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Permitidme una frivolidad bloggera. Voy a reproducir un artículo de Pablo Coelho que apareció en el semanal en 2003. El título es el que precede estas líneas y trata sobre el Aikido, arte marcial que estoy empezando a practicar.

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Creado por el japonés Morihei Ueshiba (1883-1969), el aikido es el único arte marcial que practiqué y, para mí, uno de los más interesantes. El año pasado publiqué algunos textos de Ueshiba, recogidos por sus discípulos durante sus conversaciones. Este año, quiero desarrollar libremente algunas de sus ideas respecto a las confrontaciones por las que tenemos que pasar:

A) El que tiene un objetivo en la vida se enfrentará a una fuerza opuesta; para eliminar esa fuerza, es necesario aprender a hacerla trabajar en su favor.

B) Un verdadero guerrero jamás sacrifica a sus amigos para derrotar al adversario; por lo tanto tiene que aprender a detectar y resolver los problemas antes de que ellos se manifiesten.

C) La mejor manera de enfrentarse con el adversario es convencerlo de la inutilidad de sus gestos. El guerrero muestra que su objetivo no es destruir nada, sino construir su propia vida. Quien camina en dirección hacia su sueño busca la armonía y la comprensión antes que cualquier otra cosa, y no le importa explicar mil veces lo que desea hasta llegar a ser atendido.

D) No te quedes contemplando todo el tiempo los problemas que hay en tu camino, por que terminarán por hipnotizarte, impidiéndote cualquier acción. Tampoco permanezcas excesivamente concentrado en tus propias cualidades, pues fueron hechas para ser usadas, no exhibidas.

E) La fuerza de un hombre no reside en el coraje para atacar, sino en la capacidad para resistir los ataques. Así , pues, prepárate –a través de la meditación, ejercicios y una profunda conciencia de tus propósitos- para aguantar con firmeza y continuar en el camino, aunque todos a tu alrededor procuren alejarte de tu meta.

F) La derrota ocurre antes que la victoria. La clave para ganar es saber perder, pero no desistir.

G) En situaciones extremas, principalmente cuando ya estás cerca de tu objetivo, el universo pondrá a prueba tus propósitos, exigiéndote el máximo de tu energía. Tienes que estar preparado para afrontar las grandes pruebas, a medida que tu sueño se hace realidad.

H) No contemples tu vida con resentimiento, y prepárate para aceptar todo aquello que los dioses te ofrecieron; cada día trae en sí alegría y furia, dolor y placer, oscuridad y luz, crecimiento y decadencia. Todo forma parte del ciclo de la naturaleza, por lo tanto, no intentes protestar ni luchar contra el orden cósmico. Acéptalo y él te aceptará.

I) Si tu corazón es suficientemente grande, será capaz de acoger a todos aquellos que se oponen a su destino; y una vez tú los hayas acogido con amor, será capaz de anular la fuerza negativa que sus adversarios traían.

J) Cuando percibas que un adversario se aproxima, adelántate y háblale con palabras delicadas. Si él insiste en su agresividad, no aceptes la lucha a no ser que te ofrezca algo positivo; en este caso, utiliza la fuerza de tu oponente y no gastes tu energía.

K) Conoce el momento correcto de usar cada una de las cuatro cualidades que la naturaleza nos enseña. Según las circunstancias, debes ser duro como un diamante, flexible como una pluma, generoso como el agua o vacío como el aire. Si el origen de tu problema es el fuego, no sirve de nada contraatacar con más fuego, por que eso sólo aumentará el incendio; en ese caso, solamente el agua será capaz de combatir el mal. Nunca el problema puede enseñarte como reaccionar ante él: solo tú tienes el poder para eso.


Pablo Coelho.
Fuente: EL SEMANAL
del 6 de julio del 2003.

... me resulta más difícil encontrarle un título a la "entrada" que escribo del blog, sobre todo si, como ahora, no voy a tratar ningún tema en concreto.
La verdad es que es uno de esos días raritos en que ha salido el sol, tenemos una buena temperatura (33º al mediodía) y, aunque tengo toneladas de trabajo por hacer, no voy a trabajar con mucho ímpetu.... porque no me apetece.
Hace dos día quedé con una amiga que conocía hace un par de años. Teníamos un amigo común y coincidimos varias veces en algunas fiestas, en algunas cenas, en algunas salidas. Ella pasaba un mal momento (¿quién no?) porque lo había dejado con el novio y blablablá. Nunca ha terminado de convencerme porque es demasiado directa, demasiado "bruta"... creo que le falta un poco de "cariño" al hablar con la gente y eso le ha llevado a estar sola en varias ocasiones en su vida, pero es de agradecer su sinceridad. En el fondo es una buena chica y aunque dejamos de hablarnos circunstancialmente, cuando me llamó para dar una vuelta y el típico "qué es de tu vida?" pues quedé con ella.
No cambiamos, esa es la verdad, ni ella ni yo. Hemos podido cambiar de trabajo, o de "look", pero seguimos siendo las mismas personas que hace uno o dos años. Sigue con ese punto que te pone en guardia desde el principio, sigue siendo demasiado "materialista" en el sentido de valorar a la gente por su aspecto, por su ropa, sigue siendo inconformista y pesimista con su vida, y lo mejor de todo, había vuelto con su novio.
Pero qué predecibles somos todos. ¿Tan difícil es cerrar un capítulo?.
Tampoco conozco su historia y sí creo en las segundas oportunidades, incluso en las terceras, pero sobre todo creo en avanzar, en caminar hacia adelante, en encontrar nuestro camino andando, en que los caminos se juntan y se separan, en que cada uno tiene su propio camino.
Nos aferramos a una corriente de agua sin darnos cuenta de que el agua pasa de largo, va río abajo, el agua sigue pasando entre nuestros dedos, pero es un agua distinta, son los mismos dedos, pero un poco más viejos.
Ay, ay, ay, creo que esto de la filosofía oriental empieza a afectarme al cerebro.
Pues eso, que sin más, que me hacía ilusión volver a verla y charlar co n ella, pero luego ví que nada había cambiado, ni a mejor ni a peor, seguimos siendo los mismos.
Suena en la radio Tracy Chapman.... qué maravillosa cantante. Imaginad un día nublado y lluvia golpeando en los cristales, las luces apagadas y la única compañía de un Fast Car.......

Inconstante. Mis pocos lectores se aburrirán soberanamente con mis historias o sencillamente se impacientarán con mis silencios pero, ¿escribo para vosotros o escribo para mí mismo?. Hombre, pues un poco para vosotros y un poco para mí. Hoy es uno de esos días del famoso jet lag que me suele producir el cambio de horarios del fin de semana a la semana en sí. Un día perezoso de los que parece que jamás termina pero que por fín se acaba al final del día. El tiempo camina despacio a tu alrededor mientras parece que la vida se ha trabado en algún recoveco o pliegue y también se desplaza lentamente.
Estoy cansado y todavía me queda día por delante: no llegaré a casa antes de las 10,00 de la noche porque he quedado a tomar algo al salir del trabajo. A veces no sé si es más saludable tener o no tener vida social entre semana.
Los días pasan deprisa, sin embargo, y pronto se sucederán varios acontecimientos que, creo, resultarán entretenidos para quién me lea: el sábado estaré en Madrid en una despedida de soltero y dos semanas después será la famosa boda que tantos y tan leves quebraderos de cabeza me ha dado. Sigo en ello, pensando e imaginando mi reacción, su reacción, la situación. La verdad es que ninguna de las situaciones que se me ocurre puede recibir el calificativo de "positiva" porque me conozco, pero parafraseando al bueno de Indurain "ahí vamos a estar".
En realidad, como no haga buenas migas en la despedida con algunos de los amigos de mi compañero me temo que las voy a pasar canutas en la boda.... eso de hablar con la pared se me da fatal.... otra cosa es con los camareros, ahí ya mejor..... jejeje.
Desde aquí mis ánimos sinceros para Q y espero que no te derrumbes, chiquilla, que la vida es mucho mayor de lo que tú crees.
Un saludo para todos.

Una palabra asociada a mi vida de una forma profunda. Ya lo sabeis los que me leéis, voy y vengo como una veleta.
Como decíamos ayer (permitidme robar esta frase a su eminente primer pronunciador) quedé finalmente con la chica de la que os hablé.
Fuí sincero y le dije la impresión que tenía, lo que creía que sentía y lo que veía que podía suceder. Se lo tomó bien (¿porqué no iba a hacerlo?) y sobre todo con cierto alivio, en el sentido de que la última vez que nos vimos, al final yo actué de una forma un poco distante y eso le tenía algo inquieta, intranquila. Lo curioso es que seguimos charlando de todo un poco como si nada, como si hubieramos quedado para tomar una cerveza sin más, porque sí. El momento de despedirse fue el más extraño, ¿qué se dice en estos casos?.... ¿que te vaya bonito?.... parafraseándola a ella misma le dije "ya estaremos".
La verdad es que dudé y dudaba de mi propia decisión porque estas cosas siempre son complicadas de analizar, incluso por uno mismo, pero estoy convencido de haber optado por el mejor camino posible, no el más divertido, el más justo para los dos. ¿Porque estoy seguro?, porque estoy algo apagado pero no estoy triste ni me arrancan el corazón con mil agujas, ella se merecía algo más por mi parte.
Todo esto, de todas maneras, lo podemos establecer como marca personal: dos semanas con una chica, mi relación más corta.... espero no superarme en el futuro.....
Lo dicho, inconstante, en mi vida, en mi blog, en mis relaciones.....
Un saluDO a todos.

Así me he sentido yo, rompiendo la barrera del sonido intentando hacer todo lo que tenía que hacer en el trabajo......



No tengo demasiados ánimos para seguir ante este ordenador, hoy no.
Os agradezco que me sigais leyendo. Mañana os cuento.
Salu2

...¿no puede uno tener una existencia tranquila en la que no se pueda autoinculpar de "mamón"?.
Ete aquí que he conocido a cierta chica. La chica en cuestión en super-maja, vaaaaaale, no es muy guapa, pero eso no me importa, coincidimos en muchas cosas y nos lo hemos pasado muy bien las dos (¿sólo dos?) veces que hemos salido por ahí de juergota. Ella es 5 años mayor que yo (empiezan los problemas) y aunque pensando cabalmente eso tampoco es importante, soy incapaz de discernir si me está afectando a lo siguiente: la verdad es que desde que rompí con la famosa ojos verdes de mis relatos, no he sido demasiado afortunado con el bello sexo, pero tampoco me lo buscaba. Estaba un poco (muy) perdido y, claro que necesitaba a alguien, pero de alguna manera tampoco era esencial. Me resultaba más importante encontrarme a mí mismo... quién demonios soy y qué quiero realmente. El caso es que los últimos meses empezaba a volver a encontrarme, saber un poco más qué hago por aquí (tampoco demasiado, no creais). A lo que voy, lo de esta chica ha sido rápido, tal vez demasiado, y sé que me gusta, pero no veo que me "enganche" (qué fea palabra para una relación), de alguna manera yo he estado enamorado hasta la médula por alguien y sé lo que se siente, y con esta chica no me pasa, ni veo que me vaya a pasar (ya sé que no soy adivino, pero a veces, las cosas se intuyen). Y aquí viene mi problema: no quiero hacerle daño, y no es presunción saber que se lo voy a hacer en poco tiempo como no pongamos las cosas claras, pero me parece casi rastrero decirle eso de "seamos amigos, lo nuestro no funciona, es que no estoy preparado.....".
Ya ves, quieres algo mucho, mucho, mucho y cuando lo consigues, no es suficiente, no es perfecto..... ¿soy demasiado exigente?, ¿sencillamente un capullo?.
El otro día hablaba con unos amigos de una chica que se sentó a mi lado en una boda recientemente. Mis amigos me decían que porqué no le entré y yo decía que porque no me gustaba (estaba muy bien, todo hay que decirlo, pero era más tonta que un zapato y me molestaba bastante su tono de voz, cosa poco común). Entonces uno me dijo: "pero si no tienes que casarte con ella, sólo liarte con ella".... vaya, que sí, pero ése ha sido siempre mi problema, para salir con una chica me tenía que gustar tanto como para casarme con ella (paja mental), no hablo de hechos, sino de actitudes.
Me estoy enrollando la leche. En resúmen, una gran chavala con la que voy a meter la pata de una u otra forma.
Dita vida.

Un leve roce con la eternidad puede cambiar el curso de los ríos y frenar al poderoso Viento del Sur. Sólo hay que ser capaz de distinguir el momento que te aparte del tiempo, que te permita ser por unos instantes intemporal, rompiendo las reglas de la realidad siendo consciente de que volver es inevitable.
Un encuentro casual con el brillo de unos ojos en la oscuridad de la noche puede permitirte soñar a ser Dios y descubrirte que no todo está escrito, que el Destino también se divierte con nosotros de vez en cuando.
Hoy camino por mi habitación viendo fragmentos de mi vida en el suelo rotos como pequeños pedazos de cristal. Todos ellos me enseñan distintos momentos y recuerdos y ninguno me provoca ya tristeza, tal vez algo de melancolía, pero nada más.
¿Podré mantener este Tratado de Paz que he firmado con mi insulso pasado?
Probablemente no, pero eso tampoco es importante.
Un viernes cualquiera puede ser otro viernes más, o no.

Y yo pensaba que no, que no era importante si te leen o no, si te responden o no. Esto de escribir en el abismo y el anonimato de internet parecía un lugar apropiado para mostrar sentimientos y situaciones enclavados en la intimidad.

Y os conté mis penas y temores, mi obsesión en el recuerdo. Pero hay dias en que el mundo es sencillo, en que los pájaros cantan para que yo los escuche ignorante de su posición exacta. Hay veces que la naturaleza misma es amable conmigo y me muestra su fiereza sin llegar a acercarse a mí, días como el domingo, cuando el mar bravo y oscuro tiembla ante el espectáculo de truenos y relámpagos que un Dios aburrido se entretiene en trenzar. Son coletas de luz que le duran al peinado del cielo unos instantes y, sin embargo, quedan retenidas en nuestras retinas. Es el espectáculo de la naturaleza desatada.

Hay semanas en las que mi única preocupación es mi trabajo o una fiesta. Parece que no me atormenta mi propia vida, que estoy contento con ella y nada más lejos de la realidad. La soledad es la única compañera que me es fiel y de la cual me gustaría prescindir.

Por cierto que si alguien me ha leido antes, me habrá oido decir que me iba a apuntar a AIKIDO y, efectivamente, ayer tuve mi primera clase. Obviando que un amigo y yo eramos los únicos cinturones blancos de la clase (osea los únicos patanes), diré que el arte apunta como bello y profundo. Es una danza preciosa donde el que dirige es el que se defiende.

Y poco o nada más. He comprobado que hay gente ahí fuera con muchísimo talento escribiendo y cada vez me siento más pequeñito y menos interesante. Soy ese tipo de persona que sirve para escuchar a los demás, para separarse con dos cafés y pasar una tarde, soy el tipo de persona que disfruta cuando hace algo por los demás y un poco menos si lo hacen por él.

Y hoy vamos a dejarlo aquí. Vamos a dejar mi sitio solitario que duerma tranquilo a la espera de que alguien venga a removerlo.....

Un premio a quien me diga de dónde he sacado esto:

I WAIT.
I WAIT QUIET AS A CUP.
I HOPE YOU COME AND RATTLE ME.

Vaya, ¿ya es lunes?... qué rápido!.
Esta vez el fin de semana ha pasado volando.
El viernes tuve esa extraña cena, que terminó en botellón con canapés, en la que nos juntamos gente diversa y curiosa. Curiosamente llegamos a coincidir tres Borjas (no sabía que mi nombre era tan popular). Hubo tres alemanes, tres argentinos, una zaragozana.... de todo un poco.
La verdad es que es realmente divertido intentar hablar en alemán con un par de copas encima, muy recomendable.
Luego de bares, cómo no, y a las mil a casa. Habiendo dormido sólo tres horas me desvelé y me empecé a preparar para la boda que tenía....
Ceremonia muy bonita, gente genial. La verdad es que estaban impresionantes los dos: parecen ese tipo de parejas que durará.
Con un poquito de empeño y varias dosis de café, conseguí volver a ser de los últimos en abandonar el barco, lo cual me dejó, como era de preveer, muy hecho polvo para el domingo. Así que una sesión de cine con mi bro viendo Gardfield (por cierto, no vayais a verla a menos que tengais tres años o un sobrinito de de ésa edad) completó un fantástico "día de reflexión" y de purgar pecados.
Y de repente ya es lunes y tengo miles de cosas por hacer y...... Qué lejos está el próximo viernes!!!!

Cada vez estoy más convencido de que mis padres hicieron algo mal con la mezcla y que así he salido yo. Tengo cualidades inimitables y una de ellas es ponerme "enfermo" cada dos por tres. Recién llegado de mi soleado descanso me he encontrado con el triste y húmedo Bilbao, pero eso no es excusa para coger fiebre y empezar que si los oidos por aquí, que si la nariz por allá. Si al menos me pasara una vez al año ni tan mal, pero siempre ando igual..... Es como cuando voy a esquiar: siempre me pongo enfermo un día antes.... soy un caso de estudio, no recuerdo haber esquiado sin unas décimas de fiebre...... ¿seré alergico a la nieve antes incluso de estar en ella?.....
Para terminar de arreglarlo tengo uno de esos fines de semana con compromisos ineludibles y borracheras inevitables (una cena extraña de despedida y una boda), espero que alguien me recoja con espátula el lunes por la mañana.... ah, no espera, si no hay nadie.... bueno, ya lo haré yo.
A pesar de todo YA ES VIERNES. Y como estos últimos días he estado indispuesto para currar me temo que se me acumulan las responsabilidades para el fín de semana, así que habrá que estirar el tiempo.
Bueno, os hago un resúmen el lunes.....
Salu2.