Ayer leí un artículo en una revista con ese rótulo, la autora decía que siempre había querido escribir algo con ese título. También reflexionaba sobre algo bastante simple pero que a veces no nos damos cuenta; sólo habrá una persona en el mundo que nos acompañe desde que nacemos hasta que muramos: Nosotros mismos. Ella decía que debía ser bastante incómodo no llevarse bien con alguien con quien lo vas a compartir absolutamente todo en la vida y puede que no le faltase razón. He estado pensando mucho en esto y he llegado a una conclusión:

Estoy encantada de haberme conocido

Sí, sé que tengo muchos defectos, a ratos puedo ser egoísta, superficial, una niña malcriada, cabezota, insensible, altiva, dependiente, insegura, tímida, sarcástica, miedosa (pararme por favor!), también sé que me quejo mucho aquí de cómo soy, y creedme cuando os digo que no dejaré de hacerlo, porque, y siento utilizaros de esta forma, mi bitácora es mi válvula de escape. Pero al fin y al cabo soy yo, soy así y si hay gente que me quiere de verdad será porque no todo en mí es malo ¿no? Decir cosas buenas de mí me cuesta mucho además de que me parece una falta de humildad terrible... pero es que yo no soy humilde: la gente dice que sé escuchar (claro que ellos no saben que para eso me lo tengo que proponer, porque sino no dejo hablar a nadie :S ¿No estaba intentado decir cosas buenas de mí? Vale, sigo), intento implicarme en lo que la gente me cuenta, procuro estar pendiente de casi todo el mundo aunque a veces se me escape de las manos, soy sensible (¿esto es bueno o malo?), mi baja autoestima me hace parecer humilde, que ya he dicho que no lo soy, si me dais tiempo puedo ser detallista, cuando algo me gusta me apasiona, en ocasiones puedo ser alegre, suelo ser bastante risueña, sé ponerme seria cuando hace falta, antes era muy cariñosa, me considero una persona tolerante... y ya, que esto son demasiadas emociones para mí.

El caso es que de un tiempo a esta parte parece que me voy queriendo un pelín más y os prometo que no dejaré de intentarlo porque me está gustando pero ¿Me prometéis vosotros que no dejaréis caer?o mejor, ¿que me ayudaréis a levantar? Mientras tanto espero que estéis encantados de haberos conocido porque yo sí estoy encantada de haberlo hecho :) (conoceros eh? que luego le dais sentidos que no son y... :P)

Bueno, y como yo también tengo derecho a ver telebasura, debo confesar algo: Estoy enamorada de Fran... ¿Dieli? Bah, es igual, a mí no me importa su nombre, me importa todo él :P jajajaj ¿sabéis quién es? Es mi Triunfito preferido :D y mira que a mí nunca me han terminado de gustar ningun cantante de los de OT eh? Los veo un poco artificiales pero este me encanta, tanto su físico como su personalidad :D El rollito ese que lleva de chico tímido pero que realmente no lo es y cuando menos te lo esperas se desata me vuelve loca jajajaja
Vale, paro paro, vamos a dejar el tema que seguramente no estaréis acostumbrados a verme así :P Pero es que me dijeron que últimamente esta nueva yo estaba más seria de lo normal, más... triste. Y no es del todo cierto, es verdad que mi blog está quedando un poco melodramático pero es que, como he dicho muchas veces, aquí descargo, en cierto modo, lo que no quiero descargar con la gente que tengo alrededor.... la gente se cansa de los dramas impuestos (eink? Creo que tendré que desarrollar esta idea en otro post :P)

PD: Sigo sin saber como terminar los post, me da la sensación de que queda un corte demasiado abrupto... Lo siento :(

Es la frase con la que pensaba empezar este post, pero me parece triste, es una frase muy triste, penosa diría yo, una frase frustrada y, sin embargo, es mi frase... creo que la seguiré usando... vuelvo a empezar como pensaba hacerlo ¿vale?

Siempre he querido ser alguien digno de admiración (Es ¿intentas reírte de esta gente después de que se ha tomado la molestia de visitar tu página? ¿A quien no le gustaría?) pero no por las grandes cosas, sino por las pequeñas cosas, siempre he querido ser de esas personas que tienen la virtud de cambiar, para bien, la vida de los demás, como Robin Wiliams en El indomable Will Huntin o como Goldie Hawn (Sussette) en Amigas a la Fuerza. O ser como otras que se emocionan tanto con cosas simples que se abstraen de todo lo que tienen alrededor y comienzan a brillar con luz propia.

Pero creo que tanto me he empeñado en ser alguien que no soy, en buscar los modos de hacerlo que me preocupé más de ser como quería ser, que de ser como realmente soy... pero ¿Cómo soy? Ni idea, siempre me he considerado la niña sin personalidad... va, no me digáis que sí o que no lo soy porque no me conocéis y no sabéis si la tengo o no. Confiad en mí, además he dicho que “siempre me he considerado” y mi visión de mi misma es difícil que me la cambiéis. Eso creo que ya empiezan a descubrirlos algunos...

Lo mejor es que yo sé que puedo ser así, como esos individuos que entran en las vidas de los otros, sin que nadie se los pida, las revolucionan, las encauzan y luego salen como si ya no hiciesen falta... ¡¡¡Como Mary Poppins!!! Pero no porque yo sea especial, ni porque sea mejor, ni siquiera porque sea rara (no digo diferente digo rara), sino porque todos podemos hacerlo, y en realidad todos lo hemos hecho, quizás no de una forma tan clara, pero todos marcamos, dejamos un poquito de nosotros en los demás y eso hace que hayamos sido fundamentales en sus vida. Es fácil recordar a muchas personas que llegaron a mi vida, sin avisar, de sopetón, hicieron algo por mí, vivimos momentos geniales, otros horribles y después, sin avisar, sin un motivo claro, se fueron y hoy ya no sé nada de ellas, o quizás algún saludo de vez en cuando...

No quiero que me digáis que yo tengo el poder, que yo puedo hacer lo que me proponga, que puedo ser lo que quiera, que sí soy especial... No quiero que digáis nada de eso, porque algunas de esas cosas ya las sé y otras no me las voy a creer nunca o, al menos, no de momento. No escribo esto para dar pena, lo hago para desahogarme, no me imagino sentando a alguien para contarle lo tremendamente cobarde que soy, lo poco que me gusta mi vida o como dejo que todos los trenes se me escapen sin ni siquiera intentar detenerlo. Pero aquí me siento libre, ahora sí, por fin empiezo a saborear mi libertad, mi COMPLETA libertad. Mejor que intentar cambiar algo que no vais a conseguir cambiar ¿por qué no me contáis quien dejó huella en vosotros o en quien la dejasteis vosotros?

PD: Intento buscar trabajo a tiempo parcial (sólo por las tardes) en Agosto... ¿alguien que me dé ideas? Como comprenderéis estoy un pelín desesperada porque las condiciones no son las mejores :S

Agosto va pasando, sediento, cansado
y en su mente algo le dice:
“los días que has vivido quedaron de lado
para ver cómo decides”.

No te pares a buscar caminos que no tienen final.
Escucha siempre a tu corazón y él te guiará.

Y qué más le da
si quiere volar
pero cortan sus alas al despegar.
No te caigas, no desistas,
vuela alto, no te rindas.

Qué más le da
si quiere soñar
pero cierran sus ojos al despertar.
No permitas que tu vida
pierda el fuego que tenía.

Ahora que se ha ido se siente perdido,
no es sencillo echar de menos.
Su vida ha dado un giro, ya nada es lo mismo,
pero nadie dijo miedo.

No te sientas solo en ese infierno que viste de ciudad.
Aquí te estaremos esperando, no mires hacia atrás.

Y qué más le da
si quiere volar
pero cortan sus alas al despegar.
No te caigas, no desistas,
vuela alto, no te rindas.

Qué más le da
si quiere soñar
pero cierran sus ojos al despertar.
No permitas que tu vida
pierda el fuego que tenía.

Sí, ya empezamos, pero que le vamos a hacer, el cantante de hombre g me odiaría porque soy de esas chicas a las que todas las canciones le recuerdan a algo, me resulta inevitable... Esta me recuerda a dos chicos importantes en mi vida, por supuesto uno más que el otro, pero no porque sea mejor sino porque la veteranía es un grado y las cosas que he pasado con uno no las he pasado con el otro. Sé que el segundo tiene todo lo que hace falta para convertirse en alguien muy muy especial en mi vida, pero el primero ya lo es. Me ha ayudado mucho a lo largo de estos cuatro años que hace que lo conozco y me gustaría pensar que yo a él también le ayude aunque sólo fuese un poco.

Al segundo lo conozco desde hace poco, no llega al año, pero poco a poco se ha ido abriendo camino hasta mi corazoncito... no sé que pasará, si mantendremos mucho tiempo el contacto, o si se perderá sin darnos mucha cuenta, lo que sí tengo claro es que no creo que lo olvide en mucho mucho tiempo.

Entre ellos no se conocen y dudo mucho que alguna vez lo hagan, pero a los dos le he hablado del otro, porque desde el principio he encontrado similitudes entre uno y otro y me parecía muy curioso. Hace poco a los dos les ocurrió algo parecido y en los dos casos me he sentido impotente, con esa extraña sensación de querer ayudar, de saber que una persona a la que aprecias te necesita y tu no encuentras esas palabras que el precisa, y no puedes darle un abrazo que las sustituya. Con uno, al menos, me pude tomar un café, aunque ya era un poco tarde, pude mirarlo a los ojos e intenté transmitirle lo que siempre nos hemos dicho, que siempre estaríamos ahí para el otro... espero que eso nunca lo olvide.

Esta canción es mi forma de decirles que, aunque no sean mías, encontré las palabras que quería decirles, aunque es un poco inútil porque creo que ninguno de los dos ahora mismo las puede leer así que confío en que algo los haga venir aquí. Me parece que confío demasiado en la casualidad no? jajaja

PD: necesito ayuda, necesito saber que significa nunchuck, sí, puede ser una burrada, no tengo ni idea de que es y partiendo de la base de que en la frase viene acompañado de la palabra bitch (que sí sé lo que significa) más aún me da que pensar que sea una bestialidad... Pero si tenéis idea de que puede significar me lo comentáis ok? Gracias de antemano...

No, hoy no es de mis mejores días, y es que llevo cosa de una semana un tanto chunga... ya llevaba tiempo sin sentirme así, tan decaidilla, no sé, supongo que todo es porque veo el final de la feria cerca y eso significa el comienzo del intensivo para septiembre o simplemente puede que sea cansancio acumulado, porque esos son los efectos colaterales del la feria: te lo pasas muy bien pero sales todos los días mínimo hasta las cinco de la madrugada y si le añades que luego por la tarde vas a la playa... sí, cansa, os lo digo yo.

Además del cansancio y el malestar mental que llevo encima durante todo el día se le suma un nudo en el estómago... y es que no sé muy bien porque me meto yo en los berenjenales que me meto pero ahí me encuentro sin darme cuenta... (deja de divagar y cuéntalo si lo vas a contar, si no cállate)

Os pongo en situación: jueves noche, víspera del día grande de la feria en Ceuta, todo el mundo en la calle, yo bailando con mis amigos en una caseta... Veo a un chico que me parece mono (y para posibles lectoras definidas y con ganas de opinar diré que me parecía mono a MÍ) lo miro, me mira, más miradas, se pone a bailar detrás mía, yo bailo, de vez en cuando miro hacia atrás y él me mira, vuelan las sonrisas y sale de la caseta haciéndome un gesto con la cabeza para que lo acompañara. Le digo que no con una sonrisa. ¿Por qué le digo que no? Tengo miedo. Pero ¿miedo de qué? Ah! Ni idea... la cosa no acaba aquí...

Cuestión de un cuarto de hora o media hora después salgo de la caseta, está fuera y me mira directamente para llamar mi atención, lo consigue, me llama y me acerco, me pregunta el nombre, me dice el suyo (aunque yo ni me enteré) y me pide el numero de teléfono... ¿y yo que respondo? “Ya nos veremos” O_o ya, yo tampoco sé porqué respondí eso... bueno sí, miedo, el jodido miedo a no sé qué que siempre me acompaña. Y ahora tengo hasta miedo de encontrármelo esta noche otra vez... y sé que me lo encontraré, la ciudad en la que vivo es pequeña y en feria una se encuentra con todo el mundo, aún más el día de la patrona. Pero ¿por qué leches tengo miedo? Es verdad que un nudito en el estómago es normal, pero de ahí a tener miedo...

Creo que en cuanto pueda disponer sin trabas de mi coche empezaré a ir al psicólogo. ¡Es que lo necesito! Y cada vez estoy más convencida de ello, creo que mis problemas de auto estima no voy a conseguir superarlos yo solita. Soy también consciente de que el psicólogo no va a cambiar mi personalidad y no me va a hacer más sociable, ni más simpática pero espero que al menos, me pueda ayudar a estar un poco más segura de mi misma, ya que, por lo que me han dicho, es la clave del éxito ;)

PD: Últimamente nunca sé como terminar los post... además, los escribo rápido y corriendo... espero que esta tontería se me acabe pronto :P

PD de última hora: Para que os vayáis haciendo a la idea de lo pequeña que es mi ciudad: ya sé que el muchacho tiene 25 años y que trabaja en el ayuntamiento... ¿cómo lo sé? Pues he estado todo el día con una extraña sensación de “lo conozco” y viendo el espacio de una amiga mía ahí estaba, su foto :D así que ha sido sólo cuestión de un par de preguntas y viola! Y digo yo, ¿por qué no se me ha ocurrido preguntarle el nombre? :S

Algunos de vosotros me ha preguntado... ¿Por qué Eris? ¿Por qué ambigüedad? Bueno, todo en la vida tiene un por qué y esto no iba a ser menos...

Lo primero que tengo que contar, para que podáis entender el resto, es por qué ambigüedad. Durante un tiempo le he estado dando vueltas a muchos nombres, la verdad es que todos me parecían bien, todos tenían algo de mí que podía transmitiros pero no terminaba de decidirme por ninguno... Si hay algo que siempre he tenido totalmente claro en la vida, y eso en mí es muy difícil de conseguir, es que nada, absolutamente NADA es absoluto (que frase más estúpida no?), ni siquiera la muerte, siendo tan segura, puede afirmarse que sea El Final. Todo tiene más de un punto de vista, todo depende del color del cristal con que se mire. Si te digo que te amo y mañana encuentro a otro al que amo más tu pensarás que cuando te dije que te amaba te mentía y yo no sabré si lo que dije era cierto o no porque no sé si sé que es amar. (aunque esta frase sea tan estúpida como la otra, me gusta más) Así surgió Ambigüedad, como siempre, me inflo a darle vueltas a las cosas y después suelo guiarme por mi último impulso...

¿Y Eris? Bueno, eso tiene hasta dueño... Si me costó decidirme por el nombre del blog, aún más por el que yo me iba poner, pensé en ambigua pero me sonaba demasiado... ¿sexual?, también pensé en otros pero quedaba demasiado claro quien era yo y aunque últimamente me estoy dando cuenta de que se nota mucho, esta va a ser la última vez que me preocupe por eso, lo tengo decidido. El caso es que hablando con un amigo del blog me dijo que porque no me llama Eris y yo le respondí que porque sí... Me lo razonó, y contando con que el nombre ya de por sí me gustaba... pues me convenció. Ah! ¿Que queréis saber vosotros también porque al final me convenció? Pues para eso toca leer:

Eris es hija de Zeus y Hera, gemela de Ares. Es una personificación de la lucha, la recta vindicta, la fuerza que destruye. Lo más común es identificarla con la lucha y el combate. Por eso es gemela de Ares. Era la única que nunca dejó de quererlo. Afrodita misma, que estaba enamorada de Ares, a veces lo ve con odio, precisamente por sus desdenes.

En algunos mitos es hija de la Noche y autora de todo mal en tierra, lucha o riña.

Era la diosa de la discordia, fue desterrada del Olimpo a causa de los múltiples problemas que provocaba, promoviendo disputas insólitas entre los dioses. Ella fue la culpable de que se iniciara la guerra de Troya al lanzar la manzana que dio lugar al llamado juicio de Paris. Esta diosa tutelaba la mentira, el engaño, los combates, el hambre, la querella y el asesinato.

En la mitología griega, (y aquí viene lo importante, lo de antes ha sido sólo un poco por teneros entretenidos jijiji) la personificación de la ambigüedad era hija de Eris que también parió a Fatiga, al Olvido, al Hambre, a los Dolores, Combates, Guerras, Matanzas, Masacres, Odios, Mentiras, Discursos, Desorden, Destrucción y a Juramento, el que más dolores ocasiona a los hombres que perjuran.

Pero yo no soy tan mala no? anda, vosotros que casi me conocéis... no lo soy ¿verdad? ¿o sí?