Quiero una canción bonita que hable de mi ciudad, las únicas que hablan de ella hablan de narcotráfico, de pistolas o de delitos, la mayoría de las veces en clave de regetón. Tampoco es algo extraño, es una ciudad pequeña y aislada, quien quiere ser algo en la vida huye despavorido antes de darse cuenta de que ha crecido en un pueblo con apariencia de ciudad, una apariencia preciosa, por otro lado.

Aunque pensándolo bien quiero una canción bonita, la más bonita de las canciones, que hable de mí (qué egocéntrica, es mi blog, permitírmelo), pero sé que no me gustaría, soy demasiado puntillosa.

Si lo pienso soy tremendamente extraña, no hay nadie que me quiera y me valore y a la vez me odie y me destruya como yo misma. Para colmo llevo un tiempo extraño, pero eso no es nuevo, ya lo sabéis, tantos cambios tan constantes en mi vida me están haciendo meya. No sé qué debo sentir frente a ciertas cosas, no sé si algunas situaciones me deben resultar incómodas o no, si es apropiado que diga esto o lo otro… y la libido por las nubes y ya demasiados meses en abstinencia por una estúpida moral que a veces no sé por qué respeto pero que no puedo abandonar, supongo que el poso psicológico es demasiado fuerte. Alguno se escandalizará al leer esto, pero ya digo que empiezo a perder la noción de lo que es apropiado.


Estrella se inventa que vuelve a ser ella
Y luego siempre se despierta
Lleva ya casi ocho meses sin saber que es el amor
Se mira en ropa interior
Y pensándolo bien no se ve tan fea

(Despistaos - Estrella)

No sé qué hacer, con el Círculo de lectores estoy fatal, no quiero trabajar con ellos, es un trabajo pesado (tanto física como mentalmente) aburrido y cansino. Cada vez que me voy a poner a trabajar pienso “si en realidad no tienes necesidad, no tienes nada que pagar, hasta el coche está pagado” luego pienso “bueno, aguanta hasta diciembre que te paguen la beca y entonces lo dejas” pero estoy perdiendo el tiempo yo y se lo estoy haciendo perder al círculo. No me gusta este trabajo, y si no me resigno con cualquier tío porque me considero demasiado joven para el conformismo ¿Por qué sí me estoy conformando con cualquier trabajo? ¿Tan esclava me tiene ya el dinero? ¿Tanta necesidad tengo de 200 míseros euros cada 45 días? Creo que no, creo que durante dos meses podría vivir un poco bajo mínimos a cambio de tener más tiempo para estudiar, para pensar en mi programación, para intentar poner en claro mi futuro que todavía tan negro y tan confuso.

Pero no puedo evitar sentir miedo, pánico, de no poder soportar estos dos meses con lo que me quieran ir dando mis padres o lo que yo les vaya pidiendo, de no volver a encontrar trabajo, pero no nos engañemos, este trabajo no es un chollo.. y creo que si en un futuro quisiera... podría volver :S ¿no? Uf uf uf respira, Eris, respira, que eso ya lo tenías decidido, ahora solo te toca decidir si cortas de raíz o esperas a la siguiente paga…

Maldita relación amor-odio con el dinero!!!

(Vaya, soy una dramática eh? Jajaj)



PD: con mis amigas un poco mejor, nosé si porque estoy recibiendo motivación externa, gentecilla que me dice lo guapa que soy y esas cosas o porque he conseguido hablarlo con una de las implicadas, la que más me importa que por cierto se había hecho unos cacaos mentales al leer el post anterios alucinantes.... no hay para tanto!

Clo me ha vuelto a recordar algo que soy y que a veces olvido… ciclotímica

Me siento como una mierda, hundida, mediocre, inferior…

Siento que mis amigas valen mil veces más que yo y lo único que hago es intentar hundirlas a ellas para ponerlas a mi mismo nivel. Con eso sólo consigo sentirme mezquina y ruin, más aún si cabe. Cuando digo lo de intentar hundir a mis amigas no me refiero a un acoso y derribo... es algo más sutil, ellas creo que sólo lo perciben como hostilidad por mi parte… aunque eso no me hace sentir mejor.

Y es que odio seguir necesitando de la aprobación de los otros para poder sentirme bien conmigo misma, a veces pienso que he conseguido una autoestima sana y fuerte pero en momentos como este lo único que siento es que en lugar de autoestima tengo una ciénaga pestosa y asquerosa.

Pero esto también pasará o eso espero



PD: siento postear dos días seguidos, sé que ya no estabais acostumbrados a esto pero hoy necesitaba desahogo.

Mi ordenador ha vuelto a morir y creo que esta vez ya le vamos a dar el descanso que se merece, mi padre me ha prometido comprarme uno aunque textualmente dijo “ese es tu regalo de reyes” así que mejor espero sentada…. De esto me molestan dos cosas:

1).- Ser ya diplomada pero que mi papi me siga pagando las cosas, vamos depender todavía tanto de ellos aunque supongo que es normal
2).-y que no sé como me las arreglo pero mi regalo de reyes siempre termina siendo comunitario… porque si pensáis que el día que yo lo quiera usar voy a levantar a quien esté con el argumento de “el ordenador es mío” lo tenéis claro, o mejor dicho, lo tengo claro.

Ahora estoy escribiendo desde un curso que estoy haciendo de aplicaciones informáticas.. 300 horas que no me van a dar ni un mísero punto en las oposiciones pero que pueden abrirme las puertas al cómodo trabajo de secretaria. No es mi sueño pero tampoco lo es cargar libros todo el día para entregarlos trabajando en el circulo de lectores, que es lo que hago ahora. Y eso que ya me lo dijeron “disfruta de tus años de facultad que luego vendrán las penas…” pero yo no me lo creí y me empeñé en acabar la carrera… y eso que todavía no tengo casa o coche que pagar.

Sí bueno, hoy estoy un poco negativa… será el tedio que me acosa, será que desde el lunes no tengo vida social, será que tengo un trabajo de mierda, será que estoy haciendo un curso inútil, será quizás que estoy matriculada en dos asignaturas que no me gustan, será que ya estoy preocupada por la oposiciones de dentro de dos años, será que no duermo bien… pero todo el mundo tranquilo, respirad hondo, dicen que con las dificultades y las penurias uno crece… que digo yo, que si ya mido 1’78 y me cuesta encontrar hombres más altos que yo (sobre todo cuando me pongo mis taconazos de 8cm) ¿qué va a pasar cuando siga creciendo por culpa de mis problemas? XD



PD: este post se lo dedico al Capitán, que luego dice que posteo muy poco, va por tí Capi

Lo acabo de decidir, necesito un cambio. Choita me ha inspirado, no sé ni cuándo, ni cómo, ni el qué pero necesito cambiar!

Sé que nunca he tenido “la cualidad o condición de lo que se halla perteneciente al conjunto de todo lo que forma el universo en cuya creación no ha intervenido el hombre...” es decir, que no me considero normal, y en realida es algo que me gusta, salirme de la media (y de las medias :P) pero creo que últimamente soy un pelín mediocre, me he acomodado, se fue mi musa. El caso es que creo que cuando Musa se largó se llevó con ella toda mi suerte, antes muy a menudo pensaba que era una tipa afortunada pero de un tiempo a esta parte las cosas han cambiado mucho, no sé que he tocado del cosmos que ahora no funciona. No tengo mala suerte, pero tampoco la buena que normalmente me acompañaba ¿alguien sabe dónde se ha metido? Si alguen la encuentra que me la devuelva ¿vale?

Y el caso es que no me siento demasiado desgraciada... ¿Alguien lo entiende?

Y una reflexión tonta: ¿es buena persona alguien que no hace el mal? ¿O para ser bueno hay que hacer el bien? Jummmm....