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Tarde (unos 10 años) me empieza a gustar un grupo de rockeros de fugaz pero increible éxito de los 90. Los míticos Guns´n´Roses.

Me apetece perder un poco el tiempo en traducir la letra de esta canción...

"Alejados"

Cuando hablas contigo mismo
y no hay nadie en casa
puedes engañarte y decirte
que viniste a este mundo solo.
(Solo).

Así que nadie te dijo
como iba a ser
Así que qué te va a pasar
Supongo que tendremos que esperar y ver.

Viejo de corazón y sólo tengo 28 años
y soy demasiado jóven
para dejar que el amor me rompa el corazón
Jovenes de corazón pero se está haciendo demasiado tarde
para encontrarnos estando tan alejados.

No sé cómo se supone que
me tienes que ver últimamente
y qué más me podrías pedir
¿Cómo puedes decir que nunca te necesité?
Cuando te llevaste todo,
Te lo llevaste todo de mí.

Jóven de corazón y se hace tan duro esperar
cuando nadie que conozco parece capaz de ayudarme ahora
Viejo de corazón pero no debo dudar
que encontraré mi propio camino.

Todavía hablando a solas
y no hay nadie en casa.

Y nadie nos dijo
cómo iba a ser.
Así que qué nos va a pasar
Supongo que tendremos que esperar y ver.

Cuando descubra todas las razones,
es posible que encuentre otro camino
que encuentre otro día.
Con todas las fases cambiantes de mi vida
quizás acierte la próxima vez.
Y ahora que te has derrumbado
y has bajado de las nubes
estás de nuevo en el suelo
y no hablas tan alto
y no andas tan orgulloso
No más, y para qué.

Bien, salté al río muchas veces
demasiadas veces para hacerlo mi hogar
Estoy fuera de aquí todo solo, navegando a la deriva.
Si no aparece, dale tiempo
para leer entre lineas
porque veo a la tormenta acercarse
y las olas se están haciendo muy altas
Parece que todo lo que hemos conocido está aquí
¿porqué tiene que alejarse y morir?.

Nunca encontraré a alguien para sustituirte
Supongo que tendré que superarlo, esta vez, esta vez.
Sin tí.

Sabía que la tormenta se acercaba
y todos mis amigos decían que estaba a tope
Pero todo lo que conocíamos estaba aquí
y nunca quise que muriera........


Ahí queda eso.

Creo que estoy de bajón. Sip. Físico y de todo lo demás. Son las 17,20 de la tarde y me estoy cayendo literalmente de la silla.
No es que hoy haya ido al gimnasio, mas bien al contrario. Tampoco he tenido un día duro de esos de trabajo. Ni siquiera una gran decepción o disgusto. Qué va, todo funciona como una maquinaria perfectamente engrasada. Creo que todo funciona en mi vida menos yo mismo. ¿Quién soy yo?. Pues ese que queda si me vas quitando todos los escudos, todas las defensas, todas las etiquetas y las convenciones sociales. Soy yo, sencillamente.
Mi yo está cansado, bueno, abatido y desmoralizado también encajan aquí. Creo que la tensión y la rutina están aflorando. Tampoco me quejo, pero me apetecía escribirlo. Son esos míticos ritmos circadianos, la euforia y la depresión en pequeñas dósis y a intervalos regulares. Hasta los estados de ánimo tienen explicación científica, adoro este mundo.
Me encantaría desaparecer. Si, es uno de esos días en que creo que sólo dos o tres personas, aparte de mis propios padres, se darían cuenta. Uno de esos días en que te sientes pequeñito, pequeñito; prescindible, vamos. Una vez, volviendo de la universidad con el ex-novio de mi ex-novia, me dijo algo así como "todos somos prescindibles". Qué triste pensamiento.
Por lo menos es jueves y menos de 24h me separan de dos días en los que perder el tiempo y no preocuparme por otra cosa mas que "¿qué me pondré esta noche?".
A ver qué me digo para animarme...... ¿mañana será otro día?, tal vez ése sea el problema, que será otro día.
Descansaré, pues.

Buenas q.
No te escribo directamente al mail porque entonces mi pequeño blog perdería su sentido, pero me guardo tu dirección para la próxima vez que aparezca por Madrid, tal vez consientas en que te invite a un café, tal y como me aconsejas.... eso sí, quiero una foto firmada de Beckham, ¿vale?.... Es bromaaaaaa, lo de la foto, claro.
Mi vida está en mis manos desde hace tiempo. Estoy reconciliado con el mundo, con mis amigos, con mi vida, pero eso no quiere decir que no siga doliendo todo este rollo de la ex-. Es curioso, pero hasta que alguien me dijo en la boda eso de "tu ex-novia" no me había dado cuenta de que, efectivamente, es mi EX-. Qué poco me gusta esa expresión.
Entre ayer y hoy han muerto cuarentaynosecuantas personas en Japón por un tifón llamado "lagarto", en China han muerto/desaparecido más de cien mineros en una explosión, en Tanzania tres cooperantes españoles de Ingenieros Sin Fronteras han muerto en un accidente de circulación, cada cinco segundos mueren nosecuantos niños de hambre en el mundo, y ahí estoy yo diciendo tonterias....
Había una canción que escuchaba yo hace tiempo, (la maravilla de internet me ha permitido localizarla con sólo recordar el título): Your Ghost de Kristin Hersh. Es una canción lenta, triste, melancólica. La letra, la verdad es que nunca la entendí del todo (limitado inglés). Recuerdo que la escuchaba de noche, con un viejo walkman que tenía. Salía a un balcón trasero que teníamos en la cocina. Era un segundo piso y la parte de atrás de la casa daba a un jardín muy tranquilo y poco iluminado. En el balcón teníamos un armario sobre el que me sentaba, de tal manera que mis pies colgaban por encima de la barandilla y como era un edificio bajito, practicamente estaba sobre el jardín, sobre el oscuro y tranquilo jardín, solitario y calmado. Your Ghost, por aquel entonces yo suspiraba por encontrar alguien de cuyo fantasma sentir nostalgia, soñaba con enamorarme. Ahora mi mejor amiga y compañera me ha dejado su fantasma para que me acompañe. Las vueltas que da la vida.
Una cosa que me gusta de los jueves es O.C. Si, lo sé, soy otro estúpido más enganchado a una serie absurda yanqui, pero me gusta ver como lo lían y lo vuelven a liar....
En fín, que parece que sólo acerté a medias en mis pronósticos de ayer: el Inter de mis amores le dió una soberana paliza al Valencia... cosas del fútbol. Ahí teneis al grandísimo Adriano que con 22 años se va a comer el mundo.
Bueno, q, tienes razón, estamos juntos en esto. Suerte con Beckham. Pero prométeme que si te vuelve a hacer daño lo mandarás al infierno, vale?
Besos.

Son los que dan sentido a la vida. O deberían. Es uno de esos dias sin nada especial, sin nada reseñable, todo dentro de una rutina que tenemos la costumbre de llamar vida cotidiana. Osea, uno se levanta, desayuna, va al trabajo, sale, come, va al gimnasio, vuelve al trabajo, sale y se va a casa a ver un partido de fútbol en esa gran amiga que es la caja tonta de los solitarios como yo.
Si no le encuentro sentido a esto, mejor hago las maletas y me cambio de mundo, porque voy a tener días de estos a patadas y no dejan de ser mi vida que se va consumiendo lenta e inexorablemente.
Por lo menos tengo una noticia interesante que me permite reirme un poquito de la estupidez humana y de las venganzas en plato frío. Ya se que probablemente a nadie le importará un pimiento, pero es mi blog y a mí sí me importa: parece que los ejecutivos (esas grandes mentes pensantes) de la WB (Warner Bross) que hace menos de un año cancelaron una de mis series favoritas (ANgel.... ya sabeis, ese muñequito que hace las veces de mi avatar, ahí mismo a mano izquierda, convertido en peluche), pues parece que quieren que vuelva.... aunque tal vez sea algo tarde para eso.
Al cancelar la serie, todos los actores se "desparramaron" por películas o series distintas y se antoja realmente difícil que logren que alguno vuelva. Es como en la vida real, no ahora no quiero, pero ahora sí, vaya ya es demasiado tarde.... encontré a otra. Pues eso, que metieron la pata y parece que no tendrán la oportunidad de sacarla, bueno, en este mundillo nunca se sabe, siempre un buen cheque cambia todo tipo de opiniones....
Así que nada, cansado y dolorido voy a encarar las últimas horas del día.
Mis pronósticos del día son que el Milán perderá y el Inter le dará una soberana paliza al Valencia (gol de Vieri incluido). ¿Se me notan los colores?....
Últimamente tengo la impresión de que nadie me lee ya. Si queréis decir algo, no os cortéis: acepto incluso correcciones ortográficas.
Salu2 a los del otro lado.

Ahora me enciendo un cigarrillo y pongo una de las mejores canciones que conozco, les pido a los Guns´n´Roses que me toquen otra vez su "Don´t Cry".
La verdad es que no sé qué escribir. Tantos meses dándole vueltas, tantas líneas perdidas diciendo lo chunga que es la vida, lo pobrecito que soy y lo mal que lo paso y todo apuntaba al sábado como pieza clave. Pues de alguna manera lo fue, es cierto, aunque me deja el sabor agridulce de una victoria en la que sólo sobrevivo yo.
La boda fue fantástica, no por la celebración en sí, si no por la gente que estuvo. Viejos amigos, gente desconocida fabulosa, un gran ambiente. Todo fue perfecto. Todos se lo pasaron en gran, incluso yo tuve la sensación de divertirme. Seguro que la gran mayoría, sino todos, están convencidos de ello. Aunque la verdad fue un poco más oscura, un poco menos alegre.
La ví. Incluso hablamos brevemente. Por circunstancias coincidimos buena parte de la noche. Pero para mí no era el modo, ni el momento, ni la situación mejores para hablar de nada. A pesar de eso, supe por otras conversaciones que no me había equivocado hace dos años.
Ella volvió a su querido Zimbabwe el año pasado. Está en rollos de ONGs, ayuda a prostitutas y todas esas cosas a las que yo me refiero con "salvar el mundo". Eliminarme de la ecuación creo que le dió la libertad de ataduras que necesitaba. Hay pájaros que nacen para volar libres, y ella es el más bello de todos.
No ví otra pareja y, si la hay, tampoco importa ya. Nada importa cuando el tiempo no puede volver atrás, cuando los caminos se separan sin esperanza de volverse a unir.
Aunque ví tristeza en sus ojos sé que hace aquello para lo que ha nacido: ayudar a los demás. Sólo espero que, de alguna manera, me entendiera y supiera que la sigo queriendo.
Así, la celebración me dió la alegría de saber que es ella misma todavía, y me dejó con la tristeza de mi propia soledad.
Me quedo con el "cuidate mucho, ¿vale?" que me despidió con un susurro y ojos brillantes. Yo también te quiero, princesa, yo también.

En vez de contestarte en tu propio blog, Q, lo hago en el mío porque va a ser un poquito larga (no demasiado). Bueno, en realidad no es una respuesta, es como una nota a pié de página, como un pequeño apunte.
Pues resulta que hace un tiempo escuché en la radio una entrevista a Espido Freire. Escritora de la misma edad que mi hermano, y de la misma ciudad que yo. Parecía inteligente, mordaz, vaya que me interesó y como no había leido nada de ella, pues me compré dos libros de ella (de esos de bolsillo cutre). Me leí el primero, llegando al final por puro amor propio. Irlanda no terminó de conectar conmigo, el mundo de una chica adolescente con imaginación febril no era para mí. Así que el otro libro quedó aparcado en alguna estantería.
Estos últimos días tengo que venir al trabajo en metro porque tengo a mi pobrecito "pequeño" (mi coche) en el taller de revisión e ITV, así que la media hora larga de viaje se aprovecha fenomenal leyendo y le dí otra oportunidad a Espido. El título amezaba románticamente a mi subconsciente (otro tostón adolescente no, por favor!!!). Y, bueno, oh sorpresa, no es una novela, es una especie de ensayo. Son símiles, son ideas, son cuentos, muchos cuentos rescatados del olvido común para aplicarles una comparación actualizada y punzante sobre el amor, los tópicos, las formas.....
Y eso es lo que te iba a recomendar, q, que te lo leas. Te hará pensar. El título es el de esta "entrada": Primer Amor. Es del año 2000.
¿Ves como me enrollo más que una persiana?. En fín, seguimos leyéndonos y arriba ese ánimo.
Por cierto que tengo una amiga que siempre anda enfadándose con el novio y siempre le digo que lo que necesita es un buen p.... y pasar de él. Al menos suele servir para que se ría porque seguidamente me ofrezco voluntario...... y te digo lo mismo a tí.
Un besote.

En fín, tras unos días con escanso incluido, volvemos al día a día, al trabajo acumulado, a la maravillosa rutina, al frío del otoño, al sol inexplicable, al metro, a los libros de lectura intrascendentes. Y somos felices, ¿no?.
Antes de nada, para más fiel seguidora: como os he contado a través de mis devaneos pseudo-filosóficos, no creo que hable de todo eso con ella, de hecho, no creo que hable con ella. Es necesario asumir la realidad para poder vivir en ella.Todo lo que os he contado es cierto, pero también siento una distancia infranqueable entre ella y yo. Infranqueble por el tiempo, por la desconfianza, por la lejanía, por auto protección mutua. No veo la más mínima posibilidad, si bien cosas más raras se han visto. Pero en un arranque de egoismo estúpido, creo que a ella le corresponde andar un poco hacia mí, antes de que yo haga lo propio. Y como conozco las sendas de los hombres, sé que eso no sucederá.
Pero eso será el sábado, así que por ahora, aparquemos el tema.
¿Qué puedo decir del "puente"?.
Bueno, el fín de semana fué de lo más normal, con salida sabatina incluida, el lunes fue un día algo rarito en el que me pasé por la oficina, pero no trabajé, y el martes se llevó toda la atención periodística.
Y han muerto 56 personas en cuatro días. Si se piensa friamente, son cifras parecidas a las de los atentados de un día sí y al otro también de Irak.... Y lo cierto es que la gente conduce como loca, de verdad. Yo no soy un dechado de virtudes, cierto es, pero conozco mis limites y, en general, suelo ser bastante amable en carretera. Ayer, sin ir más lejos, en un trayecto de apenas 15 Km, a las ocho de la noche, por poco me arrean en tres ocasiones distintas, sencillamente porque no se dignaron a mirar por el retrovisor...... Si lo raro es que mueran tan pocos.
Y teníamos, además, el famoso desfile militar del día de la Hispanidad, o de la Raza, o como demonios lo llamen. Ahí vimos a los políticos a la gresca, perdiendo las formas y las costumbres (incluso el president de la Generalitat) y a los periodistas frotándose las manos con tanto "tomate". Que si el Roi está enfadado, que si los yanquis pasan de nuestros muertos, que si la Palacios, que si el Gallardón, que el Principe le explica todo a su amantísima esposa..... y yo que sólo ví pasar tanques Leopard 2 ya a la cabra. Bueno, y al tercio de regulares de Melilla con sus bonitas capas.
En fín, pais este de pandereta. Estoy pensando pedir un cambio de nacionalidad a Suiza, por ejemplo. Si lo pensais bien es un buen cambio: esquí casi todo el año, una bandera y un pais, casi cuatro idiomas oficiales, dinero per cápita a raudales, chocolate para dar y tomar.... ¿qué más se puede pedir?. Encima siempre son "caballito blanco" en todas las guerras.......
Un besote para tod@s.

¿Porqué no?. Hace ya tiempo que no nos vemos, mucho, demasiado, y parece que eso cambiará en pocos dias. Ven, entra, siéntate conmigo un rato y comparte este pequeño espacio entre teclas que me he atrevido a hacerme.
Antes me gustaba mucho escribirte, pero no así con el ordenador sino de mi puño y letra. Si podía, te escribía con esas mayúsculas tan divertidas que sé hacer pero que me llevaban tanto tiempo y no siempre podía hacerte. También me gustaba escribirte para que me leyeras, aunque estas lineas no aspiren a eso.
Llevo algún tiempo dándole vueltas a todo esto. Había llegado a un punto de equilibrio que tenía como pilar básico el hecho cierto de que no te volvería a ver, de que nuestros caminos no se volverían a cruzar pero, qué interesante es la vida, alguién ha dictado que nos volvamos a cruzar, al menos visualmente, al menos con unas pocas y amables palabras... ya veremos.
Pero mientras tanto, aprovecho estas líneas para ser lo sincero que no seré cuando nos veamos.
Aún recuerdo casi todos los detalles de tu personalidad, aún recuerdo tus reacciones y tus temores. Todavía recuerdo lo mal que te sentías a veces por una culpabilidad que ni siquiera merecías. Aquellas veces en que llegaba a dolerte tanto la tripa que te tenías que tumbar y sólo porque sentías que algo habías hecho mal un tiempo atrás. Me gustaría saber si te siente igual conmigo, si, aunque sea por un instante, has pensado en que pudiste hacer algo más o haberte equivocarte.
Es realmente crudo alzar el vuelo, tocar el sol y caer al vacío. El cielo no tenía derecho a dejarme conocerte para impedirme tenerte conmigo.
Es posible que lo sepas y es posible que no, pero antes y , tal vez ahora también, habría dado mi mundo por tí. Mentiría si dijera que no te guardo rencor. Soy una persona humana, con todos mis defectos y el mayor es tener un gran corazón, uno que te quiso y te quiere, uno al que heriste tan profundamente como es posible, así que te guardo el rencor de los heridos, el rencor de los derrotados por algo mayor que ellos mismos.
Pero la mejor de las preguntas que te reservo, es aquella que no te haré: ¿ha merecido la pena?. ¿Ha servido de algo?.
Tiré mis sentimientos a la basura y aparté mi corazón de mi vida por tí, para tí. Tal vez lo entendieras, tal vez no lo entiendas nunca. Es lo que tenía que hacer, es lo que volvería a hacer una y mil veces. Así somos, tontos y cabezotas. Como siempre.
Y si vienes con otra pareja, con otro amor, sabré que no mereció la pena porque te engañabas, sabré que no merecías la pena porque no eras como decías, sabré que hice lo que tenía que hacer; y si vienes sin pareja y sin amor, sabré que tienes lo que querías y que tampoco mereció la pena pero que hice lo que tenía que hacer.
Este viaje, al menos, ha servido para que yo me encuentre un poco más, para que yo vuelva a ser yo. No merecía la pena tanto dolor y sufrimiento, pero es lo que me ha hecho ser como soy, así que tampoco me quejaré de eso.
Sólo espero que tú también te hayas vuelto a encontrar a tí misma. Espero que hayas vuelto a ser esa chica tan especial que una vez conocí. Nunca logré describirte con palabras, ni siquiera con la inspiración propia de los enamorados. Eras la alegría, eras la entrega, eras todo, la inocencia y la madurez, siempre responsable y un poco loca. La preciosa flor que creció para enfrentarse al mundo y ganarle la partida. Espero que esas personas a las que ayudas te vean como eres, como fuiste, espero que te quieran como te quise.
Otras personas han tocado mi pecho buscando los latidos de mi corazón pero ninguna los ha encontrado. Espero que cuando nos veamos dentro de unos días, me lo devuelvas.
No creo en los amores imposibles, ni en circunstancias insalvables, no creo en el "en otro tiempo, en otro lugar", no creo en no creer, no creo en lo que hice ni en mi traición al amor.
Nos veremos otra vez, cruzaremos unas palabras sencillas, un "qué tal", "bien", y todo esto que te escribo no lo escucharás de mis labios o tal vez sí. No te contaré las veces que te eché de menos, ni los dias que te lloré. No te lo mereces, aún no. No somos amigos ni lo seremos, yo no podría.
Eso sí, una cosa es cierta: te amé, te amo y te amaré.
Qué jodido mundo, ¿no?.
Tuyo siempre,

Realmente tengo que ser aburrido al escribir porque sólo consigo algún comentario de una amiga electrónica de vez en cuando. Pero bueno, vamos al tema del día. Hoy varias cosas rondan mi cabeza. La primera de ellas es dar unos breves trazos a modo de dibujo ocasional de servilleta de bar, sobre mi asistencia este fin de semana a una despedida de soltero.
La verdad es que es la segunda del año (y de mi vida) pero ha sido muy distinta de la primera. La primera la hice con mi cuadrilla de amigos para uno de ellos y fue un fin de semana completo en Vigo. Varias cenas en plan bien, salir de noche como siempre .... esas cosas.
Esta vez era una despedida de un antiguo compañero de piso, con bastante gente que no conocía y otros con los que había coincidido alguna vez pero apenas les conocía. La ciudad elegida: Madrid. El plan fue el más típico, el más fácil, el más ritual. Cumpliamos un rito social: despedir a mi amigo de su vida de soltero........ ¿Qué hace falta para una buena despedida de soltero?. (De hombres, claro, aunque imagino que las chicas andan parecido en estas cosas). Muy sencillo: alcohol y un Streap-tease. Y ya está. Uno se pregunta en medio del fregado, ¿pero es posible que seamos taaaaaan básicos?.... lo es. Nos lo pasamos como enanos y dejé mis prejuicios para una vida posterior.
Pero tampoco quería incidir en esto demasiado, sólo contaros unos momentos de esos irrepetibles por muchas vidas que vivamos. En el programa nocturno se incluía la asistencia a una discoteca que debe de ser un antro de perdición habitual en la capital. Allí se daban cita unas cinco o seis despedidas de soltero/a y se festejaba al ritmo de Bisbal y con algún que otro espectáculo para escarnio público de los homenajeados. Casualidades de la vida y la noche, terminamos haciendo una extraña amistad con unos angelitos y una demonio. Aún es un misterio para mí cómo terminé desayunando en algún lugar llamado Prosperidad con la demonio y su compañera, pero hablando con ella durante la noche me dí cuenta, otra vez, de porqué las cosas no funcionan como debieran.... ¿os podeis creer que me dijo que se casaba porque le hacía ilusión vestirse de blanco?. Esto no es serio. Estoy seguro de que, si llego a querer, el buen mozo que anda con ella se habría llevado unos cuernos de aquí a Roma a cinco días de la boda. Yo alucino con la peña, en serio. Dios les coja confesados.
En fín, amiguitos, como veis lo pasé en grande por la capital del Reino, pero no deja de inquietarme lo débiles que son los muros de la conciencia de las personas.
Un saludo a todos.