La ciudad de mis sueños, no es un lugar para ir de vacaciones, es un lugar para ir a vivir una temporada, y es algo que realmente no dejo de plantearme… dependiendo de cómo salgan las oposiciones, puede que lo deje todo y me vaya a prepararme allí. Aluciné con mi catedral, me encantó todo Gaudí, tanto el parque Güell como la pedrera o la casa Batlló, y qué decir de la Sagrada Familia, pues que por fuera genial pero que no paguéis para entrar, al menos mientras no esté acabada. Tantos lugares para ir solo a pasear o coger una bicicleta y darle fuerte a los pedales, tantos rincones para perderte con un buen libro… El barrio gótico con sus calles intrincadas y sus piedras viejas (Gracias por enseñármelo), esa mezcolanza de gente que no se hace extraña, gente en el metro que parecen sacadas del cine pero que allí si pegan.. es su lugar. Dinero, todo muy caro. Humedad, muy distinta a la que ya conozco, de esa que te cuesta respirar.

Tantas sensaciones nuevas y placenteras… y en ninguna estabas tú. No sé si porque me tuve que preocupar más de ellas que de mí pero había conseguido librarme de ti… no me acordé de ti en todo el viaje. Pero la vida es más puta de lo que yo me hubiese imaginado nunca, y en uno de sus giros, tras una odisea en Jerez, el único tren que pudimos coger pasaba por tu pueblo, haciendo un trasbordo de 40 minutos. Los primeros 10 notaba mi corazón latiendo tan fuerte que parecía que se iba a salir del pecho, las lagrimas luchaban por salir… pero empecé a hablar con una chica que dio la casualidad que tenía la vida que yo siempre he soñado, y el tiempo pasó más rápido y cuando por fin salí de allí respiré hondo y te vi un paso más lejos. Si no tenía recuerdo contigo allí ¿Por qué me dolió tanto estar allí? ¿Por qué me pesaba tanto tu presencia? ¿o quizás era tu ausencia? El caso es que estoy un paso más lejos de ti. Soy un paso más feliz.

PD: Obviamente la foto anterior estaba retocada, la catedral de santa maría del mar no es tan impresionante, pero a mi me gustó incluso más, ya os enseñaré la foto que hice, es como la portada del libro!!!

Venga, voy a pasar del tema ese con el que tanto os aburro… eso no significa que no de vueltas en mi cabeza muy de vez en cuando eh?

Pero hoy me apetecía contaros que en dos días estaré cogiendo un avión a la ciudad condal. Me da miedo :S jajaja y no, no tengo miedo a las alturas. Pero me da miedo que su recuerdo lo invada todo como en Ronda (ya está no hablo más… al menos en este post :P) a eso sumamos que Barcelona es muy grande y que vamos muy pocos días y tengo compromisos que no quiero obviar. Conocer gente, reencontrarme con familia, con amigos, no quiero perderme esa parte de Barcelona que tanto me gusta y que es lo que me hace volver. Su gente, o mi gente que vive allí. Hay gente que me da pena no llegar a conocer.. dos personas se me quedaron en el camino, compartí mucho con ellos pero hoy no están en mi vida y no me parece bien que me hagan perder tiempo de mi viaje si no supieron mantenerse en mi vida.

Hay un sitio en especial que tengo muchísimas ganas de ver: Santa María del Mar. Sí, supongo que lo habéis adivinado, estoy leyéndome La Catedral del Mar y aunque al principio no me gustó nada... me fue enganchando poco a poco y ahora me cuesta muchísimo no leerme un capitulo más… os dejo una foto para que veais de lo que hablo, supongo que está retocada.. pero yo quiero comprobarlo :D



RUMBO A BARCELONA!!!!

PD: No estoy triste... me rio mucho, disfruto de la vida, pero sigue habiendo un hueco, que aunque a veces no quiero llenar… necesito expresar, y este es el mejor lugar que conozco para hacerlo. Disculpad si a veces doy una impresión equivocada. Hoy sé que puedo vivir sin él, que mi vida es mejor sin él, pero no puedo evitar echarlo de menos.

PD2: Que raro se me hará montarme en el bus que ponga Sevilla y tener que bajarme en Jerez sin ir a verte (perdonarme pero si no lo ponía reventaba).

Hay días que no te recuerdo pero es que hay otros que todo parece que ha tenido algo que ver contigo… odio no saber de qué escribir si no es de ti. Odio no hacer mis deberes para la psicóloga, odio no hacer mi programación y aunque tú no tienes nada que ver con esto, a veces tienes la culpa de todo, hasta de la muerte de Manolete. Supongo que es más fácil que culparme a mí misma.



Hoy tenía muchas ganas de escribir pero no sabía de qué, podría haber contado que me he asociado con mi mejor amiga para montar una academia y me da miedo que no nos salga bien, podría contar como de un tiempo a esta parte estoy viviendo la vida a través de mis amigas o de cómo ahora digo las cosas más claras y sé un poquito mejor lo que quiero, o al menos lo que no quiero. Podría haber escrito sobre alguien que me está ayudando tanto que ni siquiera creo que pueda llegar a imaginarlo o como esa persona ha sido la única hasta ahora que me ha dicho que le sigo pareciendo maravillosa incluso después de verme en mis momentos más estúpidos. Del miedo que me da no poder devolverle algún día todo lo que hace por mí o del que me da el día en que le falle. De cómo he perdido una amistad ya sentenciada hace tiempo. Tenía muchas ganas de escribir pero es que no sabía de qué.