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De vez en cuando reuno un ratito de tiempo y me pierdo curioseando por otros blogs. Busco en otros nuevos enlaces y miro por encima. Leo los últimos post y voy rápidamente a los primeros, aquellos en los que casi siempre uno se define un poco, se "etiqueta", da unos trazos de quién es, de porqué escribe. Leo e inevitablemente me comparo. Inevitablemente. Veo la vida sentimental de la gente, o sencillamente la vida, los amigos que tienen, que les escriben, de los que escriben, y vuelvo la vista hacia mí..... Indefectiblemente siempre pierdo en las comparaciones, lo cual me llega a exasperar.
Pero a lo que iba, y de ahí el título, tema intrascendente del día: mañana me voy a comer cuatro horas y media de autobús para acudir a una cita con parte del pasado en la capital del Reino. Pues sí, niños y niñas, cuando menos te lo esperas, la gente se acuerda de tí, te sorprende y te hace entender que también tú puedes equivocarte.
Un chico con el que compartí piso cuatro años mientras estudiabamos la carrera se marchó a los madriles a hacer un máster. Los hados le fueron propicio y se quedó a trabajar y se va a casar. La verdad es que después de mi gran Ruptura, con R mayúscula porque rompí absolutamente con todo y con todos, me comporté como un gilipollas con algunas personas, una de ellas este chico. Así que imaginad mi sorpresa y cara de subnormal cuando me llama para contarme que se va a casar y que sin querría asistir a la boda...... Pues..... CLARO, pero con la condición de conocer a tu futura mujer ANTES de la boda.......
Dicho y hecho, me han invitado a visitarles este fín de semana y ahí voy alegre y feliz a achicharrarme como un cangrejo al sol.
Cualquier viaje que hago a Madrid me recuerda cosas y sentimientos que desearía arrancar de mi alma pero que no puedo ocultarme. Aunque el tiempo ha matizado todo hasta dejarme la más amable de las caras y la más inalcanzable, lo cual me permite disfrutar de una mayor paz.
Todos tenemos ese problemilla, q., si yo pensara que aún es posible me volvería loco pensando en ello. Hay que aceptar las cosas como son.
Y no mucho más. Ya veis, un blog aburrido sin grandes historias que contar, sólo unas normales, unas sencillas: las mías.
Que os guarden los Dioses.

¿Vendréis hoy también a verme y compartir conmigo parte de ese precioso tesoro que es el tiempo?. Me alegro de veros una noche más. Estamos llegando al final que ya conocíamos, pero nunca se sabe....

Marrones. Así son mis propios ojos, marrones con algún toque verduzco que sólo se ve con cierta luz o con cierta cantidad de copas. Mi espejo del alma os diría, si lo vierais, que soy sincero, orgulloso y soñador, pero siempre con una sombra de pesimismo y melancolía.
¿Qué nos pasó?, ¿porqué?....Podeis imaginar que en dos años he repasado mentalmente casi cada pequeño detalle de lo que recuerdo y conozco de manera voluntaria, pero también incosncientemente. Siempre he llegado a la misma conclusión: no me equivoqué en nada y volvería a hacer todo de la misma manera, aunque suponga perder todo lo que realmente me ha importado. El amor no es suficiente.
Es una suerte de héroe trágico griego, es inevitable. O, sencillamente, es la vida.
Una pregunta recurrente que me hago es, si por lo que sea, alguna vez, llego a encontrarmela de nuevo en este mundo, ¿qué le diría?...
El planteamiento que nos llevó al final fue sencillo. Dos personas, dos vidas, dos ciudades, Si queremos seguir juntos habrá que juntarse. Parece sencillo. Pero implicaba muchas cosas, tal vez no a corto plazo, pero sí a medio..... Mi chica era alérgica a la palabra compromiso, un temor cimentado profundísimamente en su cabeza, pero es que además, de alguna manera, elegirme a mí suponía renunciar a Africa....
Se lo planteé. Habría abandonado mi trabajo, mi familia, mi casa, por acompañarla.... Pero la respuesta me rompió: "no puedo decirte que sí". Es curioso como el lenguaje explica todo lo que pensamos... tampoco quiero decirte que no, no quiero perderte, o no me atrevo, o....
Hacía dos semanas que habíamos estado juntos y, hablando de todo un poco, me quedaron claras varias cosas, llegado el momento ella no sería capaz de afrontar cara a cara una ruptura conmigo y tampoco se veía capaz de dar el paso....
Me rompió el corazón, fría y contundente. "No puedo".
Pero el amor es lo que tiene, así que tomé el timón dí un fuerte viraje y a la tempestad me encaré. Tomé la decisión más sencilla y dura de mi vida: renuncié a luchar, cedí, me rendí. Entendí que Africa sería más importante en su vida que yo mismo y que mi ausencia le ayudaría a hacer lo que quería. Me aparté del camino y le ahorré los trámites. Una sencilla llamada de teléfono cumplió los tópicos y rompió los rituales. Por que le quería, por amor (esto sí que es irónico), rompí con ella.
La ruptura más atípica que podais imaginar, terminada con un "te quiero" sincero y a la vez inútil.
Mis ojos marrones quedaron solos y yo agarrado a un madero a la deriva sin más ilusión que dejarme mecer por las olas.
Y si la vuelvo a ver, ¿qué diré?.... "¿cómo estás?".....o un ácido "¿ya has salvado al mundo?".... He imaginado la escena cientos de veces y, si bien creo que no se producirá, se que me quedaré helado, temblando inseguro sin saber qué decir deseando desaparecer bajo dos metros de tierra. Supongo que un educado "me alegro de verte" seguido de alguna excusa harán el resto.
Renuncié a pelear, no al amor. Si ella hubiera luchado por nosotros habríamos salido indemnes y reforzados, pero la vida es complicada y la mayor parte de las veces no es como quisiéramos.
Tal vez sea el daño colateral que más me duela, el que yo mismo renuciara a lo que más quería y dejara de pelear por nosotros.
Aún así, como el poema 20 de Neruda, "Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la queiro".
Poco o nada me resta por contar. Una historia de amor y desamor sin interés en un mundo lleno de violencia, intereses, poder , sexo....
Si alguna vez vais a Zimbabwe y encontrais una chica blanca con ojos verdes, tal vez sea ella. Tal vez renunció a todo, encontró otro chico y se integró en el sistema, nunca se sabe, la vida da muchas vueltas.

Y esa es más o menos la historia. Dos años y parece que fué ayer.
En cualquier caso, espero que los Dioses cuiden de ella.

Volvemos a vernos, amigos, una noche más en torno a estas velas para contar las mentiras que fueron y serán.

Cuarenta meses estuve al mando de un barco dichoso. Un velero fletado para adentrarse en el mar engañoso que es la vida sin temor ni dudas. Era un vergantín de fina factura realizado con los más selectos materiales. Los ingenieros empeñaron en la empresa todo su ingenio y arte llegando a pensar que soportaría cualquier tormenta o tempestad.
En alta mar, capitán y tripulación era uno solo, y se enfrentaban a cualquier golpe que el destino quisiera lanzarles.
Llegué a pensar que era cierto, que eramos invencibles, que podríamos con todo. Llegué a creer ciegamente que el amor todo lo puede.
Eran días felices, dias extraños, con buenos y malos momentos, pero con la seguridad de que los dos juntos podríamos con todo. Los ojos verdes guiaban mi espíritu como la Osa Mayor guió a los marinos.
Pero no todo fue siempre igual. Ella cambió, yo cambié. la situación cambió.
Al principio, los dos estudiábamos en la misma universidad (qué típico, ¿no?). El flechazo fue sencillo, repentino, profundo para ambos. Tantas cualidades y aptitudes en ella me resultaban atractivas que ni siquiera era capaz de decir una sola. Aún hoy desconozco qué le atrajo de mí, pero algo lo hizo. Hacía tiempo que me "gustaban" distintas chicas, pero nunca lo suficiente como para animarme a vencer mi innata timidez. Algo encajó en esta cabecita mía y me dijo claramente "es ella". A pesar de lo patético de mi intento de pedirle que saliera conmigo (digamos que me respondió que cuando hubiera dormido y estuviera sereno me daría una respuesta, y tardó un mes...), al final todo salió bien.
Tenía esa actitud rebelde frente al mundo y esa vitalidad inaguantable, era perfecta con sus miles de defectos.
Fue mi primer amor, ése que dicen que es el más puro y sincero. Ella siempre me dijo que me envidiaba por eso.
Hubiera dado absolutamente todo por ella, lo sabía entonces y lo sé ahora.
Ella cambió sutilmente a lo largo de los años. Perdió parte de su "estrella", creo que perdió parte de su esencia, dejó de ser ella misma. No sé explicaros cómo, pero me dí cuenta. Ella también.
A pesar de todo yo creía en nosotros y en que podíamos con eso. Cuando llegó el momento de separarnos para que volviera a esa ciudad maldita, también supe que podríamos con eso. Mi amor, nuestro amor podía con todo. Viento y mar no eran rivales para mí.
El MIR, mi fín de carrera, nada podía separarnos si queriamos estar juntos.
Pero había algo con lo que yo no quería competir, porque sabía que no podía ganar y porque sabía que era una de las partes de ella que más profundamente tocaban mi alma: Africa.
Oscura, sensual y misteriosa.
Ella había ido (antes de conocerme) a Africa a ayudarles, y ellos le habían cambiado. Si no conoceis a algún voluntario loco de ONGs que haya estado allí y os lo haya contado, será difícil que entandais cómo puede afectarte ver a gente tan pobre ser tan feliz y generosa.
Siempre he querido ir, aún hoy desearía conocer a este imposible rival . Pero tampoco me engaño, sé que no iré.
Volvió en dos ocasiones más. Una de ellas un verano que ya estábamos juntos. Nunca me opuse, es más, aún sabiendo lo que podía conllevar, le animaba porque sabía que era importante para ella.
Pero el buen barco empezó a recular, empezó a dudar.
Muchos factores pueden converger en un momento dado, pero las cosas siempre suceden poco a poco. Los detalles pequeños son los que luego se formarán como grandes o insalvables escollos.
Mi fiel compañero de aventuras no se doblegó. Juntos nos vatimos en duelo con la mar por última vez con todo lo que nos quedaba.
Podeis imaginar el resultado....
Cuando la bruma se marchó y todo se calmó sólo quedaba yo agarrado a un madero, sin fuerzas ni esperanza, sin siquiera ganas de sobrevivir.

Dioses, cuidad de ella.

Sentaos en torno a mí. Venid, acercaos y os contaré un cuento. Os hablaré del amor, de la amista y de la vida. Ahora que cae el sol y la noche se acerca envuelta en un manto de oscuridad pintada con brillos de estrellas, es un buen momento para recordar, sacar de la memoria esos viejos amigos, los recuerdos.....

Ojos azules, así la veía yo, en realidad es lo único que ví aquella primera noche, al menos lo único que recordé después. Fuimos unos amigos a un bar, El Coyote, a ver a un compañero tocar la guitarra con un grupo. El bar era pequeñito y el medio centenar de fans y amigos que nos reunimos allí lo llenamos por completo. En algún momento entre la confusión y el gentío, ví un brillo azul que se grabó en mi memoria con un fuego imposible. Dias después, recordando, llegué a la conclusió de que había sido la novia de un compañero del Colegio Mayor que me habían presentado.
Deberíais haberlos visto, eran azules y profundos, ojos azules, inmensos como el mar. Alegres y también imposibles, al menos para mí.
Pasó el tiempo y volví a verlos. Nos encontramos en alguna fiesta, por unos amigos comunes. Las noches confusas se entrelazaron y esculpieron una estatua sencilla de una belleza indescriptible, inalcanzable. La amistad me acercó a ella y me permitió conocerla un poco mejor, pero siempre con ese pensamiento de imposibilidad que me acompañaba. Quiso el destino devolverme a mi lugar en este mundo cuando ella empezó a salir con un compañero de clase. Concedí a la realidad una sonrisa por la ironía, y me alejé, siempre con esos ojos azules a mi lado.
En algún momento algo sucedió. Aún ahora no sé que fue. Era una chica increible en muchos aspectos (supongo que seguirá siéndolo, claro) y, bueno, demasiado para mí. Siempre había soñado con alguien, suponiéndole ciertas cualidades, pero ella llegó y arrasó mis sueños con una fuerza brutal. De alguna manera yo sabía que ella era inalcanzable para mí, así que tarde en darme cuenta de que tal vez no era tan imposible.
¿Qué os podría contar sobre ella?. ¿Qué la hacía tan especial?. Sencillamente ser ella misma. Además de ser muy bonita (paso del guapa, o del bella) tenía un alma mucho más bonita que su cuerpo. Es difícil de explicar, era increiblemente generosa. Qué término más pobre, generosa.... Quería ayudar a los demás, quería "salvar el mundo" como digo yo. Estudiaba medicina, por supuesto, para ayudar a los demás. Era buena, muy buena persona. De las mejores que he conocido nunca. Era valiente y luchadora. Muy inteligente y sensible. Era alguien capaz de marcharse al Africa negra para perderse en una misión en mitad de un pais inestable, y visitar en bicicleta a enfermos de SIDA sin capacidad de ser atendidos por médicos.
La vida va y viene sin que nos demos cuenta muchas veces, y así, el mundo giró repentinamente y me encontré ante ella, sólo. Era yo, yo y aquellos ojos azules que conquistaron mi corazón y voluntad.
¿Sabeis lo más curioso, después de todo?.... sus ojos no eran azules, eran verdes, de un preciosísimo verde claro, aunque para mí siempre fueron azules. Tal vez por eso yo la veía de una forma distinta a cómo la veían los demás.....

Se está haciendo tarde ya.... en breve el sol aparecerá por esa ventana y romperá el encanto de este momento, devolviéndonos a nuestras vidas sin mayores remordimientos. Debo irme ya, pues el sol es enemigo de las criaturas como yo.
Os espero otra noche, para seguir contándoos cuentos, ahora, que los Dioses os guraden....

Poco a poco, parece que la normalidad vuelve a mi cabeza. Aunque todavía es patente y me obligará a estarme tranquilito todo el fin de semana.... qué le vamos a hacer!
La vida vuelve a sus cauces de monotonía y vacuidad.
Estas fechas se empiezan a volver contra mí. Es curioso, pero últimamente creo que vivo más en el pasado que en presente.
Por un lado era inevitable, pero esperaba haberlo superado, al menos mínimamente.
En agosto harán dos años desde que le dije a mi corazón que dejara de latir, dos años desde que le pedí que mirara a otro lado mientras le clavaba un cuchillo ritual para sacrificarlo por un mundo que no entiendo. El pobre ha seguido latiendo, pero cansado, gastado y sin ilusiones.
Nunca creí que mi cabeza podría mandar sobre mi corazón en este asunto, y resulté ser el más razonable de los locos.
Ahora mismo mi vida es un mar de algas en el que los barcos encallan y no pueden seguir adelante, así que creo que me remontaré un poco en el tiempo para recordar. Recordar qué pasó y porqué. Os lo contaré (o te lo contaré, q) porque en su momento no se lo conté a nadie. No encontré sitio ni lugar donde consolarme, no encontré amigos ni confianza. Nadie a la altura de tamaño evento.... vamos que no tuve ningún amigo a mi lado, qué triste, ¿no?. Solo me metí en esto, solo salí. Al menos me sirvió para entender un poco más a las personas y la vida.
Mi cabeza no recuerda bien las fechas, tal vez porque fue una época dolorosa y confusa, tal vez porque he decido olvidarlas, pero sí recuerdo que entre la segunda semana de julio y la primera de agosto mi vida cambió.
No hay prisa por llegar al agosto de 2002, así que dejémoslo aquí por ahora.
Que los Dioses os guarden.

Y podríamos decir que de "animación".
Me apetece colgar una imágen de unos dibujos animados que espero hagan algún día. Como no podía ser de otra forma, son sobre uno de mis personajes favoritos, Buffy.
El dibujante es Jeff Loeb, un monstruo en esto de la animación, reconocido por su trabajo en las series de Batman y Superman....
Ahí va eso......

Jueves, y aquí vuelvo.
Eso de volver es un decir. En realidad podría afirmar que estoy aquí en un 60%.... La madre que parió a las enfermedades. Hace ya unos años que soy un pupas. Bueno, siempre he sido un poco flojo para todo esto, no como mi hermano que es algo así como Conan..... El caso es que tengo cierta tendencia y facilidad a transformar un sencillo catarro en una sinusitis. Es algo complicado, pero digamos que mi tabique nasal no es como debería ser y que mis alergias son lo que me faltaba.
Así que hace dos semanas tuve un catarro, que deribó en faringitis. Cuando, una semana después parecía que remitía el tema, la cogí gorda del todo. Conseguí el cuadro completo: sinusitis, otitis.... fabuloso. Eso fué el sábado, y aquí sigo. Parece que esta vez ha sido fuerte. Siempre he pensado que una de estas cosas es la que me matará, nada de cánceres, o chorradas.....
Hacía bastante tiempo que no estaba tan mal, así que además de mala leche, me ha producido rabia e impotencia. En mitad del verano, con buen tiempo.... en fín, como siempre soy la oportunidad personificada.
Habrá que aguantarse.
Que los Dioses os guarden, bueno, y que se dignen a echarme un cable, joder.

El viernes fue uno de esos dias llenos de cosas que hacer y poco tiempo para hacerlas. Finalmente no llevé la moto al taller por esa falta de tiempo, osea que me queda pendiente para esta semana. Después de comer fuimos al supermercado de turno, como estaba previsto, e hicimos la compra con una exactitud impresionante. Preparamos la cena en un Txoko (dícese de lonja o similar con cocina y sitio para comer en el que se reúne la gente para.... comer, claro) que tiene mi familia para este tipo de eventos (inaugurando la temporada). La verdad es que a todas luces teníamos demasiada comida: entremeses a base de ventresca de bonito con cebolla pochada, una impresionante ensalada con queso, ibéricos (paletilla y lomo), gulas con gambas y almejas, patés.... Y el plato principal fué rescatado de la memoria: solomillo de cerdo con mostaza a la antigua y nata. Un plato que le gustaba hacer a Curro cuando estábamos en Pamplona. De postre una tarta de chocolate y dos valencianos. Por supuesto que ya que estabamos de cenota nos permitimos unos buenos vinos Cune. Fuimos diez y no sobró nada de nada... Buena cena, vive Dios.
Después nos fuimos a fiestas (son fiestas en mi pueblo) andando. En mitad de la fiesta me dí cuenta de que algo no andaba bien... en mi cabeza. Me picaban los oidos y estaba un poco más atontado de lo normal. Pero me lo estaba pasando bien: música, hacer el payaso entre nosotros, bailar, beber kalimotxo, autos de choque.... A eso de las cinco de la mañana ya no tenía voz, así que plegué velas y me fui a casa. Al día siguiente estaba absolutamente jodido. Garganta, oidos, nariz. Cuadro completo. Encima teníamos comida en casa de Markel, porque sus padres nos habían invitado a todos a comer "paella". Curiosa vida esta. Se vió de nuevo que nuestra amistad es tan débil como duradera. La comida trancurrió de forma normal (salvo para mí que estaba hecho polvo) hasta que mi padre, con demasiado alcohol en vena, tuvo un deslíz y se metió conmigo. Tampoco estaba yo para muchas broncas, pero firmamos uno de los momentos estelares del encuentro. Por supuesto que la reunión no duró más allá de diez minutos después de aquello.
Con un par de aspirinas conseguíamos aguantar el tipo, así que me animé a acompañar a mis amigos en otra cena. Esta vez no iba a salir con ellos y tampoco estaba demasiado animado, pero quería estar porque, entre otras cosas, venía el flamante nuevo novio madrileño de una del grupo, y esas cosas es mejor verlas en vivo y en directo.
La cena esta vez fué mucho más sencilla; sandwiches, ensalada, pizzas y patatas fritas. Unos bichos de esos con queso fundido y sangría Don Simón (el fracaso de la noche). La verdad es que yo estaba enfermo (merecidamente porque estaba chunguillo desde la semana pasada) pero no creáis que el resto andaba voyante: una con diarrea no salió, otra se fué a casa cansada después de la cena, otro con unas ojeras de aupa.... estaremos haciéndonos viejos....
El domingo se lió definitivamente y pasamos a mi cuadro médico favorito: la sinusitis. Así que llamamos a la caballería (antibióticos) y así estamos. El día fue un encefalograma plano. Conviví con mi sinusitis y no nos molestamos demasiado.
Demonios, y aquí estoy un lunes más al pié del cañón con un embotamiento fabuloso en eso que normalmente llamo cabeza.
El Fidel del título es mi sinusitis que va y viene en mi vida. Y el título es también una canción... de Carlos Puebla... muy bonita.
Buena semana para todos. Que los Dioses os guarden.

Nada más llegar al trabajo he puesto la radio y, oh sorpresa, una de esas canciones que conoces perfectamente pero no tienes ni idea de cómo se titula o de qué demonios habla, eso sí, si te lo propones casi eres capaz de cantar estrofas enteras... misterios de la vida. Un clásico. Así que poco a poco voy canturreando y se me enciende una luz, EUREKA, dirían los clásicos, ya sé.... esta preciosa canción se la canta el personaje de Ben Affleck a su chica, Liv Tyler, en Armageddon cuando se van hacia las lanzaderas en una escena muy bonita. Acaban cantando todos los integrantes de la misión. Al ver la película me sonaba la letra pero no la localizaba, hoy al escuchar la canción original.... pues eso, me he acordado de la película. La letra es bonita y tengo la impresión de que era perfecta para esa película.
La canción es de John Denver pero hay muchísimas versiones de Chatal Kreviazuk, Eve 6, Jewel......
Merece la pena ver cómo se escribe una bonita y sencilla historia con unas breves palabras..... ¿no os gustaría iros y viajar en un cohote???


All my bags are packed, I'm ready to go,
I'm standing here outside your door,
I hate to wake you up to say goodbye.
But the dawn is breakin',
It's early morn,
The taxi's waitin'
He's blowin' his horn,
Already, I'm so lonesome I could die.

Kiss me and smile for me,
Tell me that you'll wait for me,
Hold me like you'll never let me go.
'Cause I'm leaving on a jet plane,
Don't know when I'll be back again,
Oh, babe, I hate to go.

There's so many times I've let you down
So many times I've played around,
But I tell you now, they don't mean a thing.
Every place I go I'll think of you,
Every song I sing I'll sing for you,
When I come back I'll bring your wedding ring.

Kiss me and smile for me,
Tell me that you'll wait for me,
Hold me like you'll never let me go.
'Cause I'm leaving on a jet plane,
Don't know when I'll be back again,
Oh, babe, I hate to go.

Now the time has come to leave you,
One more time let me kiss you,
Then close your eyes I'll be on my way.
Dream about the days to come
When I won't have to leave alone,
About the times I won't have to say:

Kiss me and smile for me.
Tell me that you'll wait for me,
Hold me like you'll never let me go.
'Cause I'm leaving on a jet plane,
Don't know when I'll be back again,
Oh, babe, I hate to go.

I'm leaving on a jet plane,
Don't know when I'll be back again,
Oh, babe, I hate to go.


Y yo también tengo que irme.....
Que los Dioses os protejan.

Vaya día que llevo....
Para "quizaspensabaenti"... vaya, me alegra serte de ayuda, aunque sea muy levemente. En el fondo sabes lo que tienes que hacer... sólo hace falta que lo hagas.
Pero vamos a ser un poco menos "profundos", hoy toca navegar por la superficie de mi vida. ¿Cómo es un jueves normal?, ¿qué hago?.... vamos a verlo.
Hoy me he levantado algo fastidiado de la garganta (otra vez), cuando despierto lo primero que siento siempre es sueño y frío... sin levantarme busco las gafas que siempre guardo debajo de la cama (para no pisarlas). Es que eso de la mesilla ya no se lleva mucho, sobre todo con el despertador al lado y la posibilidad de un "mal despertar". Vale, reuno fuerzas y me acerco al ordenador (a veces me pregunto si estaré "enganchado" a este aparato infernal, después recuerdo lo fácil que me fue dejarlo a un lado cuando tuve un porqué). Comprobamos cómo va el emule (80 descargas en cola...). Cualquiera que lea esto dirá "otro chalao de los ordenadores".... bueno, pues sí, ¿que pasa?, también sé cocinar... nadie es perfecto. Bueno, un repaso a los periódicos online (es ya una manía porque como no compro nunca periódicos....).
A desayunar. Normalmente me "obligo" un poco a comer algo porque me aburre comer siempre lo mismo (unas madalenas o unos sobaos o unos cereales con un enorme super-tazón de leche). Si estoy animado me hago un zumo. ¿Siempre lo mismo?, naaaa, alguna vez hasta me hago un desayuno inglés, o unas tostadas o tomo fruta....
Una buena ducha y a la carretera. Miramos el tiempo y elegimos coche o moto. Hace poco me compré una moto de segunda mano para mi cumpleaños. Las motos siempre han sido esa ilusión que he tenido desde siempre y que mis padres no compartían conmigo. Así que si hace bueno, como hoy, cojo la moto. 20 Km. hasta el trabajo. La ventaja de venir en moto es que la aparco junto al estudio, si vengo en coche lo aparco en un garaje y ando diez minutillos. Al salir hago el recorrido a la inversa y a casa a comer. Hoy tocaban macarrones con tomate (descongelados) más un sandwitch (nunca he sabido cómo escribir esta palabra "bruja de arena"...) y dos melocotones. Mientras veo un capítulo de mi serie favorita.
Por la tarde he venido en coche porque tenía que pasar por el taller de una amiga que me había encargado unos "zapatos" nuevos para la moto. Casualidades de la vida, he encontrado mi móvil escondido entre el asiento y el freno de mano (lo había perdido el martes y no sabía donde). Como podeis imaginar las únicas llamadas que tenía eran mías para encontrarlo y de mi amiga para decirme que tenía las ruedas.... Mañana tendré que ir al taller a dejarla para que la revisen, etc.
Por fín, al trabajo. Cuando salga tendré que ir a casa, coger unos papeles e irme a casa de un vecino a discutir unos temas de la comunidad de la que soy presidente... menudo honor....
A eso de las diez calculo que llegaré a casa con ánimo para nada y tendré todavía que regar el jardín, poner la lavadora y el fregaplatos. Lo de cenar veremos....
Bueno, esta es una de las claves de una vida normal y corriente: llenarla de asuntos sin importancia.....
Espero que os haya gustado. Es sencillamente eso, un día normal, de una vida normal.... vaya, podemos sustituir normal por aburrida, monótona, y casi cualquier otro adjetivo.....
Pero ya avisabamos al principio que iba a ser una visita "superficial", ¿no?......
Venga una recomendación musical, para que no os vayais con las manos vacías de aquí..... Aimee Mann - Pavlov´s Bell
Nos vemos al otro lado de la realidad: en tu pantalla.

Vaya, un agujero en mi blog......
Inexplicable. Uno cree que ya conoce más o menos el terreno que pisa, que más o menos se puede desenvolver en un entorno "informático" y es entonces cuando llegan los duendes. Pero no llega uno, no, hacen una fiesta en tu ordenador.
Desde hace casi una semana me ha sido imposible entrar en cualquier página que tuviera blogs.ya.com.... Pues vaya.
Así que se me ocurre pasar el Spybot (programa contra Spyware) y anda, mira un maldito entrometido en mi disco duro!!!. Lo elimino y voilá, ya entro en las páginas de blogs.
La verdad es que podía haber escrito desde casa, pero siempre llego tarde y no me apetece demasiado escribir.
Tampoco me voy a extender mucho sobre esto porque no tiene la más mínima trascendencia para la humanidad. Es como comentar que ando fastidiado de la garganta y que he dormido desastrosamente por ese motivo, no tiene importancia. Ni siquiera para mí, un café y arreando. ¿Que es malo para el estómago?, ¿que te amarillea los dientes?, ¿acorta la vida?..... bueno, pero yo ahí sigo día tras día......
Cuando empecé este blog quería escribir-me -os cualquier cosa que me pasara por la cabeza. El problema es cuando te metes un poco más en el mundillo y ves lo que escriben otros. Es como el colegio, el trabajo, el deporte.... empiezas a comparar. Incluso a pensar un qué pensarán los demás de mí. Al menos a mí me es imposible leer un blog y no intentar imaginar a la persona que lo escribe, buscarle "etiquetas" que lo clasifiquen y me permitan entenderlo mejor. Y ahí es cuando te empieza a "dar cosa" escribir sobre alguna cosa.... ¿Qué van a pensar?.
Ya veis llevo unos días sin escribir y cuando empiezo a escribir sencillamente para decir que no había podido hacerlo antes, me lío a auto-criticarme..... Supongo que quiero decir demasiadas cosas y no sé cómo hacerlo. Pero, ¿decírselas a quién?. ¿De verdad le importa a alguien lo que yo escriba?. Esa creo que era la pregunta que me llevó a empezar esto.
Este fin de semana quedé (por primera vez en este verano) con la cuadrilla de amigos con los que veraneo desde hace más de diez años. No estabamos todos, claro, porque la vida ya no es tan sencilla, ya se sabe novi@s, trabajo, etc. Al final me quedé a solas tomando una cerveza con una del grupo. La verdad es que siempre me gustó y cada día que pasa la encuentro más guapa, pero (siempre hay un pero en estos casos) su novio es un chaval genial y además sé que jamás ha mostrado el más mínimo interés. El caso es que en media hora hablé de todo tipo de cosas con alguien a quién el resto del año no veo nunca y con quien mi relación no deja de ser de "amigo". . Me sorprendió. Me sorprendí. Realmente no sé si estoy tan solo que necesito hablar con cualquiera o es que ya me da lo mismo. Quiero decir que antes tenía más cuidado con qué decía y a quién, supongo que ya me da igual. No es que fuera irrespetuoso ni nada por el estilo.... bueno, ya me entendeis.
Ya perdonaréis esta mezcla de argumentos/impresiones desordenadas, pero es como suele maquinar mi cabeza, es como estar en una conversación y se te van ocurriendo cosas que quieres comentar, decir......
Y me tengo que largar echando leches a comer.........
Nos vemos al otro lado de la realidad: en tu pantalla.

Muchas veces me pregunto en qué fallo, porque no me siento a gusto conmigo mismo, con la vida. La respuesta es siempre la misma: tengo una vida vacía. Está llena de "y si"s pero nunca tiene un fundamento. Me doy cuenta de que me falta ilusión en todo. En las amistades, en el trabajo, en casa, incluso en mi propio tiempo libre. No necesito un psicólogo caro que me abra los ojos y me digo qué falla en esta vida mía. Ni siquiera tengo un buen amigo con quién determinar los males del universo. Pero resulta que soy jodidamente listo y me doy cuenta de todo. Y, se preguntarán ustedes, niñas y niños, porqué no haces nada al respecto.... Vamos a ver, ¿porqué?.... Pues me alegra que me hagas esa pregunta, sip.... pues no lo sé. En mi defensa alegaré que pongo mucho empeño pero me doy una y otra vez contra la realidad. Aún no he conseguido encontrar otra vez la chispa adecuada que prenda mi vida. Si sigo tirando del hilo llegaré a la conclusiónde que me hace falta un amor. Volver a sentirlo, volver a vivirlo, pero en el fondo sé que no es sólo eso. Tampoco me voy a poner absolutamente negativo.... también tengo mis buenos momentos. Además si echo la vista atrás veo que siempre he sido igual, siempre he tenido un halo de tristeza en la mirada, como dice la canción, simpre he sido un poquito pesimista. Pero hablo de ILUSION. Busco ilusión, necesito ilusionarme.
Lo dicho, intento llenar una vida vacía con ilusiones, y ya ves, aquí me planto delante de una estúpida máquina que no me responderá, esperando que nadie escuche esto, perdido en la maraña de telas que tejió algún farsante "humanista" buscando erroneamente la igualdad y la famosa globalización.
Pero no me malinterpreteis, busco y buscaré, porque eso es la vida al fín y al cabo, pelear, buscarse a uno mismo.... el viaje es lo que importa.
Para mí la AZUL, ¿vale?.
Nos vemos al otro lado de la realidad: en tu pantalla.

Voy a colgar la letra de una preciosa canción que tomaba cuerpo en la bella voz de Giles en un capítulo perdido de Buffy. La canción tiene su orígen en un grupo de los 70 llamado Lynyrd Skynyrd. Vosotros diréis, pero habla del amor y de la gente.....
Habla de esas personas incapaces de atarse, aunque te lleguen a amar nunca se atarán.

freebird

(Allen Collins - Ronnie VanZant)

If I leave here tomorrow
Would you still remember me?
For I must be travelling on, now,
'Cause there's too many places I've got to see.
But, if I stayed here with you, girl,
Things just couldn't be the same.
'Cause I'm as free as a bird now,
And this bird you can not change.
Lord knows, I can't change.

Bye, bye, its been a sweet love.
Though this feeling I can't change.
But please don't take it badly,
'Cause Lord knows I'm to blame.
But, if I stayed here with you girl,
Things just couldn't be the same.
Cause I'm as free as a bird now,
And this bird you'll never change.
And this bird you can not change.
Lord knows, I can't change.
Lord help me, I can't change.

Hoy es un día más de esos en que no le encuentro demasiado sentido a la vida. Cierro mi vida en círculos viciosos, como dice Sabina, y no veo salidas.

Mañana se supone que nos vamos de despedida de soltero a Vigo, pero a la hermana de la "prometida" le dió ayer un repentino derrame cerebral, así que está todo en el aire a punto de derrumbarse. Lo siento por las dos, por la chica y por la hermana, aunque no conozco a ésta última.

Curiosa vida esta que te sorprende cuando menos te lo esperas. Algunos dirán que es injusta. otros decimos que es una mierda. Me gustaría encontrar ese punto que me permita disfrutar de la vida, de los sentidos.

Estar en un callejón oscuro, bajo la lluvia, y sentir el golpear de las gotas, el agua acariciándote y uníendose a tu piel. Escuchar el agua caer: un momento de paz justo antes de la pelea que nunca ganarás. Pero pelearás porque eso es lo que importa, LUCHAR.