Bueno, pasó algo más de un año, casi año y medio desde la última entrada en esta bitácora. Y pues en todo eso que la Fulanita nomás se quedó con el novio, pero ya habrá tiempo de contar, es parte de otro capítulo.
Y yo que andaba refregando al mundo de que tenia novio para estas fechas hace un año que Fulanita se quedó con el premio GORDOOOOO, y dejenme resaltar no sin cierto aire vengativo que Gordo ahora está el premio y de tanto trajín se lo terminó quedando la persona menos pensada.
Bueno, el tema de hoy es que estamos a dieta, tratando de metamorfosear el cuerpo, que a estas alturas se asimila mucho a una ballena franca, nunca supe si había ballenas deshonestas, andá a saber... Y esto trae cierto recuerdos de mi adolescencia: que alguna vez algún chino me quiso arponear y no en el sentido degenerado de la palabra sino en la más penosa expresión literal y gritaba algo así como "Balena Ki Golda". Claro que con mi inocencia de los 15, ahhh que tierna que fue la época Paleozoica, yo pensé que me comparaba con alguna exótica atriz danesa...
Y aquí me tienen sentada frente al ordenador castigandome con litros de gaseosa light, porque si es diet no engorda, claro... la botella no aumenta de peso, los que la bebemos sí, porque hoy estamos en la décima séptima fase lunar y me tengo que matar de hambre hasta mañana para tener el cuerpo privilegiado de La López (ja, y ella seguía castigándose con eso, siglos después). Lo cierto que tras casi un año de la ruptura y magullón de mi corazoncito, que ha quedado más chiquito y negrito que un átomo de carbón, todavía le tengo bronca a Jennifer López. Jaja, y dirán a esta qué bicho le picó, pues era el amor imposible, la encarnación de la perfección para mi ex... y ustedes dirán ésta está más loca que un alpinista escalando un hormiguero, pero no la quiero. Y es que para mí esa guacha estuvo en conspiración con la Fulanita para quedarse con el ex príncipe ahora convertido en sapo. Pos, nada... vídeo musical, película, etc etc... llaman inmediatamente a que haga zapping y me pongo a ver el canal tailandés que enseñan a tocar el okulele, con tal de no encontrarme con su cuerpo exuberante ni esa carita angelical al mejor estilo latino. En fin, señoras y señores le he declarado la GUERRA a la López. Y guau de que venga a buscarme a puertas de mi casa, que se las va a ver bien negra... (la pucha, cómo estoy con el color negro... mmm, un analista dirá que estoy con el alma llena de oscuridad y trato de tonalizar al mundo según mi estado de ánimo, uyy qué profunda que estoy).
Como sea, todo este palabrerío era para contarles que estoy a dieta. 3 largas y torturantes, insufribles, eternas, insaboras, de terrible e indeseable sacrificio... semanas de dieta. ¿Para qué? Para al finalmente irme a la única farmacia que me permiten el ingreso, porque aún no le he destripado la balanza y descubrir que aumenté x gramos... ¡¡¡auch!!!
Así que a dedicarme a las dieta de la banana, de la luna... o ambas juntas jejeje, y hacemos un buen "batido" para alegrar las noches. Fulanita se habrá quedado con el premio gordo, pero ni envidia... mis noches desde entonces tienen mucho más sabor.

Ya sé lo que están pensando!!! Mirá si los conoceré. BRUJA=SUEGRA, esa bruja endemoniada que más que bruja es una especie de dragón que está al frente de su castillo protegiendo al bello príncipe (sí, sí, porque los tiempos han cambiado... y ahora la nueva versión de Cinderella, es que el pobre muchacho perdió su mocasín al salir espantado del palacio por el mal aliento de la princesa). Y que con cada escupida de fuego, esto ya deja de ser un simbolismo, porque cuando una suegra habla salen viboritas, arrobas... y demás epítetos y blasfemias... que hacen sonar al anticristo como un becerro mamón... Bueno, con cada palabra de nuestra "bien ponderada" mamá política (y ya sabemos que todo lo que tenga que ver con la política es una porquería...) pareciera una sesión de vudú, nosotras/os nos sentiríamos como el pobre muñequito negro que recibe agujitas a diestra y siniestra... Porque ohhhh sí, la SUEGRA es el mentado enemigo común para yernos y nueras, sin discriminación de edad, color, zona horaria, sexo o especie.
Pero, ¿saben qué? Jua... yo no hablaba de esas brujas... digo de las madres de nuestras parejas (je, todo lo hacía para resaltar ella que AL FIN gracias a Dios y a la virgencita de no sé qué había conseguido un novio)... Al menos porque todavía no la conocí... (después ya tendremos tiempo de hablar pestes ¿o no?... je, de esperanzas vive la gente)
Yo hablaba de las otras BRUJAS... ésas que con caras de inocentes, son más bruja que la Elvira y la de Salem.
Me refiero a las cornudas esas que andan detrás de nuestros novios...
Cómo si no nos hubiera costado un trato con el diablo conseguirlo, aparece la típica guacha que encima de todo es encantadoramente linda, y tiene ese aire nostálgico que todavía la hace más bonita... (y para colmo son como una colmena... donde hay una, hay dos, y tres y etc...). Y una está como una serpiente, con la lengua haciendo Pst Pst... y meneando el cascabel, esperando y esperando el momento que salga de la madriguera para morfársela entera.
Ellas serán brujas, pero que nosotras somos víboras, no hay dudas... (((ayyy pobres novios se debaten entre dos fuerzas del mal: otra que dark valder, de la Guerra de las Galaxias, el tipito de la máscara negra, la capa y esa voz gutural que dice: "Luke yo soy tu padre"))). -Acotación de la editora, escritora, organizadora y demás de este blog, doy todos los datos, porque más de un infeliz va a preguntar "¿¿¿¿qué, quién????" Pah loco, dejen de ... y miren más tele.
Y lo cierto es que un día la cruzamos a "Fulanita" (Fulanita es la bruja, os aclaro), obvio, después de permanecer tres horas escondida detrás de una planta, en la puerta del edificio en que vive. Y nosotras que venimos chupando un frío de la santa cachucha, porque a pesar de ser primavera el frío se emperró en quedarse, nunca mejor usado este verbo, el de emperrar... ya verán por qué. Fulanita sale con el perrito, esa cosa fea... que se debate entre ser un pequinés con aires de buldog, y de collie con salchicha... y no va, que al bicharraco se le ocurre ir y levantar la patita en el árbol en el que estamos escondidas. Fulanita nos mira extrañada de vernos allí, abrazadas al plátano, para luego seguir su camino con aire indiferente, mientras nosotras (je, me reflejo en el plural, minga me voy a involucrar solita en humillante situación), salimos rengueando con la botamanga del pantalón mojada por la gracia del can y bajándole todos los santos a Menganita... perdón, era Fulanita (por ahora estamos acosando a Fulanita, pero en la medida que Menganita no se deje de joder... tampoco se va a salvar de nuestra inquisición) nos vamos a casa.
A la noche llega MI novio (ja, creanse que lo voy a compartir y todo, al decir Nuestro novio, ni a palos loco!) y nos pregunta: ¿qué te pasa? porque nos ve con una cara... que encima que la naturaleza no nos ayudó de chiquitas con la cara, nosotras la estiramos... y queda algo digno del circo del horror.
"Que la tarada de Fulanita me basureó...", rematamos con cierto aire de indignación... "Y yo que no le hice nada...".


¡Porque ellas serán brujas, pero que nosotras somos víboras, no hay dudas!

Yo pensé que lo más difícil de todo era conseguir novio, que Dios mío, sí, realmente fue toda una odisea, y no es que yo haya sido muy exigente, pero ellos (los hombres) al parecer se habían puesto todos en plan de exquisitos, jue pucha...
Pero siempre hay alguno que cae... tarde o temprano, lástima que a mí me cayó ya tan tarde (más que caer... lo tuve que salir a correr, triste, pero cierto... je, y me parece que la que le caí encima fui yo. Otra que LA MOLE:::).
Y nada, bueno, de última ya estaba en planes de que si no cambiaba mi situación de relaciones sociales íntimas, a los 80 me metía de cabeza en el convento... Pero eso sí, ojooooo, pero hasta ser una octogenaria estaba dispuesta a esperar a ése incauto... Ya me imagino yo, una de esas viejas locas... (porque lo de loca me lo están diciendo mucho, hasta casi que me convenzo, je) sentada al lado de la ventana, con la dentadura postiza de corona y un bastón (con el que voy a samarrear a coscorronazos a los que me digan VIEJA LOCA) mirando por la ventana a Don Jonathan Paul. Je... pah, ¿alguien pensó que cuándo seamos viejos, nuestros nombres ya van a ser nombres de viejos...? (valga la redundancia, auch) Les contaba que iba a estar acosando a Don Jony, que seguramente para esa época va a andar haciendo gala por el barrio de su nuevo tupé (peluca).
Pero hoy no voy a hablar de mis estrategias de seducción, que pufff, más vale ni se las explico o van a estar solteras hasta el decimo séptimo milenio... Sino de esa cosilla, que me está atravesando las tripas en este mismito segundo (no, cheeee, qué hambre no es, creo que por primera vez no se trata de hambre je), sino ese duendecillo maligno al que le llamamos celos. Bahhh que le llamamos... que son... bueno, creo que me entendieron.
Je, y es que les confieso que estoy acá... sentadita solita (qué imagen enternecedora), mientras mi novio está mirando vídeos de Jennifer López, su gran amor. Y sí, entonces cómo está tan entretenido en la otra compu, aprovecho a sacarle el cuero... Mientras me muerdo la lengua y me enveneno sola.
La verdad que nunca pensé que iba a ser tan celosa... trágico...
Pero lo más triste es que yo la miro a la guacha y por todos lados está buena, gambas perfectas, una cola que vos decís OHHH DIOS, por qué con algunas tan generoso, y con otras (o sea yo) tan tacaño... una cara de muñeca, unos labios voluptuosos (y mejor no sigo porque sino ustedes también me van a querer dejar por ésa).
Y yo me miro en el espejo, y la verdad que de la López no tengo nada... naditas... saco cola, meto panza... y noooo, no hay caso, ni remotamente parecida. Miro a mi novio (que sigue en la computadora), miro la pantalla, me miro a mí... y buaaaaaaa...
Nada, no hay nada que hacerle... Yo pensé que lo más difícil era conseguir novio (que fue toda una odisea), pero creo que aún más difícil es superar los celos.
Profundas meditaciones!!! Je, y bueno, no me pidan mucho, es la hora... Y la guacha esa de la López.
Besos

Hola... (original mi presentación, ¿verdad?)
Pues bueno (piensa Andy, piensa... procesando datos... mmmm... me rasco la cabeza y saco trompa en señal de profunda meditación, esto me lleva a recordar un episodio de mi adolescencia).
¿Puedo aburrirlos con mi infancia? o simplemente los aburro con mi presente... ayyy, qué dilema.
Pues... de chiquita la gente decían, "uy, qué nena más mona"... y un día me sugirieron que hiciera el casting para coprotagonista en una mini serie... Vieras que cuando me dijeron que tenía que ir al plató, je, imaginé que sería un plato libre... ya sabés de esos lugares en los que podés comer de todo... y fui con mis tripitas haciendo ruido, cuestión de poder hacer buen uso de la cena, tenía la esperanza de que en el plato hubiera algo rico para comer... pero se ve que lo del plató fue puro engaño... Y además cuando vi a las chicas que había ahí... parecían medio desnutridas, para mí que la comida no era tan buena.
Después me explicaron que estaban haciendo un casting (y yo pensé de Lo-real??? aunque no sabía para qué querían pasarme tintura... si yo tenía muy firme el color de mi pelo... hoy en día creo que es lo único que tengo firme, el pelo, auch)
Entonces me presentaron al galán... Uyyy papá!!! Era muy guapo, y además andaba en un taparrabos muy sexy... Cuando me acerqué a él, y lo saludé muy amigable, gritó asombrado : "¡¡¡Un animal parlante!!!" y salió corriendo despavorido... (cabe decir que de todo esto rescato que pude ver... el ayyy, no sé cómo decirlo, ya saben... su "órgano" (¿musical?) y que puedo garantizar que el taparrabos era muy generoso sugiriendo lo que había abajo... (y creo que más de una de esas chicas con aspecto anoréxico lo habrán comprobado, pero en otras circunstancias). Digo musical porque el chavón solía largarse de una liana maullando: "Ahuaaaaaaaaaauuuuuuuuu".
Mi personaje se llamaba Chita...

Ahora entiendo por qué mi novio me dice: "¡Qué pedazo de animalito!" (Gracias vida, yo también te quiero)