Así que, desde hoy, esto continúa en:

Albanta]]>Estoy en ello, aunque no soy capaz de prometer que cuando lo haga escribiré largo y bonito...
]]>]]>Y sobre todo, me quedo sin ella. Y aunque me sienta relativamente tranquila porque sé que ha vivido mucho y lo ha vivido bien y deja una huella imborrable en los que la conocimos, yo no puedo evitar sentir mucha pena. Y sentir el hueco que acaba de dejarme en el corazón.]]>Entre todos los amigos hay un grupo muy especial por sus propias características, por la forma en que nos relacionamos y por ellas mismas. Con ellas cené anoche y todavía me duelen las mandíbulas de lo mucho que me hicieron reír. Nunca, ni aunque viva miles de años podré pagarles esas horas que cada cierto tiempo compartimos: su conversación brillantísima, su sentido del humor, su inteligencia. Cada una tan distinta de la otra y todas, sin embargo, tan próximas.
Esta mañana mis especiales gracias por la velada de anoche ("exquisita", o "divina", ellas ya saben por qué) para M. que cada día está más delgada y más guapa, para A. , que combinarsu "exquisita" sensatez con la ironía más mordaz, a E., que a pesar de los pesares (cuánto indocumentado suelto) no es en absoluto insegura, ya quisieran tener sus convicciones los que le dijeron semejante disparate, y para T. que siempre se inventa algo, que siempre nos hace reír (incluidas las espeluznantes cuajadas que esta noche se me han aparecido en mis pesadillas, que lo sepas) y que ayer le dio por decir algo que me ha dado que pensar... "¿Creéis que cuando tengamos ochenta años seguiremos reuniéndonos como ahora?"
Pues sí. Yo creo que sí. Espero que sí. Aunque el tema de conversación por entonces se centre, sobre todo, en lo jodidas que tenemos las lumbares...]]>Ipod vídeo, justamente, una maravilla, tan planito, tan mono y con 30 gigas...
Pero más allá de la cosa tecnológica, este regalo me está proporcionando muchas alegrías suplementarias. Naturalmente, en cuanto lo tuve me dediqué a meter todas las fotos que tengo digitalizadas (muchísimas) alguna peli para ver a ratitos perdidos en el autobús, y sobre todo, canciones. Muchas canciones. Cerca de 4000. Eso significa que podría estar escuchando música ininterrumpidamente durante mucho tiempo, ya lo sé. Pero significa, además, que si disparas al azar las canciones, puede sonar cualquiera y eso me encanta, porque naturalmente no recuerdo qué canciones están ahí incluidas. Y es fantástico que de pronto suene esa canción que no te esperas: La historia de Ligia Helena, la cándida niña de la sociedad, o el fantástico 1972 de Josh Rouse, o una vieja canción de Revolver, o el You're so vain de Carly Simon, o el Estadio Azteca de Calamaro...
Si alguien no sabe qué pedir a los Reyes este año, lo recomiendo. A mí me está haciendo muy feliz.]]>Amanda. Y ayer, ella me felicitaba desde su página y hoy la felicito yo desde la mía. Porque me da la gana, básicamente y no por ese sentido del compromiso de reciprocidad...
Porque quiero. Porque resulta que Amanda, en esta pantalla, se me ha convertido desde los primeros y ya lejanos tiempos (no recuerdo quién encontró a quién, y tampoco sé si importa) en una referencia inevitable. Las coincidencias, las telepatías, los gustos que compartimos, las pasiones comunes, que se nos ocurra hablar de lo mismo al mismo tiempo... Todo esto ha hecho de Amanda una imagen en el espejo. Es como si, tan diferentes como seguramente somos, tuviéramos una similitud extraña.
Hasta cumplimos años con un día de diferencia únicamente.
Feliz cumpleaños, Amanda. Y millones de gracias por las palabras que siempre están ahí, en la pantalla, justo cuando las necesito...]]>Supongo que cumplir años es un privilegio. No, no lo supongo, sé que es así. Y no sólo por eso que se dice siempre, que la otra alternativa es mucho peor, sino porque a medida que uno avanza en esto de la vida, si consigues llegar a la sabiduría esa suprema (que lo es) de ver siempre la botella medio llena, terminas por medir los años no por el tiempo transcurrido (y mucho menos por los días que se van restando implacablemente) sino por lo que se acumula en el tiempo que pasa. Vamos, que no hay que contabilizar los años que tienes en la vida, sino la vida que tienes en los años...
Hace algún tiempo tuve mis dudas acerca de la posible existencia de una enfermedad de esas puñeteras. Luego resultó que no, claro, pero en ese tiempo me dio por pensar y hacer inventario (siempre me pongo la tirita antes de la herida, una que es muy precavida) y tengo que reconocer que la cuenta, por entonces, era bastante positiva. No puedo quejarme de nada y creo que tengo muchísima suerte. Hay tesoros en mi existencia de esos que una tiene que cuidar y agradecer a diario: la familia, el apoyo siempre incondicional del compañero que desde hace tantos años está siempre ahí, mis hijos, los amigos.
Es cierto que da un poco de miedo pensar en el número de años que se cumplen y es como un vértigo extraño, porque si no fuera por los espejos (que tan poco frecuento) juraría que sigo siendo la misma adolescente, incluso la misma cría. Y desde luego, ya no. Pero a la vez, qué enorme privilegio mirar y ver que hay tanta vida -y tan feliz- almacenada en los días de todos estos años...
]]>statcounter que no suelo mirar con demasiada frecuencia. Las visitas de este blog, que son escasas (para mí son fantásticas, lo digo comparando con los cienes y cienes diarios que tienen la mayoría de los blogs que leo) suelen ser parecidas todos los días. Incluso tengo bastante identificados a los lectores habituales. Por eso, hoy, que me ha dado por entrar casi me caigo del susto. El miércoles hubo 960 visitas. Lo juro, vamos, lo que juro es que eso es lo que dice el contador. Lo primero que pensé fue, hala, seguro que borjamari ya ha descubierto esta birria y me ha puesto a parir... Pero no. No era eso. Luego, fijándome un poquito más descubrí que el número de visitantes era bastante similar al de cada día (un alivio) pero parece ser que alguno se dedicó a revisar todo el blog, todos los archivos, todos los comentarios... No hay otra explicación para esa brutalidad (para mí, que soy una blogger modestísima) de visitas...
A quienquiera que haya sido ese visitante concienzudo, no sé si decirle gracias o qué. Es curioso pensar que alguien ha pasado tanto tiempo indagando en estas bobadas que voy escribiendo. Una situación rara, la verdad...
]]>aquella canción de Silvio que tanto me gustaba) . Pero ahora mismo la decisión es de lo más firme: Ya no puedo más. La crispación me puede, no aguanto más federicos, ni más coperos, ni más descalificaciones, ni más ytumás, más búsquedas sistemáticas del error ajeno (incluso el ortográfico, que es muy graciosillo, pero no deja de ser una gilipollez) no aguanto más proclamas de obispos, ni más defensas a ultranza, ni más agresiones, ni más fantasmas, ni más amenazas, ni más revisionismos, ni más libros de historia paridos en dos meses, ni más ignorancia, ni más sostenella y no enmendalla, ni más...
Que estoy harta, coño. Que me retiro al exilio interior y en lo sucesivo no pienso entrar al trapo. Que yo soy hipotensa, y con todo esto (y se incluye en ello los sapos que hay que tragar, lo cual no es, ni mucho menos el menor de los males) me temo que hasta me va a subir la tensión.
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