En uno de mis trabajos en Londres conocí a alguien muy especial... él tenía unos 10 años más que yo y desde el primer día hubo una cierta química entre nosotros... alguna vez y a escondidas, algunos besos robados o borrachos increibles.

De eso hace ya casi dos años... yo volví a España. Tengo mi pareja. Él siguio en Londres y lo último que supe es que se había prometido... Hasta hace unos días que me escribió un mail pidiéndome consejo...

... su prometida le había dicho que le gustaban las chicas, que le adoraba peeeero...

... un lío...

Total que todo eso me hizo recordar que yo también fui ella... que yo también experimenté con mujeres... que hasta tuve una relación formal con una de ellas...

... y luego me enamoré del hombre con el que estoy ahora. Pero me siguen atrayendo enormemente las mujeres y si nunca lo hubiera probado... ufffff.... no me quedaría tranquila, con los brazos cruzados y mojada, calada hasta los huesos por el deseo...

Pero ahora se lo que quiero, o lo que creo querer....

y aún así... ufff.... caladita.

Todo tiene un límite, eso dicen...

¿La esperanza también? ¿Y la ilusión?

A dramática no me gana nadie pero, joder, llevo tanto tanto tiempo esperando tener una oportunidad... Y no me refiero a "esperando" tirada en el sofá. Ojalá, al menos así sabría qué debería cambiar...

Pero no, llevo mucho tiempo esperando que todos mis esfuerzos tengan un resultado positivo para mí. Tengo esa ilusión estúpida de que pronto (y pronto lleva ya siendo años), algo bueno me va a pasar, de que por fin algo que yo considere que es grande para mi suceda...

... pero nunca sucede. Hay cosas positivas, muy positivas, en mi vida... pero la gran mayoría de ellas no las hubiera elegido. Lo que yo de verdad quiero, no llega, no llega...

Mi ilusión llega a su límite. Mi esperanza también. Y nada...

... ahora estoy desesperada junto al teléfono para contestar una llamado que no llega, y que dudo que llegue. Aún así tengo esa sensación del 22 de Diciembre con un décimo en la mano... hasta que sale el gordo, y no es el tuyo.

Pero me queda tan poco de eso ya... tan poco. Me da miedo agotar esa ilusión, muchísimo quedarme sin esperanzas.

Gota a gota...

Me pregunto how busy alguien tiene que estar para no tener ni siquiera cinco bloody minutos para leer una cara de una hoja y corregir unos cuantos errores gramaticales...

We are like 4 thousand kilometers far away... Nos vemos una vez cada dos meses unos dos o tres días... we are stupidly engaged...

Would I ever be able to compartir mi vida with someone who no es capaz de darme cinco minutos de su tiempo when I ask for help?

Would I?

Would you?

Ver el lado positivo de las cosas es una gran tomadura de pelo...

... una grandísima...

Sinceramente, me importa una mierda que todas las cosas malas que me pasan tengan su lado positivo... ¿De verdad alguien se cree que dar la vuelta a la tortilla le va a hacer estar contento? ¿Cuánto tiempo dura ese engaño? Los sentimientos son irracionales y no conocen de palabrería o eufemismos.

Así que si hoy me siento como un ser sin sentido, sin lugar y sin futuro, es que por lo menos hoy, lo soy.

Y punto.

Joder, no entiendo por qué a veces me excita tanto estar sentada... ?

O_o

A veces los pies se me atan tanto a la tierra que toda esperanza se me esfuma.

Las esperanzas no conocen de suelos y yo sigo hoy aquí...

Ir a tango una sábado cada dos semanas era lo único que me mantenía cuerda...

Aprender a bailar tango era una de esas cosas que quería hacer antes de morirme, y lo estaba haciendo...

Y ayer tuvo que ser mi último y encima, por elección propia.

Mi pareja está a 2000km de distancia y en otro país, así que no había posibilidad de que viniera conmigo. Hasta ayer ,bailar con quien podía no había sido mayor problema...

... pero vino otra persona más y se me excluyó, literalmente. Estuve una hora entera bailiando sola. Sentí como si otra vez tuviera 14 años y me estuvieran dejando de lado en el instituto... Una vez más, un despojo de persona.

La diferencia es que ahora tengo 12 años más que entonces y que esto lo hacia por placer... Ya no soy tan masoquista como era antes, así que he decidido dejarlo.

Por mucho que adore eso del tango, prefiero mi salud mental y mi autoestima.

Pero ahora me he quedado sin recursos... A partir de ahora no tengo nada por lo que esperar que sea fin de semana: ni amigos con los que salir, ni un novio con el que pasar el tiempo, ni tango. Nada. Me voy a pasar 12 horas al día haciendo algo que no quiero nada sin nada to hope for.

Vaya mierda de existencia.

¿Alguien quiere aprender a bailar?

Si es que así, no se puede escrbir...

Lunes: trabajo de 8am a 9.30pm, con unos 40min de descanso.

Martes: trabajo de 8am a 8pm, 40 min descanso.

Miércoles: de 8am a 9.30, 1.40 horas de descanso.

Jueves: 8am - 8pm, 40min descanso.

Viernes: 8am - 14pm.

Sábado: 10am-13pm

Tiempo libre tengo, básicamente lo uso para higiene personal, dormir y cenar. Los sábados voy a clase de tango, dos horas. Los domingos estan dedicados a preparar las clases de la semana, usea, trabajo gratis.

Lo peor de todo es que curro tanto porque quiero, para poder ahorrar algo de dinero... En un país con este con una licenciatura, dominio del inglés y multitud de cursos sólo se puede aspirar a 600 al mes... Así que hacen falta dos trabajo...

¿Ahorrar para qué? Si es que estoy dividida...

Por un lado quisiera llegar a tener mi propia casa, un curro que me guste más o menos fijo, una familia...

... y por otro lado, a mi lo que me tira es pasarme la vida recorriendo el mundo, viviendo y currando en distintos países, sin lugar fijo...

... pero la responsabilidad me puede. Me han educado para ser alguien responsable y actuar racionalmente y sin grandes riesgos... pero yo es que yo no soy asi, coño.

Yo soy irracional, no me importa asumir riesgos, no tener a alguien...

... and now I've been spoiled... I'm not who I am anymore... I've become someone different and my self (the real one) keeps scratching and crawling all over inside me to breath from time to time... When it does so it hurts, it hurts so much because I get a glance at what I shoud be....

mierda.

Pues a lo mejor es verdad Sr. Kent...

Está claro que lo mio ha sido siempre dar amor incondicional para recibir, únicamente, grandes lecciones de lo que no se debe hacer...

Así que antes, cuando creía (incondicionalmente) en esas cosas, pues los gatos me encantaban y los perros, me daban miedo.

Ahora que me muero porque me quieran... [En fin, ya sabes, que no sólo lo digan sino que además sean lo bastante valientes como para demostrarlo] Pues cada vez los perros me empiezan a gustar más...

¿Habrá una tesis ya sobre esto????

... Me gusta como huelen los crispitos (comida seca) de mi gato.

IAGGGGGGGGGH.......................

Otra de las cosas que más me jode es que, al final, a mis veintitantos...

... ya me empiezan a salir arrugas en el ceño!!!!

Yo lo que quiero tener es agujetas de reirme, coño!

Una vez pensé que tenía una amiga... La conocí en la universidad. Hacíamos todos los trabajos juntas, nos prestábamos los apuntes, comíamos juntas, nos explicábamos dudas, copiábamos en los exámenes...

Ah bueno!! Espera que no... que me he confundido...!!! Yo hacía los trabajos de las dos, yo prestaba los apuntes, yo le explicaba las dudas y yo le pasaba respuestas en los exámenes...!!!

Hay que ser imbécil para dejarse manipular durante cuatro años!!! Sólo cuatro porque el último año de carrerá se me abrieron los ojos a pedradas y dejé de sacarme su carrera y la mía para pasar a sacarme sólo la mía...

La puntilla fue cuando se pegó a otra persona para sacarle apuntes, explicaciones, trabajos... Y en dos semanas ¡sólo dos puñeteras semanas! esa persona se dio cuenta de sus intenciones y le dijo bien claro que si sólo quería estar con ella para eso, que viento fresco...

Nadie se puede imaginar cuántas veces me he arrepentido de esos años...

Y lo que más asco me da es que, por su culpa, he dejado de confiar en mis compañeros de trabajo, de estudios... el que quiera algo de mí, a partir de ahora, que lo pague. Doy clases a domicilio, muy económicas.

Hacé tres años salí del país para vivir mi personal aventura en otro lugar, con otra cultura, con otro idioma... y lleno de desconocidos.

Hoy que he vuelto, los desconocidos son aquellos con los que compartí tantos años. Mis amigos, ya no lo son... tanto. Algunos han desparecido.

Así que, aquí estoy yo, luchando por sobrevivr en este lugar... me siento como una inmigrante en mi propio país. Bueno no, me siento peor.

"Cuando el amor se hace público, aumenta de peso"...

... Ays, cuánta razón tenía Milan Kundera al escribir esto en su su Insoportable levedad del ser. Y no sólo en cuanto a lo que el amor se refiere, sino que sería aplicable a cualquier otro ámbito. Sueños, planes, opiniones... muchas veces se convierten en un lastre intolerable cuando, salidos de tu boca, se almacenan hasta pudrirse en la memoria de otros...

... Cuando lo que fuera que lleves dentro se hace público, a partir de entonces, tendrás que rendir cuentas y estar a la altura de tus palabras. Desde ese día, has pasado de ser tuya para ser de otros.

Es por eso que hoy no cometeré errores pasados.

Hoy comienzo a escribir aquí y nadie se enterará... al menos no por esta boca mía.

Esta boca, que no veís.

Aún.