Ví el documental de Rosa, en telecinco... la mujer a la que su exmarido, un 14 de febrero, le roció con ácido; para hacerle un regalo eterno.

Qué asco de persona... dios mío...
Me dan ganas de ir a su celda, rociarla de gasolina y quemarlo vivo. Sé que es un sentimiento que no conduce a nada, pero me viene por herencia de mi padre, muy dado a este tipo de soluciones -siempre teóricas-.

Me emocionó que esta después de lo que está pasando fuera capaz de revivirlo todo de nuevo, frente a las cámaras, que lo contará todo como lo contó, que no distorsionará su cara, que no ocultará su nombre, ni donde vivía. Me emociono que fuera tan franca, que contará una realidad tan cruel. Dijo que lo hacía para ayudar a otras chicas, y a mi lo hizo: me confirmó que hice bien.

¿Cómo puede ser la gente tan hipócrita, tan cruel? ¿Cómo después de lo que hizo es capaz de decir que "fue ella quien iba a tirarle el ácido a él y entonces tuvo que defenderse, y le cayó a ella"?
¿Cómo se le puede a una persona hacer algo así?


Y miedo, sentí miedo... lo que le pasó a Rosa fue resultado de unos celos llevados al extremo...... al extremo... celos patólogicos de una persona insegura y flustrada llevados al límite.... "si no eres para mí, no lo serás para nadie, pq nadie te querra de la manera que te voy a dejar". Él nunca le pegó -eso entendí-, pero ella le dejo pq le hacía la vida imposible.

Así que siento miedo.... miedo de pensar como podría haber sido mi vida, que quizá no hubiera sido así, pero iba tomando ese color. Siento cierta inseguridad al pensar en él. Los mil kilometros me tranqulizan.

Pero últimamente sólo hago que escuchar testimonios que me ponen los pelos de punta, disparan mi alarma y me sobrecogen.
"te doy mis ojos", "Rosa", la paciente del "Corredor de Fondo"
Nena tranquila, pasó el pelígro.

César, psiquiatra mío,......deberías haber sido más claro.

Estoy orgullosa de mi misma, todavía siento vertigo cuando miró hacia abajo.... no puedo dejar de pensar en el dolor que sentiría si caigo. Pero he llegado hasta aquí arriba.

Se vive tranquila sin droga. Cualquier día de estos me dará en bajón, porque pesé a lo mal que estoy, estoy muyy bien.

Hoy hacen un documental sobre una maltratada en telecinco, intentaré grabármelo. Me ayudará.
No, no soy una maltrada, jamas me han puesto la mano encima. No quiero dejar cabos sueltos, pq quiza en algún momento he podido decir algo que se pueda malinterpretar.

Pero hace muchos meses que sentía pánico. Veía cosas que no erán normales, y mi lado "alarmista" me avisaba...
Pero mi lado "adicto" y débil... necesitaba querer.

Tenía lucha interna. Una lucha contra mi misma. Ahora tengo doble paz: paz conmigo misma y la paz que da no tener un posesivo al lado.

Y al fin y al cabo, mi Ex-Droga era una persona divertida, despreocupada, joven... ((estoy intentando poner cosas positivas pero a día de hoy es díficil, pero no era un calvario de persona))
pero que me hacía la vida imposible con sus ideas.

Por eso me identifique tanto con la película de "Te doy mis ojos", en el trato que él le daba a ella. Viendo la película en casa, todo se ve muy claro, pero viviendolo.... es complicado.
Llega un momento que te crees que la gente te trata como una cría, que te utilizan como un muñeco y cosas así, que te arreglas para que te mirén el culo o que eres una puta.
Es de locos...
Yo ante faltas de respeto como las que aparecen en la película, gritaba, peleaba, intentaba explicar, razonar..... y no conseguia nada (aparte de un ataque de nervios)Pero al fin y al cabo, aguantaba, por mucho que gritará y jamás conseguí abrir su mente.

Y mi lado alarmista me decia "Nena, esto no es normal.... ¿cómo aguantas esto? ¿te das cuenta de que en aumento irá la mejoría?"
Y un día creía ese lado, y otro creía en el "... pero lo quiero tanto..."
Y mis ganas de tener una vida estable, mi atraccion hacia su ciudad, hacia su tierra.

Estoy contenta, al final he salido de este laberinto, y no voy a decir que todo haya sido malo. He viajado más que en toda mi vida y he gozado de una libertad -paternal- que no conocía. He metido un chico con pinta de "Kinki" en mi casa, y no ha habido ningún comentario encontra, así q aprobarán a cualquier otro. He reído mucho con él, he aprendido muchas cosas. Me he válido por mi misma cada vez que me cruzaba la provincia. He conocido por primera vez a los padres de un novio, y no ha sido tan duro.

Pero he salido de algo que no debería haber durado tanto tiempo. Y prefiero salir con la duda de como habría sido esta relación en el futuro, que no con la certeza.

Ya lo dijo Platón: ¿acaso Arán quieres vivir en un campo de concentración?
(eso es la metáfora que el empleó para definir mi vida "conyugal" con el Drogaino)

Retomaré mis aficiones, empezaré capoeira y quien sabe, quiza me apunte al cursillo de circo
Asi que todo esto, se merece un cambio en mi pequeña eblog

¿sacamos la cabeza de entre las piernas, abandonamos la comoda posición fetal, no?



posdatas:Pues es cierto, Andaya...se por donde vas. Pero es un tema que me cabrea. Me cabrea que me "definan".
Si me llamaran puta igual y le daría vueltas, porque no lo soy. No siempre resulta fácil "pasar de la gente".

No por mucho madrugar, amanece más temprano. No tiene nada que ver con lo que siento, pero queda bien como introducción.

Ayer solté mucho lastre aquí( iba a poner mierda, pero queda muy vulgar), hoy estoy un poquito más limpia.

Y todavía más limpia. Estoy contenta pq he demostrado la clase de persona -buena- que soy. Si, un poquito desequilibrada, pero ya se arreglará. Ayer charlé con mi Droga, en adelante Mi ex-droga.

Estuvimos dejando está ídilica relación y tal, pero a la vez los dos tenemos ganas de vernos y de abrazarnos y pena por separarnos. Al final nos interrumpieron y lo dejamos ahí....... hasta hoy. Me ha despertado pidiendome que bajara para el puente de la constitución. Me he negado, me da miedo. Le he pedido que suba..... y hablando hablando, hemos vuelto a sacar trapos sucios. Lo mismo de siempre, nada más. Pero cada vez soy mas consciente de su falta de cordura. Incoherencia. Lógica incoherente. Una lástima, pero no conviene.

Vuelvo a tener control de mi cuerpo. No hormigueos. No hay angustia. Soy dueña de mi misma. Nada de gritos. Vuelvo a tener control de mi mente.

Estoy muy orgullosa de mí. Ahora me siento fenomenal. Sé que tendré días duros, arrepentimientos, remordimientos. Es algo normal. algo por lo que todos pasamos. Ahora tengo que reencontrarme.

Pero me siento fenomenal, de verdad.
Está semana tengo un curso de trabajo en Zaragoza. Que me hace una super ilu que no veassss. Vamos, que me hace más ilusión irme de vacaciones a la sede del Opus Dei.
De todas maneras tengo muchas cosas que hacer ahí.
El Curso, ver a mi amigas EVA y Silvia, mi cuñada, mi hermano, el piso de mi hermano y mi cuñada, Platón, la Pilarica...

Hoy me quiero un poquito más que ayer, pero menos que mañana....

Eso sintió mi Pepe el viernes.

Yo siento dolor, culpabilidad, tristeza, desencantó, mutilación.

Si, era un gato, pero era Mi gato, Mi niño.... iba a vivir en un futuro conmigo. No sabía si tendría un compañero en mi vida -un hombre- pero contaba con él. Él estaba en mi plan de futuro.

Por la mañana estaba frio, muy frio; andaba maullaba, pero estaba muy débil. Olía a muerte.
Se me murió encima. Lo ví agonizar.
Llorando, sin poder hablar, acariciandolo. Estaba frío, sin fuerzas, ojos abiertos, respiración costosa. Moría...
Murió.

No puedo estar en mi habitación.
Lloro cada vez que entro en casa (el estaba en el almacén y subía conmigo cada vez que yo llegaba a casa, y bajaba a bajo cuando me iba).
Me siento fatal...

Esto unido a que no me sentía bien, me deja en una situación precaria.

Ayer ví "Te doy mis ojos".
Ahora estaba hablando con mi Blanda-Droga. Razonando, sin llorar, sin gritar. Dos horas de teléfono. Lo estabamos dejando. Lo pasaré mal, quizá tenga una recaída, no lo sé; pero se que ahora no lloro por eso. Me he quedado sin batería, luego lo llamaré y acabaremos la charla.

Digamos que llega un momento en el que estás tan mal, que te "ries" de todo lo que te viene. Me siento un poco así, saturada.
"....a veces ganas de acabar con tó..."

A la vez siento pánico, por eso que pienso que las desgracias nunca vienen solas. Siempre lo he pensado, y cada vez que me pasa algo "malo" ando con miedo por la vida. Puta vida.

Yo ahora me encuentro fatal, pero no sería capaz de morirme. Tiene razón Andaya, mucho infeliz, mucho sufrimiento, pero TODOS nos aferramos a la vida con uñas y dientes.

Yo lo hago por miedo, y pq en el fondo me gustan los cuentos, y pienso que todo tendrá un final feliz.

¿Me dajará la vida envejecer con un buen gato naranja? Quiero un gato..... pero a la vez me siento mala, intentando suplantar a Pepe.

No sabe nadie las ganas que tengo de mandarlo todo a la mierda
(y no hablo de muerte, hablo de romper con todo, de destruir todo, desvincularme)


Necesito gritar. Desahogarme. Ahora iré a la habitación

:(

Estamos de inventario........ así que no puedo escribir, ni puedo hacer nada “ilegal”, ni un test de autoescuela, ni entrar en el terra para ver las últimas noticias. Larguísima semana.

Respecto a mi desahogo sobre la flacura y gordura.... no me gusta que se hable de mi cuerpo. Ni para bien, ni para mal (seamos realistas, puestos a que se hable, prefiero que se hable bien, que tan gilipoyas no soy)
Pero realmente me incomoda, prefiero no escuchar nada.

Y si, paso de todoos los comentarios, pero........ ME TOCA LAS NARICES QUE SE HABLE DE MI CUERPOY estoy no significa que lo que yo quiero escuchar es: “Pero si estas tan buena Arannnm¡, no hagas caso!”
Porque aunque no haga caso ME SIGUE TOCANDO LAS NARICES.

Y lo que yo digo Por un lado claro, si te tratan de “flaca” y tu lo niegas, puesto que no lo estás; pues automáticamente, anoréxica Yo que soy de poco comer, pues cuenta, ya tengo el rumor negro encima. Y si, es una tontería, pero jode.

Y luego están las cosas bonitas, o los cumplidos... los encajo igual de mal. Pero sonrío como una pava y ya está. Pero por dentro pienso: “lamadrequetepario.... poodríashablardeella, no?” pero claro, si no relacionas el cumplido con la realidad..... pues también tienes problemas, y tienes que escuchar comentarios de cierta gente que le encanta dar opiniones –sin mirarse en el espejo-.


Ayer estuve probando Capoeira..... es perfcto, me encantó. El problema es que no tengo coche y que tengo que desplazarme a otra ciudad para practicarla.
No hay mal que por bien no venga, ahora tengo un estímulo más, para sacarme el carnet y estar a solas en un coche con el buenorro de mi profesor de atuoescuela.
También tengo agujetas en el gemelo izquierdo y en el brazo derecho.

Y en esta semana..... llevo poca droga encima. Ayer ni hablé con él. Mi Droga tiene mucho trabajo. Se levanta muy pronto y se acuesta muy pronto. (como las gallinas)
Yo en cambio, me acuesto tarde y me levanto tarde (como los borrachos)
Así que no coincidimos. Los dos andamos liados todo el día. Esto no significa que me guste, pero veo que a él no le disgusta. Creo que esto se ha estirado tanto, que ya nunca volverá a tener la forma correcta.

Luego Platón.... Platón rompió mi ilusión hace unos días cuando después de decirme las cosas que me dice, lo veo con su novia, su “amiga” su lo que sea y como yo lo trate de que nos utilizaba a una de las dos, o las dos: y él me dice que “Crispula sabe porqúe estoy con ella, no la estoy engañando, sabe que es lo que le puedo dar”
Allí cayó el mito. Ni tan siquiera Platón es como yo pensaba.



((((((Siento no responder a los coments, siento no poder tener bien cuidada la eblog esta semana.))))

¿por qué a la gente le gusta poner adjetivos al físico de los demás?


Ayer, entre amigas, hablando de gorduras flacuras y los cambios sorprendentes que pueden sufrir nuestro cuerpo por sedentarimo y por genética.

Hablando en general, sobre la madre de "martita" que de joven pesava 40.5 kg y de repente pesó 90 kg. ¿es posible q a martita le pase lo mismo?

Llego lo que temía, que me nombren. ¿he pedido yo que me digan como ven mi cuerpo? pues no.

..".... no como tu, Aran, que eres una sílfide...."

¿Aran sílfideeeeeeeeee? Aran no es una vaca, Aran no tiene problemas con las tallas, pero de ahí a ¿sílfide?

No sabeís como me toca las narices que se hable de mi cuerpo.
yo pensaba: "¿silfide?no me jodas hombre. ¿por llevar menos talla que tu?-tambien mido 30 cm menos- .
¿por que encima lo de silfide me suena a insulto?

¿Pero quien abré la boca? Llego a decir mi desacuerdo, y claro, de silfide me pasan a ANOREXICA y santas pascuas.
"miiiiiraaaaalaaaaa que dice que no es una silfiiiideeee, está cría tiene problemas con la comida........."
a aguantar con eso.
Además tb es cierto q si, estoy más delgada que ellas, y parece que decirles "nooo, no soyy una sillfiiideee" es como reirse.
(lo mismo que pasaba hace años con los exámenes, que siempre estaban los típicos que decían q "voyy a sussspennndeeerrr" y luego, matrícula; y yo sin quejarme y con un suspenso como una casa)

Entonces una se calla. Es más fácil y el temporal pasa más rápido.
Pues no, que no me vea una "silfide" no significa que me vea gooorda.
Soy una chica delgada con cadera y con culo.
Con más talla de pantalón que de chaqueta.
No hay ningún problema en eso.... bueno si, cuando te vas a comprar un traje pantalón, pero nada más.



Hace ya tiempo me pasó algo así, resulta que yo estaba empezando/tonteando con un chaval. Y un día que él estaba con sus amigos y pasé yo por ahí, uno de ellos dijo: ¿esa es? está gorda...
Acabarón a leches.

Me indignó muchísimo, no os penseís, pero no cogí complejo de gorda. Pero me confirmó que estoy en ese límite, en él que los flacos y la gente que no me quiere, me considera gorda (vamos, si le quito el novio a alguna dirá: "esa gorrrdaaaa")
y la gente que me quiere, o que pesa más que yo, pues me vé delgada.

A mi lo que me fastidia es que me "etiqueten" pq claro, si tu no estas de acuerdo con la etiqueta que te ponen, pues ya esta:
-haces tonterías con la comida
-no te alimentas sanamente
- tienes problemas con la comida
-no tienes pq ser consciente de que tienes problemas, - etc etc

y no es que sea un ataque constante, pero de vez en cuando, tengo que escuchar tonterías así

pues no NI GORDA, NI SILFIDE, NI ANOREXICA, NI BULIMICA
Soy Aran, soy así.

Vivan los garbanzos, el jamón con pan con tomate, los guisos de mi ma, la ensaladilla rusa choreando de mayones y el besugo al horno con patatas


pd: os jodeís, pq no me habéis visto y no podeís etiquetarme
ñej ñej ñej

Esta es la historia de tres amigas, de Aran –una misma-, de “La Ansi” y de “Rab Ia”.
A Aran ya se la conoce por aquí, no hablaremos de ella. Ella es el nexo entra las otras dos. Ellas nunca quedan a solas, siempre con Aran. (son rivales, compiten por mí)

A “La Ansí” la conozco desde hace siete meses o así. No es mala amiga, no es mala chica. De ese tipo de gente que te roba la energía. Capaces de arruinar con su presencia el mejor día de tu vida. Pesan..... no te dejan flotar. Te hacen sentir mal siempre: estén o no estén. Pero no son malas personas, no te tratan mal. Por eso tb te sientes mal cuando haces todo lo posible por no encontrártela. Te hace sentir miserable cuando, estando con ella, estas deseando perderla de vista. “dios mío..... vete ya, vete ya......déjame espacio. No, no te pongas ahí........ nooooooo......... a mi lado otra vez nooo!......”


Luego está “Rab Ia”. A ella la conozco desde siempre. Desde pequeña. Es la típica persona que iba a tu colegio unos cursos por delante. Que su abuela era vecina de una amiga tuya. Que iba al mismo campamento en verano de curas que tu, aunque a diferente grupo. Su hermano es el amor platónico de tu amiga Ana, aunque ella ya esté casada.

Toda mi vida la he visto, he sabido dónde vivía. En momentos puntuales hemos jugado juntas. En otros actuábamos como si no nos conociéramos de nada. Nunca fue una amistad pura, pero tampoco nos éramos “desconocidas”.


Por cosas de la vida. Un sábado por la noche (ya lo dicen en los telediarios: alcohol y Droga) nos encontramos, hablamos, reímos, nos encerramos juntas en el baño.......... y a partir de ahora tengo un vínculo muy fuerte con ella.

Con ella se que puedo llegar muy lejos, a veces me asusto. Noto la fuerza, noto mi fuerza, mi energía.
Cuando estoy con ella, noto un volcán rugiendo dentro....... al final se abre paso, sale todo, mal canalizado, pero sale.

Con “Rab Ia” tengo mil historias, historias más o menos ocultadas para no llevarme algún sermón o alguna colleja.

Con ella he arrancado la puerta de mi bonito armario, he arrojado mis caras gafas de montura al aire contra la pared, he lanzado –no se si a dar o no- una lata llena de cacahuetes salados con miel cerca de la cabeza de alguien, he pegado patadas al cubo de la basura, he intentado tirar estanterías al suelo, puñetazos en la mesa, gritos satanicodemenciales, he saltado tan fuerte y alto que me he hecho daño en mis pies, he arrojado mil veces mi móvil duado contra el suelo (el pobrecillo tiene la pantalla rota, la tapa se cae, el vibrador parece mas bien el aleteo de una mosca moribunda, el embellecedor plateado de mi carcasa, ya no exise....).....
Tenemos muchas historias “Rab Ia” y yo.

Pero Rab no me gusta, después del subidón, pienso lo que he hecho. Y me arrepiento muchísimo. Me doy cuenta que me he vuelto a dejar arrastrar por ella, me he dejado llevar;otra vez.
Me doy cuenta que no es normal lo que hago, es algo ilógico y demencial. Se que me tengo que alejar de ella. Luego me siento tan mal, tan arrepentida........ y para colmo entonces aparece la pelma de “La Ansi” y se me queda ahí todo el día......mirándome con cara de lástima y susurrando lamentaciones “ayayayaya”

Se que no me convienen, las evito; últimamente no las veo tan apenas. Pero pq hgo todo lo posible por no verlas, ellas me siguen buscando.


MORALEJA: las Drogas son malas. Las dependencias, se pagan. Redecora tu vida con IKEA, un mundo de inspiración.



PREGUNTA:
- ¿pero hay alguna manera de quitar los componentes que crean dependencia, para poder seguir usándola sin sentir los efectos del enganche destructivo? ¿o simplemente hay que dejar la droga y pasar un tiempo –mas o menos largo; más o menos duro- de mono?

Pues es verdad, nadie sabe de la existencia de este blog; mejor dicho, no he contado a nadie que estoy escribiendo un blog. Y la verdad que es difícil que no lo haya acabado diciendo, porque eso de ser una mujer misteriosa, no es lo mio. La única persona que sabe algo es Platón, y no sabe nada: “estoy escribiendo, me desahoga mucho”. Así que de momento, estamos a salvo.

Y la verdad es que no tengo intención de contárselo a nadie. En algún momento me he sentido tentada en decírselo a mi Droga, para que vea como me puede hacer sentir, sin tapujos.
Otras veces me he sentido tentada de contárselo a Platón, para que sepa que es lo que estoy viviendo. Pero no, me cortarían mi libertad; luego me “espiarían”, seguirían vigilándome por aquí. Y tendría que mudarme de blog, o dejarla. Y no me dá la gana. Y no sacaría nada bueno de que lo leyeran. Reproches.

Además, no sería lo mismo, si ahora ya hay cosas que me dan repelus contarlas por la posibilidad de que mi Droga pudiera ver esto, sabiendo que lo va a leer... (Bien por casualidad, bien pq yo le dijera algo, o porque leyera un mensaje
Hay cosas que si las leyera pues me crearían problemas, sin ser nada malo.

Por ejemplo, no le puedo contar que ayer vi un rato a mi vecino/amigo que ahora está escayolado. Sería momento de gran tensión por una estupidez. Uyyy, q si lo lee, se va a enterarrrr.
Ni tampoco le puedo contar el mail dramático que escribió mi Platón.
Uyy, se me volvió a escapar......... es q no me puedo callar .

Mis amigas tampoco saben nada. No pasaría nada, pero no, no me sentiría cómoda. Tendría la sensación de tener que medir mis palabras, para que fueran por lo menos, políticamente correctas. Así q nada, esto sigue siendo un secreto. Un secreto entre tu y yo.

La verdad es que una nunca sabe lo que puede oir. Ayer, como todos los miércoles; salgo de trabajar y me voy corriendo a la autoescuela y después me voy a Tai chi. (Durante el paseo que tendo desde la autoescuela a tai chi, pues llamo a mi Droga. Hablamos un poquito y tal, y quedamos que luego hablamos; si me forzais quedamos que luego le llamo) Llegué a casa a las 22.30, me preparo la cena, vigilo a Pepe.... y me voy a la cama a leerme el libro nuevo que me dieron ayer en la autoescuela. (con este libro tan bien explicadito, apruebo fijo)

Suena el movil, es mi Droga. Lo cojo. ¿Qué hahes? me pregunta
"Pues estoy leyendo: ...si vas al frente o izquierda, señales de la izquierda; si vas a la derecha,señales de la derecha....."
coje y me dice: "ah, muy bien. pues nada, buenas noches" y me cuelga.
Indignante. Lo llamo: ¿pero tu de que vassssss??
y me dice: "PSH..... SI ACABAS DE LLEGAR (00.00) NO ME CUENTES ROLLOS DE LEER. SE TE NOTA LA VOZ DE QUE ACABAS DE LLEGAR........SI, TODO EL DÍA VAS A ESTAR TU CON EL CARNET.....¿QUE TANTA PRISA TIENES DE CARNET?.........NO TENÍAS GANAS DE HABLAR CONMIGO............... COMO ESTABAS EN TAI CHI, YO QUE SE A QUE HORA ACABAS, COMO AQUEL DIA QUE ESTUVISTE TRES HORAS EN EL MASAJISTA...........COMO SIEMPRE ESTAS POR AHI DE FIESTA......................."
Yo le dije, básicamente que era gilipollas y que no teniía sentido lo q ue me decía. Que si me estaba montando ese numerito, realmente estaba LOCO. Pienso que realmente está loco, y que las crisis me las ha contagiado su absurda locura.

Hablamos un poquito más, y me dice "uy, hace mucho aire, se me estan enredando las persianas de paja................. luego te llamo". Luego te llamo, luego te llamo, pues han pasado 11 horas.
Maldita droga rancia pasada de moda...


ASI Q SE HACE UN LLAMAMIENTO:
chica de veintitantos, simpáaaatica, buena, de tamaño bolsillo, poco ruido, no molesta, casta y pura, próximamente con carnet de conducir, con ganas de ser deportista, trabajadora
busca hombre sensato para mantener una relación formal, sin dependencias ni dependientes; que sea mas dulce que una tarta de cuajada con miel y almíbar. Ya esta bien de tanto chulo putas. Amable y que tenga sentimientos (Buenos) y tacto. Abstenerse celosos-controladores. Ah! y con mucha capacidad de aguante.


meeeooowwwwwwww =^ ^=

La mañana ha sido corta. Al final nos hemos ido mi jefa/madre, Pepe (mi gato), Tizón (el perro pesadilla-nervioso y pestoso de mi padre) y yo al veterinario. Los cuatro en el coche.
Pepe en su transportín, maullando.
El perro-pestoso encima de mi, llenándome de pelo y tufo. ( ya se que no es legal llevar al perro suelto en el coche, pero es un cachorro....).
Yo hablando con voz de gilipoyas al gato, para tranquilazarlo; y mi madre intentando conducir.
Son diez kilómetros, afortunadamente para todos. Hemos llegado rápido.

Una vez dentro, después de esperar mucho rato (eso parecía el insalud, todo lleno de gente; y médicos entrando y saliendo), hemos entrado. Primero vacuna de cachorrito al perro pestoso y luego le ha tocado a mi pobre Pepe.

El pobrecillo tiene incontinencia; y a la vez imposibilidad de hacer pis de una manera normal. Está todo el día sentándose y echando gotitas. –y claro, no siempre va al arenero-
Al sacarlo del transportín, hemos visto que se ha meado encima. No se si del acojono o de la enfermedad.
-supongo que impondrá mucho estar frente a un enorme mastín de los Pirineos que te ladra y te mira fijamente con cara de “voy a por tiiiiií, minino”-
Para colmo le han metido un termómetro por el culo, le han insultado, le han apretado la vejiga para forzarlo a hacer pis –a maullado como un descosido, ha atacado a la enfermera que le sujetaba, a mí, que tb le sujetaba y por poco le da al veterinario, que era el q le estaba haciendo daño-.
Y al final NADA. Al tener la vejiga casi vacía, y al estar GORDO pues era una tarea imposible. Ahora tengo que volver con una muestra de “orina”. Y todavía no sabemos que tendrá: ¿será infección, será FUS –piedras-?

Así que ahora mi diversión cuando esté en casa va a ser perseguir el gato, con jeringuilla esterilizada en mano –sin aguja- para recoger unas gotitas, ponerlas en un bote de análisis y llevarlo al veterinario para que puedan hacer la prueba del ph.
Como si no tuviera yo bastante con tener que hacerle tragar una pedazo pastilla del tamaño de un céntimo (si, Pepe es un gato, no un león, asi que para él es grande), y con darle un jeringuillazo de un jaraba que odia. Con razón el gato está tan amoroso con mi padre ultimamente, para el soy la persona que le hace putadas. Maldito.

Así que nos hemos vuelto de nuevo los cuatro a casa. Y cuando tan apenas llevábamos 3 minutos de camino... pues me ha venido una peste “orgánica y acre” inaguantable. Entonces he gritado: ¡que peste a mierdaaaaaa! ¿Quien se ha cagaooooou? –así, con lo brutica q yo soy- Mi madre ha puesto cara de inocente, así q he mirado el culo del perro (culo que estaba posado sobre mi) pero, no, el culo y mi pantalón estaban limpios. Así que he pensado en el gato y en su transportin. He abierto ventanillas y así he ido un rato. Luego ha sonado mi móvil, he ido a coger el bolso que estaba entre asiento y asiento –cerca del freno de mano- y noto un líquido viscoso.......
SOLUCIÓN: Pepe no se había cagado, el pestoso del perro se había mareado y había vomitado. ¡que asssscoooooo! Ahgg. MI mano, mi bolso, el coche
No me ha vomitado encima de milagro. Dios........ No se como no me he enterado, el caso es que si, pensandolo...... el perro ha estado bastante tranquilo en el viaje. Claro, estaba mareado perdido...

Hemos tenido que parar en un camino, para limpiar un poco el coche y que se fuera la peste.
Luego nos hemos vuelto a montar todos y al final nos hemos ido a casa.
He liberado al gato, he encerrado al perro en su terraza-cochiquera y me he duchado.
Dios, esto es peor que tener críos pequeños.

ahhggg

pues que estaba yo pensando que me doy asco.

Me da asco las cosas que salen de mi cabeza y se reflejan en esta eblog. Coño, estoy harta de melodramas, que esto parece el "Diario de Patricia" o que esté pasando la transición de la niñez/adolescencia.

drama. tristeza. pena. dolor.

¿que ya esta bien, no? Es que me agobio de leerme, parece que esté todo el día a lágrima viva y compadeciendome, y no es verdad. Parece que no levante cabeza, que no tengo ilusión por nada,y tampoco es eso....

Vale, es cierto, no estoy en un buen momento; pero no es tan fiero el león como lo pintan.
No me gusta este estado de compadecerme.

Me viene bien escribir todo esto, pq asi me desahogo; respiro mejor. Pero a la vez hago que una idea tarde menos en esfumarse. La alimento más.

asi q a partir de ahora no escribiré tanta desgracia, a no ser que sean grandes desgracias. Aunque claro, este es muy relativo.



no mas melodramas gratuítos


Me gustaría que me dijeraís que canciones os ponen las pilas. Las canciones que os gustan escuchar, cuando estais chafaos; y q os animan..........

Yo acabo de borrar las mias, las iba a escribir; sorprendentemente tengo muchas. Así que escribirme, premio con quien coincida y superpremio a quien me brinde un buen descubrimeinto

Empecé el fin de semana genial. El viernes me fuí pronto a dormir y el sábado me levante a las once...... hummm, hacía muchísimos meses que no holgazaneaba así en la cama. Desayuné y me fui a la autoescuela. Me hice unos cuantos test -que no me fueron tan mal- y me llevé deberes para casa. Estaba orgullosísima de mí. Encantada con mi pelo, y enamorada de mi frente.

Toda la tarde la pasé con mis nenas y por la noche cenamos por ahí y nos quedamos de juerga hasta altas horas de la madrugada, muy de mañana. Lo normal. El domingo me levanté tardisimo (tardísimo es muy de tarde) y comí más tarde todavía. Después los arrepentimientos de los excesos. Tengo que enderezar esta vida.
Mi hombre a mil kilometros, no puedo quedarme en casa con él, acurrucada con una manta. No está conmigo. No puedo salir con él.
El resto de la tarde, un poquito de Droga vía internet. Después de cenar y de ver siete vidas, sesión de Droga vía teléfono. Y ahora viene lo fuerte.... me enteró que todas las chicAs que nos quedamos trasnochando hasta las siete de la mañana somos unas "guarras". Así que por deduccion todas mis amigas y yo, somos unas guarras. Todas las gachises que allí estabamos somos unas guarras. Aunque ni nos acercáramos a ningún tío. Somos unas guarras. Madremiamadremia...
Pero bueno, yo ayer me comporté como una persona relativamente normal........ no, no lo mandé a la mierda y le dije que no quería volver a verlo nunca más; simplemente no me puse como una energúmena, no grité, no me alteré y mi amiga "La Ansi"(ansiedad) no se vino a verme. Así que tuve una buena respuesta.
En fin, con lo progre y liberal que se siente. Él consumidor de una sustancia prohibida, quejandose continuamente de que su amiga María esté perseguida. Que él está perseguido. Él que es tan progre, que tanto crítica las leyes de este país, la iglesía y sus ideas, que es tan liberal, que ha sido tan promiscuo; esa persona me dice esto. Soy una guarra. ¡dios mío! Ahora resulta que soy una puta con ataques de ansiedad. En fin. Supongo que si me quedará en casa fumando como hace él, sería mejor persona y no se me etiquetaría de puta. Es fácil. Sacrifico mi vida social, mi bienestar y mi gente; y así, no se me podrá etiquetar de puta, el será feliz y no tendrá inseguridades. ¡Qué egoísta soy! ¿por qué no se me ha ocurrido antesss? ¿o quizá entonces también se pondrá en entredicho mi trabajo? ¿mis clases de autoescuela? ¿tai chi? -ah no, el tai chi no, que ya se ponía en tela de juicio. Resulta que yo asistía a tai chi para exhibirme. Como estoy tan orgullosa de mí... -
En momentos así me siento gilipollas. Si él está tranquilo con su conciencia, perfecto, pero yo no estoy tranquila aguantando esto. Me deboro!

Este fin de semana no saldré, lo intentaré. Es por cuestiones personales, digamos que luego me agobio debido a los excesos, a la rutina, al dinero. No me gusta tener que levantarme a las 17.00 de la tarde, comer y desequilibrar mi horario de sueño. La resaca. El tábaco. El dedo índice color ámbar. No me siento orgullosa de eso. Es una manera de escapar, en el momento soy feliz, conversaciones triviales. Risas. Reencuentros. Pero llega el domingo y vuelvo a la misma mierda. Mi problema es q no tengo medida, o no salgo....... o no entro hasta el día siguiente. Encima el alcohol es depresivo.

Bueno, pues eso, intentaré no salir. Intentaré hacerle ver q es sólo por él, que soy la más feliz saliendo. Quiero ver su reacción. De todas maneras, me parece tan lejano el fin de semana, que ni siquiera sé si aguantaremos, si aguantaré. Ya le he dicho, muy tranquila esta mañana: "no puedo aguantar esto...... ya ni siquiera sé si quiero estar contigo". Veremos como asimila la frase, pq a mi me dice mi amor algo asi, y me deboraba por dentro.
Supongo que tendré que decidir. Decidir vivir en un campo de concentración o seguir buscando mi camino, interprentando más y más capítulos de mi vida "al salir de clase". Diez años de capítulos. Diéz años de idas y venidas.

Quiza tenga razón una amiga que me dijo ¿no crees que quizá él no es la droga para tí, si no que tu eres la droga para él? Ahora ya pienso que somos dos drogo-DEPENDIENTES. Es difícil esto. Ya ni con mis amigas quiero hablar de mi adicción. Lo que puedo decir un día, no tiene nada que ver con lo que puedo decir al día siguiente: Ahora estamos....... Ahora no estamos....... Lo he dejado, es un retrógrado......Ya no puedo estar más con ese celoso capullo.....Si él lo siente, es que esta muy amargado por sus problemas y claro....... Es que el no confía en mí por lo que paso en su día con Javi, antes él no era así........Es la distancia, que es muy complicada.......No me comprende......¿Cuando es el próximo puente?....... No, no quiero saber nada más de él........Es el culpable de mis ansiedades, de mi abandono de tai chi, de mi abandono del contorsionismo, de me apensadumbramiento...... Lo quiero tanto.....Ayer discuitmos otra vez, andan fatal las cosas..... No, hemos estado hablando, entendiéndonos; creo que vamos mejor ..............

Idioteces. Yo conocí lo que para mí era amor, y no era así. Era mucho más platónico que esto, no había este odio

Mal día.....

Me lo han hecho empezar mal. Me pesa el estómago. La bola...

Hoy, por la mañana, ha entrado una madre histérica en mi habitación, y se ha puesto a dar gritos: "mirá que hora es........" "...luego q siempre llegas tarde..." "no tienes conocimiento...", "...te vas de casa sin ni siquiera hacerte la cama...", y no sé, han sido muchiisimos gritos, la oia alejarse por el pasillo, gritando; la oía en la cocina, gritando.

Dios. NO PUEDO con los gritos. NO PUEDO. No he tenido fuerza ni de contestar. Mientras se alejaba, me he quedado llorando. Y luego he seguido llorando otro cuarto de hora más, inmovil, sentada en la cama.

¿Q si tenía razón? Bueno, quiza, pero las malas formas que ha tenido se la han quitado. Es cierto, eran y cuarto; yo entro a en punto. Era tarde, pero no "tardísimo". Yo estaba despierta, hablando por teléfono con mi Droga. Si, hablando. Estamos mal, y hablabamos de sentiemientos, tranquilamente; la conversación estaba muy interesante. Muy relajante.

No, no puedo con los gritos, me desborndan. Siempre ataques, nunca apoyos.
"desastre, flaca, culogordo, tímida, pava, risitas, cabeza llena de pajaritos, sangre de horchata, pendón, derrochona ...."
"coqueta, creída, mentirosa, infiel, quedabien, excesivamente amiga de mis amigas, calva, enana, culogordo, vacía, pocoflexible ..."

Claro, y una escucha estas cosas, de la gente que presuntamente le quiere y no entiende nada. Ya hay cosas que no entiendo ni entendí en su día sobre la manera que puede tener un familiar en querer.

Parecen tonterías, pero me duele tanto lo que escribo, q mis manos sufren ya de un hormigueo, sin darme cuenta abré empezado a hiperventilar.

Ahora me iré a comer, no hablaré con ella. Que pague sus errores. Ni siquiera me la he mirado esta mañana. Dios, asco de personas vacías.


De todas maneras, hay algo bonito. Me he reencontrado con una amiga del pasado. Y no hace tanto tiempo que la conozco, simplemente es como si la conociera de otra vida. No es que crea en estas cosas, pero es la mejor manera de expresarlo. Hay un paralelismo entre nosotras que no deja de sorprenderme. A veces es como un reflejo de mi misma. Otras veces me asombra su manera de ser. Es gracioso ponernos hablar y que salgan nuestros detalles paralelos. Si no fuera pq la encontré yo a ella, pensaría que es una broma de mal gusto que me está haciendo alguien que me conoce.
A tus pies, querida compañera de batallas...

r salí de trabajar, me fuí corriendo a la peluquería.

Le explique: respetame el largo, cortame un poco las puntas. El flequillo cortito.... muy cortito.

Ella me dijo: ¿te lo escalo la melena un poco?

Acepté; le dije q no se pasará y me dejara con 4 pelos largos.

Procedió al cambio.

Resultado: chica de gran frente (tanto ancha como larga) con un flequillo de dos centimetros (dejandole 6 cm de ancha frente despejada).

Zona adyacente al flequillo totalmente escalada, corta. Soy como el cantante de camela, pero sin rizos.

Resto del pelo lisisimo, escaladito y por debajo de los hombros.

Satisfecha pq estoy muy cambiada, pero traumatizada. En el trabajo me han llamado "ochentera" que no es q me ofenda, pero piensa que es una manera de decirque que me sienta fatal.
Sólo pienso en mi frente, mi ancha frente. La pantalla perfecta para un proyector de video.


Ayer, en la peluquería me fumé un cigarro. Maldita sea, ni siquiera sé por qué. Me he traicionado. Pensaba que después de este fin de semana tenía vencido el asunto.


En la autoescuela las cosas no fueron demasiado bien. Muchos fallos en unos test que no merecían tantos fallos.


Y luego, en mi "vuelta al cole", mi vuelta a tai chi; me he sentido fatal. Estuve a punto de irme corriendo. No recordaba nada, me salía todo muy chapucero, tenía que mirar a todo el mundo para copiar, me confundia de "pasos".... un desastre, y sobre todo pq yo no era una mala alumna, en mi nivel lo hacía todo bastante bien, un poquito más limpio que la mayoría. Y verme tan torpe ahora... Ver que mis compañeros están "varios cursos" por encima de mi. Qué ya lo dominan...
torpe torpe torpe torpe


Cuando salí de tai chi, tenía ganas de llorar. Iba camuflada entre la oscuridad de la noche y los arboles. Llamé a mi Droga, para descargarme, pero dormía.... Luego me llamó el, pero yo dormía.

Día duro para una personita frágil y de ancha frente.


Hoy me ha despertado con su llamada de teléfono, hemos estado hablando, me ha servido la charla. Charla tranquila y relajada, hablando de sentimientos, explicandonos y no ATACANDONOS. Ha estado bien.
Pero mi gato esta malucho. Infección de orina o sedimentos. Le he dado el tratamiento para la infección. Gotas, pastillas. Y el pobrecillo que tiene ganas de hacer pis y no puede. Solo gotea. Pobre mio.

Cuando he llegado al trabajo, me he encontrado un msj de mi ex. Un sol de persona, aunque se agobia demasiado.

El hotmail no me conecta...


Así que aquí me quedo, con mi pelo, con mis remordimientos y con mis facturas.

((me entristece saber que el Sr. Bush está de nuevo a cargo del mundo... pero pese a todo, la nieve a vuelto a la montaña, y los pirineos nevados, están preciosos))

Hoy, un bonito día de niebla y frío.

Esta tarde me voy a la peluquería, después me voy a la autoescuela a hacer unos test y después me voy a Tai-chi. Estrés, entretenimiento... me hace falta.

Voy a retomar mis aficiones deportivas, que me tenía muy descuidada últimamente. Ya empecé a hacer estiramientos para mejorar mi espalda (escoliosis). También voy a empezar a fortalecerme un poco, ayer estuve haciendo unas cuantas flexiones, no estoy tan mal; poco a poco.
Más adelante, cuando tenga carnet, veré que hago. Veré si me apunto a Capoeira, si me apunto a muscular a un gimnasio (necesito músculo en la espalda) o si me hago monja de clausura...
Pero hoy retomo mis clases de Tai Chi y por cierto, la peluquera es la mujer de mi profesor. Siempre se han portado muy bien conmigo esta pareja, con mucho interés y muy amables.

Bueno, con mi Droga... hoy hemos estado hablando; él, frío como un témpano diciéndome que yo “hace días que no estoy” y bueno... nos hemos dicho como nos vemos el uno al otro. No sé, lo veo tan poco pasional y tan desinteresado. Sigue desconfiando, aunque por lo menos hoy ha tenido algo de tacto. Me ha preguntado que si realmente me he ido con mi madre a Madrid.
Me duele simplemente pensar en él, estas líneas me están costando mucho.
Siempre me he rodeado de gente “platónica” gente que te hace sentir bien; que ven el amor, las personas con cierta adoración. Generalmente, me han tratado muy bien; pesé a las broncas, siempre he estado con gente “buena”, que me ha querido. En cambio... Él me desconcierta. Yo creo que le molesta que pueda ser feliz por otros medios que no sea él (amigos, amigas, ilusión de tener coche, salir, irme de excursión). Es como si le molestará. Las personas que tenemos baja auto estima necesitamos que nuestros objetos de deseo nos quieran y nos hagan querernos. En eso estoy yo ahora, queriéndome y recostruyendome; sóla.

Tengo muchas ganas de verlo... pero no quiero recorrer yo 1.000 km. No tengo fuerzas para ir a verlo a su casa. Necesito ver que él hace esfuerzos, que él también tiene ganas de verme.
Esta nochevieja no iré allí con él, me quedaré aquí; con mi gente. Y si las cosas van bien, iré en enero del 2005, para reyes quizá, pero el día de nochevieja lo pasaré con mis niñas, en mi ciudad, con mi gente. Es lo que a mi me apetece y como no está valorado que yo deje ese día y me vaya ahí con él, pues mejora así.


me voy a comer.........


pd: que me hago en el pelo? necesito un cambio....