que todo en la vida es relativo]]>mi catedral, me encantó todo Gaudí, tanto el parque Güell como la pedrera o la casa Batlló, y qué decir de la Sagrada Familia, pues que por fuera genial pero que no paguéis para entrar, al menos mientras no esté acabada. Tantos lugares para ir solo a pasear o coger una bicicleta y darle fuerte a los pedales, tantos rincones para perderte con un buen libro… El barrio gótico con sus calles intrincadas y sus piedras viejas (Gracias por enseñármelo), esa mezcolanza de gente que no se hace extraña, gente en el metro que parecen sacadas del cine pero que allí si pegan.. es su lugar. Dinero, todo muy caro. Humedad, muy distinta a la que ya conozco, de esa que te cuesta respirar.

Tantas sensaciones nuevas y placenteras… y en ninguna estabas tú. No sé si porque me tuve que preocupar más de ellas que de mí pero había conseguido librarme de ti… no me acordé de ti en todo el viaje. Pero la vida es más puta de lo que yo me hubiese imaginado nunca, y en uno de sus giros, tras una odisea en Jerez, el único tren que pudimos coger pasaba por tu pueblo, haciendo un trasbordo de 40 minutos. Los primeros 10 notaba mi corazón latiendo tan fuerte que parecía que se iba a salir del pecho, las lagrimas luchaban por salir… pero empecé a hablar con una chica que dio la casualidad que tenía la vida que yo siempre he soñado, y el tiempo pasó más rápido y cuando por fin salí de allí respiré hondo y te vi un paso más lejos. Si no tenía recuerdo contigo allí ¿Por qué me dolió tanto estar allí? ¿Por qué me pesaba tanto tu presencia? ¿o quizás era tu ausencia? El caso es que estoy un paso más lejos de ti. Soy un paso más feliz.

PD: Obviamente la foto anterior estaba retocada, la catedral de santa maría del mar no es tan impresionante, pero a mi me gustó incluso más, ya os enseñaré la foto que hice, es como la portada del libro!!!]]>
Pero hoy me apetecía contaros que en dos días estaré cogiendo un avión a la ciudad condal. Me da miedo :S jajaja y no, no tengo miedo a las alturas. Pero me da miedo que su recuerdo lo invada todo como en Ronda (ya está no hablo más… al menos en este post :P) a eso sumamos que Barcelona es muy grande y que vamos muy pocos días y tengo compromisos que no quiero obviar. Conocer gente, reencontrarme con familia, con amigos, no quiero perderme esa parte de Barcelona que tanto me gusta y que es lo que me hace volver. Su gente, o mi gente que vive allí. Hay gente que me da pena no llegar a conocer.. dos personas se me quedaron en el camino, compartí mucho con ellos pero hoy no están en mi vida y no me parece bien que me hagan perder tiempo de mi viaje si no supieron mantenerse en mi vida.

Hay un sitio en especial que tengo muchísimas ganas de ver: Santa María del Mar. Sí, supongo que lo habéis adivinado, estoy leyéndome La Catedral del Mar y aunque al principio no me gustó nada... me fue enganchando poco a poco y ahora me cuesta muchísimo no leerme un capitulo más… os dejo una foto para que veais de lo que hablo, supongo que está retocada.. pero yo quiero comprobarlo :D



RUMBO A BARCELONA!!!!

PD: No estoy triste... me rio mucho, disfruto de la vida, pero sigue habiendo un hueco, que aunque a veces no quiero llenar… necesito expresar, y este es el mejor lugar que conozco para hacerlo. Disculpad si a veces doy una impresión equivocada. Hoy sé que puedo vivir sin él, que mi vida es mejor sin él, pero no puedo evitar echarlo de menos.

PD2: Que raro se me hará montarme en el bus que ponga Sevilla y tener que bajarme en Jerez sin ir a verte (perdonarme pero si no lo ponía reventaba).
]]>Hay días que no te recuerdo pero es que hay otros que todo parece que ha tenido algo que ver contigo… odio no saber de qué escribir si no es de ti. Odio no hacer mis deberes para la psicóloga, odio no hacer mi programación y aunque tú no tienes nada que ver con esto, a veces tienes la culpa de todo, hasta de la muerte de Manolete. Supongo que es más fácil que culparme a mí misma.



Hoy tenía muchas ganas de escribir pero no sabía de qué, podría haber contado que me he asociado con mi mejor amiga para montar una academia y me da miedo que no nos salga bien, podría contar como de un tiempo a esta parte estoy viviendo la vida a través de mis amigas o de cómo ahora digo las cosas más claras y sé un poquito mejor lo que quiero, o al menos lo que no quiero. Podría haber escrito sobre alguien que me está ayudando tanto que ni siquiera creo que pueda llegar a imaginarlo o como esa persona ha sido la única hasta ahora que me ha dicho que le sigo pareciendo maravillosa incluso después de verme en mis momentos más estúpidos. Del miedo que me da no poder devolverle algún día todo lo que hace por mí o del que me da el día en que le falle. De cómo he perdido una amistad ya sentenciada hace tiempo. Tenía muchas ganas de escribir pero es que no sabía de qué.]]>
Pero te he echado de menos, mucho, tanto que a veces todo lo que había a mi alrededor desaparecía y solo se quedaba conmigo un vacío inmenso, sólo tenía ganas de llenarlo con un mar de lágrimas pero aguanté para no volver a caer. Fueron demasiados sentimientos nuevos, un viaje sin ti, a veces las calles se me antojaban como las de Córdoba, otras eran idénticas a Conil, ciertos sitios se parecían a los de Granada y siempre faltabas tú en todos. Y lo sé, sé que nuestros dos últimos viajes no fueron tan maravillosos pero no puedo evitar recordar los buenos momentos. Lo que más me duele aún es la certeza de que te da igual. No te importa si vuelves a verme en la vida o no… pensar que fui tan poco para ti es monstruosamente horrible.

Pero sé que pudo haber sido peor. Fui con una amiga, o más que eso, es más bien como la hermana mayor que nunca tuve, porque aunque tenga una nunca se ha comportado conmigo (o yo nunca le he permitido que se comportase) como tal. Yo quería que este fin de semana fuese en el que de verdad me curase, quería dejar atrás todo el pasado y me di con él de narices, ella sólo intentaba ayudarme, pero me vi tan abajo que me dio miedo y no quise escuchar nada de lo que me dijo. A veces me cerré en banda, otras me enfadaba conmigo misma por no ser capaz de disfrutar de todo lo que tenía a mi alrededor, y otras sólo estaba triste. Siento tanto no haber estado más abierta a lo que me decía, no haber sabido disfrutar de su compañía como ella se merece, siento no haber sabido abrirme a ella como debería para que no sintiera que ella tenía la culpa de mi desgana…



Siento haber estado apercoía

NOTA: Ya se puede comentar... no hace falta mudarnos. Puede que fuese culpa mía :$]]> post sobre cosas que era o más bien sobre cosas que me gustaban o no…

Llevo unos días dándole vueltas a lo que de verdad soy o no, hasta hace poco pensaba que para ser había que ser al 100%, que si era altruista no podía tener momentos egoístas porque entonces ya no era altruista… era otra cosa distinta. Pero creo que cada vez comprendo mejor que lo que se es es persona. Y dentro de nuestra humanidad hay cualidades que se destacan más o menos. Sé que en mi puedo destacar que soy comprensiva, que sé escuchar, que soy egoísta sin llegar a ser cruel, que me encanta debatir y odio las broncas y las imposiciones, que vivo con la ley del embudo, el ancho para mí y el estrecho para el resto, que de verdad pienso que todo es relativo, que soy muy exigente pero más autoexigente y por supuesto que me encanta hablar de mí misma: “si pudiese tirarme desde lo alto de mi ego moriría de hambre en la caída antes de llegar al suelo”.

El caso es que últimamente estoy pasando por un tiempo de clarividencia, de lucidez increíble. Si tenía cita con el psicólogo el lunes y no sé qué historia le contaré pero desde luego se que no soy la misma persona que llamó hace un mes y medio con la “urgente” necesidad de ayuda profesional, incluso ayer conseguí decir la frase “pero si ahora mismo estoy genial sola.. no me apetece estar con nadie” y una parte de mí reconoce que es cierta… creo que estoy cambiando ¿eso es grave? :P



...espero que esta vez sí dure...

PD: señor hispalense no tengo el gusto de conocerle porque es imposible conocer a quien no se deja pero recordaré por enésima vez que mi blog es anónimo y en el anonimato me gustaría que siguiese estando, si quisiera que la gente supiese quien soy en realidad lo diría. Gracias.

PD2: he estado releyendo y no, no soy una princesita malcriada acostumbrada a bonitas palabras, la distancia me ha dado objetividad... él al principio me acostumbró a bonitas palabras y luego pretendió que yo me conformase sin ellas.. pero así no iba el juego, se disfrazó de ratón y luego pretendió que me conformase con el gato que había debajo, pues la ratita presumida debe encontrar a su ratoncito, y siento decirte(me) que ese no eras tú.]]>
Hola, ¿te sorprende? A mí también.

Siento no haberte escrito por tu cumpleaños, aún no estaba preparada. Pero hoy parece que veo las cosas de forma distinta. Hoy necesito decirte que has sido una persona muy importante en mi vida: me has enseñado que tengo capacidad para amar. Creo que yo también fui muy importante para ti, al menos sé que me recordarás más de una vez a lo largo de tu vida. Sigo sin creer que sea tan especial como tú decías pero me he prometido a mí misma intentar quererme tanto como te quise a ti, ser capaz de perdonarme las cosas como te las perdonaba a ti, y mirarme con la misma admiración que te miraba a ti. Para eso voy a empezar por poner toda mi alma en cada pequeña cosa que haga, y lo primero es este email. Quiero que sepas que no te guardo ningún rencor, tu culpabilidad no va a hacer que me quieras, y aunque preferiría que estuvieses aquí conmigo ahora soy consciente de que si no me quieres es mejor que no me hayas hecho perder el tiempo contigo. Por eso solo tengo cosas que agradecerte: que me hayas permitido amarte, que me hayas enseñado que si quiero algo tengo que luchar por ello, que siempre hayas sido sincero conmigo, que me hayas ayudado a liberarme de algunos tabúes y que no me hayas hecho perder más tiempo del necesario.

Sinceramente espero que la vida te vaya genial, acaba tu carrera y encuentra a esa mujer a la que quieras como yo te quería, aunque es cierto que primero te iría bien madurar emocionalmente, observa más tu alrededor, no todo se aprende en carne propia.

¿Por qué no lo mando? Porque sinceramente pienso que a él no le importa nada si le he perdonado o no, porque su vida ha seguido hacia delante sin mí y sin remordimientos y porque, aunque cada vez más fuerte, aún estoy algo inestable. Cuando esté fuerte de verdad puede que sí lo envíe. Hasta entonces se queda aquí, en mi rinconcito :)

]]>Me resulta muy extraño, por primera vez tenía la certeza de que quería a alguien, de que quería pasar el resto de mi vida contigo… ¿Por qué no estoy llorando por los rincones? ¿Por qué en una semana solo te he echado de menos de verdad un solo momento? sí, me acuerdo de ti cuando escucho algunas canciones que escuecen más de la cuenta, pero te eché mucho en falta ayer cuando terminé de trabajar y recordé que una semana antes estaba deseando terminar para llamarte. Tuve muchas ganas de llamarte y escuchar esa voz que tanto me gustó desde el primer momento.

La gente me pregunta cómo me encuentro y piensa que me hago la valiente cuando digo que estoy bien, extrañamente bien y hasta a veces yo pienso que en realidad no te quise suficiente… pero yo sé que sí, cuando te miré en la playa, en Conil, supe que te quería.

No voy a seguir preguntándome por qué no estoy mal, supongo que es porque mi conciencia está totalmente tranquila, porque sé que de todas las relaciones se aprende algo y contigo he aprendido que estoy “habilitada” para amar, que no siempre me engaño a mí misma y porque tu desgana me anunciaba lo que iba a pasar…



Pero cuando la gente me dice que es lo mejor que me podía pasar… a veces me cuesta creerlo.
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Ahora se supone que la vida sigue y mi mente me ayuda, tenía claro que no lo iba a ver hasta julio, así que mi interior se había preparado para pasar una larga temporada sin él, creo que me dolerá más cuando sea consciente de que esa temporada será Siempre. Hoy por hoy me encantaría que el día de mañana fuésemos amigos pero la experiencia me dice que vendrán otros que me harán no echarlo de menos, que sólo me acordaré de él cuando piense en ciertas ciudades o palabras.

Sí… la vida sigue



Pero me encantaría que siguiese a tu lado

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Sigo con el chico con el que estaba y cuando nos vemos es tan maravilloso que a veces pienso que lo estoy soñando. Pero luego cada uno vuelve a su ciudad y la vida se hace difícil. Es parco en palabras en lo que a sentimientos se refiere y yo soy una princesita malcriada acostumbrada a que todos me digan los especial que soy y lo que me quieren. Echo mucho en falta los halagos y las palabras bonitas aunque él no las diga porque piensa que están implícitas en todo. Si al menos pudiese mirarlo a los ojos a diario, cuando lo hago veo la reciprocidad que tanto me hace falta.

No hago más que justificarlo ante su falta de atenciones y me duele pensar que puede que esto no cambie cuando estemos realmente juntos. ¿Me estoy engañando o es que es fácil creerse lo que se quiere creer?

Si verbalizo todo lo que pasa me parece tan horrible que estoy segura que si le pasase a alguna amiga mía la convencería para que dejase al dejado que tiene por novio, que después de 4 meses y medio sigue sin querer admitir que es su novio.

Y sí, me repito a diario que cada relación es un mundo, y que hay gente a la que le hace falta y gente a la que no, pero yo soy de las que sí necesitan las etiquetas o al menos lo que ellas conllevan.

No dejo de preguntarme porque cuando de verdad no éramos nada era mucho más atento que ahora…



Odio que sea todo tan complicado y que estés tan lejos... te necesito a mi lado.

y escuchar una y otra vez la discografía de Alejandro Sanz no ayuda demasiado.]]>Tuenti? Es un vicio, un lugar de perversión que me tiene totalmente enganchada.

En teoría es una red de amigos, en realidad es la primera red de amigos REAL que conozco, la gente no intenta ligar contigo (alguno que otro despistado hay, que mis encantos son irresistibles), puedes añadir a tus amigos y hablar con ellos de verdad, siempre en torno a fotos… lo cierto es que me lo paso como una enana, mis ansias de comunicación quedan cubiertas con creces gracias a esa página. He visto por ahí gente enganchadilla, pero lo de mi círculo es demasiado, ya nos llaman las putas cotorras por no parar de hablar. Y aún yo estoy ociosa, pero mis amigas tienen exámenes y no dejan la página en paz :D Por eso os tengo un poco más (vaaale, mucho más) abandonados.



Hace demasiado tiempo que no te veo, cuando hablo contigo algo se me mueve dentro, pero cuando no, a veces pienso que esto es una locura y que debería cortarlo ya antes de hacernos más daño. Todo esto me da mucho miedo, por una vez soy consciente de como complica las cosas la distancia, será que esto me importa demasiado… Y aun así tengo ya ganas de verte e irnos a Córdoba

PD: porque nadie me ha dicho que no es Come on to London sino Let’s go to London?

PD#2: Os debo un post de Londres, pero si hablo de demasiadas cosas luego no me comentáis en condiciones :P (caya! Que al menos te comentan..) cierto, os prometo que no tardaré mucho

PD#3: Cuando escribo en morado es como si hablase con él, pero él no tiene esta dirección (y espero que nunca nunca la encuentre) pero necesito sacarlo.. que bastante coñazo les doy ya a mis amigas con el monotema.

PD#4: Puchu, es curioso tu comentario del post anterior, es, creo, en el que menos he escrito de todos... pero aún así gracias :)]]>