El día llegó...hoy hace un año que te fuiste...un año...365 días...no me lo puedo creer...

Hoy nos hemos levantado los tres...pensando lo mismo...no lo decíamos...pero lo sabíamos...

Llevo todo el día pensando en las diferencias que ha habido hoy y tal día como hoy hace un año...A las 7 me he levantado hoy...he ido con papá a llevarle al trabajo...he desayunado con mamá a eso de las 8.30...mientras estábamos desayunando hoy...el año pasado...te nos ibas para siembre...de hecho..mamá lo ha dicho en alto...aunque las dos estábamos pensándolo...luego he bajado a casa del abuelo...ya sabes...luego he ido a comprar rosas...he subido a casa...he recogido a mamá y nos hemos ido al puente a ponerlas...ya habían puesto algo tus amigos...abajo, en las paredes...están llenas de pintadas sobre ti...El caso es que ahora estaría en el tanatorio...llorando...viendo cómo pasa todo...viendo a la gente...en fin...

Hoy ha sido un día extraño...muy doloroso...pero no ha diferido mucho con el resto,la verdad...días "D" son todos.. el dolor es el mismo que el resto de los días...

Cuántas lágrimas Javi...cuántas...

Te quiere tu hermana...Muak!

Hola a todos...cómo van vuestras vacaciones? Las mías han ido bien...3 semanas en Londres y luego a la playa con mis amigas y un amigo 15 días...y nada...ya estábamos saturados de tanta playa y tanta piscina...

¿Sabéis qué es lo peor de irse? volver...pero no por el hecho de volver,sino porque a veces me daba por pensar...que quizá estuviera allí en el aeropuerto...en casa esperando para que le contara cómo me lo había pasado...pero sabes en el fondo que no iba a estar...y lo pasas mal...no le he traído nada...era una sensación rara...querer y no poder... querer comprarle algo y no poder porque no iba a estar...He pensado mucho en él...le echo mucho de menos...mucho...el no verle...el saber que no está...es que es tan raro..

He tenido momentos buenos...pero también muy malos...en Londres...en fin...y en la playa...una mañana no podía más...pero bueno....yo acumulo...acumulo..y un día ya...lloro me calmo y vuelta a acumular..Ayer me fui al puente...donde pasó todo...y en fin...pues eso..

Bueno...el día se acerca...va a hacer un año...un año sin el...parece que fue ayer...que ha sido hace un rato...me acuerdo de cómo estábamos hace un año...dónde estábamos cada uno...y cómo se precipitó todo...lo rápido que pasó...y lo duro que fue...el reencuentro con mis padres, cómo salí corriendo a abrazarles cuando llegué al tanatorio...cómo lloramos...cómo sufrimos...cómo nos intentaba consolar la gente...cómo se llenó el tanatorio de gente..de sus amigos..de todo el mundo que le apreciaba,que le querían...todos en el césped de la entrada...estaba lleno...de la sala donde estuvimos, de mi familia,de sus reacciones...pero sobretodo..me acuerdo de él...de lo guapo que le vi...de lo mayor que le encontré..de esa sonrisa...de cómo le daba besos...de cómo le tocaba...de ese olor...de su cara...de su pelo... sus orejas...de su todo...

Recuerdo ese día como el de mayor sufrimiento en mi vida..difícilmente creo que volveré a sufrir tanto como ese final de agosto...ese final de verano en el que finalizó más que un verano...finalizó nuestra felicidad...esto está todavía muy a flor de piel...

Nunca lo comento con nadie...nunca digo que estoy hundida...parece que estoy bien...que todo marcha.,..que lo sobrellevo...pero no...estoy hundida..me apetece decirlo...por qué no....las apariencias las dejo para fuera de aquí...Tengo un nudo en la garganta..y los ojos ya están apunto...

Qué rabia tengo acumulada...qué impotencia sigo sintiendo...

Te quiero...y como hace casi un año...sigo llorándote y echándote de menos...y seguiré besándote día tras día...