Y claro, yo intento razonar conmiga misma, que ya de por sí es díficil (entiendo perfectamente a mi madre). Se que le estoy dando demasiada importancia a esta batalla. Pero, no se..., es un día importante,
Este sábado no voy a vestir de negro (nada que ver tiene con el Camarero) vamos a hacer un experimento de positivismo en la ropa. Por una vez saldré con pantalón lila. (wowwwww). Haremos una cena donde nadie podrá ir de negro.

Es un cambio de actitud hacia la vida. Mi amiga la Yerbas no hace más que decirme que estoy muy gris, que estoy mustia y que el negro, no ayuda. Según ella, esas energías se transmiten y la gente te “evita”, como si fuera olor corporal. Así que voy a probar los efectos de vestir sin nada negro. (bueno en ropa interior.....)
Y luego esta la parte del camarero, digamos que mi parte “dependiente” está esperando un rechazo del Camarero para sentirse fea y pesada o; un beso, para sentirse guapísima y encantadora.

Si, lo sé... pero por mucha lógica que utilice y argumentos, en el fondo se que habrá algo de eso. Aunque lo que yo digo, no tiene que venirte a querer uno de fuera, primero empieza contigo y además.... con lo rebuena que vas a estar este sábado... (no es por nada, pero me quedan mortales los pantalones, algo impensable en un tono tan tan claro)
¿y porqué no lo voy a decir, si lo creo? No tengo una Exdroga que me recuerde el culo gordo que tengo o que me llame creída por hecharme un cumplido o que no se crea que soy una acomplejada más, porque no le hablo de mis complejos.

¿siempre hay tiempo para llorar, no?

Ojalá todo salga bien; el experimento, la cena, que todas nos sintamos agusto.... El Camarero...


]]>au!

si, estoy viva... estoy despierta... no estoy soñando

la verdad es que después de doce horas prácticamente ininterrumpidas de sueño, el despertar es difícil. Ahora me encuentro como si me hubieran dado una paliza. No puedo abrir los ojos... pesan. Espalda duele. Mente nublada...

Así que mi día ayer fué corto, practicamente inexistente. Mi jornada laboral, también corta. Por la tarde fuí al médico con Richal (mi gato)... asi que para mí, hoy sigue siendo lunes.

Este sábado tengo cena-aquellarre con mis amigas, perfecto. Aran será buena e igual hace berenjenas rellenas... (que como me salen muy ricas, a ver si así me suben el ego)

Y después, ya veremos el desenlace con Manos de Oro... He conseguido sentir un poco de odio ya hacía él, previniendo un triste desenlace.... aunque estoy deseando verlo. Pero vamos, no me arrastraré. Ni beberé esa noche, pq sino no soy responsable de mis actos (y acabaría arrastrandome en todos los sentidos).


¿Hacemos una porra? No, no sobre si beberé, o me arrastraré; sobre el desenlace.....


hoy si que pongo las fotos de la moradura

y bueno.... ayer descubrí en mi cuello un chupetoncillo, mira que me parecen asquerosas las cosas estas, pero como es muy pequeño, me hace gracia, me siento complice con él ... si quedan restos, haré foto, para tener un recuerdo bonito


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Madremia. Imposible pero cierto.

Este fin de semana celebramos el carnaval en mi ciudad (somos especiales). Y yo iba monísima de la muerte, era el antimorbo, con mi disfraz de payasa ochentera y su correspondiente maquillaje (dejaré constancia con las fotos que subiré).

Pues total que yo, que a ciertas horas, más que un payaso, parecía una burda imitación de un Picasso, con una seria intoxicación etílica, haciendo pinospuente y demás cosas circenses (la moradura de la rodilla, da fé de ello).
Aran, vaso en mano de caballeroconcola empezó a hablar con un juguete caro (un camarero supermorboso de cierto pub al que había intentado embaucar alguna vez) y (iré al grano por una vez en la vida), cuando me dí cuenta me estaba llevando a mi casa. Pero el onanismo solitario no me adandona, porque la parte de mi cuerpo que toco con mas pelo fueron las cejas. ( y eso que precisamente no iba yo correctamente depilada)
Lo peor es que al día siguiente más de lo mismo (seguía incorrectamente depilada y nada: cabeza, cuello y mano; el resto de mi cuerpo no existia). Y no es que yo quisiera sexo con él, no podría pq todavía tengo pedacitos rotos, pero es raro raro en un chico una cosa así . Mi no entender.


Me tiene frita este chico, más raro que un perro verde. Frío conmigo, pasa de mi, pero busca mi compañía, y cuando está conmigo se dedica a darme besitos, tocarme las orejitas y darme masajes en la cabeza. ¿el mundo se ha vuelto loco? ¿consume drogas?
Y total, que no conseguí ni teléfono ni cita esta semana con él, y lo intenté pero me dio largas. (y luego besitos)Maldito camarero-masajista (si, si, es masajista!!!! el sueño de mi vida!!!!)

Lo peor es que ayer, mi felicidad dependía de él, del caso que me hiciera este sábado (doy por hecho que lo veré). No he pegado ojo en toda la noche, y para colmo, me he despertado a las seis y media de la mañana. Y por fin he llegado al un acuerdo conmigo misma:
No soy un juguete, soy yo la que busco un juguete. Este fin de semana me voy a poner monísima de la muerte, no llevaré nada negro (nos dio resultado a nuestro grupo el ir de payasas coloridas), pero le toca mover ficha a él. Si no mueve ficha, acabaremos la partida., y si no la mueve.... hay muchas truchas en el río. Y yo seguiré a lo mío.
La verdad es que me gusta bastante, pero no a cualquier precio. Así, que al fin y al cabo, es un cuerpo como todos:
fluidos, sudor, saliva, mocos verdes y pegajosos, cerumen en las orejas, esputos mañaneros de sus pulmones negros, saco de esperma burbujeante, orina tibia, sangre viscosa, deposiciones pestilentas, gases fétidos

Mucho mejor, así vuelvo a mi estado natural.

Bueno, ¿seguiremos trabajando? Malditas facturas...

Los gusanos también devoran los ojos azules.
(una pequeña recaída)


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He estado tentada de borrar el blog e irme de este mundo o simplemente empezar otra, cambiarme el nombre y empezar una nueva etapa.


Todo esto tb está influenciado en que creo que tengo un espía. Alguien que me conoce, a quien quizá di demasiadas pistas sobre todo esto. Alguien a quien nombro aquí y que ha tenido un cambio de comportamiento brutal conmigo. ¿me estaré volviendo paranoíca? ¿o ya lo era?

Cambios brutales en mi vida en estos tiempos. Reflejados externamente con mi nuevo drástico look (cuando necesito cambios, siempre acabo cogiendo unas tijeras y tinte/decolorante) y con mi cambio total de habitación. Decoración (pintura incluida). Eso refleja que algo se mueve en mi... Eso significa cambios... nervios.... situaciones desbordantes....


De mi exdroga no se nada, quizá esté en la cárcel y yo sin enterarme. Es pensar en él, y recordar cosas negativas.... y subirme una mala hostia desde los pies hacía arriba, que me siento capaz de hacer salto de altura sin pértiga

Y luego está al que yo llamaba Platón. ¿Platón? No, lo siento, no es Platón. Se ha convertido en un lastre egoísta, lleno de reproches y ruegos. Me cansa, no me escucha. No hay ningún tipo de futuro.

No tengo ningún tipo de entretenimiento y a nadie en la cabeza.... esta niña caprichosa no tiene juguetes. La verdad es que no encuentro ninguno interesante. Y lo que me puede interesar, no está a mi alcance. Demasiado caro...

Y la verdad es que se está muy bien solita. Nadie me reprocha estar aquí o allá, llamar o no llamar, quedar o no quedar, ser fría... pero claro, esto de no tener ni un simple ratoncito con quien jugar, acariciar....

Me conformaré con el onanismo, básicamente, porque no me queda otra. No es lo mismo, pero te ahorras las peleas, los regalos horribles, las explicaciones, los fingimientos...
¿tendré que ampliar fronteras y abarcar todos los generos?
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Aran, escupe.... quitatelo de encima.... sueltalo...

Pesadez en el estómago y un sentimiento opresor en el pecho, como si fuera culpa. Respiración entrecortada. Mirada perdida. Vertigo.

En mi mente miles de ideas, veloces, contrarias; chocando. La sensación de estar saliendome continuamente de la carretera. Escuchando una y otra vez el sonido que me avisa...

¿como una charla, en principio inofensiva, puede dejarme así? Ha sido como arrancarme la corteza de una herida infectada. Me ha hecho volver de la adolescencia, pero me ha dejado como estaba hace unos meses. He vuelto a encontrarme con mi herida purulenta.

Descubrir que mi ex-droga no es la única "persona" capaz de hacerme sentir así. Realmente me acojona, me doy cuenta de que no voy por buen camino.
o me acerco a personas no convenientes

o tengo un punto de vista erroneo:
¿animales unicamente movidos por el sexo?
¿o animales con sentimientos que deciden cuando quieren sexo?

por lo menos tengo clara una cosa, mi abuelo debería haber muerto mucho antes, ojalá no lo hubiera conocido nunca.

mierda: a mi madre se la llevan al hospital. al final ha caído. una semana con fiebre. está jodida. (tiene una enfermedad crónica pulmonar) joder


pd: que dios nos proteja de los médicos y los hijos de vudú
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Tengo una regresión a la pura adolescencia y encima, no puedo encontrar un principe por el que suspirar y escribir incansablemente su nombre en una libreta. Quiero la regresión completa o nada.

Subrealista el fin de semana.


En principio nada malo, y ya se sabe, no me voy a poner a escribir aquí para contar lo bonito que es el mundo... lógicamente, algo pasaría

mi gran regresión a la tierna adolescencia; ya no sólo por mi comportamiento, si no también por la gente que me rodea.



- hay cuatro peleas exageradas -rozando el limite en algun momento para aparecer en los informativos territoriales-
Aran atrapada entre alterados

- un chico... conocido de hace años.....muy amigo de mis amigos.... chico que sin ser guapo, cada vez despide más morbo; no sólo a mi, es algo que he contrastado. Este chico que ultimamente cada vez está más y más atractivo, cada vez es más y más gay.

Joder. Que putada. Otro principe a tachar de la lista. ahhhhhh!
¿Y no podrá ser bisexual?No ha salido oficialmente del armario, esta experimentando con buenos resultado. Menos mal que no le acabe tirando los tejos (que yo ya estaba en ello, lo q se tuvo que ir pronto a dormir, si no le muerdo la yugular y quedo fatal...)

Cuando nos juntamos tres de mis amigas -las únicas allí presentes- y nos dice una: "tengo un cotilleo, tengo un cotilleo..... sobre una chica del grupo, y un chico...."
Emoción en Salsa Rosa.... dilo dilo....quien ...vengaaa.... hasta que ella, dice mi nombre
ahhhhhh! coño! tengo ansiedad, no me deis estos sustos!

pues nada, q a un chico del grupo (amiguisimo de platon, amiguillo mio) le gustaba. en fin. como con quince años.

Luisa, Carlos me ha dicho que está por tí. Que quiere salir contigo
Rozando el limite...
El chico persiguiendo a mi amiga confidente. . Ella no podía contarme nada. ¿realmente existe algún chico que a estas alturas de la película piense que cuando le dices a una mujer, "por favor no le digas nada" cree que no lo dira? yo creo q utilizaba mi técnica... si te apetece q alguien se enteré de algo, contaselo confidencialmente a esas personas que estan en todos los grupos, que son telediarios informativos. Consigues tu objetivo, quedando bien.

Estuvieron hablando igual una hora. Algo que no se entiende en un chico tan callado, tan tímido. Que hablé tanto rato de algo tan personal, con otra chica, con la que no tiene casi confianza. ah! que no habiamos nombrado que cuando habla es que va drogado.... uy q fallo

Al final, me dijo "tengo que decirte una cosa..."

me escaqué, salí corriendo como una perra; pero me libré

como vuelva a tener otro sabado asi, dejo de salir. . esto hace diez años, si, ahora NO.

Que no tengo edad para salir corriendo y encerrarme en los baños

ni para fantasear con gays

ni con profesores de autoescuela con novia

ni con camareros buenorros y creídos

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- el profesor de educación física de mi instituto
- el profesor de yoga (con pareja y posiblemente gay)
- el profesor del curso de ingles
- el profesor del curso de ski (bueno, este no tiene pareja estable)
- el profesor de tai chi (con pareja y un “hijastro”)
- el profesor de capoeira (con pareja y una niña)
- el profesor de autoescuela (con una novia guapiisima y encantadora)
- el hermano del profesor de autoescuela (profesor, aunque no mío) (con novia)

Afortunadamente el efecto me dura poco tiempo, y si descubro que tienen pareja, el efecto se desvanece más rápido aún.

Recuerdo que cuando empecé a ir a tai chi me impresionó el profesor, tuve unos días en los que fue mi prototipo de hombre. Musculoso, espiritual y con un pasado "kinki". Hasta soñaba con él, pero pasó rápido –días-. Me cansé de verle y además me confirmaron que tenía mujer (mi actual peluquera) así que mi embrujo se rompió.

El profesor de sky
Tambien conocido con el sobrenombre de “RICHARGUER”
Monitor de sky. (alpino y de fondo). Adicto al deporte. Cuerpazo. Y a ese hombre le sientan mas bien los años que a una anoréxica la grasa. Madremia madremia. Todavía me tiemblan las piernas cuando me hizo pegarme a él para hacer las “eses”. ¿cómo voy a saber esquiar si no hay manera de concentrarse en las clases?

Con el de capoeira, más o menos lo mismo. Diferente a tio Richard, pero también resultaba morboso. Tiene cuarenta años, que no aparenta, y tiene un cuerpazo fibroso que ya lo quisieran los de 20. Mejor dicho, ya lo quisiéramos las de veinticinco para nuestros chicos de 20 (o 30). Tiene un aire a Hilario Pino, por el “pelo”. Quizá por eso el día que lo ví, pensaba que era gay...
Pues bien, vale, con la edad que tiene ya me imaginaba yo que estaba casado y que tenía hijos, hijas; pero no quería saberlo.... Es cierto, no era ni amor platónico ni el hombre de mis sueños, pero me gustaba tenerlo como un profesor mazizo. Una vez que me entero de que tiene mujer e hijos no puedo mirarlo de la misma manera. Solo quedan los mortales...

Luego está mi profesor de autoescuela, el de las clases teóricas. No es guapo. No tiene un cuerpazo. Realmente no se que tiene, es un encanto personal,. Algo que nos trae locas a TODAS las chicas de la autoescuela y a su NOVIA. A este lo bajé pronto del altar: con novia muy seria y además a mi no me gusta idealizar algo que idealiza la mayoría, prefiero las religiones minoritarias. Así que lo miré rápido con otros ojos.

El sábado pasado conocí a su hermano mayor (también profesor de autoescuela, aunque no me da clases a mi)
Un chico encantador, no es especialmente guapo, quizá ni guapo. Pero es encantador, me sentí muy bien a su lado. No sabría explicarlo, pero me transmitía paz y seguridad. Y si, aunque es bastante más mayor que yo (lo que significa que es muy posible que este “cazado”) pero como en ningún momento de los días en los que hablamos salió a relucir la palabra “novia”, (aunque tb es cierto que en ningún momento me dijo nada que pueda ser tomado como un cortejo) cuando me enteré por el tercer hermano de ambos, que tenía novia.... me cambio la cara, el color de la cara el colos del pelo y todo. La única esperazanza que tengo, es que el informador, al ir borracho de una manera vergonzosa, no entendiera bien mi pregunta y pensará que hablaba de su otro hermano. Que es que no... pero bueno. Además tuve un sueño premonitorio antes de confirmarse lo de la novia. El me decia que le caía muy bien, que era muy simpática..... peeeroooo...
Lo peor de todo es que con este me ha afectado. Despues de pasarme una semana diciendole a todos mis amigos “me he enamorado, me he enamorado” el sabado, me dice esto su hermano.

Cariño mio, si me estas leyendo.... deja a esa y vente conmigo!!! Quien te va a querrer mas y mejor que tu vecinita!!
Esto empieza a ser traumático y preocupante.


¿es grave, doctor?
]]>(piensa en positivio, piensa en positivo)


Pues un fantástico día.... resulta que esta mañana me voy a ver a mi amado psicólogo de mi centro de salud (después de muchos meses de espera y un cambio de cita por su parte) , y me querido ex psiquiatra (me dio el alta) me invita a entrar en su consulta.....
- No Cesar, yo no vengo a verte a ti, venía a ver a Luís... tu me diste el alta

El caso es como supongo que Cesar no da mucha credibilidad a sus pacientes (que estemos un poco locos, no significa que seamos unos mentirosos), pues no se ha fiado de mí, y ha entrado a consultar informes y demás papeles. Ha atendido otro paciente, y al final ha salido:

- Si Aran, tienes razón...... ha debido de haber un error.... con las listas.... ves abajo, al mostrador y que te den hora con Iñaki
- ¿Error? ¿Iñaki?
- Si, Luís ya no está....

Así que he hecho el viaje solo para ver a mi ex psiquiatra y para enterarme que me han cambiado mi psicólogo.

Y cuando voy abajo, al mostrador.... me atiende una encantadora funcionaria con bata blanca, que me dice que “yo no se nada y mi compañera Críspula, la de sanidad mental, no está”, al quejarme un poquito y ponerme un poco nerviosa, he conseguido que me llamen ellos, y a ver que pueden hacer conmigo.
Y al final me han llamado a casa y tengo hora para el dia 3 de enero, a las 8 de la mañana!

Fantástico.


Mi querido Platón me ha mandado un mensaje diciendo cosas “Si tu no tienes ganas, yo paso. Esto es cosa de dos, etc etc”

No se pq venía, pq ayer hablamos por teléfono, nos mandamos un par de msj ¿qué mas quiere? ¿todavía quiere más?

Asi que le voy a cambiar el nombre, eso de Platón le viene grande. Y le he contestado un poco mal, claro, después de la incidencia con el Insalud, si no le hubiera contestado más sutilmente. Y no me ha dicho nada, así que igual no hay charla ni nada.
Reprimendas por decirle que me agobiaba y presionaba. En fin, que no se donde tiene la cabeza este Platón.


]]>]]>Tu que eres tan guapaa y tan listaaaa
Tu que te mereces un Platón
Electricista.... tuuuuuuuu


Si, le tendré que cambiar el nombre al pobre.

El caso es que si dicen que segundas partes no son buenas, no quiero saber “como será” la doceava... La televisión está llena de segundas, terceras, cuartas partes... (hoy toca Parque Jurásico III, gratís por primera vez en tv)

Amigos de toda la vida, y desde hace 5 años, algo más que amigos (a veces novios, a veces enemigos, a veces simulando ser amigos,ahora me enfado yo, ahora te enfadas tu).

Relación de culebrón, al puro estilo Al Salir de Clase
(fantástica serie por cierto que nos ayudaba a madurar a los adolescentes. Nos enseñaba... :
- lo divertido que es la promiscuidad (no pasa nada si te repasas a los ocho tíos de un mismo grupo)
-que uno puede ser heterosexual, luego homosexual y al tiempo, tiempo darse cuenta de que es hetero (y no pasa nada, son cosas de la edad)
- a compartir y a no ser egoístas, No hay que enfadarse pq tu mejor amiga, se tire a tu novio, el guapo Alberto. Es algo normal, como él es tan guapo, todas las chicas se sienten atraídas; por eso no hay que ver maldad en que tu amiga se lo folle los días que tu no estás)
- que lo importante es lo fisico
- que ser guapo/a no significa ser buen actor
...)

Pues a lo que vamos, que no sé si tiene sentido esto. No hay nada entre nosotros pero puede haberlo... y no se lo que quiero. No lo sé. La verdad es que me dan escalofrios a veces de pensar en salir con un chico. En cambio otras veces me imagino con él, y me gusta la idea. Otras pienso en él como mi novio y se me eriza el pelo. Pienso en Brad Pitt como novio, y tb se me eriza el pelo.
¿miedo a la soledad? ¿miedo a la compañía? ¿recurso fácil?
no quiero equivocarme otra vez...

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