Menuda mierda de Octubre Picassiano. Menuda mierda de Octubre.

Estoy sin rumbo, a la deriva, esto no es normal. Capacidad de concentración 8%, no ganas de hacer cosas (desidia) 25%, ganas de moverme 5%, inquietud 2%, capacidad para leer y enterarme, (como a mí me gusta), de las cosas 11%, desorden mental 40%, resto... no sabe/no contesta .
Mi fijación se basa en intentar ordenar el amasijo de ideas que circulan por mi mente a una velocidad excesiva, ilegal, según la DGT.
Desde fuera estoy como ausente, por dentro me siento como una olla exprés en el fuego sin válvula de escape de gases.
La Física no perdona: Cuanta mayor sea la fricción (de ideas) mayor será la temperatura (mental). Teniendo en cuenta que el valor de una caloría es la cantidad de energía que un gramo de agua necesita para elevar su temperatura un grado, mi cerebro parece que está a punto de ebullición: hierve de tanta agitación.

No duermo, a pesar del "enfriador mental medicamentoso" que el Doctor me ha recetado. Creo, ante todo que hay que aflojar la fricción (el fuego mental) para suavizar y encontrar el chicote (extremo de un cabo) y así desnudar el lío mental que me atrapa y me inmoviliza: Tengo pues la necesidad de aflojar el fuego interior y poder ordenar los hilos de mi laberinto mental que está hecho un manojo lleno de nudos inconexos.

Ha bosado mi vaso (o mi jarra). Ya no sé si estoy confusa ó estresada. O que mi estress ha provocado tanta confusión que por mucho que trato evitarlo todo me afecta. Eso es, todo me afecta, pero en negativo.
He sido tan dispuesta que ahora estoy como un PC loco, al que hay que volver a resertear porque no conecta archivos con coherencia. Me he perdido en mí misma.
Necesito oxígeno, pero no sé por donde empezar. Me sobra todo y todo me falta a la vez. Emotivamente soy un pedazo de pan mojado, que cuando lo tocas se desmenuza.
Acabo de ver al tercer médico en lo que vá de mes y la única solución que me dan es tranquilizarme (eso la lo sé cariño, pero no sé ni como ni por dónde empezar, sino no os hubiera visitado) y de camino me recetan variantes de drogas legales que odio con toda mi alma, pero me resigno a tomar por si de algo sirve.
El Sol existe, es mi pábulo, mi alimento vital, mi vitamina.
Aquí no es Otoño, sino más bien la cola final de un cometa llamado Verano, y el Sol luce, invitándome a nutrirme de él. Pero ni siquiera encuentro energía para salir de este lío mental y zambullirme en un baño de salud.

¿De dónde las saco? Pregunto y no arranco.

El trabajo, mejor dicho, los dos putos medios trabajos donde sacrifico mi tiempo han colmado con un chorro de agua a presión la jarra y la han saturado, bosadola, todo se sale sin control. Y es que puesta a dar he dado, por mi condición, hasta lo que no tenía. Hoy ni puedo ni quiero saber nada de ellos, me ahogan. No me dejan dormir, no me sale vivir, disfrutar, saborear las cosas exquisitas y gozar de los placeres de la vida. Echo de menos reirme. Y lo intento porque la risa forma parte de mis cromosomas. Aunque pocas, desde luego, ganas de vivir tengo, pero ánimos ninguno.

Quien bien me conoce, sabe que mi vida está compuesta de una singular carrera de obstáculos emocionales, que he superado como si tal cosa, endureciéndome pero siempre con el optimismo por delante. No me apesadumbraba ante las "cosas de la vida", me creí curtida. Camino por una senda que se hace cuesta arriba, dificil de superar.

Confío en mí y en quienes me rodean. Confío en ignorar para superar este amasijo que me aturde.

Barajo varias opciones con un factor común: desaparecer. Para intentar mover esta carroza que se encuentra atascada en el fango:

1º Desaparecer de estos alrededores que me ahogan y mirar otro MAR. Mirar y oir el Atlántico Sur. El infinito habla por si mismo.

2º Desaparecer e introducirme en la gran ciudad que me haga sentir pequeña y a la vez viva.

No creí que la mente fuera capaz de llegar a este estado de saturación. Pienso en gris y no me gusta, pero no tengo a mano otro color, no los distingo.

Necesito pensar, pero antes he de alinear las ideas, para llegar a un punto de inflexión que me permita dilucidar el camino, la senda que me lleve al otro lado del laberinto.


Veré que puedo hacer. Sé que puedo. Pero no me sale.

Mala epoca para no luchar. Suelta ese gris y coje otro, solo hay una posi que sea negro, el resto son colores.

Hello, nice site!Thanks!

mu chulo tu blog..intentaré leerlo con tiempo pq veo que tus relatillos son contundentes..jejee....un beso linda...Cabo peich me espera.