Al final, Marinero se aclaró y decidió estar conmigo. Llevamos juntos desde después de Fallas.
Brujo, que vino a pasar las Fallas por aquí se ha erigido en mi amigo del alma, aunque en estos momentos tiene el corazón partidito.
Ya le dije que me sorprendía que se lo tomase así, pues estaba claro desde que hablé con él en Navidades que esto podía ocurrir en cualquier momento, pero parece que sabiéndolo, no se había hecho a la idea.
Mari Gorda está poniendo la casa que parece " La Matanza de Texas" pues está en celo y marcando.
Mis amigas siguen a su marcha y nos vamos poniendo al día de vez en cuando...
Y la primavera-verano llegó y el río ha recibido ya la visita de mi perrilla y yo varias veces. Eso sí, acompañadas en muchos casos.
Hace unas semanas cumplí un año más. Eso de todos los años incrementar el número de años no me acaba de convencer. Me alegra pensar que llevo viva tanto tiempo y que puedo decir que he sido feliz, aunque tenga mis momentos de bajón absoluto, pero parece que el tiempo esté empeñado en recordarme que se acaba...
Y, dicho esto, voy a ponerme en marcha, que si no el toro me pilla y llego tarde a todo...
Besos a toditos mis chicos, a ver si voy centrándome.
]]>Aquí está Amelus un sábado en casita… sola y con ganas de pegarse una patada en el culo por boba.
Que he visto el comentario de Pequeño Nicolás y tiene más razón que un santo… ¡menudos líos me monto con los hombres!
Debo tener cara de Catalana Occidente y pensarán que lo arreglo todo, todo, todo… que una es buena y empática y al final acaba como el rosario de la aurora.
Ahora es cuando toca la frase esa de “nunca volveré a enamorarme”… pero no la diré. Porque si pensara eso, apagaría la luz ya mismo y me iría a dormir y a estas horas no puedo irme a dormir por mucho que haya decidido quedarme en casa sin salir un sábado. Además, yo sin enamorarme no puedo estar. Necesito repartir cariñitos a diestro y siniestro. Así que volveré a enamorarme. Seguramente mañana mismo por la mañana. Cuando me despierte y vea el sol entrando por mi ventana.
Volveré a enamorarme cuando abra la puerta de mi habitación y vea a Mari Gorda moviendo la cola que parece que le vaya la vida en ello.
Volveré a enamorarme cuando saboree mi desayuno: ese Cola Cao con galletas…
Me enamoraré del agua que recorra mi cuerpo, del jabón, de la crema hidratante, de la ropa limpia…
Me volveré a enamorar nada más salga a la calle y note el aire fresco, el sol sobre mi piel.
Y me enamoraré de la vida cada minuto que pase.
Menudos líos me monto yo con los hombres… jajjajajajajaja, es verdad. Y no sé si es patético, si es normal o qué. Normal no debe ser. Igual que no me siento yo demasiado normal. ¿Existe alguien normal? ¿Qué es normal?
Enfin, me voy a ver una peli que me han dejado a ver si salgo de esta empanada mental que me ataca…
El vídeo… era de cajón, ¿no?
Enormes abrazos,


]]>Marinero.
Apareció en una cena. Había contactado con el grupo a través de una web y allí estaba. Parecía un chico majo… en esa cena estaba yo de final de verano, en uno de esos días en los que necesitaba desconectar de Brujo y las comidas de cabeza que estaba teniendo por él. Así que tampoco me fijé demasiado en el nuevo fichaje.
Al cabo de unos días, navegando por el ciberespacio, me metí en la web por la que él nos había contactado y ví el mensaje de presentación que había dejado. Y me encantó. Me hizo reír… Tan encantada estaba que a todo el que pillé por delante le conté lo gracioso que era este chico y qué divertido debía ser.
Me apetecía coincidir con él en una siguiente cena. Necesitaba reírme…
No recuerdo bien cuándo fue la siguiente ni cómo fue. No recuerdo bien cuántas veces hablamos. Sé que algo me atraía pero estaba con Brujo y mi cabeza y corazón no iban más allá.
Sé que las veces que coincidimos llegamos a hablar y que me caía cada vez mejor.
Un día, no sé cómo, lo agregué al Messenger. O igual me agregó él… a saber…
Y empezamos a tener conversaciones larguísimas. Recuerdo estar pegada a la pantalla más de cuatro horas hablando con él. Hablábamos de todo… en una de esas le dije que nos salía mejor para la próxima quedar para tomar un café…
Incluso, ahora que recuerdo, propuso al grupo ir a ver unos conciertos de jazz y me apunté y nos fuimos antes del concierto a cenar los dos. Mano a mano… botella de vino, unas tapas y cafés…
El caso es que un día, durante una de nuestras larguísimas conversaciones, le dije de nuevo lo del café. Me dijo que por él perfecto, que él podía la semana siguiente.
Me dejó un poco sorprendida lo rápido de su respuesta, pero me pareció estupendo, así que acabamos por quedar.
La noche empezó a las 20.30 hrs. y acabó… muy tarde.
Todo esto pasó antes de fin de año. Yo estaba destrozada por cómo estaba yendo la relación con Brujo y Marinero era todo cariñitos conmigo.
Eso sí, le dije que, antes de meterme en nada necesitaba aclarar y poner fin a algo que tenía pendiente.
Ahí fue mi llamada a Brujo.
Y aquí entra la parte oscura de la historia. Marinero me dijo que también tenía que solucionar algo él.
Tras ese larguísimo encuentro “cafeteril” nos despedimos dándonos unos días de respiro para resolver nuestros temas.
Y yo me fui a Córdoba…
A la vuelta nos encontramos y empezó a tejerse una bonita historia… que terminó al cabo de unos quince días.
¿Qué pasó?
Él estaba tocado por la relación anterior, esa que iba a aclarar en esos días de respiro y no se veía fuerte para empezar nada con otra persona. A mí me dejó hecha polvo…
Y lo dejamos.
Pero sí que hablábamos. Messenger, teléfono, algún correo o mensaje… tampoco recuerdo bien qué medios utilizamos… a lo mejor el tam-tam o la telepatía.
El caso es que me apetecía mucho verle de nuevo. Le echaba de menos.
Un día no pude más y le mandé un mensaje: “Me encantaría ver “El pianista en el océano” contigo”. Me contestó que en cuanto se aclarase con un tema familiar me llamaría. Me sorprendió. Yo pensé que tardaría un tiempo en acercarse de nuevo a mí.
Y fueron días…
La pausa duró un par de semanas.
El viernes que quedamos para ver la peli, vino a mi casa. La situación era un tanto incómoda porque se notaba que estábamos muertos de ganas de abrazarnos y besarnos. Ahora mismo lo estoy recordando y reviviendo y la verdad fueron unas horas de lo más extrañas. Hasta que pusimos la peli. Y el frío del invierno y la mantita que nos tapó hicieron el resto.
No recuerdo casi cómo acaba “El pianista en el océano”. Sólo recuerdo sus labios, su olor, su tacto…
Digo recuerdo porque duramos unas pocas semanas más (¿dos? ¿tres?).
Se ha vuelto a ir.
¿El motivo?
El mismo…
¿Qué pasó?
Un viernes fuimos al cine a ver “Paris je t’aime” (hago un inciso para recomendárosla, es buenísima y si podéis verla en versión original, mejor que mejor). A la salida del cine me comentó que estaba mal, que se había enterado de algo que le tenía preocupado, pero que aún no estaba preparado para contármelo. Pasó una semana con altibajos. Un día estaba bien y de repente se hundía. Yo le dije que respetaba que no quisiera contármelo, pero que debía hablar con alguien. Su psicóloga, un amigo, una prima… lo que fuera, quien fuera, pero que lo soltara porque se le estaba enquistando.
No me hizo caso.
Se guardó la mierda una semana.
Cuando abrió la boca para vomitarla me salpicó hasta a mí.
Ocurrió que el viernes ese de marras, la hija-de-puta de su ex (perdón que sea tan mal hablada, pero con esto no puedo evitarlo, temperamental que es una) le mandó un mensaje al móvil.
Hay que entender que la tipa está casada, tiene una niña y le dijo a Marinero que no iba a separarse para estar con él. De ahí que él tomara la decisión de dejarla.
Bueno, pues, dos meses después de dejarlo, la hija-de-puta le manda un mensaje diciéndole que le ha ocurrido algo terrible y que, por favor, la llame.
Y él llamó (según dice preocupado por si había tenido un accidente… enfin).
Resulta que el marido le había pillado los correos que Marinero en su momento le mandó.
¡Que le den por culo!
Pero por culo me dieron a mí…
Marinero dice que lo de dejarlo otra vez conmigo no es por ella. Dice que es porque se ha dado cuenta de que no está recuperado del dolor que le produjo dejar esa relación. No se siente fuerte todavía y así no quiere empezar nada y menos conmigo.
Así que me dejó… otra vez…
Y ahora me dedico a remontar el bache. Menos mal que fue poco tiempo, porque me costará menos superarlo.
Bueno, chicos, me despido por hoy que tengo sueño.
Cuidaos mucho.
Os mando un ENORME ABRAZO.

PS: Marta, ya ví lo de ONO. Se banaliza en el anuncio el tema de los abrazos, sí. Pero se banaliza en ESE anuncio… yo abrazo de verdad y me da igual lo que haga el anuncio… me refiero a que se banalizan tantas cosas en este mundo que no vale la pena dejarse influir por ello, porque entonces las creencias se iban a la mierda. Se banaliza todo en esta vida… ¡la ignorancia es así de mala, guapísima!

PS2: En Fallas viene a pasar unos días a Valencia Brujo. Pero eso es otra historia… otro día más…

PS3: El vídeo… es el de “Visions of paradise” de Mick Jagger. Un guiño a la peli de “Atrapado en el tiempo”, pero también un buen consejo: déjate llevar por tus sueños.

¡Carpe diem, guapísimos!


]]>Mari Gorda mirándome con cara de pis-que-no-me-aguanto-más-po’Dio.
No me da tiempo por ahora a actualizar más, así que os dejo un vídeo que ha traído el sol a mi mañana. Un vídeo y una propuesta: si se hace quedada de abrazos en Valencia, os avisaré, por si os queréis pasar. Igual nos abrazamos de verdad y seguimos siendo anónimos…
(¡Esto es la leche, niños, es la leche!)
UN ABRAZO ENORME.
]]>Enfin, chicos, que el año ha empezado y no saco tiempo para dejar mi huella por aquí, pero de hoy no pasa…

El fin de año lo pasé en Córdoba con la gente que había conocido en verano. Fue un fin de semana genial, como cualquier otro que paso con ellos. Ha sido una suerte encontrarles, la verdad. Nos juntamos unas 25 personas, cada uno de un rincón de la geografía española: Valencia, Madrid, Barcelona, Navarra, Toledo, Sevilla, Cádiz, Canarias… Todos emocionados por encontrarnos de nuevo, abrazarnos y achucharnos. Es una sensación extraña porque me hacen sentir libre, ser como soy, sacan de mí a la persona que llevo dentro y que tanto me cuesta dejar salir.
Recuerdo que el 31 fuimos a tomar las uvas a la Plaza de las Tendillas, lugar típico para ir a celebrar las campanadas en Córdoba. De camino a la plaza iba yo hablando con varios del grupo y se me cruzó por la cabeza la imagen de lo que habían sido mis campanadas el año anterior. Estuve en casa con mi exnovio. Los dos solos, aislados del mundo. Y pudo ser un avance de lo que hubiera sido mi vida de haber seguido con él… este año me encontraba con un grupo de gente que dice quererme y me abraza y me besa y no me ata y cuando me ven son felices y cuando no me ven… también… joder, que se puede echar de menos a alguien y no sentirse desdichadisimo… Pues eso, que de camino a la plaza me acordaba yo de mi anterior Fin de Año y caí en la cuenta de que por primera vez pasaba esa fecha fuera de Valencia, pero además con unas personas que conocía ¡desde hacía cinco meses! Y por las que siento un cariño de lo más especial… y, bueno, ocurrió lo inevitable: me puse a llorar como una bobota… bueno, no en ese momento, pero sí al acabar de tomar las uvas… descargué todas las lágrimas que habían quedado enquistadas todo ese tiempo. Se mezclaban en ellas la dicha, la tristeza y, sobre todo, la felicidad más absoluta de ver cómo había sido capaz de llegar hasta allí, de superar un montón de miedos y crecer, que es lo que cuenta al fin y al cabo.
El mejor Fin de Año de mi vida, sí.
Y, en medio de todo esto, mi historia con Brujo.
En diciembre pasé unos días en Madrid. Yo ya iba un poco desmotivada. Ya eran muchos meses los que habían pasado y nada auguraba que la situación fuera a cambiar entre él y yo.
Efectivamente, mis temores se confirmaron. Además, tuvo algunas “salidas” que me dejaron un tanto decepcionada… así que mi viaje a Córdoba estuvo a punto de no darse… enfrentarme a Brujo no era algo que estuviera en mis planes y me costaba pensar en estar con él. Lo que pasa es que quitando la relación sentimental, Brujo es un encanto. Es un gran amigo y una persona con la que conecto un montón y con la que me río muchísimo. Así que el fin de semana de Fin de Año pasó como si nada ocurriera… bueno, más o menos… porque se me notaba “rarita”.
A los dos días de volver de mi viaje, llamé a Brujo. Le encontré tomando algo con unos amigos, así que le dije que quería hablar con él y que me llamara cuando pudiera. Yo estaba muy hecha a la idea de comentarle que quería dejarlo con él. Además, tal como me sentía con él, pensaba que sería bastante fácil. Simplemente iba a quitar de nuestra relación la carga amorosa y, viendo cómo eran las cosas cuando estábamos juntos (hubiera gente o no), no iba a ser mucho más diferente.
Me equivoqué (en lo de lo fácil que iba a ser).
La conversación tomó un giro de lo más emotivo.
Acabamos los dos llorando.
¡Idiota! Brujo es de lo más sensible y sentimental, pero va con una fachada de pasota que no es normal. De todas formas, ya sea fachada o no, yo no podía más. No podía mantener la situación por más tiempo. Yo si estoy con alguien debo ver una continuidad, pero aquí no la había ni la iba a haber en mucho, muchísimo tiempo.
Así que ya terminó, sí…
Hemos quedado como amigos. Y, como previsto, hablamos casi lo mismo que antes… tiempo al tiempo…
Y esto es todo por el momento, mis amigos bloggeros.
Bueno, no…
Volviendo al principio de mi post… mis cambios de humor… hoy, en uno de esos momentos en los que me sentía la más desgraciada del mundo, me he puesto la canción de La Pulquería, “El día de los muertos”, y se ha obrado el milagro: he sentido que el mundo era mío de nuevo.
Como son amiguetes y salí en el videoclip, lo incluyo en el post de hoy. Me encantan. Son bestiales. Si tenéis ocasión de verles en concierto, no lo dudéis, id y pasaréis un muy buen rato. A lo mejor resulta que coincidimos y estamos en el mismo sitio, en el mismo momento, como seguro ha ocurrido varias veces.
Besos y ¡hasta pronto!

PS: Choque de patitas de Mari Gorda. Está fenomenal… cada día más guapa y más gorda… jajajajajaja


]]>OS DESEO UNA FELICÍSIMA ENTRADA EN EL AÑO NUEVO
OS DESEO UN AÑO LLENO DE AMOR, CRECIMIENTO, RISAS Y SALUD

No escribo desde hace tiempo porque voy de cráneo... pero no me olvido de todos vosotros. Os visito alguna vez en medio de la noche de puntillas. A veces dejo mensaje, otras no.

Os llevo en un rinconcito de mi corazón, porque de alguna forma sois también parte de mi vida.

SED FELICES.]]>Eso sí, vi el reto de Chicoformal… recojo el guante y ya haré mi trabajo… ¿cuándo? Eso es otro cantar… jajajajjaja
Estoy mejor. Más animada. Hablé con Brujo y le conté cómo me sentía. No es que haya cambiado demasiado la relación, pero yo me quedé más tranquila.
Es una persona que sabe escuchar y una de las cosas que me dijo es que cuando me sienta mal, que le llame y que hablemos. Ya le comenté que como el tema iba con él me costaba contárselo. Ya os he dicho que por su parte está en un momento de su vida de mucho cambio importante. En agosto salió de casa de sus padres y no os daré detalles pero, por que os hagáis una idea, os diré que hasta diciembre no entrará a vivir en su nuevo pisito. Hasta entonces ha estado en dos casas y bastante fastidiado… es comprensible… además se le han añadido un par de cargas más: la casa de sus padres va a ser derribada (es una casa de esas de dos plantas de toda la vida, que hicieron sus abuelos y que le ha visto nacer) y para él va a ser un duro golpe a nivel sentimental; por otra parte, la perra que vive con sus padres desde hace tiempo (9 años) no saben si van a poder tenerla en el nuevo piso… os podéis hacer una idea de cómo debe estar el Brujillo…
A esto añadiremos que en el plano profesional no se siente realizado y que estaba esperando a tener casa para centrarse en ese capítulo.
Claro, sabiendo todo eso, me cuesta ser la mosca cojonera que ande pidiendo atención. Sí que tengo claro que no debo guardarme las cosas, pero también sé que debo tener paciencia ya que si quiero algo de él no es ahora momento de forzar nada ni de poner en situaciones extremas.
Por el momento me dejo… dejo que sea él quien me llame o se manifieste. Por supuesto, no puedo evitar mandarle algún mensaje de vez en cuando. Siento lo que siento por él y no me lo voy a aguantar… pero por lo general espero a que él me llame o me diga. Eso sí, habría que verme en esos momentos (¡vergüenza ajena que doy!): debe iluminarse mi cara, debo despedir luz porque es como pasear unos minutos por el paraíso.
Por otra parte, estoy liadilla ya que no paro entre semana y, el fin de semana, con las clases de los sábados por la mañana se me queda en nada…
¡Ah! Y la noticia, noticiosa… ¡¡¡¡Mi amiga Dita ya ha dado a luz!!!!
Ayer a las tantas de la noche me llegó un mensaje con la foto de mi nuevo “sobri”. Y casi me pongo a llorar. ¡Jo! ¡Qué cosita más bonita y tierna!
Bueno, os dejo que me voy a trabajar.
Os dejo con un vídeo de Robbie Williams, "Angels", porque todos tenemos uno cerquita y el mío me cuida y mima y me hace volar.
Besos y a ver si la próxima actualización tarda menos…
]]>Chicoformal.
Ahora estoy en casa tras pasar tres días… adivinad con quién… sí, con Brujo.
Y pienso las cosas con frialdad y no entiendo bien qué siente él por mí… no entiendo qué ve en nuestra relación…
Tras la última vez, la del famoso correo sobre el toreo, no tocamos el tema más. Hablábamos por teléfono de vez en cuando, me llegaba algún mail o mensaje o guiño de él, pero poco más. Teníamos pensado ir a Paris (sí, le pedí que viniera conmigo) estos días de principios de noviembre, pero a él no le apetecía demasiado y para cuando se decidió le dije que yo ya no barajaba estas fechas ya que los billetes de avión estaban por las nubes. Así que decidió venirse a pasar unos días a la casa que tienen sus padres en la playa y en la que estuvimos ya en septiembre. No hace falta que os cuente el tiempo que nos ha acompañado… sin comentarios… vamos, que poca playa…
Así que ayer le comenté que pensaba que estaría bien venirnos a Valencia a pasar la noche y el día de hoy.
Y eso hicimos… pudimos salir (¡que llevaba desde el jueves noche encerrada y me estaba ahogando! –exagero un poco, ya que la compañía era de lo mejor, pero sí que es verdad que estábamos bastante amuermados-).
El caso es que entre el alcohol y que yo ya no aguantaba más, no sé cómo (las mujeres somos para eso muy mañosas) salió el tema de nuestra relación. La verdad es que empezó con una descripción por su parte bastante larga de lo que le gusta de mí. Entre otras (de alguna me olvidaré, seguro), estaba que soy una persona especial y que le hago sentir especial y que eso no lo consigue cualquiera, que se lo pasa fenomenal conmigo y se ríe muchísimo (sí que nos reímos, sí), mi sonrisa, que soy sincera y transparente, que consigo que se sincere conmigo y me cuente cosas que no cuenta a cualquiera, (algo sobre mi físico que no viene a cuento…) y… ¡ah! que vivo el presente…
Que vivo el presente…
No pude más…
Por supuesto que vivo el presente, porque él no ofrece otra cosa… y me tengo que proteger… yo como mujer cuando inicio una relación no me quedo con el instante que vivo, también me gusta mirar al futuro y hacer cábalas e imaginar cómo sería si…
Lo que pasa es que con él intento no mirar más allá (no lo consigo y mirad que lo intento).
Digamos que la noche se me amargó un tanto…
Y esta mañana ha sido la explosión. En mí se juntaban el dolor de ver que ya acababan los tres días que hemos estado juntos y el rollo de vivir el presente y su forma de aferrarse a que soy especial y que él no busca relación pero sí que le gusta estar conmigo y bla, bla, bla…
Así que he vuelto a hablar con él. Sin alcohol ni música a toda leche de fondo… un cara a cara… y ha empezado de la manera más tonta uno de los “rounds” y ha acabado para mí de forma bastante esclarecedora.
Le he soltado así sin más si, suponiendo que yo viviera en su ciudad, él compartiría piso conmigo. Tras muchas vueltas y coñas y risitas y bromitas me ha dicho que no. Un cubo de agua helada por mi cabeza o un navajazo en el estómago no los habría sentido de la misma forma, hubieran sido más leves… ¿por qué esa respuesta?, os preguntaréis.
Porque, según él, la relación cambiaría… la relación… esa que tenemos tan especial… esa que consiste en vernos una vez al mes tres o cuatro días y mandarnos dos mensajes en el intervalo y alguna llamada entre semana… eso cambiaría (¡nos ha jodido! Supongo que me dirigiría más la palabra estando bajo el mismo techo…).
Aunque me ha pedido que no le dé tantas vueltas a las cosas, no puedo evitar repasar esta conversación… y le escucho decir que no me lo tome a mal (esto al final de la charla), que le he pillado de sopetón y las palabras han salido así, que él, como me ha dicho varias veces, no se ha planteado nada de lo nuestro y que no había pensado más allá y que lo que le había dicho el pillaba de nuevas… y le escucho preguntarme si esa conversación iba a cambiar la relación que tenemos… (¿si te estrujo el corazón, te enfadas conmigo?)
No entiendo nada…
Por un lado me dice cosas que me hacen pensar que no soy un rollo sin más, pero también veo que de él no puedo esperar nada. Esto sí que se lo he dicho, ahora que me acuerdo: antes no esperaba mucho de él, vamos no esperaba casi nada, pero ahora espero cero, nada de nada…
Y aún flotan en el aire palabras: “guarda estas cervezas para la próxima” y sus preguntas sobre mi pasado, y, más que esas preguntas, sus confesiones… sin yo preguntar, se lanza a contarme su vida amorosa… y yo que siempre he tenido este tipo de confesiones como algo muy esclarecedor sobre los propósitos de un hombre… vamos que para mí era sota, caballo y rey: si un tío te habla de su pasado, de sus relaciones con otras mujeres, se interesa por las que tú has tenido, te cuenta sus preocupaciones, sus historias con sus padres, su trabajo… hay tema… le gustas y bastante. Pero ya no sé si esto se hace con amigas especiales también… amigas a las que miras a los ojos cuando están tristes y acaricias y a las que miras cuando van sumidas en sus pensamientos, amigas a las que besas y a las que haces vibrar de mil y una maneras…
Yo no sé qué pensar, chicos, no sé qué pensar…

Por otra parte, hace un montón que no sé de Biciman. Como predije, igual que apareció desapareció… y sé que volverá a aparecer… tiempo al tiempo… esperaba más de mí y no se lo dí… por varios motivos: algunos detalles no me gustaron de él, vivía muy sumido en su mundo, con problemas sentimentales por resolver y para colmo, en medio de todo, Brujo apareció.

Y, frente a todas estas noticias, la más bonita. Una nueva etapa de mi vida: la ONG con la que colaboro desde hace unas semanas. Estoy dando clases de español a inmigrantes y enriqueciéndome a marchas forzadas. Enriqueciéndome al ver la suerte que tengo por vivir la vida que vivo y por haber nacido en el país y en el seno de la familia que mi alma eligió. Es duro que te den de morros con las condiciones en las que viven los inmigrantes que el mar nos trae todos los días, la historia de exilio que llevan (el último con el que estuve en cuatro meses había recorrido Las Palmas, Lérida, Alicante y Valencia –creo que había algún sito más pero no me acuerdo…-).
Ver cómo agradecen tu tiempo, sus caras de hombretones curtidos por la vida intentando asimilar un nuevo lenguaje, su aplicación al escribir y hacer sus ejercicios, su ropa limpia a pesar de vivir en la calle… su empeño en seguir y la esperanza de que algo encontrarán…

Y así voy… ahora me marcho a por la Mari que los días estos que he estado con Brujo ella los ha pasado con sus “abuelis”.

Ya os sigo contando.

Gracias por los comentarios y las visitas anónimas.

Os dejo con un vídeo de Hothouse Flowers, un grupo irlandés a los que conocí cuando tenía 15 años y viajé a Irlanda…

BESOSSSSSSSSSSSSS

]]>
Me voy a gritar toda mi rabia, mi impotencia, mi dolor...

Me voy a denunciar, a señalar a los injustos, a los insolidarios, a los egoístas...

Me voy a sostener a los que no tienen fuerzas para sostenerse...

Me voy a decirles que estoy con ellos, a su lado, en la lucha.

POBREZA CERO

¡ESPERADME, QUE VOY!]]>¡Qué par de días más malos pasé!
La verdad, vivir con la incertidumbre de si me mandaría a la porra o si querría volverme a ver, me ha mantenido en vilo y sin vivir en mí.
He llegado a consultar el correo desde el trabajo… y justo ayer decidí no mirar el correo por la mañana en casa y, a medio día, desde el trabajo se me ocurrió entrar a ver si había algo nuevo (sin esperanza alguna) y ví el mensaje… el corazón a mil… ¡casi me da un síncope!
Y lo leí… bueno, casi me lo sé ya de memoria… jajajajajjaja
Os resumiré (tampoco era muy largo): me dijo que no había ninguna otra, que cuando me conoció no buscaba (y ahora tampoco) tener una relación pero que conmigo hay algo especial y quiere seguir compartiendo momentos especiales conmigo. Que plantearse nada que vaya más allá es una quimera. Yo ya le contesté ayer que en este momento no me planteo nada: ni relación ni no relación y que lo único que sé es que con él estoy a gusto y ya está. Le comenté que lo único que me preocupaba era que fuera un picaflores, que eso no me gusta en un hombre, pero que aclarado eso, no miro más allá.
Y, aquí me tenéis, subiendo y tocando el cielo y echándole de menos, que si por cada segundo que pienso en él me dieran un céntimo, me habría dejado el trabajo…

Y, por supuesto, como en mi vida nada puede ser normal, hubo sorpresa…
Estando a vueltas con el mensaje de Brujo me llegó un mail a mi trabajo que me sacudió entera.
Era de mi exnovio… sí, el que os comentaba que tiene el problema de celos… me mandó un mensaje de lo más raro… un correo con un adjunto (sin mensaje escrito)… una foto… de su hijo…
Tuve hasta miedo, de verdad. Porque no entiendo qué pretende…
Su hijo es para él lo más importante en esta vida. Recuerdo que al poco de empezar la relación me dijo que tenía que ganarme el honor de conocerle… no quería que el niño sufriera conociendo a una persona y encariñándose con ella y que luego esa persona desapareciera sin más de su vida… así que se aseguró bien de mí y luego tuve el inconmensurable honor de conocer al niño… no hablaré de él. No debe nada… incluso, en alguna ocasión tuve que ponerme entre mi exnovio y el pequeño porque hubo situaciones… enfin, no quiero recordar…
El día que lo dejamos hice un comentario sobre el niño y lo cobarde que es él, ya que lo utiliza según los fines que quiere obtener, y, al oírme pronunciar el nombre del pequeño, me dijo (literal) que como volviera a nombrarle me arrancaba la cabeza… sí, así se las gastaba el violento…
Y tras unos meses me llega un mail sin mensaje y con una foto del niño celebrando su cumpleaños…
Menos mal que vive en otra ciudad…
Yo no le he escrito nada. Ni lo voy a hacer.
Espero que se olvide de mí.

Os dejo con un video de Sabina… “Princesa”… así me llama Brujo y esa fue una de las canciones que cantó en el encuentro con el grupo de solteros (que por supuesto tengo grabada en vídeo y que he visto 1500 veces).
Bona nit.


]]>