Necesitaba escribir un email que creo que no me hará ningún bien mandar, así que si no os importa mejor lo escribo aquí.

Hola, ¿te sorprende? A mí también.

Siento no haberte escrito por tu cumpleaños, aún no estaba preparada. Pero hoy parece que veo las cosas de forma distinta. Hoy necesito decirte que has sido una persona muy importante en mi vida: me has enseñado que tengo capacidad para amar. Creo que yo también fui muy importante para ti, al menos sé que me recordarás más de una vez a lo largo de tu vida. Sigo sin creer que sea tan especial como tú decías pero me he prometido a mí misma intentar quererme tanto como te quise a ti, ser capaz de perdonarme las cosas como te las perdonaba a ti, y mirarme con la misma admiración que te miraba a ti. Para eso voy a empezar por poner toda mi alma en cada pequeña cosa que haga, y lo primero es este email. Quiero que sepas que no te guardo ningún rencor, tu culpabilidad no va a hacer que me quieras, y aunque preferiría que estuvieses aquí conmigo ahora soy consciente de que si no me quieres es mejor que no me hayas hecho perder el tiempo contigo. Por eso solo tengo cosas que agradecerte: que me hayas permitido amarte, que me hayas enseñado que si quiero algo tengo que luchar por ello, que siempre hayas sido sincero conmigo, que me hayas ayudado a liberarme de algunos tabúes y que no me hayas hecho perder más tiempo del necesario.

Sinceramente espero que la vida te vaya genial, acaba tu carrera y encuentra a esa mujer a la que quieras como yo te quería, aunque es cierto que primero te iría bien madurar emocionalmente, observa más tu alrededor, no todo se aprende en carne propia.

¿Por qué no lo mando? Porque sinceramente pienso que a él no le importa nada si le he perdonado o no, porque su vida ha seguido hacia delante sin mí y sin remordimientos y porque, aunque cada vez más fuerte, aún estoy algo inestable. Cuando esté fuerte de verdad puede que sí lo envíe. Hasta entonces se queda aquí, en mi rinconcito :)

Después de 2 meses largos sin escribir un solo post ayer unos 20 minutos después de publicar el anterior el Peke me dejó… ¿Por qué? Porque no me quería. No era un dejado. Saber que yo estaba enamorada, aunque me cuidé de no decírselo nunca, y que él no, le atormentaba tanto que por eso no me escribía ni me llamaba tan a menudo como debiese. Cada vez que yo le decía algo bonito él se sentía culpable. Y por una vez no pretendo justificarlo, ha sido un cobarde inmaduro y yo se lo he permitido... casi me odio más a mí que a él por permitírselo.

Ahora se supone que la vida sigue y mi mente me ayuda, tenía claro que no lo iba a ver hasta julio, así que mi interior se había preparado para pasar una larga temporada sin él, creo que me dolerá más cuando sea consciente de que esa temporada será Siempre. Hoy por hoy me encantaría que el día de mañana fuésemos amigos pero la experiencia me dice que vendrán otros que me harán no echarlo de menos, que sólo me acordaré de él cuando piense en ciertas ciudades o palabras.

Sí… la vida sigue



Pero me encantaría que siguiese a tu lado

Ya no pretendo que nadie me lea… aunque sé que alguien lo hará, pero necesito descargar un poquito.

Sigo con el chico con el que estaba y cuando nos vemos es tan maravilloso que a veces pienso que lo estoy soñando. Pero luego cada uno vuelve a su ciudad y la vida se hace difícil. Es parco en palabras en lo que a sentimientos se refiere y yo soy una princesita malcriada acostumbrada a que todos me digan los especial que soy y lo que me quieren. Echo mucho en falta los halagos y las palabras bonitas aunque él no las diga porque piensa que están implícitas en todo. Si al menos pudiese mirarlo a los ojos a diario, cuando lo hago veo la reciprocidad que tanto me hace falta.

No hago más que justificarlo ante su falta de atenciones y me duele pensar que puede que esto no cambie cuando estemos realmente juntos. ¿Me estoy engañando o es que es fácil creerse lo que se quiere creer?

Si verbalizo todo lo que pasa me parece tan horrible que estoy segura que si le pasase a alguna amiga mía la convencería para que dejase al dejado que tiene por novio, que después de 4 meses y medio sigue sin querer admitir que es su novio.

Y sí, me repito a diario que cada relación es un mundo, y que hay gente a la que le hace falta y gente a la que no, pero yo soy de las que sí necesitan las etiquetas o al menos lo que ellas conllevan.

No dejo de preguntarme porque cuando de verdad no éramos nada era mucho más atento que ahora…



Odio que sea todo tan complicado y que estés tan lejos... te necesito a mi lado.

y escuchar una y otra vez la discografía de Alejandro Sanz no ayuda demasiado.