esas entre la curiosidad, la falta de mala leche, el miedo y el jenesaisquoi. Al final, tras unos segundos de silencio después de haberle cerrado la puerta a la morsa, aún ahí parados los tres, uno de ellos se pronuncia:

-Fucking Hell, you Spanish are temperamental alright.
Y el otro:
-Yeah, you rock, dude...

COSAS POR HACER:

1. Explicarles a los neozelandeses por qué no procede (en absoluto) que utilicen la palabra "dude" para referirse a menda.

2. Buscar valedescuentobolsapatatasfritas en bolso, que parece tener vida propia e ingerir cosas (yo que creía que sólo lo hacían los bolsos españoles y va a ser que no, que los bolsos ingleses también son unos famentos). Por fin es viernes,

3. Lograr llegar al sábado con la sobriedad suficiente como para recordar, al personarme en el cine (en posición bípeda preferiblemente) los números de todas las películas por ver, sin equivocarme de número, cosa harto dificil dado que además de los ademases, menda es nullam inter nullum para los números (die hard 4, shrek 3, harry potter 12, mas que a cine me suena a la quiniela, oigan)

4. Desearles a todos/as buen fin de semana, aunque maldita la miseria meteorológica que me rodea, no quisiera contagiarle la lluvia a nadie... Aquella gente que pueda ir a la playa cuando le apetezca, que esté lo suficiente bronceada como para que al apretarse la muñeca no se le vea la sangre corriendo por las venas a lo gusiluz (no se rían que no tiene gracia), que no tenga que llevar abrigo, que pueda cenar fuera, en una terraza sin techo ni puerta... que sepan que les odio con envidia cochina, pero que es natural y de humanos, y que se me pasará en cuanto llegue a mi Barcelona querida.

Tienes que ver River queen. Narra la historia de unos maories que resisten al invasor britanico.

Los vecinos creo que son igual de molestos en todos lados... Yo no es que haya vivido en pisos, ni de estudiante, ni de trabajadora... más bién, en un pueblo, de casas pareadas q si el vecino tose, tu lo escuchas...
Pero ahora que me he ido a otro barrio a vivir, no puedo decir, que los vecinos se quejen, exepto cuando aparco el coche en la puerta del garaje de la de enfrente (pero es que el hijo solo la usa en invierno y no voy a recordar en que fecha está aquí)... más bien la queja la tengo yo... no hay una vez,que salga, entre o me quede en la puerta, que no haya 4 vecinas (viejas, pq jovenes no hay) asomadas a la puerta, mirando que haces, que dejas de hacer o que metes en la casa... y si ya le pica la curiosidad pregunta o llaman a la puerta por cualquier chorrada, para ver si pueden meter el hocico en tu casa...

Tema climatología, aquí en el sur de Andalucía o tienes un aire o te puedes morir, no puedes para en ningún lado y de las 12 de la mañana a las 9 de la noche no salgas, pq puede que el sol te abrase la piel... a veces hasta de noche la flama de la calor, no te deja parar (como anoche)... no envidio la climatología del reino unido... pero es que aquí no se puede parar :-)

Un besillo.

A estas alturas del partido, y teniendo en cuenta que mi lector de feeds no puede con tu blog y no me deja entrar nunca a leer tus actualizaciones -aunque me avisa de ellas, faltaría más, es muy eficiente- ya no se si estas en londres, en nueva zelanda o si te has trasladado a un pueblito del Maresme.

Asi que vivo sin vivir en mi, mis uñas ya no existen, y no duermo esperando a ver si me aclaro de algo de lo que te leo, porque como lo hago a saltos, y tus andanzas son, sin ánimo de ofender, como de capítulo de culebrón ( osea, de ésas que si te pierdes una, a la siguiente estas como pulpo en garage) pues eso....un sin vivir

Mientras tanto, un musu handi (traducido como beso grande, que no solo de ingles vive el hombre, tambien de euskera) de alguien a quien leerte le causa una tremenda admiración, por la valentía que muestras...o lo que quiera que sea que muestras aqui.

Saludos :)

Man, look, I'm going to practise my English too, that there's too many time that I don't speak neither a potatoe of it.

Que no, ya me cansao, no se pueden poner a trabajar más de tres neuronas a la vez con este caló (situación: sobre la cama, con el portátil dándome calorcico en los muslámenes, gato dormío enrroscao a los pies de la cama y balcón cerrado a cal y canto para evitar suicidio involuntario del susodicho; useasé, toy pelín acalorá). Eso sí, le he pegao un peaso pelao al minino (le sedaron y tó pa que se dejara) que ahora el pobre se pasa las siestas temblando; hágase una idea de que cuando tiene todo su pelaje parece la pantera rosa saliendo de la secadora.

Me encanta cuando te encabronas, tía. Y ahora mismo voy a afinar mi guitarra, que mán entrao ganas de fastidiar un poquito al vecindario, jajajajajajjajjja.

Y tranqui, no te vas a quedar sin verano, que pa eso tenemos a esta España nuestra tan calentita ella hasta bien entrado noviembre (aquí en el cálido sur, lo menos lo menos diciembre :D).

Feliz espera, y que te cunda el finde a tí también. Besazos!

Good grief, I'm scared too. Why not use summer to actually do fun things, woman? Intermediate English books suck, and I can talk!
A.

those

hahahahahaha! xD
lo que no te pase a ti!

seen the floods in england: omg!
you know what i'm doing to keep my english? i have that intermediate workbook from Parker sadly empty so im doing all the exercises on it! xD
and i'm reading out loud too, mum is scared.

that neozealand guys look funny, you rock dude! lol

just a little patience!
lov
from,
the new proletarian who already knows what is gonna use her salary for.
(that FightStar hoodie is gonan be mine!)
creo que la he pifiao en algun lao...