Te quiero..ya sabes...


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Gracias a todos...casi lo borro todo...pero bueno...de momento lo voy a dejar..

un beso

marta]]>
Te quiero....mil besos amor...]]>Prometo acordarme siempre de ti
prometo encender en tu día especial una vela
y soplarla por ti, prometo no olvidarlo nunca.

Tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti ,

Camino despacio pensando volver hacia atrás
recuerdo en la vida las cosas suceden sin más
aún pregunto que parte de tu desafino se quedó conmigo
pregunto que parte se quedó por el camino.

He hecho mi "pseudo" versión de la canción...


Te echo mucho de menos...el otro día fui al puente...nadie te olvida...
Se dice que "Existimos porque alguien piensa en nosotros, y no al revés" así que tu puedes estar tranquilo...

tq...mucho...mil muak!]]>
El lunes fuimos a chapi... y estuvimos hablando mama y yo de lo del asador aranda y de lo de la primera ministra de filipinas... " marta, gritamos bomba?" el restaurante estaba a tope de policías... q risa jajajaajaja ,sabes de lo que tb me acuerdo? del chiste que contabas de la guerra imaginaria...tanque tanque...pero no me acuerdo del chiste...

Todo se está haciendo cuesta arriba...en general estamos bien, no se en qué persona escribir esto q estoy poniendo y como lo escribo para ti...pues eso...

Te decía que en general estamos bien, pero...los tres lo llevamos por dentro, yo hago lo posible por no pensar en el 20 de agosto del 2006... yo en chapi...madre mía...es que aun no me lo creo..los peores días de mi vida...se han repetido a lo largo de estos casi 2 años todos los días en momentos diferentes...y en ti...ya sabes que pienso todos los días y más de una vez... Yo no sé en qué creo o no creo...pero se que de alguna forma...estás ahí, con nosotros...

Ya soy licenciada cabezón....se q estuviste tb ahí...el después...la cena...nadie dijo nada...pero las 10 personas que estábamos ahí sabíamos que estabas y se q todos pensamos en ti...

Sigo sintiendo que me falta algo...y bueno,dicen que el dolor se pasa...pero...no...se sabe vivir con ello...o se intenta vivir con ello, más de una vez...se me caen las lágrimas al pensar en ti, al besar la urna.. en fin...

Que mierda que las cosas sean así...puff

Cómo ha cambiado mi vida eh...estarás flipando...jejeje bueno guapo...que te quiero...que te echo mucho mucho mucho de menos, que las lágrimas asoman y no veo lo que escribo, tu hermana, como tu me decías... ("mamá mira mi hermana!!") te piensa, te siente y te sigue llorando...en silencio, que a veces resulta más cómodo...

No voy a releer lo que he escrito, que salga tal cual... aunque me quedo con la sensación de no poder expresar lo que siento...pero se que tu lo sabes...te echo tanto tanto tanto de menos...uff más lagrimas...


Te quiero....
marta




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Mil besines a todos... y Feliz Año...tenemos un año para moldearlo como queramos...aprovechad...y gracias]]>
Pensaba que ya no me quedaban semanas así,que ya las había gastado todas pero siempre hay alguna escondida por ahí y que sale cuando menos lo esperas...

lo dejo por otra temporada..

besos]]>
Hoy nos hemos levantado los tres...pensando lo mismo...no lo decíamos...pero lo sabíamos...

Llevo todo el día pensando en las diferencias que ha habido hoy y tal día como hoy hace un año...A las 7 me he levantado hoy...he ido con papá a llevarle al trabajo...he desayunado con mamá a eso de las 8.30...mientras estábamos desayunando hoy...el año pasado...te nos ibas para siembre...de hecho..mamá lo ha dicho en alto...aunque las dos estábamos pensándolo...luego he bajado a casa del abuelo...ya sabes...luego he ido a comprar rosas...he subido a casa...he recogido a mamá y nos hemos ido al puente a ponerlas...ya habían puesto algo tus amigos...abajo, en las paredes...están llenas de pintadas sobre ti...El caso es que ahora estaría en el tanatorio...llorando...viendo cómo pasa todo...viendo a la gente...en fin...

Hoy ha sido un día extraño...muy doloroso...pero no ha diferido mucho con el resto,la verdad...días "D" son todos.. el dolor es el mismo que el resto de los días...

Cuántas lágrimas Javi...cuántas...

Te quiere tu hermana...Muak!]]>
¿Sabéis qué es lo peor de irse? volver...pero no por el hecho de volver,sino porque a veces me daba por pensar...que quizá estuviera allí en el aeropuerto...en casa esperando para que le contara cómo me lo había pasado...pero sabes en el fondo que no iba a estar...y lo pasas mal...no le he traído nada...era una sensación rara...querer y no poder... querer comprarle algo y no poder porque no iba a estar...He pensado mucho en él...le echo mucho de menos...mucho...el no verle...el saber que no está...es que es tan raro..

He tenido momentos buenos...pero también muy malos...en Londres...en fin...y en la playa...una mañana no podía más...pero bueno....yo acumulo...acumulo..y un día ya...lloro me calmo y vuelta a acumular..Ayer me fui al puente...donde pasó todo...y en fin...pues eso..

Bueno...el día se acerca...va a hacer un año...un año sin el...parece que fue ayer...que ha sido hace un rato...me acuerdo de cómo estábamos hace un año...dónde estábamos cada uno...y cómo se precipitó todo...lo rápido que pasó...y lo duro que fue...el reencuentro con mis padres, cómo salí corriendo a abrazarles cuando llegué al tanatorio...cómo lloramos...cómo sufrimos...cómo nos intentaba consolar la gente...cómo se llenó el tanatorio de gente..de sus amigos..de todo el mundo que le apreciaba,que le querían...todos en el césped de la entrada...estaba lleno...de la sala donde estuvimos, de mi familia,de sus reacciones...pero sobretodo..me acuerdo de él...de lo guapo que le vi...de lo mayor que le encontré..de esa sonrisa...de cómo le daba besos...de cómo le tocaba...de ese olor...de su cara...de su pelo... sus orejas...de su todo...

Recuerdo ese día como el de mayor sufrimiento en mi vida..difícilmente creo que volveré a sufrir tanto como ese final de agosto...ese final de verano en el que finalizó más que un verano...finalizó nuestra felicidad...esto está todavía muy a flor de piel...

Nunca lo comento con nadie...nunca digo que estoy hundida...parece que estoy bien...que todo marcha.,..que lo sobrellevo...pero no...estoy hundida..me apetece decirlo...por qué no....las apariencias las dejo para fuera de aquí...Tengo un nudo en la garganta..y los ojos ya están apunto...

Qué rabia tengo acumulada...qué impotencia sigo sintiendo...

Te quiero...y como hace casi un año...sigo llorándote y echándote de menos...y seguiré besándote día tras día...]]>
en fin...q ya os contare...los blogs no son para el verano...

Besis]]>