<![CDATA[Ambigüedad]]>que todo en la vida es relativo]]><![CDATA[De mudanza obligada]]> Por eso en previsión yo ya me había mudado: quien no supiese dónde encontrarme estoy en: http://nuevaambiguedad.blogspot.com
Os veo por allí
Bessitos! ]]><![CDATA[Hormonas hormonas hormonas!!]]> Si hace 2 semanas mi único futuro laboral era dar particulares hoy tengo múltiples opciones. - Alquilé un local en el que pretendía dar particulares todo el invierno, y que si las cosas salen como yo espero será lo que haga. - Hice una entrevista con Cortefiel y hoy he tenido la segunda… la verdad es que creo que lo rechazaré pero que guay que no me hayan echado para atrás :D - Me han llamado esta mañana de una guardería y creo que es para formar parte de la plantilla, no de sustituta :D - El miércoles me han citado del inem para un curso de técnico en psicomotricidad y la verdad es que tengo ganas de hacerlo aunque creo que si estoy contratada no puedo no? - Debería ponerme en serio este año con las oposiciones si pretendo entrar de interina (la plaza ni me la planteo… pero qué bonito que es soñar :D)
¿Qué no son muchas? Pues para mí es una barbaridad!! ¿Lo ideal? Que entrase a formar parte de la plantilla de la guardería a media jornada de mañana, pudiese conservar el local para dar particulares por las tardes y me buscase algún hueco para estudiar :S
Sí, ocupar mi tiempo laboralmente es otra opción para no recordarlo, sé que a mí no me funciona, pero seguiremos rascando…
PD: ¿os acordáis de las botellitas que si las rascabas te podía tocar otra? Ains la fácil infancia :D
PD2: ¿por qué cuando paso la tarde en casa siempre acaba doliéndome la cabeza y la tripa? Misterios inexplicables de mi cuerpo corpóreo
PD3: hoy estoy de buen humor ¿o eufórica? No sé, espero que la caída no sea demasiado dura :)
PD4: se me había olvidado el título… si no me da el ataque de pereza que me suele dar, os explicaré el por qué del título
Acabo de descubrir que puedo subir canciones con goear, sí, ya sé que lo he visto millones de veces por ahí en otros blogs pero nunca me había fijado de verdad, pues esta canción me encanta... y a partir de ahora subiré una en cada post (la canción la he subido yo a goear :D hoy estoy que me salgo) ]]><![CDATA[No lo entiendo, no me entiendo.]]>Te sigo echando de menos… TANTO!! No sé por qué sigo pensando que eres la persona más especial que ha pasado por mi vida, no sé porque soy incapaz de seguir adelante si no es de tu mano, y aún así sigo. Camino sin ti, mi vida avanza, pero tu vacío es gigante, eres un gran agujero negro en mi cabeza.
Hace un par de semanas que soy incapaz de pensar en otra cosa que no sea llamarte y hablar contigo. Pero me lo prohíbo a diario, sé que es malo para mí, que luego estaré peor, rota, que volveré a sentir otra vez Conil, que la cabeza se me llenará de nubecitas de gominola y que respirar se me hará insoportable. Pero no entiendo por qué todo el mundo a mi alrededor cae, todos ceden ante sus deseos, todos anteponen su corazón a su cabeza. No sé porque yo tengo que ser la fuerte, no sé por qué no me permito a mí misma caer, llegar al fondo y coger otra vez impulso.
¿Sería más feliz si encontrase a otra persona? Seguro que sí, al menos no me acordaría tanto de ti, pero ese no es el camino que quiero seguir esta vez, quiero mantener mi listón tan alto como el día después de que todo se acabase, quiero superarlo para poder identificar una relación sana, sin dependencias, sé lo que quiero pero a veces tu ausencia me pesa tanto que mi listón baja a la altura de mis tobillos, que no importa lo mal que pude llegar a pasarlo a tu lado, que solo recuerdo los momentos en que sentía que estaba enamorada, no puedo dejar de recordad la playa en Conil, las tapas en Córdoba, el parque de María Luisa en Sevilla. No puedo dejar de recordarte y quiero que salgas de mi cabeza.
¡¡¡SAL DE MI CABEZA!!!
Y de mi corazón…
]]><![CDATA[Barcelona]]>mi catedral, me encantó todo Gaudí, tanto el parque Güell como la pedrera o la casa Batlló, y qué decir de la Sagrada Familia, pues que por fuera genial pero que no paguéis para entrar, al menos mientras no esté acabada. Tantos lugares para ir solo a pasear o coger una bicicleta y darle fuerte a los pedales, tantos rincones para perderte con un buen libro… El barrio gótico con sus calles intrincadas y sus piedras viejas (Gracias por enseñármelo), esa mezcolanza de gente que no se hace extraña, gente en el metro que parecen sacadas del cine pero que allí si pegan.. es su lugar. Dinero, todo muy caro. Humedad, muy distinta a la que ya conozco, de esa que te cuesta respirar.
Tantas sensaciones nuevas y placenteras… y en ninguna estabas tú. No sé si porque me tuve que preocupar más de ellas que de mí pero había conseguido librarme de ti… no me acordé de ti en todo el viaje. Pero la vida es más puta de lo que yo me hubiese imaginado nunca, y en uno de sus giros, tras una odisea en Jerez, el único tren que pudimos coger pasaba por tu pueblo, haciendo un trasbordo de 40 minutos. Los primeros 10 notaba mi corazón latiendo tan fuerte que parecía que se iba a salir del pecho, las lagrimas luchaban por salir… pero empecé a hablar con una chica que dio la casualidad que tenía la vida que yo siempre he soñado, y el tiempo pasó más rápido y cuando por fin salí de allí respiré hondo y te vi un paso más lejos. Si no tenía recuerdo contigo allí ¿Por qué me dolió tanto estar allí? ¿Por qué me pesaba tanto tu presencia? ¿o quizás era tu ausencia? El caso es que estoy un paso más lejos de ti. Soy un paso más feliz.
PD: Obviamente la foto anterior estaba retocada, la catedral de santa maría del mar no es tan impresionante, pero a mi me gustó incluso más, ya os enseñaré la foto que hice, es como la portada del libro!!!]]><![CDATA[Anem rumb a Barcelona]]> Pero hoy me apetecía contaros que en dos días estaré cogiendo un avión a la ciudad condal. Me da miedo :S jajaja y no, no tengo miedo a las alturas. Pero me da miedo que su recuerdo lo invada todo como en Ronda (ya está no hablo más… al menos en este post :P) a eso sumamos que Barcelona es muy grande y que vamos muy pocos días y tengo compromisos que no quiero obviar. Conocer gente, reencontrarme con familia, con amigos, no quiero perderme esa parte de Barcelona que tanto me gusta y que es lo que me hace volver. Su gente, o mi gente que vive allí. Hay gente que me da pena no llegar a conocer.. dos personas se me quedaron en el camino, compartí mucho con ellos pero hoy no están en mi vida y no me parece bien que me hagan perder tiempo de mi viaje si no supieron mantenerse en mi vida.
Hay un sitio en especial que tengo muchísimas ganas de ver: Santa María del Mar. Sí, supongo que lo habéis adivinado, estoy leyéndome La Catedral del Mar y aunque al principio no me gustó nada... me fue enganchando poco a poco y ahora me cuesta muchísimo no leerme un capitulo más… os dejo una foto para que veais de lo que hablo, supongo que está retocada.. pero yo quiero comprobarlo :D
RUMBO A BARCELONA!!!!
PD: No estoy triste... me rio mucho, disfruto de la vida, pero sigue habiendo un hueco, que aunque a veces no quiero llenar… necesito expresar, y este es el mejor lugar que conozco para hacerlo. Disculpad si a veces doy una impresión equivocada. Hoy sé que puedo vivir sin él, que mi vida es mejor sin él, pero no puedo evitar echarlo de menos.
PD2: Que raro se me hará montarme en el bus que ponga Sevilla y tener que bajarme en Jerez sin ir a verte (perdonarme pero si no lo ponía reventaba). ]]><![CDATA[Odio esta maldita melancolía…]]>Hay días que no te recuerdo pero es que hay otros que todo parece que ha tenido algo que ver contigo… odio no saber de qué escribir si no es de ti. Odio no hacer mis deberes para la psicóloga, odio no hacer mi programación y aunque tú no tienes nada que ver con esto, a veces tienes la culpa de todo, hasta de la muerte de Manolete. Supongo que es más fácil que culparme a mí misma.
Hoy tenía muchas ganas de escribir pero no sabía de qué, podría haber contado que me he asociado con mi mejor amiga para montar una academia y me da miedo que no nos salga bien, podría contar como de un tiempo a esta parte estoy viviendo la vida a través de mis amigas o de cómo ahora digo las cosas más claras y sé un poquito mejor lo que quiero, o al menos lo que no quiero. Podría haber escrito sobre alguien que me está ayudando tanto que ni siquiera creo que pueda llegar a imaginarlo o como esa persona ha sido la única hasta ahora que me ha dicho que le sigo pareciendo maravillosa incluso después de verme en mis momentos más estúpidos. Del miedo que me da no poder devolverle algún día todo lo que hace por mí o del que me da el día en que le falle. De cómo he perdido una amistad ya sentenciada hace tiempo. Tenía muchas ganas de escribir pero es que no sabía de qué.]]><![CDATA[Ronda y tu ausencia]]> Pero te he echado de menos, mucho, tanto que a veces todo lo que había a mi alrededor desaparecía y solo se quedaba conmigo un vacío inmenso, sólo tenía ganas de llenarlo con un mar de lágrimas pero aguanté para no volver a caer. Fueron demasiados sentimientos nuevos, un viaje sin ti, a veces las calles se me antojaban como las de Córdoba, otras eran idénticas a Conil, ciertos sitios se parecían a los de Granada y siempre faltabas tú en todos. Y lo sé, sé que nuestros dos últimos viajes no fueron tan maravillosos pero no puedo evitar recordar los buenos momentos. Lo que más me duele aún es la certeza de que te da igual. No te importa si vuelves a verme en la vida o no… pensar que fui tan poco para ti es monstruosamente horrible.
Pero sé que pudo haber sido peor. Fui con una amiga, o más que eso, es más bien como la hermana mayor que nunca tuve, porque aunque tenga una nunca se ha comportado conmigo (o yo nunca le he permitido que se comportase) como tal. Yo quería que este fin de semana fuese en el que de verdad me curase, quería dejar atrás todo el pasado y me di con él de narices, ella sólo intentaba ayudarme, pero me vi tan abajo que me dio miedo y no quise escuchar nada de lo que me dijo. A veces me cerré en banda, otras me enfadaba conmigo misma por no ser capaz de disfrutar de todo lo que tenía a mi alrededor, y otras sólo estaba triste. Siento tanto no haber estado más abierta a lo que me decía, no haber sabido disfrutar de su compañía como ella se merece, siento no haber sabido abrirme a ella como debería para que no sintiera que ella tenía la culpa de mi desgana…
Siento haber estado apercoía
NOTA: Ya se puede comentar... no hace falta mudarnos. Puede que fuese culpa mía :$]]><![CDATA[¿Cambios?]]> post sobre cosas que era o más bien sobre cosas que me gustaban o no…
Llevo unos días dándole vueltas a lo que de verdad soy o no, hasta hace poco pensaba que para ser había que ser al 100%, que si era altruista no podía tener momentos egoístas porque entonces ya no era altruista… era otra cosa distinta. Pero creo que cada vez comprendo mejor que lo que se es es persona. Y dentro de nuestra humanidad hay cualidades que se destacan más o menos. Sé que en mi puedo destacar que soy comprensiva, que sé escuchar, que soy egoísta sin llegar a ser cruel, que me encanta debatir y odio las broncas y las imposiciones, que vivo con la ley del embudo, el ancho para mí y el estrecho para el resto, que de verdad pienso que todo es relativo, que soy muy exigente pero más autoexigente y por supuesto que me encanta hablar de mí misma: “si pudiese tirarme desde lo alto de mi ego moriría de hambre en la caída antes de llegar al suelo”.
El caso es que últimamente estoy pasando por un tiempo de clarividencia, de lucidez increíble. Si tenía cita con el psicólogo el lunes y no sé qué historia le contaré pero desde luego se que no soy la misma persona que llamó hace un mes y medio con la “urgente” necesidad de ayuda profesional, incluso ayer conseguí decir la frase “pero si ahora mismo estoy genial sola.. no me apetece estar con nadie” y una parte de mí reconoce que es cierta… creo que estoy cambiando ¿eso es grave? :P
...espero que esta vez sí dure...
PD: señor hispalense no tengo el gusto de conocerle porque es imposible conocer a quien no se deja pero recordaré por enésima vez que mi blog es anónimo y en el anonimato me gustaría que siguiese estando, si quisiera que la gente supiese quien soy en realidad lo diría. Gracias.
PD2: he estado releyendo y no, no soy una princesita malcriada acostumbrada a bonitas palabras, la distancia me ha dado objetividad... él al principio me acostumbró a bonitas palabras y luego pretendió que yo me conformase sin ellas.. pero así no iba el juego, se disfrazó de ratón y luego pretendió que me conformase con el gato que había debajo, pues la ratita presumida debe encontrar a su ratoncito, y siento decirte(me) que ese no eras tú.]]><![CDATA[Espero quererme como te quería]]> Hola, ¿te sorprende? A mí también.
Siento no haberte escrito por tu cumpleaños, aún no estaba preparada. Pero hoy parece que veo las cosas de forma distinta. Hoy necesito decirte que has sido una persona muy importante en mi vida: me has enseñado que tengo capacidad para amar. Creo que yo también fui muy importante para ti, al menos sé que me recordarás más de una vez a lo largo de tu vida. Sigo sin creer que sea tan especial como tú decías pero me he prometido a mí misma intentar quererme tanto como te quise a ti, ser capaz de perdonarme las cosas como te las perdonaba a ti, y mirarme con la misma admiración que te miraba a ti. Para eso voy a empezar por poner toda mi alma en cada pequeña cosa que haga, y lo primero es este email. Quiero que sepas que no te guardo ningún rencor, tu culpabilidad no va a hacer que me quieras, y aunque preferiría que estuvieses aquí conmigo ahora soy consciente de que si no me quieres es mejor que no me hayas hecho perder el tiempo contigo. Por eso solo tengo cosas que agradecerte: que me hayas permitido amarte, que me hayas enseñado que si quiero algo tengo que luchar por ello, que siempre hayas sido sincero conmigo, que me hayas ayudado a liberarme de algunos tabúes y que no me hayas hecho perder más tiempo del necesario.
Sinceramente espero que la vida te vaya genial, acaba tu carrera y encuentra a esa mujer a la que quieras como yo te quería, aunque es cierto que primero te iría bien madurar emocionalmente, observa más tu alrededor, no todo se aprende en carne propia.
¿Por qué no lo mando? Porque sinceramente pienso que a él no le importa nada si le he perdonado o no, porque su vida ha seguido hacia delante sin mí y sin remordimientos y porque, aunque cada vez más fuerte, aún estoy algo inestable. Cuando esté fuerte de verdad puede que sí lo envíe. Hasta entonces se queda aquí, en mi rinconcito :)
]]><![CDATA[Curioso]]>Me resulta muy extraño, por primera vez tenía la certeza de que quería a alguien, de que quería pasar el resto de mi vida contigo… ¿Por qué no estoy llorando por los rincones? ¿Por qué en una semana solo te he echado de menos de verdad un solo momento? sí, me acuerdo de ti cuando escucho algunas canciones que escuecen más de la cuenta, pero te eché mucho en falta ayer cuando terminé de trabajar y recordé que una semana antes estaba deseando terminar para llamarte. Tuve muchas ganas de llamarte y escuchar esa voz que tanto me gustó desde el primer momento.
La gente me pregunta cómo me encuentro y piensa que me hago la valiente cuando digo que estoy bien, extrañamente bien y hasta a veces yo pienso que en realidad no te quise suficiente… pero yo sé que sí, cuando te miré en la playa, en Conil, supe que te quería.
No voy a seguir preguntándome por qué no estoy mal, supongo que es porque mi conciencia está totalmente tranquila, porque sé que de todas las relaciones se aprende algo y contigo he aprendido que estoy “habilitada” para amar, que no siempre me engaño a mí misma y porque tu desgana me anunciaba lo que iba a pasar…
Pero cuando la gente me dice que es lo mejor que me podía pasar… a veces me cuesta creerlo. ]]>
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