La nena.... la nena tiene miedo. Mañana es sábado, “el gran día”
Y claro, yo intento razonar conmiga misma, que ya de por sí es díficil (entiendo perfectamente a mi madre). Se que le estoy dando demasiada importancia a esta batalla. Pero, no se..., es un día importante,
Este sábado no voy a vestir de negro (nada que ver tiene con el Camarero) vamos a hacer un experimento de positivismo en la ropa. Por una vez saldré con pantalón lila. (wowwwww). Haremos una cena donde nadie podrá ir de negro.

Es un cambio de actitud hacia la vida. Mi amiga la Yerbas no hace más que decirme que estoy muy gris, que estoy mustia y que el negro, no ayuda. Según ella, esas energías se transmiten y la gente te “evita”, como si fuera olor corporal. Así que voy a probar los efectos de vestir sin nada negro. (bueno en ropa interior.....)
Y luego esta la parte del camarero, digamos que mi parte “dependiente” está esperando un rechazo del Camarero para sentirse fea y pesada o; un beso, para sentirse guapísima y encantadora.

Si, lo sé... pero por mucha lógica que utilice y argumentos, en el fondo se que habrá algo de eso. Aunque lo que yo digo, no tiene que venirte a querer uno de fuera, primero empieza contigo y además.... con lo rebuena que vas a estar este sábado... (no es por nada, pero me quedan mortales los pantalones, algo impensable en un tono tan tan claro)
¿y porqué no lo voy a decir, si lo creo? No tengo una Exdroga que me recuerde el culo gordo que tengo o que me llame creída por hecharme un cumplido o que no se crea que soy una acomplejada más, porque no le hablo de mis complejos.

¿siempre hay tiempo para llorar, no?

Ojalá todo salga bien; el experimento, la cena, que todas nos sintamos agusto.... El Camarero...

au!

si, estoy viva... estoy despierta... no estoy soñando

la verdad es que después de doce horas prácticamente ininterrumpidas de sueño, el despertar es difícil. Ahora me encuentro como si me hubieran dado una paliza. No puedo abrir los ojos... pesan. Espalda duele. Mente nublada...

Así que mi día ayer fué corto, practicamente inexistente. Mi jornada laboral, también corta. Por la tarde fuí al médico con Richal (mi gato)... asi que para mí, hoy sigue siendo lunes.

Este sábado tengo cena-aquellarre con mis amigas, perfecto. Aran será buena e igual hace berenjenas rellenas... (que como me salen muy ricas, a ver si así me suben el ego)

Y después, ya veremos el desenlace con Manos de Oro... He conseguido sentir un poco de odio ya hacía él, previniendo un triste desenlace.... aunque estoy deseando verlo. Pero vamos, no me arrastraré. Ni beberé esa noche, pq sino no soy responsable de mis actos (y acabaría arrastrandome en todos los sentidos).


¿Hacemos una porra? No, no sobre si beberé, o me arrastraré; sobre el desenlace.....


hoy si que pongo las fotos de la moradura

y bueno.... ayer descubrí en mi cuello un chupetoncillo, mira que me parecen asquerosas las cosas estas, pero como es muy pequeño, me hace gracia, me siento complice con él ... si quedan restos, haré foto, para tener un recuerdo bonito

Madremia. Imposible pero cierto.

Este fin de semana celebramos el carnaval en mi ciudad (somos especiales). Y yo iba monísima de la muerte, era el antimorbo, con mi disfraz de payasa ochentera y su correspondiente maquillaje (dejaré constancia con las fotos que subiré).

Pues total que yo, que a ciertas horas, más que un payaso, parecía una burda imitación de un Picasso, con una seria intoxicación etílica, haciendo pinospuente y demás cosas circenses (la moradura de la rodilla, da fé de ello).
Aran, vaso en mano de caballeroconcola empezó a hablar con un juguete caro (un camarero supermorboso de cierto pub al que había intentado embaucar alguna vez) y (iré al grano por una vez en la vida), cuando me dí cuenta me estaba llevando a mi casa. Pero el onanismo solitario no me adandona, porque la parte de mi cuerpo que toco con mas pelo fueron las cejas. ( y eso que precisamente no iba yo correctamente depilada)
Lo peor es que al día siguiente más de lo mismo (seguía incorrectamente depilada y nada: cabeza, cuello y mano; el resto de mi cuerpo no existia). Y no es que yo quisiera sexo con él, no podría pq todavía tengo pedacitos rotos, pero es raro raro en un chico una cosa así . Mi no entender.


Me tiene frita este chico, más raro que un perro verde. Frío conmigo, pasa de mi, pero busca mi compañía, y cuando está conmigo se dedica a darme besitos, tocarme las orejitas y darme masajes en la cabeza. ¿el mundo se ha vuelto loco? ¿consume drogas?
Y total, que no conseguí ni teléfono ni cita esta semana con él, y lo intenté pero me dio largas. (y luego besitos)Maldito camarero-masajista (si, si, es masajista!!!! el sueño de mi vida!!!!)

Lo peor es que ayer, mi felicidad dependía de él, del caso que me hiciera este sábado (doy por hecho que lo veré). No he pegado ojo en toda la noche, y para colmo, me he despertado a las seis y media de la mañana. Y por fin he llegado al un acuerdo conmigo misma:
No soy un juguete, soy yo la que busco un juguete. Este fin de semana me voy a poner monísima de la muerte, no llevaré nada negro (nos dio resultado a nuestro grupo el ir de payasas coloridas), pero le toca mover ficha a él. Si no mueve ficha, acabaremos la partida., y si no la mueve.... hay muchas truchas en el río. Y yo seguiré a lo mío.
La verdad es que me gusta bastante, pero no a cualquier precio. Así, que al fin y al cabo, es un cuerpo como todos:
fluidos, sudor, saliva, mocos verdes y pegajosos, cerumen en las orejas, esputos mañaneros de sus pulmones negros, saco de esperma burbujeante, orina tibia, sangre viscosa, deposiciones pestilentas, gases fétidos

Mucho mejor, así vuelvo a mi estado natural.

Bueno, ¿seguiremos trabajando? Malditas facturas...

Los gusanos también devoran los ojos azules.
(una pequeña recaída)

Si, esa palabra me define bien. Soy inconstante a todos los niveles. TODOS. Paso del todo a nada. Del siempre al nunca. Del no puedo vivir sin ti, al no puedo vivir contigo.

He estado tentada de borrar el blog e irme de este mundo o simplemente empezar otra, cambiarme el nombre y empezar una nueva etapa.


Todo esto tb está influenciado en que creo que tengo un espía. Alguien que me conoce, a quien quizá di demasiadas pistas sobre todo esto. Alguien a quien nombro aquí y que ha tenido un cambio de comportamiento brutal conmigo. ¿me estaré volviendo paranoíca? ¿o ya lo era?

Cambios brutales en mi vida en estos tiempos. Reflejados externamente con mi nuevo drástico look (cuando necesito cambios, siempre acabo cogiendo unas tijeras y tinte/decolorante) y con mi cambio total de habitación. Decoración (pintura incluida). Eso refleja que algo se mueve en mi... Eso significa cambios... nervios.... situaciones desbordantes....


De mi exdroga no se nada, quizá esté en la cárcel y yo sin enterarme. Es pensar en él, y recordar cosas negativas.... y subirme una mala hostia desde los pies hacía arriba, que me siento capaz de hacer salto de altura sin pértiga

Y luego está al que yo llamaba Platón. ¿Platón? No, lo siento, no es Platón. Se ha convertido en un lastre egoísta, lleno de reproches y ruegos. Me cansa, no me escucha. No hay ningún tipo de futuro.

No tengo ningún tipo de entretenimiento y a nadie en la cabeza.... esta niña caprichosa no tiene juguetes. La verdad es que no encuentro ninguno interesante. Y lo que me puede interesar, no está a mi alcance. Demasiado caro...

Y la verdad es que se está muy bien solita. Nadie me reprocha estar aquí o allá, llamar o no llamar, quedar o no quedar, ser fría... pero claro, esto de no tener ni un simple ratoncito con quien jugar, acariciar....

Me conformaré con el onanismo, básicamente, porque no me queda otra. No es lo mismo, pero te ahorras las peleas, los regalos horribles, las explicaciones, los fingimientos...
¿tendré que ampliar fronteras y abarcar todos los generos?