Llevo dos cursos haciendo que vivo sola. Hoy, ante tal sucesión de desgracias cotidianas en mi vida (y porque me aburro), me he parado a reflexionar.

¿Qué he aprendido?

- A lavar más platos sucios de los que yo soy capaz de ensuciar en una semana (llámese compañeras de habitación guarras, con perdón.)
- A esquivar pelusas.
- A limpiar cocinas (llevo dos esta semana.)
- A cancelar tarjetas de crédito.
- A no llorar cuando pierdo un AVE.
- A dar de alta y dar de baja los servicios telefónicos (llámeses peleas con Auna.)
- A leer el contador del agua.
- A saber que las sobras de comida que se encuentran por el frigorífico pueden cocerse, freírse, recalentarse y mezclarse con múltiples ingredientes (llámese aprendiendo a cocinar; eso va por ti, Laury.)
- A seguirle el rollo a la vecina de abajo (todo el mundo tiene una vecina de abajo.)
- A morderme la lengua con la gente con la que no tengo confianza (siento las broncas, papás, es que con vosotros sí hay confianza.)
- A desahogarme después con mi novio.
- A llevarme bien con gente maravillosa (esto va por todas mis amigas de Madrid: gracias por todo lo que me habéis dado, os echaré de menos.)
- A disfrutar compartiendo anécdotas sobre las compañeras de piso (eso va por ti, Norma.)
- A formatear el ordenador (llámese cómo se puede cobrar 175 euros por formatear el ordenador.)
- A poner una denuncia por robo de coche y luego retirarla (eso va por ti, Garriolito.)
- A preguntar por direcciones a cualquiera que una se encuentre, porque me he perdido por enésima vez.
- A llamar sinvergüenza a la responsable de Gran Premio a la Incompetencia Absoluta.- A firmar contratos, equivocarme, volver a fimar, aclarar condiciones y darme cuenta de que luego soy yo la que ha olvidado firmar (eso va por Elena, Luci y Silvy.)

Sin embargo, quedan muuuchas cosas por aprender. La más importante:

- Aprender a controlar mis ataques de ansiedad (esto va para aquellos que los sufren: Alberto, Papá y Mamá.)

Comunicación Corporativa (o Corporación Desmoestética, como terminó llamándose) ha sido el gran descubrimiento de este cuatrimestre porque nuestro profesor era un hombre feliz que sólo se enfadó el día del examen.

Además, es el hombre más ocupado del mundo, por lo que me asombra la rapidez con la que ha puesto las notas. Es lo único que justifica que me haya puesto la nota que me ha puesto, un 7, cuando en dicho examen desplegué toda mi capacidad creativa. ¿Cómo puede caber tanta invención en tres líneas por preguntas? Pues sí, y no parecí estar muy desencaminada. Iba a colgar las 81 frases cumbres de las que hace gala, pero voy a colgaros sólo las esenciales. Si queréis leer todas, mandadme un mail y las enviaré gustosa.

- La frustración lleva a la melancolía y la melancolía a la depresión, antes estaba el Prozac pero eso ya está superado.
- Cuando lleguemos como Felipe González a una inauguración de una exposición de bonsáis y ahora dice que la política es una mierda, ha encontrado su vocación, pero un poco tarde.
- Los bonsáis y la política los unió Felipe González, como el diseño de joyas.
- ¿Qué sacó el PSOE? Una marca, ZP, que es más fácil de pronunciar que Mariano Rajoy. ¿Qué comprarías contra las manchas? ZP. ¿Qué quieres de merendar, niño? ZP, no vas a meter a Mariano Rajoy entre dos rebanadas de pan bimbo.
- Entonces pusieron azafatas feas y podrían ser agradables, pero no, son feas y bordes.
- Yo comeré patatas McDonalds sabiendo que es una forma de autolesión.
- ¿Qué puede unir más que el odio al jefe?
- El coche está muy bien de precio pero el logo me salió carísimo.
- La leche Pascual es de las vacas de los hermanos Pascual, no de ellos mismos.
- Habéis visto que Día contrata a las cajeras más feas y les prohíben que usen desodorante y que se depilen. Piensas “este sitio tiene que ser muy barato porque no se gastan un duro en cajeras”.
- Es que, claro, los sindicalistas y los periodistas son seres humanos, no lo parecen pero lo son. Hasta los americanos son personas, menos, pero lo son.
- Llega la noche, pones el porno y si son planos cortos y un poco hardcore, entre lo que ves y lo que te imaginas ya tienes solucionada la noche del viernes.
- Banquete, que es una palabra muy antigua que se refiere a echar de comer a la gente.

Ha sido la buena noticia de la mañana. Y esta tarde he ido a verlo y está "casi" en perfectas condiciones; esto quiere decir que sólo tiene un faro y un piloto rotos, así como el paragolpes trasero descolgado. Nada que no se pueda arreglar. Sólo me han gastado un cuarto de depósito de gasolina (es que lo había llenado por segunda vez en su corta vida conmigo), lo que equivale a unos 80 km., más o menos. Según me han dicho, he tenido mucha suerte porque la mayoría aparecen quemados.

Existe una banda de chavales que actúan en la carretera de Toledo (N-401) y que roba coches desde Getafe hasta Leganés para luego quemarlos.

Existen, por otra parte, las clásicas pandillas de muchachos que roban un coche para darse una vuelta o volver a casa y luego lo dejan tirado.

Existen, por último y no por ello menos importantes, un grupo de ladrones profesionales que roban coches con una grúa. Esta fue nuestra primera hipótesis, dado que en la misma noche en que robaron mi coche también desaparecieron otros 40, sólo en Leganés (entre centro y Zarzaquemada.) Cuando yo fui, a las 6 de la mañana, a poner la denuncia, ya había allí otros dos ocupados en lo mismo. Sin embargo, pronto descartamos esta posibilidad porque esta banda se suele ocupar de coches de lujo o, al menos, más modernos, de los cuales no existen piezas de repuesto en desguaces y demás. Así, destripan los coches nuevos para venderlos por piezas a un precio superior.

A mí me lo han robado unos gitanos, es el primer indicio. Lo sé porque se han dejado, metida en el cassette, una cinta de "La Nitra-Embrujo" y una de sus canciones se llama "gitano errante". Es más que probable que se trate de gitanos o de arrabaleros, que son los que, casi por definición, escuchan este tipo de música. Dicha cinta está ya en poder de la Policía, a ver si hay suerte y les sacan las huellas y los cogen (si es que veo mucho CSI.)

Gracias a todos aquellos que me han mostrado su apoyo en estos momentos difíciles. Corroboro el dicho de que nunca te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes. Garriolito, de aquí en adelante prometo lavarte y darte de comer, así como no arrancar en tercera ni intentar meterte en un hueco en el que no cabes. A partir de ahora, Garriolito, vas a ser el mejor coche del mundo.

Nota: tenía colgado un cangrejo de peluche (llamado popularmte "el cangrejo pendejo") y ni lo han tocado.

Aún no tengo los resultados de este examen pero espero que sean, cuanto menos, satisfactorios.

Os dejo aquí unos bocaditos para ir abriendo boca para la traca final, un buen atracón.

- A lo mejor no es aquí o es aquí pero no es aquí.
- En la licenciatura ya os contarán las historias de los abuelos.
- Mañana va a ser como fiesta: como Pocholo.
- Os decía también viceversa.
- A mí me fascinan los anuncios del Carrefour.
- El programa no está para cumplirlo.
- Era una especie de gag que contado por mí no tiene ninguna gracia.
- Una implosión es una explosión pero pa dentro.
- Dividimos por dos y nos sale el intermedio.
- Abajo no, allí, que vosotros no estáis arriba.
- Cojo una tortilla, le meto unas bolitas de cristal, la tiro y me como un trozo: eso es la posmodernidad.
- ¿Por qué la censura nos impide que este tío tenga cuatro litros de sangre ahí en el suelo?
- Una señora de 80 años viendo toda la tarde “la vida de Patricia”.
- 1948: mil nueve cuarenta y ocho.
- Como yo tengo esta memoria que tengo…
- ¿Qué hacéis? Todo el día ahí bañándote en el Ganges: sois unos atrasaos.
- Uno no se saca el pensamiento del despacho.
- Leed literatura que os viene biene para el espíritu.
- Mi intención era que entregárais primero el primero y luego el segundo.
- La célebre figura de los “frikis”.
- Es una cosa que está en el aire de los tiempos.
- Hitchcock, que era un cachondete mental, hacía experimentos.
- Ya sé que somos raros, que somos de Getafe…
- La base de todo este repensar…
- Perdonad que yo también esté un poco pasado de rosca.
- Voy a romper un poco el fuego.
- La genialidad va por barrios.
-Se tiene que empeñar mucho alguien en suspender.

Decidme si esto no es de las cosas más fuertes que habéis oido en los últimos tiempos.

De todos es sabido que, siempre que se planea algo, todo sale al revés: este axioma debería tener sus límites. Seguid leyendo, por favor:

Hace un mes me planteé, como ya saben aquellos que me leen habitualmente, organizarme el verano de tal manera que, cuando terminara, tuviera la sensación de haber hecho algo productivo. Ya que mi novio se quedaba en Leganés (Madrid) decidí (y me costó sudor y sangre convencer a mis padres, a los cuales agradezco (aunque no me lean) todo su apoyo) realizar dos cursos. Uno de ellos es Montaje y Composición Digital en Trazos, sobre el cual tengo buenas esperanzas y espero poder contaros cosas estupendas cuando termine. En Julio iba a cursar uno sobre Combustion (diseño en 3d y demás) o, en su defecto, sobre Avid (montaje digital) en Aula Plató Sur.

Hace un mes, como digo, me informé y realicé la prematrícula en este último centro, pues siempre que había visto los anuncios me había llamado la atención. En el caso de que no se realizara Combustion por falta de alumnos (como mínimo, 8), pasaría al curso de Avid sin ningún problema. "Avid seguro que se da, está muy solicitado". Con lo cual dejé mis datos (menos mal que no entregué dinero a cuenta) y me fui tan feliz y tan contenta a esperar su llamada. Me hace ilusión aprender cosas nuevas, qué le voy a hacer.

El día 22 de junio, creo recordar, llamé por teléfono ante la inexistencia de llamadas por su parte. "Se les debe haber pasado", pensé, y decidí concederles el beneficio de la duda. Me explicaron que Combustion no se iba a dar, por lo cual sólo quedaba por confirmar el horario en que se impartiría Avid y qué día empezábamos. " Yo te llamo el lunes y te digo ya el horario definitivo". Feliz de nuevo dejé en manos del tiempo mis planes de verano.

Hoy, día 28 de junio y martes, he llamado hará una hora, más o menos. Pregunto de nuevo por Combustion y me confirman que no se va a dar por falta de alumnos. La conversación ha seguido de la siguiente manera:

- Y para Avid, ¿hay plazas aún?
- ¿No te interesa el que se imparte a partir de septiembre, que es gratuito?
- No, ese no puedo porque estaré estudiando. Yo quiero saber el de julio, pues tengo hecha la reserva de plaza.
- Es que ese no se va a dar.
- ¿Cómo que no se va a dar? Si me aseguraron que habría plaza.
- Sí, siempre y cuando hubiera los alumnos suficientes.
- ¿Y esperan a dos días antes para decírmelo? Y porque he llamado yo, que si no... tampoco.
- Es que, verás, al profesor hay que pagarle y si no hay suficientes alumnos, el curso no se da.
- Comprendo, pero yo he tenido que alquilarme un piso aposta para poder asistir a su curso... comprenderá que es una irresponsabilidad avisar 2 días antes.
- Es que estábamos esperando a que se llenaran las plazas.
- Yo llamé la semana pasada y me dijeron que no habría problema, que Avid se iba a dar seguro.
- No, seguro siempre y cuando hubiera un mínimo de alumnos.
- Está visto que son unos sinvergüenzas y no se sabe en quién confiar...

Y he colgado. Encima, la he dejado con la palabra en la boca porque aún parecía querer decirme algo. ¿Existe excusa en el mundo que sirva para justificar tal comportamiento? Entiendo que necesiten un mínimo de alumnos para dar un curso, es algo lógico y comprensible. ¿Pero que avisen dos días antes? O, peor... ¿que no avisen? ¿Y si yo me presento el viernes, día de comienzo del curso, y me entero de tal... mmm, me muerdo la boca?

A mi juicio, esto sí que se merece el premio a la Gran Incompetencia Absoluta. Si alguien opina lo contrario, por favor que lo diga... que necesito liberar tensión.

Que no os engañe el nombre: la asignatura no tenía nada que ver con ningún "relato" ni con nada "informativo"; bueno, es una cosa que suele pasar en la Universidad. Por supuesto, no tenía nada que ver con lo que habíamos dado en Relato Informativo I. Si alguien es especialista en poner nombres absurdos a las asignaturas, rogaría que se pusiese en contacto conmigo para mantener un debate acalorado.

Pues esta asignatura sin nombre concordante era una de esas que, de tan pesadas y aburridas, terminan ganándose tu cariño. Una de esas en las que sales contentísima del examen pensando que acaricias la Matrícula de Honor y tienes que contentarte con un aprobado mísero. En fin, he aquí mi pequeño homenaje a las cuatro horas de clase ininterrumpidas con las que nos obsequió nuestro profesor cada mañana de miércoles: hubiera huelga o puente, él siempre estaba ahí.

- No manejéis la cámara como si fuera un gato mojado.
- Casi tenemos que pasar toda la cabeza por la mente.
- Eso es un barrio: hay niños aparcados.
- Quiere que le abra el corazón y, si no, al menos que le abra la puerta.
- Toda mujer desnuda es prostituta, es más, toda prostituta está desnuda.
- La mayoría querían que eso fuera suave como un supositorio.
- La Ronda falla, lo que coloquialmente se llama gatillazo.
- Me han puesto esto aquí para que no pueda jugar con la puerta, con lo que me gusta.
- Debido a mi constancia, que no pericia técnica…

Sorprende la escasez de frases cumbres de esta asignatura no porque las profesoras (ambas femeninas) sean de una cultura extensa y la apliquen al hablar (algo que, por otra parte, tampoco pongo en duda) sino porque, simplemente, no he ido a las clases.

El motivo de mis novillos (léase también pellas) era un nerviosismo en estado exacerbado cada vez que me las cruzaba por el pasillo, aderezado con altas dosis de ganas de tomarme unas cañas con mis amigos. Confieso, sin vergüenza, que es la primera asignatura a la que no voy a clase pero es que ¡se lo merecen!.

¿Recuerdan, en su más infantil memoria, los jardines de infancia, guarderías o centros de estimulación temprana, como los llaman ahora? ¿Recuerdan los rabiosos párvulos chillando y acometiendo absurdeces? Un ambiente semejante reinaba en mi clase de lengua motivado por la falta absoluta de concordancia con nuestra edad.

En pocas palabras, que las profesoras se creían que daban clase a niños pequeños y ¡dios! ¿imagináis qué sentí cuando nos hicieron escribir nuestro nombre en un papel y colocarlo en la mesa para que la profesora se aprendiese nuestro nombre? Casi prefiero que no me conozcan, que me llamen pascualita o cualquier otro nombre horroroso. ¿Qué será lo próximo - dijimos- papeleritas de papel para sacar punta sin tener que levantarnos?

Mi más honroso homenaje para estas profesores, que acusaron falta de originalidad hasta en sus meteduras de pata:

- La bibliografía obligatoria hay que leerla por obligación.
- Si yo señalo estas dudas es para que las consideréis dudas.
- Un pirata aéreo no es un pirata que vuela sino que se dedica a una actividad muy específica: la de secuestrar aviones.
- Hay clases que hay que venir a clase.
- Callaos a no ser que sea en caso de necesidad fisiológica.
- Y ya, para terminar, terminamos
- Me hubiera gustado empezar con mi voz, pero no la tengo.
- Pronto sabréis cuál es mi voz verdadera.
- Casi es espanglish pero en español.


Nota: ¿He sido demasiado dura?
Nota2: Que conste que he aprobado la asignatura.

Concederé el beneficio de la duda a la policía y por ello no incluiré este post en la Saga de Combate a los Incompetentes. Resulta que me han robado el coche.

Es un Fiat Uno, matrícula M1464OM, de color gris oscuro. Ayer, a las 11 de la noche, estaba aparcado en la puerta de mi actual casa, en la calle San Nicolás, 19, de Leganés (Madrid.) A las 5.45 había desaparecido. Si lo veis, avisadme inmediatamente, que Dios os lo pagará con un buen novi@. Esta es la única foto que tengo.



La odisea ha sido la siguiente:

Ayer me fui de cañitas a un lugar, en la Plaza de España (donde está el Ayuntamiento de Leganés), llamado La Taberna de Quique, lugar que recomiendo porque es un sitio limpio, original, barato y donde destilan, según dicen, su propia cerveza (caña=1.10€.)

Volví a las 11 junto con mi novio, vi mi precioso coche abollado aparcado sin estorbar ni nada y subí (por la escalera me subieron los vapores etílicos.) Nos fuimos a dormir.

He dormido fatal. Me he despertado al menos 3 veces. La primera de ellas porque soñaba que conducía por Leganés, por la Avenida de la Universidad, y tenía que ir sorteando gente (influencias de la PS2.) La segunda, porque he oído unas voces en la calle (mi ventana da directamente al exterior, unos metros más arriba de donde estaba mi coche.) La tercera, a las 4.30 de la mañana, porque un@s chaval@s cantaban Bailar Pegados a voz en grito. A las 5.45 mi chico se ha ido a trabajar y me ha llamado para decirme que mi garriolito (es el nombre familiar del coche) había desaparecido.

Y allí estoy yo que me visto como una loca y bajo (con los papeles del coche en la mano, ahí es ná) y llamo a la Policía. La Policía me recomienda que llame a la Grúa. Llamo a la Grúa y me atiende un hombre con el habla gangosa. ¿Borracho? En mi opinión, lo estaba totalmente. Además, se escuchaba un jaleo de mil demonios y más parecía que estuviera en una discoteca. Después de repetirle tres veces la matrícula ha dicho: "espera que lo miro en el ordenador, pero a mí no me suena". ¿Qué profesionalidad es esa? Llamo entonces a la Guardia Civil y me dicen que tengo que ir a poner una denuncia.

En Comisaría me entero de que no ha sido mi coche el único que han robado. Al menos, esta noche han caído dos más cuyos dueños se encontraban, como yo, denunciando el robo. He de decir que el Policía que ha redactado mi denuncia ha sido amable en todo momento y muy profesional, sobre todo eso.

El resultado, de momento, ya me llamarán.

Pero ahí no queda todo. He decidido dar parte al seguro. "Para siniestros, pulse 1; para modificar la póliza, pulse 2" y "para accidentes, pulse 1; para otras consultas, el 2". Esto es lo que me he tenido que tragar antes de que la señora grabadora me dijera que los domingos el seguro está de vacaciones. En fin, encima que te roban el coche, es sábado.

Geografía ha sido una asignatura... ¿cómo decirlo?... agobiante. Las clases eran fenomenales pero nuestro profesor nos ha hecho trabajar de lo lindo. Este es mi agradecimiento a los conocimientos adquiridos.

- A esa persona que no trabaja le suele ir muy bien en la vida.
- Aquí tenemos mi tierra – huevo.
- Con que hable el 10% de 100 ya son 100 personas hablando.
- Aula Global, el sitio al que no podéis acceder porque no estáis matriculados, es algo así como el Paraíso.
- En ese concesto…
- Yo no os lo recomiendo, os lo obligo.
- Vamos a hacer un descanso porque estáis como para ir a una procesión.
- El periódico Times New Roman.
- Nadie le mete el cascabel al gato.
- Me refiero a fumar cigarrillos, no a estas cosas que…
- Se construye de todo: falta por construir adosados para la caseta del perro.
- Los países del sumani.
- Todas esas empresas que seguro que os suenan porque las habéis visto por ahí.
- En las primeras décadas de los 20.
- Si bien iban a morir los primeros millones, siempre quedaría alguien más por allí.
- El trabajo en equipo se acaba aquí; en el examen no quiero colaboración.

Como declaración de buenas intenciones (yo lo hago en verano, no en Año Nuevo) he decidido comenzar mi particular "operación bikini" y dejar de comer... me las uñas.

Tras la experiencia dolorosa de los examenes (y digo dolorosa físicamente) he decidido ponerme uñas a la obra y dejarlas preciosas y radiantes. Me he comprado unas postizas (sí, eso que creía que nunca haría en la vida) a ver si dan el pego y al verlas tan bonitas me da por respetarlas.

En fin, ya os iré comentando.

Al menos, eso opina mi profesor de Periodismo en Red y es la nota que me ha puesto. Me siento orgullosa de mi blog, pero soy consciente de que puede mejorar, y mucho, y lo voy a intentar. Eso sí, dadme tiempo.

Empezaremos la primera entrega del regalito que os tengo preparado. Se trata de una colección de frases cumbre.

¿Os acordáis que aquellos libros que, desgraciadamente, todavía pululan por el mercado, llamados "barbaridades en clase" y títulos parecidos? Sí, aquellos que contienen todas aquellas chorradas que ponemos en los examenes y que sirven para pasar un buen rato.

Sin embargo, hay quienes se toman a pecho estas cosas y creen que los estudiantes somos unos degenerados ignorantes... así que quiero derrumbar ese tópico. Para ello, voy a elevar otro: los profesores son unos ignorantes. ¡Es broma! En el fondo los apreciamos.

No quiero que nadie se sienta ofendido, no diré nombres ni nada, por supuesto (el anonimato ante todo.) Considerad esto una información off the record que no debéis contar por ahí ("entonces ¿para qué la cuelgo en Internet?" diréis.) Mi objetivo es únicamente ese: levantar el ánimo.

Me consta que este tipo de frases suelen despertar nuestro sentido del humor y recordar con cierta añoranza nuestros tiempos de estudiante. Ahí va la primera entrega, las correspondientes a Periodismo en Red. Conforme salgan las notas os iré colgando semejantes perlas. Y, si alguien quiere la lista entera, sólo tiene que pedírmela por e-mail y gustosamente la enviaré.

- Es que estoy repartiendo miasmas y no creo que sea saludable.
- Yo, sinceramente, no creo en las notas.
- Vais a ser los Pepitos Grillos de esta sociedad.
- El kilo de periodista vale a 2 reales.
- Si alguien os intenta vender la moto: es una moto.
- Esto es un revolcadero de monos.
- El despacho no sé dónde está.
- No me digáis al final del curso que no habéis aprendido nada porque me suicido.
- Me gusta más que me atendáis a mí para que mi ego crezca.
- Voy a parecer un abuelo machacón con las palabritas.
- La pantalla es muy cabrona.
- El mundo periodístico en estos momentos no es el mejor de los mundos.
- Es parte de un barniz cultural que puede enriqueceros.
- No sé cómo se llama el último piso de arriba.
- El periodista se está convirtiendo en, como llaman los teóricos, un gandul.
- Dándoos un golpe en el dedo vais a saber cómo se clava un clavo.
- Vosotros mismos os convertís en alcachofa.
- Meteros en el punto-es.
- Siempre lo primero en los primeros párrafos.
- Voy a cerrar la puerta porque me parece que hay ecos extraños

El otro día fui a Correos (de Getafe.) Mi intención era enviar un fax para conseguir la Baja de Auna. Mi amiga quería ejercer su izquierdo al voto gallego. Allá fuimos convencidas de que no nos llevaría más de media hora. ¡Ignorantes...!

A las 10 de la mañana de un sábado sólo había una ventanilla abierta para envíos. La cola era impresionante, pero poco a poco fue llegando nuestro turno. Después de papeleos inútiles y discusiones con el resto de "esperantes de la cola", nos tocó y allá estábamos las dos, tan pimpantes, creyendo que todo sería coser y cantar. No sabíamos lo que nos auguraba aquella muchacha.

Permitidme que me tome un segundo para describirla. Llevaba el pelo corto, era más fea que pegarle a un padre (disculpas a los feos, pero es que esas cosas hay que decirlas), vestía una camiseta llena de "aes" anarquistas y yo pensé "seguro que tiene un perro grande en casa". En dos minutos le echaron tres broncas. Pensé "será nueva". Pero no, mi sufridora acompañante me comentó que en octubre (oc-tu-bre, he de recalcar) ella ya estaba allí.

Primero le llegó su turno. Entregó el sobre correspondiente con la otra papeletita dentro (que yo no he visto cosa más complicada que votar por correo, si casi un derecho parece una tortura) y nuestra joven "correísta" no se le ocurrió otra cosa que abrir ambos sobres, con lo cual también abrió el del voto, para comprobar si los datos eran los correctos. Ante nuestra estupefacción sólo comentó:

- Sé una mujer de provecho, me dice mi madre, hay que trabajar y estudiar. Si me hubiera ido de marcha no tendría tanto sueño. En cuanto os atienda me voy a desayunar.

Vamos, que le faltó añadir: " y que os den por culo", pero su cara lo decía todo. Y yo digo, ¿no será más importante rendir en el trabajo, sobre todo cuando es en Correos, y si tienes que dormir pues no estudies? En fin... continuaré.

Le di mi papelito del fax y entendió que quería un burofax, con lo cual estuvo un rato peleándose contra una máquina que le pedía una dirección que ni yo tenía ni era necesaria. No calculé cuánto tiempo tardó en enviar una mísera página. Mientras tanto, cuando ya llevábamos más de una hora entre esperas y desvaríos de esta muchacha, va y nos pregunta:

- ¿Y vosotros, estudiáis? - y yo, que tenía examen el lunes y entonces me pongo muy borde, le dije:
- Sí, tendríamos que estar estudiando - no sé si se dio cuenta del rintintín o si se hizo la loca, entonces añadió:
- Ya, pero estáis aquí conmigo.

Me mordí los labios para no preguntarle "¿y eso es un consuelo?"

Finalmente, me enseñó el resguardo de entrega del fax, el "ok" famoso de los faxes, pero me recalcó que era para ella, no para mí. Menos mal que mis amigos de Auna no saben que no tengo el resguardo de haber enviado el fax, porque entonces tendrían una excusa perfecta.

Desde aquí, mi más sincero agradecimiento a nuestra ilustre servidora "correíl". Que tengas suerte en la vida... porque inteligencia te falta un poquito.

He vuelto después de unos días de estrés y, aunque continuaré con la Saga de los Incompetentes, he decidido felicitaros a todos las vacaciones (los que las tengáis.)

A partir de ahora me dedicaré un poquito más al blog, aunque esta semana me será casi imposible escribir. Pero no os voy a abandonar: os voy a dejar un regalito que creo que a todos os gustará (tengo que reconocer que algunos ya lo conocen.) En próximos post lo conoceréis.

Ahora bien, demos la bienvenida al verano con este simpático autobús que he encontrado en la página de la Junta de Extremadura maravillas de Google Imágenes.) Celebremos que somos libres.

No pretendo seguir la moda de las trilogías, pero siento una tremenda necesidad de denunciar que el mundo está lleno de incompetentes.

Ya conocéis mi pelea por la baja de los servicios de Auna. He aquí cómo conseguí ponerme en contacto con ellos.

Después de hablar con mi asesor comercial personal (que, por supuesto, ya no trabaja para ellos) conseguí el número de teléfono gratuito de atención al cliente y tras marcar el 3, luego el 2, luego el número de teléfono y demás operaciones con el teclado del aparato, me pasaron por mi consultor telefónico.

En el primer contacto tuve que explicar los motivos de mi baja (cambio de residencia) a lo que él (que era un chico) me preguntó si podía contratar los mismos servicios en mi ciudad de destino. De mi parte estaba que en Castilla La Mancha no hay cable de Auna (somos de Ono, somos (éramos) de Bono.) Gracias a esta circunstancia inesperada pude librarme de que me obligaran a dar de alta una línea allá donde me trasladaba.

El curioseo no paró allí.
-¿Puede otro inquilino hacerse cargo de esta línea?
-Pues no, yo no voy a vivir aquí y no me responsabilizo del que venga después. Sólo quiero dar la baja - fue mi contestación.

Entre tartamudeos, el chaval me pasó con el departamento de bajas. Bueno, me pasó con tres minutos (de reloj) de música operística insoportable y después me contestó la responsable de dicho departamento.

Después de repetirme las mismas preguntas (ahorro repetirlas aquí) me amenazó con cobrarme 120 euros de penalización por dar de baja el servicio antes de 1 año.
- En mi contrato no pone eso - alegué.
- Pero aquí me figura que eso es así.
- Muy bien - proseguí - pero en la copia firmada del contrato que yo tengo aquí pone que la duración es indefinida.
- Pero es que aquí pone que tengo que cobrar penalización.
- Pero es que yo no la voy a pagar.

Y entre peros y tartamudeos (vaya manera de imponerme que pagara tan alta suma de dinero) al final accedió a comentarme el procedimiento para dar la baja.

Tuve que pedir que repitiera el número de teléfono al que tenía que remitir un fax, y eso que repetir un número es la más elemental norma de cortesía. Se despidió con un seco adiós y colgamos.

La desidia comenzó a crecer en mi interior. Cuando di el alta nadie me preguntó nada salvo el número de cuenta bancaria: les daba igual si vivía en propiedad o en alquiler, para cuánto tiempo iba a estar... les daba igual todo con tal de hacerme feliz. Ahora, sin embargo, ocupan mis más terribles pesadillas.



Y no es coña ¿cuánto puede llegar a obsesionarte la incompetencia? Tiemblo cada vez que tengo que hacer un trámite por sencillo que sea porque el personal, simplemente, no está capacitado. De ello hablaré en el próximo post, si llego viva y con la mente sana para contarlo. ¡Todos contra la incompetencia!

Y a vosotros... ¿no os ha pasado nunca algo igual?

Seguid votando mi blog.

Junio, como mes, no existe. Es un cúmulo de semanas absurdas, una eterna cuenta atrás hasta el próximo examen, un deseo de que termine... y no puede gustar algo que deseas que termine. Para mí, 20 de junio es una fecha especial, el día que terminaré de exámenes, y es que ¡estoy agobiada! Y, creedme, no me agobian los exámenes.

Tengo una bola atragantada en el cerebro. Tantas cosas en las que pensar que no me dejan centrarme en lo que yo quiero, que es estudiar. Me he quedado sin uñas, me duelen cada vez que algo me roza, así que he empezado a quitarme pelos de las piernas con las pinzas. ¿Puede haber un grado mayor de atonía?

Quiero aprovechar estos tres meses que se presentan por delante. El verano pasado se esfumó sin pena ni gloria, sin dinero después de trabajar toooodos los días y sin haberme gastado nada (¿dónde se fue, pues? Si alguien ha visto mi dinero, que me avise.)

Mi novio se queda en Leganés, ciudad fea donde las haya, igual que todas las de la periferia de Madrid (disculpas a quienes aprecien este mundo.) Y yo me quiero quedar con él. Además, quiero hacer cosas. Ya que la carrera por sí misma no sirve de nada (llevo dos años en los que lo único que he hecho ha sido perder conocimiento: la prueba está en que escribo menos y peor que hace dos años) he decidido ponerme a hacer cursos complementarios como loca. Aparte del sufrimiento para el bolsillo, se me ha metido el miedo en el cuerpo de tal manera que no puedo pensar en nada que no sea el más mínimo detalle de todo lo que puede salir mal.

¿Y si no me gusta? ¿Y si no sirve para nada? ¿Y si no puedo con ello? Serán tres meses y tengo más miedo que al empezar la carrera, y eso que sabía que iba para cinco años (mínimo.)

Una vez que aparto de mi mente estos nubarrones, vienen más tormentas: el domingo que viene tengo que hacer la mudanza. El término mudanza supone venir desde Ciudad Real en un bote (que no coche) en el que habrá que echarle imaginación para meter un colchón y un ventilador (quizá nos paren y nos pidan los papeles pero ¡qué le vamos a hacer!.) Después supone intentar meternos dos personas calurosas en una microhabitación fea y sucia (al menos, es barata) y tratar de convivir lo mejor posible con otras personas de nuestra especie.

Y aún hay más: me he enterado de que cierran las piscinas por la seguía. ¿Alquien puede decirme si esto es cierto? Tenía yo la esperanza de embadurnarme de crema, pillar los cientos de libros que tengo pendientes de leer y echar la tarde cual lagartija al sol. Pues no podré hacerlo. Tendré que tender mucha ropa para atraer a la lluvia, no veo otra solución.

Para colmo, esta semana me toca lidiar con los pánfilos de Auna para conseguir no sólo que me den de baja (algo loable ya de por sí) sino que no me cobren la friolera de 120 € porque les da la gana, sin ningún tipo de explicación. En fin, alguien debería dedicar un blog temática a los hijoepiiiii de Auna.

Todo esto que os cuento desemboca en una crisis de ansiedad que difiere de las que sufren mis compañeros de estudios. El que lo sufre, más directamente que yo (si cabe), es mi novio. ¡Poooobre! Ahora mismo, su función vital es estar ahí para que yo le eche la culpa de todo lo que me pasa. Al día siguiente él se va a trabajar y nos quedamos mi remordimiento y yo intentando estudiar, en este caso, Geografía. Fíjaos que somos dos y llevo tres horas para un tema. ¡Ayuuuuuuda!

Animadme votando mi blog.

El periódico de difusión gratuita 20 minutos se ha dado cuenta de la importancia que están cobrando los blogs en La Red. Para que podamos descubrir la enorme variedad que existe está llevando a cabo un concurso en el que se elegirá el mejor blog. Ahora mismo es el público quien tiene la responsabilidad de elegir mediante sus votaciones.

Si te gusta mi blog y crees que tengo posibilidades de ganar, pincha en la imagen de arriba y vota por mí. Para poder votar hay que registrarse; esta operación sólo dura unos segundos: se trata de poner el correo electrónico y escribir el código de verificación que aparezca en una imagen en la parte inferior. Una vez hecho esto, puedes votar tantas veces como quieras, aunque sólo una por día.

He tenido que colgar un post especialmente para las votaciones, porque el código que me facilitaron estaba mal o, simplemente, yo soy torpe. De todos modos, en cada artículo que escriba enlazaré este para que podáis seguir votando sin tener que buscar excesivamente.

Mi intención al participar en este concurso no es ganar el premio (que son 3000 euritos que me vendrían mu bien pa comprar la cama de matrimonio, jajaja) sino darme a conocer. Las blogs son una plataforma indiscutible para expresar opiniones de todo tipo, sin cortapisas ni influencias ajenas. Es un espacio donde podemos compartir ideas y opiniones e, incluso, discutir. Por ello, quiero que me votéis para que mucha más gente me conozca y así pueda ir mejorando el contenido de este blog.

Dicho esto, ¡A VOTAR!

Mañana tengo el examen de Periodismo en Red, la asignatura cuya parte práctica se evaluaba a través de este blog. Esto no quiere decir de ninguna manera que vaya a abandonarlo, pues se ha convertido en uno de mis hobbies principales y ha despertado en mí la curiosidad de seguir aprendiendo. Me consta, sin embargo, que muchos de mis compañeros abandonarán su blog. Si alguno de aquellos a los que tengo enlazado ha abandonado esta aventura de escribir cada día un post, por cortito que sea, ruego que me lo comunique.

He de decir que el hecho de que fuera leído por mi profesor no ha hecho que me planteara más o menos qué escribir en estas páginas virtuales. Sin embargo, quiero dejar claro que a partir de ahora esto deja de ser una aventura académica.

Por ello, quiero que me enviéis propuestas, trucos, lo que se os ocurra, para mejorar este blog y hacer que sea leído por más personas, pues su alcance es bastante limitado. Entre mis objetivos está cambiar la plantilla (investigaré a azulica), ponerle una banda sonora, conseguir colgar el enlace para que votéis este blog en el concurso de "20 minutos" o suscribirme a Creative Commons. Todo ello tendrá que esperar hasta el fin de exámenes, pero bueno ¡ya queda poco!

Para conmemorar este ciclo que se nos va os propongo echarle un nuevo vistazo a los temas que más interés han despertado en este blog. Y gracias a todos por vuestros comentarios.

*Etoo, el cabrón y el mono

*Una de sujetadores

*Sí, sé que Habemus Papam

*Kit

Rectificar es de sabios y completar anteriores informaciones lo es aún más.

Recordaréis uno de los reportajes de este blog donde os daba toda la información necesaria sobre los sujetadores sin tirantes (¡ahora que hace tanto calor...!) En él decía que la sujeción depende del contorno y que, por ello, debía ser ancho también entre las copas, lo cual impide lucir escotes espectaculares.

Teleno ha sacado al mercado el Essential, un sujetador que se puede llevar sin tirantes y que asegura la máxima sujeción con un mínimo de anchura. El espacio entre pecho y pecho es diminuto gracias a una nueva técnica, que por sencilla parece deslumbrante: el aro recorre ambos pechos, también la unión entre ambos, de modo que sólo el ancho del aro (no llega a medio centímetro) es lo que se verá de nuestro sujetador si nos atrevemos a lucir un escote tan osado.

Por mi experiencia en una tienda de corsetería, puedo decir que este sujetador sienta muy bien e, incluso, hace sentir más segura a quien lo lleva. Las numerosas ventas son la respuesta a este nuevo invento de Teleno. Chicas, acéquense a su tienda más cercana y ¡disfrútenlo!

(Lástima que no haya podido encontrar fotos...)

Me complace comunicaros que he sido premiada en el Certamen de Relato Corto "Ciudad de Getafe" 2004. Una de esas cosas que a una escritora (frustrada en potencia) le hacen dar un pasito p'alante. Hoy ha sido la presentación del libro y la entrega de premios. ¿El premio? 20 libros con las obras premiadas, que serán distribuídos por la editorial Fénix, y una placa conmemorativa.

El acto se ha celebrado a las 12.30 en el Teatro Federico García Lorca de Getafe. Nos hemos reunido unas 100 personas entre premiados y acompañantes, aunque no todos han podido asistir porque la procedencia de los participantes era muy diversa. Pues bien, ha sido un desastre.

Me enteré del premio por una carta que recibí allá por Semana Santa, donde se me informaba de que mi obra se encontraba entre las premiadas. Ni título ni nada (menos mal que guardo las bases y apunto los títulos de los cuentos que presento.) En dicha carta me decían que ya me informarían más tarde.

El viernes pasado (día 3 de mayo) recibí la notificación, junto con las entradas, de que el acto se celebraba el domingo 5 de mayo (hoy.) Tuve que cambiar billetes de tren y aplazar mi tiempo de estudio, que ya tenía programado, para poder asistir (me parece muy mal ser premiada y no presentarme al acto.)

Hemos llegado allí, nadie sabía dónde tenía que ir, quiénes eran los premiados ni en qué consistiría el acto en cuestión. Hemos pasado al patio de butacas, hemos esperado 20 minutos y entonces ha comenzado el desfile de esperpentos.

Es increíble que personas que se dedican al mundo de la comunicación (algunos de ellos) y al mundo literario (algunos de los miembros del jurado eran fundadores de revistas literarias y participaban habitualmente en ese mundillo) no sepan hablar en público. A excepción de Rosa González (periodista de El País), el resto se ha comido palabras y no ha sabido actuar. Que yo no sepa es comprensible, pero no me pongo delante de un micrófono a hacer gala de mi cultura.

Después de unas aburridas disertaciones sobre la literatura y su importancia en "la sociedad del mestizaje" (cito textualmente), han llamado a los ganadores para que subieran a recoger su premio. Menos mal que los primeros han sido los de poesía y no los de relato corto (modalidad a la que yo concurría) porque yo no tenía ni idea de qué tenía que hacer.

Por lo visto, los organizadores tampoco. Las filas se han embarrullado y los saludos no han sido proporcionales. Había seis miembros del jurado encargados de entregarnos los premios: ha sido un hombre el que me han tendido el taco de libros y me ha susurrado:
- Enhorabuena.

Los demás no me han dicho nada, a excepción del último que, ya cuando estaba bajando las escaleras, me ha gritado:
- ¡Eh! Enhorabuena.

Después nos han pedido que nos quedáramos a presenciar un espectáculo de danza y a tomarnos un vinito. Dicho esto, y aprovechando la bajada del telón, he considerado que había llegado la hora de comer.

Después de una hora de disertaciones filosóficas sobre literatura a mí se me abren las ganas de tomarme una cerveza fresquita (y con tapa.) Me considero escritora, pero no miembro de esa elite que se llaman a sí mismos Poetas y Escritores, así con mayúsucula. No comparto la opinión de uno de los ponentes de hoy: "no sé cómo pueden escribir una línea tan rápido sin tener a mano el María Moliner" (en referencia a la modalidad de escritura rápida).

Ser escritora es, simplemente, sentarse y escribir. O escribir mientras se duerme. O escribir mientras te estás duchando. Cualquiera puede hacerlo: que hagas de ello el centro de tu vida no importa a nadie. Al menos yo no lo voy contando por ahí. Y jamás me he puesto a escribir con un diccionario al lado.

Lejos quedan aquellos años en los que veraneábamos por 5000 pesetas la noche y creíamos que era caro. Mi objetivo, este año, es encontrar un hotel normalito, sólo alojamiento, por menos de 50 € la noche. Y he tenido que subir el listón, aunque mi economía no está para muchas alegrías.

Podemos viajar desde Canarias hasta Egipto, dando un paseo por las Seychelles y, de paso, una vuelta por Nueva York. Un mes en el Caribe cuesta menos que unas noches en Segovia. Y menos mal que me quiero ir en junio (imagínense en agosto.) Vamos, que me voy a tener que ir a Túnez. Nada de unos diítas de descanso, aquí hay que irse una semana entera a dar vueltas en avión de ciudad en ciudad. Ya lo saben: ¡promocionen el turismo español!

Dentro de poco empezarán a bombardearnos en el telediario con que las agencias de viajes prácticamente regalan los hoteles que les sobran. Bueno, Últimas Plazas es un ejemplo de ello, aunque desde mi punto de vista estas ofertas distan mucho de ser un regalo.

Y ahora, encima, está de moda hacer turismo rural. Es decir, lo que llevo haciendo desde mi más tierna infancia, pero pagando. Caerte en bici por calles empedradas, pisar cagadas de vaca, ver a las ovejitas restregarse contra las vallas metálicas de los cercados... No me malinterpretéis, que lo del turismo rural a mí me parece de p.m., los pueblos tienen que desarrollarse a costa del turismo (igual que hace las ciudades), pero una casita de nueva construcción te cuesta 20 veces más que un hotel de lujo sólo porque tiene una horca colgada en la pared y un manojo de llaves grandotas (por si se te ocurre discutir con la "parienta".)

No encuentro ningunas vacaciones con la que ir de cutre por la vida, con mi coche arranao y cargaísimo de trastos. Quiero un hotel de media estrella, que no tenga ni tele (que eso ya lo tengo en casa), sólo una ducha y jabón, pero me cobren sólo por dormir y que no me ofrezcan viajes guiados a ningún sitio. Pues bien ¡no existe!

Estoy desesperada: dejen de un lado los exámenes y ayudénme a decidir qué hacer después de ellos.

ACTUALIZACIÓN (5.6.05 a las 16.25): Si queréis unas vacaciones baratas (y, por extensión, cutres) he encontrado una página fantástica: Travellerspoint. La pena es que algunas cosas están en inglés y que hay muy pocos destinos disponibles. Además, algunos de los alojamientos son dormitorios mixtos de seis personas. En fin, que no podía dejar de comentaros este descubrimiento. ¡Disfruten de las vacaciones!