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Sigo cocinando a fuego lento, y el vapor que desprende lo que cocino me empaña las gafas justo cuando me dá por comprobar en qué estado de cochura se encuentran los ingredientes que remuevo.

Sin saber ni como ni porqué en la olla particular de mis emociones saltan a la vista cosas que creí superadas, de alguna manera. Aparecen ahí, desnudas con toda la concentración y la misma esencia con la que las aparté, ahí, a un lado para que no le sumaran más amargor a la cocinilla de mi vida.

Ante mí se ha cruzado la muerte, presente continuo de la vida. La tristeza y la muerte suelen ir juntas a pasear, y el llanto se convierte en la herramienta líquida, salada y soluble que lava a los corazones acongojados, tan necesitados de un enjuague, cuyo resultado final es la resignación de lo inevitable.
Si el llanto no funciona ó no lava lo suficiente el corazón, más tarde ó más temprano la memoria nos enciende ese chivato, salta la alarma, y la defensa contra incendios se conecta, provocando sin querer una reacción diferida cuyo final es el mismo: El llanto para enjugar un corazón triste.
Los conectores para controlar ese salto -"programado"- de la alarma se ponen en marcha y, de nuevo, la defensa contra incendios se desactiva, quedando así en stand-by ante cualquier otra alteración de lo "normal".


Hace unos días han revisado mis conectores versión sensores punto 6.
Los técnicos, -bueno-, las Técnicas, han redactado en el informe que mis sensores están excesivamente atornillados, y eso trae consigo un pequeño problema: los sensores actuales no transmiten la realidad.
Intuyo que están algo bloqueados y no cumplen su verdadera función: Sentir y/o expresar cualquier reacción interna.
Pienso pues que no es bueno que salten los sensores cuando las llamas van por la cuarta planta porque sino, mal asunto para que el cuerpo de bomberos resuelva con eficacia suficiente. Ojalá lo que se pueda aprovechar después del incendio sea algo más un montón de cenizas.

Después de la primera reparación y antes de someterlos a una segunda prueba del tratamiento recomendado -casualmente- mis sensores ópticos detectan una filtración existente que ya creía cicatrizante.
De pronto el desánimo brota en mí como germina una semilla. Y para colmo no se me presentó la posibilidad de ver, de encontrarme la única herramienta que me transmite energía positiva (ya quisiera yo tenerla entre mis manos, para mi millonaria desgracia es inalcanzable): me basta con recibir un poco de la que emana, sólo si tengo la posibilidad de que esté a mi alcance visualmente.

Todo ese batiburrillo se cocía a fuego lento en mi mente anoche.Todo mezclado. Tantas alarmas han saltado que no había forma de pegar un ojo. Estaba triste, confusa, enojada, decepcionada, enfadada conmigo, sin angustia pero con la incomodidad de mi ceguera interna, además, (-Creo que la lavadora a toda máquina dá menos vueltas que yo-), me sentí tan mal que me causaba respeto -también, como no- despertar a mi gato.Y no es que no lo merezca, sólo que en ese momento dejé de pensar a mi manera. Todo eso fué la espesura de mi cocina, al moverla he incomodado a mi desprecio personal y el trabajo de desengaño de una misma.

El deshiele de mí yo. Errado? Desde cuándo?

No funcionó ni Lexatin. ¿Necesito un doctor en algo?

Me estoy mosqueando (conmigo).

Todo sigue, todo cambia; se trata de imaginar que eso está estable y disfrutarlo.
Beberé leche calentita
Hablaré con la gente
Me moveré por la ciudad. Pasearé
Tiraré fotos a los mini rincones que más me gustan.
Querré ser minimalista de mis cacharros y, de alguna manera eso será sentirse activa... a ver cuanto me dura!!

Besos

Pues... ¿un juego nuevo de cazuelas? ¿Unas gafas ultrasensores con conexiones en lo más adentro?

Hay gente a quienes los interruptores sentimentales no se len enchufan nunca... ¡¡pero eso tiene arreglo!! :=)

*Lo siento, mi dedo ya está casi curao, y más que bollo parece sucio :=P

...muchas gracias por tu visitilla a mi blog y por el comentario...
Me parece que el único doctor que necesitas, es el tiempo, lo que tenga que ser será... y seguramente mañana en tu cocina estés guisando alegrías, ilusiones y esperanzas...

Ey ey ey ey ey e !! ufff que subidón de corrientes alternas.. seguro que ya has instalado el cortafuegos y el cortatodo .. un beso inmenso

yo creo como dicen por ahí arriba que el simple echo de ser consciente de ello y escribirlo de esta forma dice mucho ya de ti. De todas formas... creo que deberíamos aprender a no enfadarnos con nosotras mismas, no nos lo merecemos

Supongo que el haberlo escrito ya de por sí, es una ayuda, y el conversar con amigos, buenos amigos, es el mejor remedio. Lo pasado no se puede cambiar, pero consuela encontrar la forma de asumir algo cuyo recuerdo puede incomodar, el pasado es tan impertinente, a veces... y tan poco manipulable... claro está, si no nos engañamos a nosotros mismos.
A mi del pasado, me joroban las cosas que no he conseguido explicarme o colocar en su debido sitio, no las equivocaciones, ni lo malo, sólo me incomoda lo que no está debidamente archivado (asumido), y que por mucho que se le eche encima no se consigue nada, vamos, que no me puedo engañar ni de coña :DDD

Un abrazote y mucho ánimo

Este mes trae muchas cosas realmente nocivas para la salud. Pero todo se pasa.

Yo también te acompaño en el sentimiento. Y en la distancia y el silencio.

No sabes cuánto te acompaño en el sentimiento...

Fuerza, valor, coraje...
Siempre podría ser peor, me temo...

Después de leer tus dos ultimos blogs y de darles unas cuantas vueltas en mis sesos me acuerdo de un fragmento de un libro de mi adorado Kundera, que viene a ilustrar lo que transmites...
" La borró de la fotografía de su vida no porque no la hubiese amado, sino, precisamente, porque la quiso. La borró junto con el amor que sintió por ella. La gente grita que quiere crear un futuro mejor, pero eso no es verdad, el futuro es un vacío indiferente que no le interesa a nadie, mientras que el pasado está lleno de vida y su rostro nos excita, nos irrita, nos ofende y por eso queremos destruirlo o retocarlo. Los hombres quieren ser dueños del futuro sólo para poder cambiar el pasado. Luchan por entrar al laboratorio en el que se retocan las fotografías y se rescriben las biografías y la historia. "

Y si no, melisa, pasiflora, tila y azahar. Un beso.

yo cuando no puedo dormir, un vaso de leche calentita, o una tila...y de perlas oye, no te comas el coco, el pasado pasado es, y ahí esta, no le des más vueltas :!!

Un besazo

pos yo creo que si necesitas un doc....cuando mi maquinara lagrimal se activa sin razon aparente, y me enojo conmigo misma voy al doc del alma: mis amigas, ellas me escuchan, me consienten pero tambien me dicen lo que piensan, aunque sea doloroso. Sin embargo, creo que el mejor dos, el que si tiene remedios excatos y efectivos, es uno mismo, escribir ayuda a poner en orden todo pa que no des tantas vueltas en la cama, las daras en las palabras y en las ideas que flotan y de desparraman por el cerebro, dales chance!!!! ellas tambien necesitan salir.

te mando un abrazote y te deseo una pronta recuperacion....

besos