He estado todo el fin de semana allí, en Ronda, una ciudad preciosa, encantadora, con mil cuestas, calles resbaladizas de tanto ser pisadas y unas escaleras muy mal diseñadas además de una gastronomía exquisita.

Pero te he echado de menos, mucho, tanto que a veces todo lo que había a mi alrededor desaparecía y solo se quedaba conmigo un vacío inmenso, sólo tenía ganas de llenarlo con un mar de lágrimas pero aguanté para no volver a caer. Fueron demasiados sentimientos nuevos, un viaje sin ti, a veces las calles se me antojaban como las de Córdoba, otras eran idénticas a Conil, ciertos sitios se parecían a los de Granada y siempre faltabas tú en todos. Y lo sé, sé que nuestros dos últimos viajes no fueron tan maravillosos pero no puedo evitar recordar los buenos momentos. Lo que más me duele aún es la certeza de que te da igual. No te importa si vuelves a verme en la vida o no… pensar que fui tan poco para ti es monstruosamente horrible.

Pero sé que pudo haber sido peor. Fui con una amiga, o más que eso, es más bien como la hermana mayor que nunca tuve, porque aunque tenga una nunca se ha comportado conmigo (o yo nunca le he permitido que se comportase) como tal. Yo quería que este fin de semana fuese en el que de verdad me curase, quería dejar atrás todo el pasado y me di con él de narices, ella sólo intentaba ayudarme, pero me vi tan abajo que me dio miedo y no quise escuchar nada de lo que me dijo. A veces me cerré en banda, otras me enfadaba conmigo misma por no ser capaz de disfrutar de todo lo que tenía a mi alrededor, y otras sólo estaba triste. Siento tanto no haber estado más abierta a lo que me decía, no haber sabido disfrutar de su compañía como ella se merece, siento no haber sabido abrirme a ella como debería para que no sintiera que ella tenía la culpa de mi desgana…



Siento haber estado apercoía

NOTA: Ya se puede comentar... no hace falta mudarnos. Puede que fuese culpa mía :$

Hace un tiempo escribí un post sobre cosas que era o más bien sobre cosas que me gustaban o no…

Llevo unos días dándole vueltas a lo que de verdad soy o no, hasta hace poco pensaba que para ser había que ser al 100%, que si era altruista no podía tener momentos egoístas porque entonces ya no era altruista… era otra cosa distinta. Pero creo que cada vez comprendo mejor que lo que se es es persona. Y dentro de nuestra humanidad hay cualidades que se destacan más o menos. Sé que en mi puedo destacar que soy comprensiva, que sé escuchar, que soy egoísta sin llegar a ser cruel, que me encanta debatir y odio las broncas y las imposiciones, que vivo con la ley del embudo, el ancho para mí y el estrecho para el resto, que de verdad pienso que todo es relativo, que soy muy exigente pero más autoexigente y por supuesto que me encanta hablar de mí misma: “si pudiese tirarme desde lo alto de mi ego moriría de hambre en la caída antes de llegar al suelo”.

El caso es que últimamente estoy pasando por un tiempo de clarividencia, de lucidez increíble. Si tenía cita con el psicólogo el lunes y no sé qué historia le contaré pero desde luego se que no soy la misma persona que llamó hace un mes y medio con la “urgente” necesidad de ayuda profesional, incluso ayer conseguí decir la frase “pero si ahora mismo estoy genial sola.. no me apetece estar con nadie” y una parte de mí reconoce que es cierta… creo que estoy cambiando ¿eso es grave? :P



...espero que esta vez sí dure...

PD: señor hispalense no tengo el gusto de conocerle porque es imposible conocer a quien no se deja pero recordaré por enésima vez que mi blog es anónimo y en el anonimato me gustaría que siguiese estando, si quisiera que la gente supiese quien soy en realidad lo diría. Gracias.

PD2: he estado releyendo y no, no soy una princesita malcriada acostumbrada a bonitas palabras, la distancia me ha dado objetividad... él al principio me acostumbró a bonitas palabras y luego pretendió que yo me conformase sin ellas.. pero así no iba el juego, se disfrazó de ratón y luego pretendió que me conformase con el gato que había debajo, pues la ratita presumida debe encontrar a su ratoncito, y siento decirte(me) que ese no eras tú.