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Y nada, que pasaba yo por aquí, ví luz y entré.
Buff, sólo diez días me separan de la última vez que me planté delante de este teclado, y en realidad podrían contener toda una vida.
Me gustaría contaros que encontré el amor de mi vida en el calor de una noche de verano y que disfruté cada latido de mi corazón como si fuera el último, pero la realidad es mucho más imaginativa: ocho amigos en una casa de dos habitaciones junto a una playa granadina han conseguido que me concilie con el verano, con el sol, con el descanso, con las rocas, con los pedalós, con los mercadillos, con las pulseritas cutres, con los chiringuitos y las paellas para turistas, con las cuevas y los pueblecitos blancos, con los coches con aire acondicionado, con nadar en mar abierto, con bucear, con saltar de rocas, con dar volteretas, con correr, con dormir en la toalla, con los cielos estrellados en mares tranquilos, con las puntillas, los chopitos, las rabas, ........
Y volvemos a volver. Volvemos al trabajo acumulado y a la oscuridad de mi cielo bilbaino.
Ponerme al día de lo que los demás han escrito será incluso más difícil que asumir que mis próximas vacaciones serán ...... no tengo ni idea de cuándo serán.....
Volvemos a estar online.
Salu2 a tod@s

.

No sé si se me nota el buen humor, pero os dejo unas instantaneas para que veáis la diferencia entre estar currando......



Y ESTAR DE JUERGAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaa:



Ahí queda eso..... Gracias q...... nos vemos a la vuelta ;D.

Así es queridos compañeros del mundo mundial. El que suscribe el presente documento se va a marchas de VACACIONES, aunque sólo sea por una semanita. Menos da una piedra, ¿no?.
Si descontamos una semana que me marché a esquiar a los Alpes (toma machada), no tengo vacaciones desde agosto del año pasado, así que me temo que aparte de merecerlas, las NECESITOOOOOO.
Me marcho con unos amigos a Salobreña, pueblecito de la costa de granada. Tampoco tengo grandes expectativas, tan sólo olvidarme del mundo y de mí mismo unos días.
Eso sí, cuando vuelva las cosas tienen pinta de ponerse interesantes: pisaré obra por primera vez, hay varias cosas que terminar, empiezo mis clases de Aikido, boda en septiembre, octubre a la vuelta de la esquina.....
Y ya sabéis, no escribáis demasiado, que si no a la vuelta me hacéis meter horas extra para ponerme al día......
Lo dicho, me "abro" por vacaciones.
Sed malos en mi ausencia, a nadie le va a importar.
Besos para tod@s

Hace tiempo conocí a un chaval distinto. Tenía sus mundos interiores y disfrutaba de la vida. Era sincero y, de alguna manera, idealista. Creía en la gente, creía en sí mismo.
Adoraba la naturaleza. Ver cualquier vertido de petroleo en una costa le horrorizaba. Se habría tatuado SAVE THE WHALES y habría saltado a la cubierta del Guerrero del Arcoiris para acosar a la gente sin alma.
No comprendía la necesidad de fumar, cuando el tabaco era un auténtico peligro que podía llevarse a su padre por delante.
Entre peluches y dibujos animados creció seguro y feliz, incapaz de entender el mundo como era. Un maldito idealista que se encontró con la vida y salió perdiendo.
Ahora fuma cuando está triste y no pierde el tiempo en separar el cartón del vidrio. Cuando algo no funciona en el mundo, cambia de canal o busca algo mejor en lo que perder el tiempo.
¿Somos así realmente?. ¿Dónde quedaron todos sus supuestos amigos?. En el camino, supongo, en el camino como él mismo.

He intentado poner un link directo para que veais mi playa favorita, pero no tengo ni idea de cómo hacerlo, así que os dejo este link desde el que pulsais en "vista panorámica" y voliá, la fabulosa playa en la que he pasado la mayor parte de mis veranos.... ¿envidia?.....
Y ya me voy a estar quieto que esto de escribir puede llegar a ser realmente adictivo.

De verdad que es para preguntarse si es realmente cierta la historia que me cuentan de que me emborraché con un frasco de colonia cuando tenía tres años y pensar que tuvo consecuencias irreparables en mi cerebro.....
Leo blogs francamente interesantes y siempre acabo llegando a la conclusión de lo estúpido que es escribir las pocas cosas que me suceden, además de ser consciente de que escribo MAL, pero nada, ahí sigo protegido por los unos y ceros, ocultándome al mundo y, a la vez ,mostrándome.
Y resulta que alguna vez, alguien me lee y me escribe y me alegra la mañana.... Soy de lo más simple. La verdad. Y entonces vuelvo a sacar mi yo tímido que se pregunta "¿pero qué pensarán de mí?... mira que escribo tonterías....". Ayyyyyy, si ya lo digo yo mismo, soy simple pero con mayúsculas......


Ustedes, estimados lectores, perdonarán que el menda oculto tras el teclado y a dos clicks de distancia no de para más. La naturaleza tiene sus limitaciones a la hora de crear personas inteligentes, guapas, audaces, etc, yo soy un vivo ejemplo. Aún así, me alegro de tenerles por aquí y espero que disfruten de unos minutos, tal vez, de entretenimiento....


Esto tenía que haberlo escrito en el primer post, lo sé, clásica táctica del tímido de excusarse antes incluso de cometer cualquier error, ya sabeis, por si acaso.
Y para que conste y no creais que soy mucho más gilipollas de lo que parezco, me presento. Me llamo Borja. Vivo en Bilbao con 27 años realmente pesados sobre los hombros. Como comprobareis en un primer vistazo al blog tengo debilidad por las series de ciencia ficción y particularmente por cualquiera en la que se haya visto implicado el bueno de Joss Whedon (Buffy, Angel, Firefly...).
Podríamos achacar esta debilidad a un "cuelgue" pasajero o sencillamente a internet, como prefiráis.
Soy un desordenado absoluto en la vida diaria y también en mi propio blog, como veis.
Aunque ni yo mismo me lo crea, soy arquitecto y ejerzo como tal.
Vaaaaaaaaaale, hechas las presentaciones seguiré con mis posts inconexos, ¿vale?.
Ah, una advertencia para Sonia.... pienso "robarte" varias frases de esas tan chulas que escribes, que lo sepas.........

SIGUIENDO LAS COSTUMBRES BLOGGERAS:::::::
Escuchando: Butthole Surfers - Too drunk to Fuck.

Cuando miro en tus ojos
puedo ver un amor reprimido
pero cariño cuando te sostengo
¿no sabes que siento lo mismo?.
Porque nada dura para siempre
y los dos sabemos que los corazones pueden cambiar
y es difícil sostener una vela
en la fría lluvia de noviembre
Hemos estado con esto mucho mucho tiempo
simplemente intentando matar el dolor.
Pero los amantes vienen y siempre marchan
y ninguno sabemos quién está realmente dejando marchar hoy
Marchándose.
Si pudieramos tomarnos el tiempo
de dejarlo reposar
Podría descansar la cabeza
sabiendo que eras mía
toda mía.
Así que si quieres ser mía
entonces cariño
deja de repetirte
Si no terminaré marchándome
en la fría lluvia de noviembre.
¿Necesitas algún tiempo... a solas?
¿Necesitas algún tiempo... a solas?
Todos necesitan algún tiempo.... a solas.
¿No sabes que necesitas algún tiempo... a solas?
Se que es difícil mantener el corazón abierto
cuando incluso tus amigos parece que te harán daño
Pero si pudieras curar tu corazón roto
¿No te protegería el tiempo?
Algunas veces yo necesito un tiempo..... a solas.
Algunas veces yo necesito un tiempo..... a solas.
Todos necesitan algún tiempo.... a solas.
¿No sabes que necesitas algún tiempo... a solas?
Y cuando los miedos remiten
y las sombras permanecen
sé que me puedes amar
cuando no queda a nadie más a quien culpar
Así que no te importe la oscuridad
aún podemos encontrar un camino.
Pues nada dura por siempre,
ni siquiera la fría lluvia de noviembre.
¿No crees que necesitas a alguien?
¿No crees que necesitas a alguien?
Todos necesitamos a alguien.
Tú no eres la única....
Tú no eres la única....

Vaya. Sé que mis traducciones no son muy buenas, pero me gusta intentarlo. Guns´n´roses en 1991. Un grupo que a mí me pilló jovencísimo y del cual no disfruté en su boom, pero que después llegué a apreciar. Es curioso cómo internet nos da acceso a los recuerdos. Buenas canciones, buenos recuerdos.
Salu2.

Lunes por la tarde.
Acabo de comer mientras me leía una buena revista de motos. Aclararé que tampoco soy un loco apasionado de las motos, pero empiezo a aficionarme seriamente con grave riesgo de quedar "enganchado" de por vida.... El caso es que en la revista había un artículo sobre un loco que diseñaba motos y las dibujaba con programas 3D. El tipo hace cosas francamente impresionantes.
Ahora un poco de mí en un lunes insulso.
Parece que poco a poco mi vida va tomando forma entre mis manos sin que ni siquiera yo pueda impedirlo.
En su momento ya hice mi huida hacia adelante intentando caer lo más bajo posible en el infierno de la autocompasión e intentando olvidarme de mí mismo y mi pasado con grandes cantidades de alcohol. El método se presentó eficaz aunque sólo temporalmente y con efectos secundarios impredecibles a medio plazo. (Tampoco creo que sea para tanto, pero eso no creo que lo pueda probar).
Ahora estoy más tranquilo en todo esto y, en general, en mi vida. La verdad es que el mayor daño que le hizo el amor a mi vida fue darme ilusión, porque al irse, también me la quitó. Busqué un sustituto, pero os puedo asegurar que no encontré ninguno.
La búsqueda de uno mismo puede llevar toda una vida o sencillamente unos minutos. ¿A qué viene todo esto?....
Pues no lo sé muy bien. Intento, quizás, analizarme un poco más en profundidad. Siempre he tenido aficiones muy variadas pero nunca ninguna pasión verdadera. Me gustan muchas cosas, pero tiendo a ser inconstante en casi todo. Supongo que es un buen defecto de mi personalidad.
Y bueno, buscando y buscando, creo haber encontrado parte de esa ilusión tan necesaría para el día a día. De verdad que me encantaría contaros que esa chica que me sirve los cafés todas las mañanas con un extraño brillo de ojos es esa ilusión, pero no existe esa chica ni ese brillo en los ojos. Se trata de algo más trivial y tal vez algo más profundo.
Mi afición a las artes marciales es igual que la de la mayoría de los chicos; veo una película y me quedo diez minutos pensando en lo superguay que sería ser tan ágil, fuerte y rápido, tener esos mega-músulos, etc. Además de esa preciosa estética que los suele convertir en una suerte de danza si podemos obviar la violencia implícita. Practiqué dos años de Full-contact y uno de Tae Kwon Do. Este último francamente bonito aunque tardío. Alguna lesión por burro además de mi innata capacidad por la incostancia me impidieron desarrollar cualquiera de estos deportes de forma contínua y después me llegó esa época de no-hacer-nada post-traumática.
Aún así seguí mirando con curiosidad las artes marciales, aunque ya con un poco de sensación de "soy demasiado viejo para empezar con esto". Pero nada más lejos de la realidad: en septiembre empiezo con el AIKIDO.
Pero qué rollo te has soltado para tan poca cosa.... Bueno, es a lo que iba. Una de mis pasiones imposibles siempre han sido las artes marciales. Además desde que recuerdo me impresiona y atrae la cultura japonesa y con su increible belleza y espiritualidad, empezando por su caligrafía, su arquitectura, mil cosas. No hace mucho que he tenido noticia de este bello arte marcial y me he decidido a dar el paso.
Me hace ilusión como hacía muchísimo tiempo que no me hacía nada. Es un arte marcial de "defensa", pero también es una filosofía de vida y un camino o vía, como dicen los japoneses. Me temo que si lo comienzo no podré abandonarlo y me cambiará para siempre y eso es exactamente lo que necesito y quiero. Espero que salga bien, por ahora me ha devuelto grandes dosis de ilusión.
En este momento el que me lea pensará "pero que le ordenen la cabeza a este hombre....". La verdad es que intentar resumir todo lo que se piensa y se siente resulta muchas veces inconexo e imposible, vaya, será otro de mis defectos.... ;D.

Una frasecilla típica en mí, sin más. Como para empezar.... sin más.
Jueves. Ha sido una semana de bastante trabajo, y aprovecho una pequeña burbujita de aire para escribirle al vacío, para vaciarme yo mismo.
Como es lógico, he seguido pensando en ello, o en ella. Tampoco he llegado a ninguna conclusión, no creais. Una amiga me dice "tú vete y disfruta, que verás cómo te lo pasas muy bien". Y un amigo, de esos raros que tienes, que siempre está ahí, pero que nunca ha terminado de conectar contigo, me dijo el otro día "pero si tú no tienes nada de qué esconderte"..... Vaya, que sí, que ya lo sé. Me conozco la teoría, de hecho he venido a sintetizarla en algo así como "yo renuncié y ella es la que me perdió"..... ¿y qué?. No se trata de culpas, de victorias morales o segundas oportunidades, el problema es que la veré y eso me hará daño.... independientemente del resto. Además de que tengo el convencimiento de no pasará nada (me refiero a hablar, etc...) y eso en sí es doloroso de admitir.
¿Sabeis lo único que me pregunté cuando todo terminó?.... Pues sencillamente ¿cómo es que no se ha parado el mundo?¿porqué todo sigue adelante?????..... No se paró ni se parará.
Aún así mantengo la ilusión de ir a la boda, tengo bastante curiosidad por ver qué pasa (si pasa) y ya he admitido que estoy un poco "acojonado" de mi propia reacción. Seguro que luego todo es de p... madre y no pasa nada, pero por especular que no quede, ¿no?.
Y bueno, el buen tiempo me está permtiendo traer a mi motillo al curro con lo que venir suele ser un poco más interesante. El otro día le pusimos nombre a la pequeña..... Seguro que no os lo imaginais. La moto es pequeña (250cc.) y verde, con lo que (en broma) yo proponía llamarla vaina o avichuela..... pero hemos llegado al nombre de ALKAPARRA.... ¿qué os parece?..... jejeje. Tampoco es taaaaaan malo. Bueno, a ella le gusta ;D.
Y os dejo una quote de Angel......
"We never win. That's not why we fight. We do it because there are things worth fighting for".
Sin más......

Una de esas bonitas frases que, en este caso, se atribuye al famoso Winston Churchil.
Me pregunto porqué encuentro tantos blogs que hablan de sus desamores. En mi caso era más hablar sobre qué pasó porque nunca se lo conté a nadie y sobre mi soledad actual, de la que tampoco hago demasiada gala.
El medio electrónico te permite una máscara de anonimato que da rienda suelta a tus pensamientos sin miedo a la censura, porque de todas maneras no te conocen, ¿no?. Supongo que a todos nos va más o menos igual, visto cómo anda el patio.
Si alguien me ha leido hasta aquí puede haberse formado ya una imágen de mí, alguien tímido, sensible e inteligente (¿aquí añado lo de modesto?), soy básicamente así. Un chaval del montón para con las chicas y dada mi poca iniciativa, de escaso éxito. Tampoco me quejo, tengo lo que busco.
A lo que iba, ANIMO a todos, joder, que parece que se regalan depresiones y no es para tanto. Ya es jueves y mañana pienso agarrarme tal manga que hasta se me olvide mi nombre. Seamos optimistas.....
Yo por ejemplo, quería escribir, quería hablar con alguien y, hey!, ha funcionado. ¿No es un gran día?.

Lo primero es saludar a un nuevo participante: el extranjero. Gracias por leerme. Si saludo a q. para que me lea cuando vuelva de sus vacaciones con Beckham, ya estaremos todos.
El destino, el destino. Podría ser otra oportunidad, en bandeja....
Te contaré cómo siguió la historia, a partir de la abrupta ruptura de agosto de 2002......
Pasaron algunos meses y creo recordar que fue en septiembre que mi padre empezó a tener problemas con la vista. La verdad es que los tenía desde hacía algunos meses, pero no había dicho nada. El oftalmólogo le pidió unas pruebas y cuando tuvo los resultados llamó a mi madre: quería verla a ella primero.
Podeis imaginar que mi madre se puso como un flán y me pidió que le acompañara. Yo en mi inexperiencia y estupidez pensé que no sería nada especial.... y allí nos presentamos. Él no era un experto, dijo, pero las pruebas revelaban un tumor cerebral probablemente del tipo meningioma, que de lo malo es de los mejores porque no se expande ni afecta a partes realmente vitales, pero eso aún no lo sabíamos. Mi madre se derrumbó y a mí poco me faltó.
Visitas a varios expertos dieron resultados similares: el tumor estaba creciendo y aplastando literalmente los nervios ópticos provocando la pérdida de visión. Poco a poco empezaba a empujar al resto del cerebro y acabaría provocando problemas serios. Sólo existía la opción de la cirugía y ahí es donde entré yo.
Mis padres me pidieron que contantara con ella para preguntarle cuál era el mejor sitio para operarse de toda España. No teniamos tiempo, cada día que pasaba mi padre tenía más probabilidades de tener mayores secuelas. Así que ahí me lancé en plancha sabiendo las consecuencias. Yo tenía demasiado recientes unas heridas demasiado profundas. La primera llamada, por supuesto, me respondió su madre (excelente persona) y después de cuatro o cinco palabras me puse a llorar desconsoladamente, creo que acababa de darme cuenta yo mismo de la gravedad de la situación..... Hablé con ella dos veces e hizo lo que pudo por ayudar diciéndonos todo lo que sabía y preguntando a todos sus profesores, etc. Las circunstancias no fueron las mejores, evidentemente, y a pesar de escuchar palabras de consuelo y ánimo, también sentí que era fría y distante. Es difícil de explicar pero de alguna manera lo sentí: no era ella, no la que yo había conocido. No hace falta que os diga que a mí, en cambio, si me afectó y mucho el haber hablado con ella, HABER HABLADO.... es que es la leche el tema. Tuve verdaderos problemas para parecer entero ante mis compañeros de trabajo y mi propia familia. No volvimos a hablar.
Mi padre salió bien parado de esta, pero después de una operación muy dura, una rehabilitación larga y la pérdida del olfato.
Eso fue hace dos años.
Supongo que entendereis que crea que esto es más bien un chiste del destino que otra cosa. Voy porque tengo que ir. La veré porque me será imposible no hacerlo y el resto Dios dirá, pero no espero nada bueno, ¿cómo podría?. Ni siquiera sé si yo mismo lo querría. Ni siquiera.

Un penique por tus pensamientos, eso le decía yo siempre. En algún momento lo leí por casualidad y me gustó, es una preciosa forma de decirle al otro que quieres saber en qué piensa, un penique... Y hoy la he vuelto a encontrar, la cita, en un libro que me había llevado a mi viaje a Madrid: El hombre de San Petersburgo, de Ken Follet. Libro entretenido, me ha acompañado bien.
Como os contaba, me fui a Madrid el viernes a pasar el fin de semana. Me había invitado un antiguo compañero de la universidad; se casa y me invitó a la boda, así que le dije que me gustaría conocer a la novia antes de la boda. Y así ha sucedido.
¿Por donde empiezo?, ¿por lo importante o por lo urgente?. Ha sido un buen fín de semana, ha sido especial y me siento muy agradecido.
Me fueron a buscar a la estación de autobuses en la Avenida de América. Cuatro horas y media de viaje. El ambiente, como bien sabeis los que sois de Madrid era bastante caluroso y seco. A las Ocho de la tarde aún 33º estaban intentando hacernos sudar. Unas presentaciones rápidas, dos besos y al coche. La verdad es que tenía miedo de muchas cosas: de sentirme incómodo, de "sobrar", de meter la pata de alguna manera, de ser demasiado forzado, de no caerle bien, de que no me cayera bien.... Soy imposible muchas veces, ¿sabeis?, soy incapaz de simular mis sentimientos, mi cara siempre dice lo que siento. Enseguida conectamos los tres. Hacía dos años que no veía a Lui, pero era como si le hubiera visto la semana anterior.
Me llevaron a la casa que acaban de comprar. Era pequeñita pero ideal para cualquier pareja con ilusión, aún tenía las paredes desnudas porque habían sido pintadas hacía poco.
Decidimos cenar algo sencillo en la casa y tomar algo mientras hablábamos, decidíamos el plan del fin de semana y veíamos un capítulo de unos DVDs que les regalé. Mi padre siempre ha diho que a una casa, si se va de invitado, hay que llamar con el pié por tener las manos ocupadas con regalos.
Lo pasamos bien y me dieron un poco de un vodka polaco que tenían, por aquello de hacer mejor la digestión ;D.
Lui aprovechó para darme la invitación formal, la de papel, esa que trae los nombres de los padres, esa. Y entonces me lo dijo. Es algo que yo ya sabía, pero no estaba seguro. Mi chica irá a la boda. Cuando, hace unos meses, Lui me llamó por teléfono para invitarme, éso es lo primero que pensé: "ella también irá". Y, por unos instantes, dudé sobre mi respuesta. Realmente no sé porqué dije que iría. Siempre cabía la posibilidad de que ella no fuera o incluso de que ya no se trataran.... Creo que lo que realmente me decidió fue que me hubiera invitado, que se hubiera acordado de mí, no podía decirle que no por una tontería, ¿no?.
Todo lo que pude decirle a Lui fué que "será interesante". He pensado bastante en esto en el autobús de vuelta, pero antes terminaré con el fín de semana.
El sábado nos levantamos temprano, medio resacosos, y nos fuimos a la Granja a pasear por sus jardines y conocer el sitio. Terminamos comiendo junto al acueducto de Segovia y a media tarde emprendimos el regreso. Cuando volvimos nos dimos cuenta de que una rueda del coche de Lui estaba pinchada, así que como jabatos, nos pusimos manos a la obra a cambiarla. Podeis suponer lo que pasó después.... tres titulados superiores fueron incapaces de cambiar una rueda.... un amable caballero de una gasolinera cercana nos echó un cable y pudimos terminar la faena. Nos llevamos el coche a un supermercado de esos de coches y compramos unas ruedas nuevas. Una ducha rápida y en metro a Chueca porque habíamos quedado para cenar con dos amigos de Lui y el novio de uno de ellos. Cenamos en un lugar llamado La Dama Negra, lugar interesante. Cenamos muy bien y nos dispusimos a conquistar la noche. Tampoco fue una gran noche porque hubo mucha gente a la que yo no conocía, pero acabamos en un garito medio discoteca bastante bueno. Sin mayores novedades nos retiramos en taxi a eso de las 4,00 am.
Hoy me he despertado y he estado leyendo hasta que se han despertado mis anfitriones. Después de arreglarnos y recoger todo nos hemos ido a comer a un VIPS de esos y, otra vez, por poco vuelvo a perder el autobús de vuelta. Ha sido una comida francamente agradable e interesante, hemos charlado de todo un poco.
Me he despedido de ellos con promesas de vernos otra vez antes de la boda, pero tengo mis dudas de que eso suceda.
Mi opinión sincera sobre ella: es una gran chica. Tiene unos preciosos ojos verdes (qué pequeño es el mundo!) y es una chavala que vale un montón. Sencilla, directa, educada, divertida. Me alegro por los dos. Les deseo lo mejor. Se lo he dicho a Lui cuando hemos estado un momento a solas, chico, es fantástica, ya sé que lo que yo opine no es importante pero quería decírselo.
Y ahí ha quedado todo otra vez: fantasmas del pasado que pronto se materializarán delante de mí..... ¿qué haré?. Tenía miedo a encontrarla de nuevo, tengo miedo, porque no sé cómo reaccionaré y lo último que quisiera es ser centro de atención en una boda de un amigo.... Siempre he dicho que es mejor enfrentarse a los temores de uno mismo y así lo haremos. Iré a esa boda y la volveré a ver. Para bien o para mal. ¿Hablaremos?, lo dudo, y si hablamos tal vez sólo sirva para abrirme en canal viejas heridas que no pueden cicatrizar. Sé que sólo verla me afectará así que voy dispuesto a largarme discretamente si veo que me afecta demasiado.
Maldito destino, deja de reirte de mí.....
Así que ya lo sabeis, doy un penique por vuestros pensamientos, y un penique muy especial por los de ella cuando sepa que me va a ver a mí......
Ya lo decía yo, será muy interesante, eso sin duda.
Estoy triste por recordar, pero mañana se me habrá pasado.
Un beso para q. desde aquí que lo está pasando fatal y es mi única lectora reconocida.
Que los Dioses te guarden, chiquilla.