Creo que esto lo decían de un señor gris, que recuerdo en blanco y negro y que protagonizó una etapa larga y oscura de nuestra reciente historia. Ché pibe!. Poné asento del Mar del Plata y a ritmo de tango cantá conmigo: “Que veinte años no es nadaaa…, que febril la miradaaaa…”.

A lo que iba, al que llamo mi jefe no lo es en realidad. Él es “propiedad” y yo soy “contrata”. Es decir, él paga a la empresa que me paga a mí para que le haga cuadros en Excel, presentaciones en Power Point, resúmenes de reglamentos (¿en que nos afecta…?), le recuerde que tiene que hacer… le haga y haga también mi trabajo. Ese mismo del que he conseguido que me llame (o berree) de tres maneras distintas antes de hacerle caso: “Javiericoooo…”, ese mismo que en una foto de una reunión, mientras el resto atiende a la presidencia, está mirando al fotógrafo (si él es único).

Ese mismo que cuando suelta: “Tú que sabes un güebo de esto” sabes que está pensando: “Te comes el marrón, chavalín”. Ese mismo que nos manda a tres a la vez hacer lo mismo, sobretodo cuando a él se lo ha mandado su jefe. Y no, nos nos dice a los tres a la vez, nos lo dice por separado. Sabe que podemos darle tres formas de ver el mismo asunto, o que podemos abarcar más perspectivas…

Ese mismo que nos dice: “Dejar dicho dónde estáis” cuando salimos a la planta, y él es el primero en desaparecer sin dejar rastro. Ese mismo que convoca una reunión, llega tarde, contesta a tres llamadas telefónicas, se va el primero y suelta: “Hacer lo que queráis, como si es en domingo, arreglaros con estos chicos…”. Os juro que ese día mi compañero me tuvo que sujetar… ¡por que quería ser el primero en darle!.

Ese mismo que no sabe cómo se le ha puesto en el Explorer una página pornográfica como página de inicio. Ese mismo que me pregunta si se puede borrar el historial de páginas visitadas… El mismo que pretende abrir un documento Word desde Excel…

Mi jefe es ese tipo de bigote y barriguita con una risa que echa para atrás (y cuando viene cargadito ni os cuento), ése que no quiere que nos presentemos a concursos de Medio Ambiente (él es el “responsable” en la fábrica), y que si lo hacemos “empleando poco tiempo” entonces “vale”. Y que si lo ganamos nos cuenta una milonga de que va sólo a recogerlo porque “no hay presupuesto y estamos recortando gastos”.

Mi jefe es el que te cita a una reunión cinco minutos antes de salir, diciendo que va a ser cuestión de un minuto y es para hablar: ¡de mover un contenedor de basura!. Ese mismo que espera en su despacho a que salga su jefe para irse cinco minutos después.

Este tipo, J. M. S. de 55 años, separado, que no se lava las manitas después de, que babea asquerosamente cuando ve una mujer, que si encima es joven (estudiante en prácticas, proyecto fin de carrera…) las atraviesa con la mirada y ha de plantificarles dos besos… ese mismo que te deja con la palabra en la boca cuando una mujer pasa por delante de su despacho, el mismo que trata de puta a la Ministra de Medio Ambiente o que si se entera que un nuevo cargo con quien va a tener que tratar lo primero que pregunta es: ¿Estará buena?. Así, sin censura…

Y acabo, ese gorrón, que cuando al término de unos trabajos, nos invitaron a comer a mi compañero y a mí, se apuntó y eligió el restaurante y el vino…

Esta joya… es mi jefe.

eso es , a cragarse ese y otros del tipo "idiota". Yo me apunto para q luego me ayuden con el mio

Buenoooo, ya veo que en to los sitios cueces fabes,como decimos en mi tierra. Ya lo siento, pero vaya mala suerte tienes, porque hay que ver lo que se puede sufrir con un mamón como ese de jefe.
Esta visto que solo llegan a jefes los inútiles. Y que conste, que yo lo he sido durante un tiempo, así que hablo con conocimiento de causa ,jajajaj,

Mi más sentido pésame.
Si necesitas ayuda "pa'matarlo" cuenta conmigo. Me paseo por su oficina, le despisto, entonces tu le sujetas a traición y yo le doy con su cpu... O le entra (literalmente) la informática en su cabeza o me lo cargo.
K te parece el plan?