Esta noche he sudado lo que no estaba escrito en mis parámetros mentales; entre toses y sueños delirantes febriles, oí a mi vecino (que habría olvidado las llaves de casa) tocando a su puerta sin conseguir que su hermano le oyera y abriera -malhumorado imagino-. Tanta su insistencia (lo más honrosa posible, todo sea dicho) y su poca fortuna en conseguir el objetivo deseado -dormir- que estuve a punto de decirle que durmiera en mi cuarto verde, con tal de que me dejara dormir a mi también (eras las 4.27 am). Angelito!! Al final no sé si durmió en el coche ó le abrió la puerta... antes caí yo.

Celebro el cumpleaños y la saturacion espacial de este blog... Ya no caben más paranoias aquí y me dá pena, pereza y algo de fuuss dejarlo así porque sí. Y no es que deje mi actividad bloggera, no nada de eso.. me mudo y ya tengo amueblada (desde el pasado mes) mi nuevo hogar neurótico letril festivo.

Sigo y seguiré siendo Alobada, pero ahora soy plural porque son dos blogs Alobados. Continuo con historietas alegres, laaargas -tipo persiana- hondas, banales, y ojalá que alguna filosófica (de Borbón y Grecia no) .

Postro una imagen virtual de este -mi espirítu- el que os escribe y se dibuja cual caricatura en color ó blanco y negro según tercien sus emociones.
Tiempo ha de la foto... pero la imaginación es terca y no se deja crecer. Y aunque me mire irremediablemente en los espejos de casa (modernidades en los hogares a partir del siglo XVII) y yo sea yo con muchos años más, así me veo y así soy.
Por eso voy Alobada por la vida, porque antes de crecer tengo que solucionar algunos asuntillos míos de la infancia.

En fin, serafín... que viva para siempre en mi memoria (y en las vuestras, si procede) "Las Olas Rompen en Caños" y aquí teneis el embrión mi nuevo refugio de letras:

Alobada para el mundo


Agradecer con el alma y el corazón en la mano a tanta gente que me ha hecho participe del mejor proyecto humano: nuestros sentimientos.

Seguimos en contacto.

Mil besos a todos.

Esto para mí ha sido un salto al vacío y un gran vuelo... a ver donde caigo.

Se os quiere.
Gloria]]>Fumando por la calle aunque esté feo en estos días y en los de muchos antes más aún... ¡¡una mujer fumando!!
Iba vestida para el momento con pantalones negro vaqueros, sudadera roja y deportivas. Paseaba con las manos en los bolsillos destino a ningún lugar y buscando sin conciencia caras anónimas que me fueran familiares a costa de repeticiones; lo mismo que ocurre cuando vas con asiduidad a los mismos lugares de ocio. Llegué al sitio de siempre y no encontré ninguna cara conocida, todas eran nuevas para mi recuerdo.
Con una celeridad anormal el camarero, moreno, delgado, fuerte y de cortos cabellos negros limpió con un trapo amarillento la barra de madera sobre la que apoyaba mi codo. Le pedí una cerveza, una Alhambra, mi predilecta al Suroeste de Granada. Absorta, me sentí envuelta en un sucedáneo musical de canciones mayores de edad que seguí a ritmo con mis pies reposados sobre la varilla metálica del taburete que pillé con más casualidad que fortuna en el local.
Así y dando un trago a la botella de cerveza, una presión sobre la espalda sobresaltó las cosquillas y me erguí mirando hacia atrás para traducir el origen de la rotura de mi monotonía ociosa. Contemplé con descaro la mano que tocó mi cuerpo sin aviso. Frente tenía ante mis ojos un gesto sulfúrico, penetrante, cariñoso e inocente que miraba socarrona.
Me sujetó la mano que autómata y sin respuesta eléctrica se dejó llevar tirando de todo mi cuerpo, dispuesta a salir del lugar cuando ya mis oídos dejaron en un segundo plano aquella música que carecía de interés desde el principio.

-Soy la heroina que no buscabas, dijo.

Llevaba un enorme y largo traje rojo, con briznas color morado berenjena, cabellos largos y sueltos, esos que necesitan más de media hora al secador y espuma para conseguir "momento ahuecado".
No saliendo de mi asombro y recorrimos mi camino de ida hasta llegar al lugar donde estaba la lata de Ron Bacardí rojo.

-Soy tu esclava, acabas de ayudarme a salir de mi calabozo metálico.

Su voz cálida, comos sus manos, me dejaron clavadas. Pensé por un momento que algo tuvo que caer en la cerveza sin que me diera cuenta, ó que el Camel que me había fumado tenía hachís ó alguno de esos formaldeidos que dicen tiene. Que sus efectos me hubieran vuelto de un majara momentáneo y que todo esto fuera simplemente, una ilusión mental de las mías.

-Tengo la obligación de concederte un deseo.

Verdaderamente, algo me había sentado mal. Esto no puede estar ocurriendo.
A pesar de estas afirmaciones, comencé a procesar como un Aple; (Son más rápidos y no se quedan "colgados", para eso estoy yo.. y el Pc, claro.) Pensaba qué tipo de deseo podría pedirle a ese personaje femenino tan delgado y tan alto que, podría compararse con un arañazo (iba de rojo).

- No es verdad lo que me está ocurriendo, ¿verdad?
Le pregunté con más miedo que timidez. Se sonrió y me abrazó toda la espalda, haciéndome sentir que al menos, la realidad tenía calor y cuerpo. Y como una es tonta de remate, me dió el pálpito y me dije: Esta corgá, que está toa pillá, sa enamorao de mí.
No por favor, esto no.. otra cosa más normalita. Si yo sólo pedía una heroína normal; esas que sólo son visible al corazón que las ama, pero esto.. esto me queda grande... Soy muy poca cosa... no sabría por donde empezar.
- Quiero ser inocente, le dije.
Y Alaska (Fangoria para los de "hoy") cantó en mi mente.

- ¿Inocente, porqué? Preguntó sorprendida ante mi afirmación.

Por breves instantes se me ocurrió decirle un par de cosas:
1º) - A ver, ¿soy yo quien pide deseos ó eres tú la que pides respuestas?A tí que te importa qué es lo que pido yo, so corgá. Aquí soy yo quien pide las cosas ¿o no?
2º) - Pues claro, inocente. ¿qué tiene de malo eso?
3º) - Inocente para creerme esto que está ocurriendo; de otra forma no podría ser cierto y voy a tener que dejar las drogas antes de tomar (más) y me vá a ser duro por lo que veo.
4º) - Inocente, si porque es lo mejor que me puede pasar para seguir en mi estado de alobamiento, y así vamos pasando la vida y no me entero de nada y...y ..... 5º) y.... (ya no más porque el momento fué fugaz y mi cerebro aunque es muy rápido mis reacciones no tanto) y
QUINTO) - Inocente para comerme tu boca y tener una noche desenfrenada de sexo, amor, sexo, sexo.. y más sexo.

Elijo la opción dos y ella ríe a carcajadas.

- Si eso es lo que dices será que es lo que quieres.
Siguió riéndose sin parar hasta que me mosqueó tanta risa tonta.

- ¿Qué te hace tanta gracia? Le espeté, estaba chamuscada de una situación tan absurda.

- ¿Porqué no dices lo que realmente pensaste?
- ¿Cómo?
- Lo que oyes. Pensaste en más cosas antes de decirme esto. ¿porqué dices que quieres ser inocente? No creo lo que dices; sé leer el pensamiento y eso no es lo que quieres.

- Ya! Y a tí te voy a decir yo qué es lo que quiero...

- Pues tú misma, tu te lo pierdes. No hay muchas latas de Ron Bacardí rojo, tiradas por ahí con esclavas dentro.

Ahora la que río soy yo.

- Si ya... y yo me lo voy a creer. Que me ha tocado y tu eres mi esclava.

- Pues si, es eso mismo.

Estoy fumada, vuelvo a pensar. Estoy convencida.
Uff..!! jolines es viernes, acabo de comenzar el fin de semana y ¿ya estoy así? Andas mal Alobada, andas por muy mal camino. Pero a ver, vamos a ver.. si yo no he "fumado hoy"... todavía.

- Mírame. dijo la "señora" de rojo, soy toda tuya. Aprovéchate

Jó... en los marrones en los que me meto ¿Qué hago yo con "esto"? ... pero si yo... yo... yo sólo... yo sólo quería tener una noche tranquila, oyendo música, aunque fuera sucedáneo; dá igual, paso de todo, quiero pocos líos... tranqui y buen rollito. Nada más....

Ella ríe de nuevo... -No creo que te haga falta más inocencia, verdaderamente necesitas muy poca.

- Ah! Si? ¿Y tú como lo sabes?

- Te lo repito, leo el pensamiento.

- Bien, vale, vale, está bien.
Tendré que creerme esto y al menos saldré de la situación. Pensé.

- Si, es lo mejor que puedes hacer. Estoy de acuerdo en todo. En lo dicho.. y en lo que NO has dicho. Dijo la descarada.

- Entonces, ¿crees que no debo pedir ser más inocente.?

- No es conveniente una dosis más sería contraproducente.

- ¿Dás consejos!!??

- Si es necesario, sí. Doy TO-DO lo que pidas..

Percibí esto último con una voz más erótica que seductora. Al menos fue lo que mis feromonas interpretaron. ¿Iría perfumada con Calam?

Sudores fríos empapaban mi sudadera roja o sería el calor del veranillo del membrillo (versión otoño nocturno). Ya no sé nada, no sé que me pasa. Bueno, antes tampoco, pero en ese momento era más consciente.

Ella permanecía allí, medio quieta. Miré hacia el suelo -pensativa en el deseo- y mi nueva sorpresa fué descubrir que la criatura no tenía pies, levitaba.
¡¡¡Era mi esclava y no tenía pies.. que lástima!!

- Te decides ya, ó me vas a tener mucho rato aquí.

- ¿Cuánto tiempo has estado dentro de la lata?

- El justo y necesario. Me colocaron delante de tí, eres la elegida. De todas formas, el tiempo tiene la medida que queramos darle. Así que piensa siempre que TODO es relativo.

- Mírala, que filosófica ha salido.

- Puedo parecertelo; también tu puedes creertelo a veces. Pide por esa boquita. Insistió.

- Bien, de acuerdo, no voy a darle más vueltas. Quiero una héroe.
Una heroína que sea inocente, inteligente, perspicaz, con picaresca y chispa, divertida, simpática; ni guapa ni fea; ni rubia, ni castaña, ni morena, ni pelirroja; que pueda reír con ella, fantasear en colores, que me haga feliz por momentos y pueda verla en cualquier momento sin problemas.

Me salió todo junto y no separado (esto nunca lo entendí... ¿porqué todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto?).

- Un poco parcial tu deseo. ¿No quieres añadir nada más?

- Bueno... no está mal. ¿No?

- ¿Nada más que añadir?.

- Ummm.... no sé. Ahora que puedo pedir, me tropiezan palabras en el pensamiento y no me sale nada más.
Estoy nerviosa.

-Que sea alegre.

- Si, también.

- Que tenga carácter.

- Claro, por supuesto.

- Que sea mimosa.

- Sí. Es que eso son cualidades de una héroe.

- Debes pedirlo, sino no hay tutía.

- Ah! Ok.

En ese momento apareció mi amigo Joa y me abrazó por la espalda. Dí un repullo de aquí te espero, me acojoné;
Acababa de aterrizar de otro de mis alobamientos.
Se me había dormido el pie y la mano que sostenía mi cabeza sobre el mostrador de madera; la cerveza estaba caliente (cómo no) y en el bar sonaba "I need a hero" de la Tyler.
En cuanto me dí cuenta que era él, le abracé fuertemente y nos pedimos cerveza; yo la segunda Alhambra.

Le conté lo sucedido y se echó a reir, le pareció divertido, ahora a mí también, fué tan real que me acojonó.

- Tenías que haber pedido un polvo sideral. Me dijo.

- Uff.. Menos mal que no lo pedí. Imagina lo que hubiera ocurrido aquí, en este taburete. No, no quiero ni pensarlo, aunque, en amor a la verdad hubiera sido fantástico, me hubiera venido muy bien.

Volví a recordar. "Momento Patada Lata Ron Bacardí Rojo".

- Ya sabes, la próxima vez no seas tan.. tan inocente!!! Ja, ja, ja. Déjate llevar; Sino, no mojas.

Libérate


Risas

Tomamos durante toda la noche cervezas y los pensamientos fueron disolviéndose en las conversaciones, a veces más espesas, a veces livianas, como la vida misma.

Hoy al encender en el ordenador veo que no arranca bien (claro, no es un Aple). Reinicio para ver si no es un virus virtual de estos y mientras Windows hace su trabajo de protocolo y puesta en marcha, leo un mensaje en la pantalla que dice,

Aquí tienes a tu heroína. La próxima vez sé menos conformista e inocente. Puedes tener lo que quieras. Tan sólo has de proponértelo.

Y apareció esta, la heroína de mis deseos en forma de salvapantallas.


¿Conformista? ¿Inocente?]]>
Mi bici está rodando conmigo. Después de varios paseos urbanitas ya me he lanzado y he ido a Alhaurín de la Torre (ida y vuelta) unos 50 km. Nado dos veces por semana una horita y, gracias a todo eso, como no, noto que me falta oxígeno, pero disfruto como una enana.

Elimino, tiro cosas... decenas de cosas inservibles en el museo de la vivienda que ocupo (la que antes, en otro momento de mi vida fué mi hogar y que trato de recuperar espiritualmente). Con sosiego me preparo a que en breve, disponga de ese medio llamado economía para resolver transformaciones mayores, y por eso he comenzado ya (POR FIN) con las menores. Poco a poco con mi ritmo, por suerte he dejado de pensar, pensar, pensar qué voy a hacer.. con la casa, con la vida, conmigo. HAGO COSAS!!!!
Yesquenomelopuedocreer.
En fin que eso es bueno.

Y como cuando estas cosas comienzan a suceder(nos), parece ser que lo demás arranca solo. El sentido que tengo dormido (ese que se parece a las mariposas estomacales) hoy en el lugar más inhospito me ha dado el nervio, de una forma algo compleja e inexplicable, sinrazón:
El corazón se me ha acelerado, he perdido la relajación y sentía que decía cosas sin sentido. Y me hace gracia porque el mero hecho de ir a Correos a colocarle sellos a unas cartas es algo tan insignificante y simple como decir: Por favor ¿me pesa esta carta para franquear 35 más con destino Europa y otras 59 más para Málaga y provincias?

Me ha dado el nervio al mirarla a los ojos, sentir su pausada sonrisa y gesto amable (a lo mejor es que una ya no está acostumbrada a estas cosas y no le parecen normales). Sobre todo he alucinado cuando el chico que me precedía rellenaba un paquete verde de ésos sobre el mostrador y la chica de la estafeta le ha pedido que su compañero (de al lado) le seguiría atendiendo. En ese "momento privilegio" ya los nervios me han desfasado. Ojo! que he tratado que no se notara nada. Pero la chavala que no es nada tonta, lo ha tenido que oler a leguas. Y una ya allí "dueña de todo el mostrador", frente a ella, no tiene otra cosa más lógica que hacer que fijarse en sus manos, su cabello (corto), su linda carita, mientras ella pesaba la dichosa cartita...y yo mirando todo lo que se me iba ocurriendo observar de la susodicha dichosa...
He salido de la oficina de Correos super contenta.

Descubro que la imaginación me funciona más de la cuenta, por suerte. En la cafetería más cercana me pido un café y, envuelta en mis fantasías mentales, me creí capaz de invitarla a uno cualquier otro día. Porque el olfato me funciona (creo) y ella seguro que sí... que "también".
Así que puede que alguna de vosotras reciba una carta que escribiré y echaré -antes de incorporarme a mi lugar tedioso de trabajo-, para que "ella" con su linda sonrisa y su dulce mirada me la franquee. Porque digo yo, nunca es tarde para volver a utilizar el correo habitual, el de siempre, el de toda la vida. Al menos para alegrarme la vista, entre otras muchas cosas.

Me pregunto, cuando retome el gimnasio y siga haciendo algo de footing ¿que vá a ser de mí, de mi hiperactividad?
Esto toma color.

Qué gusto estar alegre.. despierta y viva!

Por culpa del café y de estas cosas.. aún no puedo pegar ojo y tras muchos meses he puesto música en lo que se vá reconvirtiendo, de nuevo en mi hogar. Y todo por unos sellos.

La vida dá muchas vueltas y a veces, te ilumina la vida.]]>Sigo espectante y me he alimentado: enriquecedor. No esperanzador porque nada esperaba y nada espero.
Me desencajé de mi estado emocional descafeinado, estático, congelado y ya puedo decir que me muevo aunque no tengo el baile de san vito. No ha sido Agosto -agonizante ya- el mejor mes del año ni mucho menos, pero tampoco ha sido el peor. Me sentí activista de kilómetros y en resumen voy abriendo puertas.
Me he reído bastante y eso es poner una buena nota. Ando soldando lazos y la reunión gira como una peonza que poco a poco va enganchando y enganchandome; Sujetando nuevas manos y dando abrazos a nuevas vidas (antes anónimas).
Confesando lo que antes dejaba en mi baúl particular, que anda cambiando cacharros viejos y tirando "imágenes bucle" que no tienen ya utilidad. Recuerdos vencidos que sólo ya son eso, recuerdos.
Me sujetan y/o me agarro a asas humanas que sostienen en la distancia y en la cercanía.
Estoy con otras pilas, no con pilas cargadas (porque aquellas ya no tenían posibilidad de carga); Con ganas de abrazar a la gente (wena y mu wena gente) que hace meses no abrazo porque sé que las quiero mucho, y por otro lado ando, aprovechando la energía de los abrazos que riego a mi alrededor de la wena gente que me abraza; Queriéndome, y por suerte ya, aprendiendo a sentirme querida (cosa que olvidé de mi, quererme).

Estoy amándome poco a poco, (ya no sólo tengo ganas de....) y amar como recuerdo que amé y amo.
Tropiezo cada vez menos conmigo (ya mismo me sentiré estirada).
Sintiendo y soñando sin miedos.... y porqué no confesarlo con morbo también.
Despertando ganas de desperezando deseos semienterrados en arenas playeras.
Cediendo el paso para adornar mi vista y alimentar mi imaginación.
Con ganas sobre todo de estrenar año nuevo, nuestro año nuevo para muchas personas: Septiembre.
Volveré a pisar, si procede una vez más la arena y el mar de mi Meca particular; La que a fin de cuentas, me devolvió una vida que nunca tuve y de la que siempre doy gracias. A pesar de todo lo raro que ME he hecho pasar.

Sea pues bienvenido el octavo año de mi liberación y el punto de reinicio de esta singladura que acontecerá no se sabe qué, con la conciencia de que el presente ES lo que se vive y NO lo que está por llegar. Lo que está por llegar siempre está por llegar... nunca llega. Sino no estaría por llegar.

Y lo demás a pedir de boca... ¿de boca? Ya ves... lo que yo te diga. Ganas no me faltan. Ya toca.

]]>(Ojalá pudiera compartir corazón, cuadrilatero y sábanas con la "persona" , pero no todo se puede tener en la vida. Dicen).

La situación que muchos meses atrás era para mi mente y corazón insostenible se ha relajado. Me he relajado y lo extremo pasa a ser relativo. Como la vida misma, relativo. Como el amor no correspondido: relativo. Y vivo ahora con ello, mejor de salud mental que declaro tan importante como la física (y la química).


Este año más que siempre -y a estas alturas- sigo sin saber donde voy a poner mis pies. Con ganas y miedo de conocer a gente nueva (mis malditos miedos ya admitidos, sujetos a la cintura y colgados en mis piernas).

Me planeo un rombo imaginario con rumbo hispánico Sur-Norte-Este-Centro y Suroeste, sujetos de unas pinzas invisibles para disfrutar de muchos niveles de amistad, de futuro inmediato indefinido y de ganas de que llegue algo que no sé buscar aunque por ahí anda en cualquier rincón de este mini mundo, para dar y recibir lo que a todo ser humano le alimenta la vida: Amor.

Amor y risas. Abrazos y noches de verano en buena compañía y una bebida que nos quite la sed que tenemos y la otra sed que tenemos y no se haya en los bares, sino en los corazones de la gente.

Optimismo para un futuro cercano e incierto que gracias a la luz aprendo a darme: ganas de vivir.


Pd.:No hay falsa pasión - Sildavia.

]]>
Qué quisiera yo!! Agitar sentimientos y palabras ahogadas. Arrojarlas provocando oleadas de caricias con besos, guiños, risas, palabras de amor, miradas, confesiones y cariños a granel.

Qué quisiera yo!! Disfrutar alboradas estivales, invernales con cafés, tés, zumos y tostadas. Palabras matutinas con besos energéticos que transformen las mañanas en otras mañanas y abrazos nocturnos cuando cae la noche para mimar tu corazón.

Qué quisiera yo!! Lanzar confesiones y pensamientos a la luz, con tu luz, con la sinceridad de la verdad, con la vista desde un punto y desde otro, confrontando, equilibrando y jugando a la vida, luchando con y por ella.... contigo.

Qué quisiera yo!! Soltar el lastre de los miedos envasados en mi vacío y desnudar mi alma para poder amarte de la manera más pura e inocente.

Qué quisiera yo!! Sentir tu abrazo desnudo, el tacto de tu piel y los besos de tu boca. Que sintieras el amor que me provocas para regalártelo.

Qué quisiera yo!! Ser cómplice de tus palabras, de tus verdades, de tus dudas, de tus sueños, de tus enfados, de tus proyectos, de tus iras, de tu mirada, de tu sonrisa, de tí. Cómplice de ti.

Qué quisiera yo!! Ser el aire fresco para tu calor y calor para tu frío.

Qué quisiera yo!! Oído a tus palabras y almohada para el corazón de tus sentimientos.

Qué quisiera yo!!

Qué quisiera yo!! Qué quisiera yo... decirte todo esto que siento.

Qué quisiera yo!! Sentir el amor de tu mirada, en tus palabras.

Qué quisiera yo!! Amarte.

Qué quisiera yo!!, qué quisiera yo!! Dejar de soñar en todas estas palabras, en todo esto que siento.

Qué quisiera yo!! Seguir soñando, lanzar una bomba perfume para que tú me amaras.

Ay! Tanto quisiera, tanto quiero
y sé que no puedo,
aunque con ello sueño.

Para amar basta con cerrar los ojos.
¡¡Qué más quisiera yo!!,
Que tú me quisieras, que tú me amaras.
]]>En mi particular caso hoy prefiero darle el sentido que mi estado de ánimo pretende evocar, por encima de otros que no pretende evocar, en principio...
Y así lo quiero, porque valorando tantas cosas vividas en conjunto, las simplifico dejando que sea “corazón” el que “piense” (con y sin comillas), para valorar sentimentalmente cómo me encuentro ahora.

Es un día especial porque mi sensación de libertad, comenzó cuando mi orgullo estaba por delante de muchas, muchísimas cosas que ya de por sí eran de –digamos- bastante peso,... solidez” y salió el orgullo de sentirse bien con una misma.

Dicho de otra manera, en plan sanote: Sentirse de puta madre con una misma.

Y como digo, antes de los tres puntos suspensivos del título, si tu me dices ven lo dejo todo, la canción representa un antes y un después en mi persona, en mi forma de vivir, en mi forma de amar, de desear, de abandonar, de arriesgar, de querer, de reir, de odiar, de soñar, de resignarse, de desengañar y desengañarme, de sentir y así, hasta llegar a lo que llamo LIBERTAD.

Porque lo dejé todo y lo dejé todo, también. Lo “dejé todo” porque la sensación que vivía me importaba más que dejarlo todo... y casi no hizo falta;
Yo me fui tras ella, dejándolo todo. Me lo decía esa machacante canción, ese tesoro musical, cantada por Los Panchos, tan adorables como tremendos románticos. Esa canción simbolizada por el toque necesario para dar el paso adelante al antes y después.

El orgullo es la segunda parte del titular... ya... bien. Sé que lo sabéis y por ello sigo recordando también que las percepciones son individuales... quiero recordarme esta vez..

El orgullo de mi tipo, como el de muchísimas personas diferentes, se unen por esa sensación de felicidad que se siente cuando ese orgullo, ese, de los más saludable para el individuo; ese orgullo hace que te sientas feliz contigo, de una manera fraternal. Pensado desde lo más profundo de razonamiento. Tan profundo que para unos es felicidad y para otros es niebla.

Pero hoy no es el día de la niebla. Es el otro polo. Es la luz que la libertad dá para sentirse felices. La libertad de un día como el de hoy se hable de “orgullo”, el orgullo.

Convivir con tanta gente que se siente igual que tú, es especial. Entonces somos, por tanto, especiales (percepción individual).

Sentir el orgullo es un placer. Así lo siento.

Gracias a, Una mujer, y al lado una canción (dicho así parece un yankilada del oeste, una canción bollera... y porqué no, una gran novela, ...¡puestas!)... gracias a ellas porque simbolizan en mi memoria el punto de inflexión personal más importante en el correoso túnel de los sentimientos humanos.

Estoy orgullosa. Es un orgullo y tenemos corazón.

Por eso, y por toda la energía positiva que irradia nuestra “libertad”, contagiemos al mundo de ese “bienestar humano”. Que se alimente de “ella” y pierdan un poco de sus muchos miedos: Miedos humanos y miedos mamados, entre otros.

Que se iluminen, como cuando nosotros nos “iluminamos” en lo más íntimo de nosotros. (Ojalá mi sensación fuera contagiosa....).

En fin, ya me he enrollado, pero es lo que hay. Siento ser espesa para algunos, complicada para otros, divertida para otros,... y muchas cosas más.

Quería decir también que Alobada dice lo que piensa (le guste ó no)... Hoy, si canto, cantaría: Si tu lo dices ven... lo dejo todo. Lo canto, sí.

Es cuando renace un sentimiento de amor, singular; Amor, provocado por esa canción.

Y amor es tan amplio que, definirlo de acuerdo con mi percepción individual, sería tan difícil como hacer calibrador del amor. Intentarlo, no sería amar.

En fin que complejo y que fácil se puede cambiar de vida: por una canción... un orgullo y una Libertad.
]]>Siento más calor, tu calor.
Miramos el mar,
oímos la paz que alimenta las olas.

Tus manos sujetan mi cintura,
ahora me haces vibrar más.


Estoy preparada para sucumbir
en tu piel,
nadar y sudar,
palpar y acariciar,
besar, amar...
dar y recibir lo que tu imaginación
alcanzó del infinito.
Preparada para sentir que vivo,
ahora,
ya,
siempre.

Palpitar, palpitar, palpitar
con las yemas de tus manos
con tu piel tersa,

Susurras palabras en mi oído,
erizas mi piel.
Comienza el deseado descontrol
del desenfreno que dá la vida y nos
mantiene despiertas.

No espero nada,
estoy aquí,
ya,
ahora,
conmigo, contigo.

Siempre... hasta algún fin.

Pd.: Ojalá materialice mi sueño de anoche. Ojalá.]]>
Dejo el miedo de la negación de mi yo, de la superación contra mí y de la terquedad anticorazón en una espera, pausada, porque mañana será el primer momento, el punto de inflexión, para iniciar la tregua a la cabeza y así hacer que el corazón trabaje. He de intentar de esta forma a que vuelvan las cosas a un sitio. A quizás, su sitio ó a otro.
Lo hago serena, sin poner las esperanzas en nada ni en todo, la guerra contra mí necesita un respiro.



Quisiera dejar de ordenarme, de exigirme, de pensar y desbaratar lo que pienso, de volver a comenzar sin arrancar, de sentirme fonanbulista de mi propia senda, de temer sentir y de creerme una simple espectadora de mi vida misma, sin disfrutarla. Como creo que alguna vez supe hacer. No es cuestión de ánimos sino de normalizar y plasmar ordenadamente estructuras torcidas... quizás (bajo mínimos) como aquellos preciosos renglones... de Dios, de Luca de Tena.

Desconozco si será necesario recaminar por sendas que atrás quedaron para reorganizar el viaje, si tendré que recordar si fuí yo quien se salió de ellas en busca de otras ó que un giro involuntario ha hecho que llegue hasta aqui.

No sé que personaje soy, no sé si poco, mucho ó nada y eso no es lo que me importa. Sólo sé que SOY y cuando oigo qué soy no sé si hablan conmigo, de mí ó de no sé quien. No veo lo que ven ó tengo miedo de ver cómo ven, no me lo creo ó se equivocan... o me equicovo. Quizás todo a la vez.

Por eso iré frente a un espejo, hablaré (si me dejo) y soltaré las armas de mi guerrera para dialogar conmigo. Aún no me creo capaz de desarmarme frente a mí misma. Me desconozco, como a muchos nos pasa, pero lo que me revuelve y apena es que no me gusto. Eso es lo que hasta ahora me ha "obligado" a ir creando fantasmas de mis luces y de mis sombras llegando a confundir sueños, deseos, anhelos, realidades y añoranzas. Toca descubrir que las cosas pasan porque pasan y se disfrutan cuando son dulces y se sufren cuando no lo son. Se trata de aprender a vivir los momentos y no de desvivir los que se tienen que vivir: TODOS.
Lo importante es el camino, disfrutar de él y no pensar en otra cosa. He caminado sin ver la senda y mis sandalias me dirán cómo hice para llegar aqui.

Finalmente seguiré siendo guerrera, la de siempre mirando hacia arriba sin arrogancia y con los ojos bien abiertos para seguir aprendiendo lo mucho que me queda por saber y abandonar la anorexia de las ilusiones. Por eso merezco un descanso.
Ya es la hora, el momento y el punto de inflexión para tomar fuerzas y reconstruir la que nunca dejé de ser. Pero he de verlo (verme) ante el espejo.

El 45 dice mucho, quizás gran parte del todo...dejaré que el mar termine diciéndome el resto.
]]>Los nudos invisibles juegan con la brisa balanceando estados emocionales; Con la presión que ejerzo sobre ellos, se enredan, y la brisa ya no es brisa sino viento y así los nudos se atrapan entre sí. Cordadas que aprietan y asfixian cientos de sensaciones agazapadas en las esquinas, enganchadas con chinchetas, clavos, lazos y demás aparejos. A veces, yo misma me encierro y no puedo salir del callejón.
Soy una delincuente de mis sentimientos y robo sin cesar. Los almaceno pero ya no hay más cajas, ni lugares espontáneos donde aparcarlos. Brotan y emergen como malas y buenas yerbas, de la misma forma desordenada en las que fueron abandonados para no enfrentar los unos con los otros y jugar al calibrador de las compensaciones. A ver quien puede más.
Tengo que dejarlos escapar de la forma que sea, de lo contrario reventarán y las consecuencias pueden ser peligrosas si no hay control. Es como una olla exprés: Si dejas que la presión se escape por una fuga al darle fuego del contenido puede resultar un caldo jugoso. Si, por el contrario, anulas el punto de fuga la presión provocará daños, quizás irreparables; Quien sabe.
A fuerza de olvidar ó de abandonar sentimientos positivos, llego a omitir parte de mi propio yo que es un componente más de un todo. Involuntariamente el subconsciente, concientemente y a hurtadillas me guardó cosas que mi conciencia ha rebuscado al detectar que mi Yo está incompleto y desordenado. Me he alterado, me he dado por vencida, me he reído de mis miedos y me han vencido los miedos una y otra vez. Lucho contra ellos pero me obligan a estar vigilante y a no bajar la guardia. Y eso cansa, agota y me desvanezco, porque no soy tan fuerte como quiero creerme. Por eso me robo los sentimientos.
Redescubro la paz y la armonía a fuerza de machetazos, después de condenar la pena y la desazón que llevo en la mochila. Pero sé que sus raíces son más sólidas y rebrotarán, más tarde ó más temprano. Y me doy miedo porque no quiero permitir castigarme más. Pero lo hago, sin querer y me fragmento. Luego me reconstruyo, y de nuevo, florezco con muchas ganas. No quiero mirar abajo, no quiero mirar atrás, no quiero sentir la carga. No DEBO relajarme. Pero ya sé que así no se hace. Hay que cambiar la receta del “modo empleo”.

He recordado la ternura y la grandiosidad que mi diccionario de los sentimientos me ofrece cuando se acaricia un cuerpo desnudo. Pensé en la levedad del recuerdo y en la intensidad de lo real cuando es tangible, palpable, cierto. Y las sombras volvieron a ser sombras, pero me pilló (me pillé) alerta y fui capaz de transformarlas, de adaptarlas dentro de mí como un sentimiento de melancolía lleno de esperanza. De futuro. Visible y real en algún momento –aún indeterminado- pero marcado por el optimismo que siempre te presta energías cuando crees que desfalleces. Podría ser tan dulce como el deseo aunque algo turbio cuando lo filtras con la realidad.
Volví a ver mi cuerpo desnudo desde un ángulo que oculté en uno de mis cajones y me dejé llover de deseos para acariciar y sentir el roce de otra piel para no olvidar la intensidad de los mejores sentidos y el sosiego que te regalan muchos de los sentimientos.
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