Sí Laura, estoy de acuerdo contigo: a mi también me parece muy triste, me encantaría poder decir “no me convienes así que hasta aquí hemos llegado, ya no voy a pensar más en ti ni me voy a plantear nunca más volver a estar contigo cuando quedemos o nos llamemos”. Pero es difícil, no soy fuerte ni valiente, nunca lo he sido y lo más sensato que puedo hacer es sacar a esa persona de mi vida voluntariamente y a costa de un disgusto. A pesar de que es algo complicado cuando ambos vivimos en una ciudad de 20km2, y con el agravante de vivir en el mismo barrio, salir por los mismos locales e incluso conocer a gente en común.

En palabras de Lucía Etxebarria (y creo que de algún que otro psicólogo) soy una persona emocionalmente dependiente, es una de mis múltiples limitaciones, pero me alegro de conocerla y aceptarla porque así podré llevarla mejor que luchando contra ella. Para ilustrar un poco cómo me siento voy a usar una metáfora (que ya veis que me gustan un poquito) que leí también en un libro de Lucía, aunque ya antes me habían hablado de ella… gracias ;)

Mi relación con mis ex’s es como la de una ex-alcohólica con el alcohol. Si fuese exalcohólica no pretenderíais que estuviese una hora delante de un vaso de whisky y que no le diese ni un sorbo ¿verdad? A pesar de que alguien que ha sido adicto al alcohol sabe que a la larga será malo para él o ella, también sabe que éste le va a dar un placer momentáneo y tiene que ser capaz de pensar en ese mal antes que en el momento ¿no?. Pues yo soy incapaz de estar en una misma sala con Mr.X y no pensar en darle un beso, porque me atrae, y aunque sé que a la larga será malo para mí es mayor la tentación, el placer del momento, pensar a medio/largo plazo es más complicado de lo que yo creía.

También me resulta difícil tener su número en mi móvil y no llamarle para vernos, cuando sé a ciencia cierta que dirá que sí, o tenerlo en mi Messenger y no estar todo el rato mirando qué nicks se pone o si cambia la foto (sería como tener botellas en el mueble bar y estar todo el día mirándolas a ver si se ha evaporado algo de alcohol). Para mí estar así es una tortura... así que prefiero no tenerlo tan a mano. Es cierto que tengo su número apuntado en una agenda pero también es verdad que un exalcohólico solo tiene que bajar al bar para tomarse un lingotazo… ya está en mí el no ir a mirar esa agenda para mandarle un sms.

¿Que me gustaría poder ser su amiga y quedar con él sin sentirme débil? Claro que sí, pero más me gustaría que él hubiese querido lo mismo que yo, estar juntos, y que ahora no tuviese que estar desenganchándome de él como de la droga. Ojala no tuviera que pasar nunca…

Pero una no siempre tiene lo que quiere ¿no?

Escribiendo esto he recordado un artículo de Paulo Cohelo que leí hace tiempo y que habla más o menos de lo mismo… ”Cerrando Círculos” se llamaba…

Mi humilde opinion: Si no eres capaz de superar esa debilidad de la que hablas, no puedes pretender tener una relacion con alguien como la que estas deseando. Solo una opinion... hugs

cielo, no me des las gracias. ... yo no he hecho nada... tú sola trabajas cada día para cambiar... Y sé q lo q te propongas lo conseguiras... no tiense limitaciones, solo es q eres demasiado sensible para un mundo q quizás no comprende a las personas como tú, pr sabes? en realidad el mundo brilla más gracias a gente como tú q lo ilumina con su luz.. Así q sigue brillando, y yo q soy !ex alcholica! (o dependiente emocional en via de curación, q es lo mismo) estaré aquí contigo en cada paso.. Para ver como poco a poco te conviertes en mariposa y un día vuelas libremente (lo conseguiras,, lo conseguiré.. lo conseguiremos juntas.. ) te quiero besos

jeje veo q laura te ha hecho hacer un post :P, jaja esta laurita!!! jajaja

tu explicación ha estado bien, pero creo q ya en el anterior post quedó claro todo, aunq no lo contaras con estas palabras. "Hay cosas q se ven aunq no esten impresas en el papel"

Lo mas fácil seria, decir "hasta aqui hemos llegado, borron y cta. nueva", pero q se ponga de pie el q alguna vez en su vida, en estas circunstancias ha sido capaz de hacerlo!!! nadie??? no se pone de pie nadie?? jajaja ya lo suponia yo!!

Amar o querer a alguien, no es como un catarro q dura 6 dias y se va con unas pastillita. Si existiera dicha pastilla contra el amor seria el invento mas sonado de este siglo!!! No se puede dejar de sentir, xq si!!! e incluso cuando se dice el tiempo lo cura todo, tb es mentira, el tiempo calma los sentimientos, pero no los cura, si es q hablamos del amor como enfermedad.
Yo tengo un a teoria... "todos estamos enfermos de amor" y algunos tenemos esa enfermedad toda la vida y otros la consiguen superar.. como?? debe ser un gran secreto!! xq los q superan esta enfermedad aunq te explican como lo han hecho, no siempre el remedio vale para todos por igual.
Borrar el movil, borrarlo del mns, romper las fotos y las cartas... son pasos q no se si valen para algo, lo unico q te ayudará es decir "hasta aqui he llegado" FIN
pero solo tu sabras llegado el momento cuando poner fin a esta situación.
Si te hace daño una cosa xq seguir con ella... si te hace daño fumar xq fumas??? alguien tiene una respuesta??

Lo siento Eris, pero es complicado, te ha tocado vivir con esto, intenta sacar partido a lo q estas aprendiendo de esta situación, piensa en positivo... veamos un ejemplo... podria ser... "yo x lo menos he conocido lo q es el amor"

Besitos salados de CHOI

Mi enhorabuena por tu post, valiente, claro y muy franco
ánimo, estoy seguro de que lo conseguiras, solo dale tiempo al tiempo,
un abrazo

¡¡AH!! Y por supuesto que si no hubiera más remedio que echar a alguien de mi vida, yo también haría eso de borrar todo contacto, pero la duda que te preguntaba era ésa, si realmente no había más remedio, si estaba claro que esa persona y tú teniáis que estar separadas.

Bueno, me alegro de haber motivado este post, jeje. Ya lo había leído antes de ver tu comentario (gracias a Blogines) pero muchas gracias por avisarme por si acaso me despistaba
;-)

Yo no quería juzgar tu actitud ni decirte que no es la correcta, de hecho el ejemplo del alcohólico es muy ilustrativo. Simplemente pienso que las cosas a la fuerza cuestan más o es más fácil recaer que las cosas que acaban pasando cuando tienen que pasar, por inercia. Si echas a alguien de tu vida de forma forzosa, estarás preguntándote durante mucho tiempo si realmente ése era el momento de echarle, si no hubiera habido, quizás más adelante, otro momento menos doloroso.

Porque si estás leyendo a Lucía sabrás (yo no he leído nada, pero me han hablado de sus teorías, que son las de muchos científicos, claro) que el enamoramiento y el desenamoramiento no son más que estados definidos y clasificados por los que acabas pasando, alargándose más o alargándose menos, así que simplemente conociendo cuáles son esos estados, puedes reconocer fácilmente en cuál te encuentras y cuál vendrá después. Yo supongo que llega un momento en el que hasta la persona que más quieres pierde esa fuerza y esa presencia en tu mente que tenía al principio. Por eso mi teoría es que si sacar de tu vida a alguien así drásticamente es demasiado doloroso, espérate a que los sentimientos sean menos. Porque eso de "si no lo saco de mi vida, mis sentimientos seguirán inalterables", no me lo creo, aunque en el presente parezca que sí, claro.
Pero si un día acabas dejando de querer a quien no hubieras querido dejar de querer nunca (porque así suelen ser estas cosas...) imagínate lo que pasará algún día con alguien a quien encima sí que quieres dejar de querer.

Vamos, que a veces viene bien no preocuparse y dejar que sea el tiempo quien vaya haciendo "el trabajo sucio".

De todas fomas, ahora lo único que quiero es que dentro de un par de meses, o el tiempo que te cueste, vengas y nos digas que te alegras un montón de haber tomado esta decisión porque ya estás "curada".

¡Suerte! Y besos :-)