Sí Laura, estoy de acuerdo contigo: a mi también me parece muy triste, me encantaría poder decir “no me convienes así que hasta aquí hemos llegado, ya no voy a pensar más en ti ni me voy a plantear nunca más volver a estar contigo cuando quedemos o nos llamemos”. Pero es difícil, no soy fuerte ni valiente, nunca lo he sido y lo más sensato que puedo hacer es sacar a esa persona de mi vida voluntariamente y a costa de un disgusto. A pesar de que es algo complicado cuando ambos vivimos en una ciudad de 20km2, y con el agravante de vivir en el mismo barrio, salir por los mismos locales e incluso conocer a gente en común.

En palabras de Lucía Etxebarria (y creo que de algún que otro psicólogo) soy una persona emocionalmente dependiente, es una de mis múltiples limitaciones, pero me alegro de conocerla y aceptarla porque así podré llevarla mejor que luchando contra ella. Para ilustrar un poco cómo me siento voy a usar una metáfora (que ya veis que me gustan un poquito) que leí también en un libro de Lucía, aunque ya antes me habían hablado de ella… gracias ;)

Mi relación con mis ex’s es como la de una ex-alcohólica con el alcohol. Si fuese exalcohólica no pretenderíais que estuviese una hora delante de un vaso de whisky y que no le diese ni un sorbo ¿verdad? A pesar de que alguien que ha sido adicto al alcohol sabe que a la larga será malo para él o ella, también sabe que éste le va a dar un placer momentáneo y tiene que ser capaz de pensar en ese mal antes que en el momento ¿no?. Pues yo soy incapaz de estar en una misma sala con Mr.X y no pensar en darle un beso, porque me atrae, y aunque sé que a la larga será malo para mí es mayor la tentación, el placer del momento, pensar a medio/largo plazo es más complicado de lo que yo creía.

También me resulta difícil tener su número en mi móvil y no llamarle para vernos, cuando sé a ciencia cierta que dirá que sí, o tenerlo en mi Messenger y no estar todo el rato mirando qué nicks se pone o si cambia la foto (sería como tener botellas en el mueble bar y estar todo el día mirándolas a ver si se ha evaporado algo de alcohol). Para mí estar así es una tortura... así que prefiero no tenerlo tan a mano. Es cierto que tengo su número apuntado en una agenda pero también es verdad que un exalcohólico solo tiene que bajar al bar para tomarse un lingotazo… ya está en mí el no ir a mirar esa agenda para mandarle un sms.

¿Que me gustaría poder ser su amiga y quedar con él sin sentirme débil? Claro que sí, pero más me gustaría que él hubiese querido lo mismo que yo, estar juntos, y que ahora no tuviese que estar desenganchándome de él como de la droga. Ojala no tuviera que pasar nunca…

Pero una no siempre tiene lo que quiere ¿no?

Escribiendo esto he recordado un artículo de Paulo Cohelo que leí hace tiempo y que habla más o menos de lo mismo… ”Cerrando Círculos” se llamaba…

Creí que era más fuerte, que os podía tener en una agenda y no ser tan estúpida de volver a caer en la tentación de marcar vuestros números.

Pero ayer ya cometí la primera estupidez y me arrepiento, pero no me regocijo en ella cenicienta, puedes estar orgullosa de mí. Borré anoche muchos números de mi móvil y a muchos contactos de mi Messenger. No lloré pero me siento perdida, como si me faltase algo, aunque es a medias, tengo por ahí perdida una agenda con todos los números copiados desde hace tiempo…

Hoy ha empezado a rondar la segunda por mi cabeza: ¿y si te llamo este fin de semana aprovechando que tengo las llamadas gratis? Es que me están pasando tantas cosas que me recuerdan a lo nuestro que es inevitable que des vueltas por mi mente cada dos por tres. Me he armado de valor y he borrado tu número de mi móvil.

Tengo que aprender a cerrar puertas, pero es tan difícil, yo que siempre he vivido como un cangrejo mirando atrás. Quiero empezar a saber lo que es andar hacia delante mirando sólo lo que tengo en cada momento.

Llevan unos días diciéndome como soy o como dejo de ser… pero lo importante no es eso, no sé como soy y no me importa, me importa como me siento y no me sentía bien llevando la vida que llevaba. Tengo que cambiar mis costumbres... pero es tan complicado cuando están tan arraigadas que me siento perdida sin unas costumbres nuevas.

A un mes de mi prueba siento que estoy derrochando un tiempo que no tengo…

Y mientras sueño cosas raras con gente que había salido de mi vida.

Es hielo abrazador, es fuego helado,
es herida que duele y no se siente,
es un soñado bien, un mal presente,
es un breve descanso muy cansado.
Es un descuido que nos da cuidado,
un cobarde con nombre de valiente,
un andar solitario entre la gente,
un amar solamente ser amado.
Es una libertad encarcelada,
que dura hasta el postrero paroxismo;
enfermedad que crece si es curada.
Este es el niño, Amor, éste es su abismo.
¡Mirad cuál amistad tendrá con nada
el que en todo es contrario de sí mismo!

Francisco de Quevedo
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Dicen que en fin de año hay que hacer balance y proponerte cosas.

Lo primero no suelo hacerlo en esta fecha, sino en mi cumpleaños, es una tonta manía. y lo segundo... directamente no lo hago: ¿para qué me voy a prometer cosas que se que no voy a cumplir? Aunque si lo hiciese creo que me propondría estudiar más, centrar mi vida en mis estudios, terminar de una vez la carrera y sacar todas estas mariposas de mi cabeza, esas que revolotean sin mi permiso, que tanto me gusta que estén ahí pero que tanto daño me hacen… ¿tendré tendencias masoquistas? Necesito enfocar mi vida de otra forma, porque salta a la vista que esta no esta funcionando. A lo mejor distraer un poco mi mente con deporte o algún que otro curso… me están tentando unas clases de baile latino pero tengo que mirar si puedo compaginarlo con el curro.
Pero lo más triste es que sé que por mucho que haga, por muy ocupado esté mi tiempo las mariposas no se van a rendir, siempre encontrarán un momento, por pequeño que sea, para dar por saco.

Porque en el fondo me gusta sentir que están ahí, me hacen sentir viva, igual que dicen que te lo hace sentir el dolor…



Creo que les pediré a los reyes un poco más de sentido común ¿y vosotros?