Hace un rato veía una película, en ella la protagonista decia:
"Tengo 22 años, o sea, casi 40. Y no me resigno a que mi vida sea esta. Ojalá fuese estupida, así podría aceptarlo y dejar de tener esperanzas"
Yo tengo 39 años, o sea, casi 40. Y hay momentos en los que no sé que hacer con mi vida. Puedo resignarme y dejar de tener esperanzas, pero para eso tendría que ser estupida.
Por favor; que alguien me diga que no lo soy.

Eché de menos despertame envuelta en tus caricias esta mañana.
Sentir tus manos recorriendo mi piel.
Eché de menos tu calor.
Han pasado muchas horas de este día y ahora..
Echo de menos que me digas que tienes hambre, que te pares en los escaparates más que yo, que me cojas de la mano, que me beses mientras el semáforo está rojo, que me hables con los ojos, que me dejes escoger la película o que te preocupe que el café me quite el sueño.
En pocas palabras.
Echo de menos tu amor.

Los celos son malos consejeros, un mal sentimiento, una fea sensación.
Inseguridad, falta de confianza.
Soy insegura porque como cantaba Janet "el mundo me ha hecho así", ¿O no era Janet?, o simplemente la canción no decía eso.
Y por qué será que a mi me da por pensar, en por qué no me dijiste tal o cual cosa. En por qué me despediste tan temprano. En por qué yo no sabía donde ibas a dormir. En por qué hoy, no me has echado de menos. Malas costumbres que se tienen, de tener todo lo que quiero y cuando quiero. Niña mimada y consentida, que aunque procura no hacerse ilusiones, deja que una parte muy escondidita de su alma se las haga.
¿Motivos? En realidad no los tengo.
¿Derechos? Ninguno, por muchos que quieren darme no me creo con ninguno.
¿Por qué escribirlo aquí? Para sacarlo de mi cabeza y porque creo que en el fondo soy mala malísima.
No pienso oír a esa otra parte de mí, la egoista mal criada, la insegura, la desconfiada no...no pienso hacer ni caso.
Y es que la culpa es de ese refrán.
Piensa el ladrón...
Además, negaré rotundamente todo esto que dejo aquí. No hay que hacer caso de mi parte infantil y mucho menos...a mi edad.

Vivo tres vidas.
La que tengo.
La que querría tener.
Y una que tengo que inventarme para vivir una de las dos anteriores.
La que creo que mi medida, hace que a los ojos de otros parezca que llevo una buena vida. La buena vida es la que querría tener y solo vivo a ratitos. Y la que tengo, la del día a día, no es mala, no, tiene muchas cosas buenas pero mezcladas con otras que quiero cambiar. Mis tres vidas hacen en realidad una sola, así que podríamos hablar de una cuarta, la única que es real, totalmente real. Sólo yo sé de todas ellas, bueno, puede que alguien más también, pero yo soy quien las organiza y las maneja, para crear esta ilusión, esta "película" en la que estoy metida.
Puedo ser buena, mala, esposa, amante, novia, amiga, madre, tía, hija, compañera, torpe, tonta, lista, callar, hablar, discutir, complacer, odiar, amar, perdonar, olvidar, recordar.
Todo eso y supongo que alguna cosa más, soy yo.
Como siempre tratando de unificar todas esas vidas y hacer sólo una, la que debería vivir, la que quiero vivir, la que dicen que me merezco, la mejor posible, aquella en la que la los días felices superen a los días en los que soy desdichada. Aquella en la que yo también hago feliz a los que están cerca de mí, porque eso me importa más que mi propia felicidad.
No se puede ser feliz si no hay sonrisas a tu alrededor, pero no las hay si tu misma no sonríes.
Quizá sacrifique más veces de la cuenta mis propias sonrisas, pero lo hago siempre para que sonrías tú.

El amor es impaciente, pero se calma con caricias.
Caricias que te digo y no te hago.
Caricias que oyes y no sientes.
Quizás tortas en lugar de pan.
Besos leídos y escritos.
Pasiones en la distancia, deseando encontrarse... impacientes.
Deseando la calma que sólo dan las caricias, la cercanía, los alientos compartidos, las miradas, el calor de tu piel en mi piel.
Tocar el cielo con la punta de los dedos, una vez, dos...tres.
Sentirte rendido en mis brazos.
Sabiendo que pronto estarás de nuevo... impaciente.
Sabiendo que te calmaré... con mis caricias.

Quien no se ha sentado alguna vez a escribr delante del ordenador y de repente, la ventanita del messenger le avisa de que "fulanito" inicia sesión.
Lo gracioso es cuando el fulanito es alguien de quien hace meses no sabes nada, alguien que de alguna forma te traicionó.
Y lo más gracioso es que hace tan solo unos minutos y por esos misterios que tiene la memoria te acababas de acordar de él, no por el hecho de recordar su paso por tu vida. Sólo porque que este mes espera un gran acontecimiento en su vida. No soy de desear el mal de nadie, porque además en muchos casos pasa por ser el mal para más de uno y en este caso no puedo imaginar daño que no implique a más de una persona a su alrededor.
Necesitaría uno de esos hechizos muy personales, algo con nombre y apellido, algo con su sangre, algo que sólo le afectara a él y a sólo a él.
No os asusteis, sigo siendo yo, no me he convertido en una terrible y malvada bruja.
Como no hay mal que por bien no venga, su mal me trajo mucho bien. Casi podría decir que él es responsable de los momentos de felicidad de mi vida. Todo pasa porque tiene que pasar y de no haber pasado lo que pasó, quizá yo no hubiera acabado de ver lo que tenía que ver. Ya sé que me explico poco pero es que no es sencillo.
Así que si lo vuelvo a ver, en uno de esos giros que da la vida,en lugar de decirle a la cara todo lo que pienso de él, debería darle las gracias.
Gracias por ser tan mala persona, por ser...bueno...un montón de cosas..por salir de mi vida aun haciéndolo de la manera que lo hizo.

Porque gracias a todo eso, hoy te tengo a ti

Y algun día, cuando el tiempo haya pasado, cuando haya hecho su trabajo de apagar los recuerdos, de que no duelan nada de nada, ni siquiera ese poquito que aún se enciende en mi, entonces y sólo entonces me sentaré para contarlo todo con pelos y señales. Porque el mundo merece saber si quien nadie lo sepa, que existen personas como él, un lobo con piel de cordero.

En estos últimos tiempos, siempre llevo una balanza conmigo. Creo que no sé usarla, no consigo equilibrarla y siempre parece pesar mucho más de un lado que de otro.
No sé si es mala costumbre, pero es que en uno de los platillos sólo estoy yo y en el otro empiezo a añadir una cosa, después otra y otra y otra, hasta hacer que mi lado parezca no pesar nada. Entonces vuelvo a vaciarla para empezar de nuevo. El resultado es el mismo una y otra vez.
Nunca exigí nada y siempre me conformé con lo que me daban. Supongo que por eso peso tan poco en esa balanza.
Hace algunos días, le dije a alguien la verdad sobre algunas cosas. En un principio me liberó de una pesada carga que llevaba un tiempo soportando. El alívio sólo fue momentáneo, porque ahora me parece que pesa el doble.
Es verdad que podría soportarlo,que no me rendiría ese peso, puede que haga que camine un poco encorvada pero nadie lo notaría. Al menos no lo notarían aquellos que no deben notarlo.
Pero por otro lado...
Por otro lado estoy yo, subiéndome una y otra vez al platillo de la balanza, trantado te añadir peso de mi lado.
Tratando de aprender a usarla correctamente.
Tratando de equilibarla.

Hoy me he enterado, con cierto retraso, de la muerte del padre de un amigo.
Él mismo me lo ha comunicado en un correo, que para colmo yo no he abierto hasta esta mañana. En el mencionaba lo mucho que ha aprendido de la vida en estos días, lo orgulloso que se sentía de su padre y de sus hermanos. Es seguro, porque lo conozco bastante bien, que su padre estaba también orgulloso de él como hijo, de las muchas cosas que ha conseguido, de la gran persona que es y de la forma en la que ha estado cuidándolo en sus últimos días.
Mi amigo también decía, que sabía que yo ya había pasado por una perdida así. Cuando le he escrito, porque no me ha cogido el teléfono, le he dicho que lo echará de menos cada día, pero que piense en los muchos años que lo ha disfrutado y en lo que su padre ha disfrutado de sus hijos y de sus nietos, de una vida plena.
Todo eso ha puesto a flor de piel muchos sentimientos, aunque no es difícil que eso suceda últimamente.
He recordado a mi padre, y su perdida cuando no me correspondía, cuando él aún no había visto la mujer que soy o el hombre que es mi hermano.Nunca sabrá si somos como él quería que fuéramos,nunca sabré si estaría o no orgulloso de mi, nunca conocerá a sus nietos. Se le quedo la vida por vivir y una parte de la mía nunca estará completa.
Y ahora más que nunca, me hace tanta falta...

Sentir que no hago nada bien, no es nuevo para mi.
Algunos días, siento que tengo varios frentes abiertos donde nunca consigo hacer nada bien. Ni una sola victoria, todo son pequeñas derrotas.
Sé, que hasta que no se libre la última batalla nada estará decidido pero...
La sensación de estar siempre perdiendo, no me abandona. No es que me reste fuerzas para luchar, porque mi guerra es de "guerrillas". Una sola guerrillera, contra todo un ejército...no es nada fácil vencer.
Ese ejército está compuesto por todo lo real que me austa y por todo lo que soy capaz de imaginar y que también me da miedo.
El otro día en una película, en realidad lo oi en dos distintas, decían algo como "sin miedo no hay valor".
Y me pregunto en que lugar está escondido mi valor que no logro encontrarlo.
Hay momento en los que me parece que he sido muy valiente, he luchado y he ganado. Entonces me levanto, miro a mi alrededor y veo cuanto me queda por hacer, sólo he conquistado una diminuta porción, algo tan pequeño que sólo yo soy capaz de ver.
Quizá mi sangre ya no hierve en mis venas ante la injusticia y me he vuelto tan prudente que no se me ve luchar, pero lo hago...
No me he rendido.
Y a mi pobre parecer, he librado la más grande de las batallas a campo abierto, cuerpo a cuerpo. Y a mi poco entendimiento, la gané. Pero no soy capaz de rematar a los heridos, los dejaré reponerse, levantarse y que abandonen el campo de batalla con honor.
No quiero enemigos rendidos y guardando rencor, prefiero como siempre...los tratados de paz.

Soy tía.
La pequeña nació el 24 de Diciembre, es la primera hija de mi único hermano. Vino al mundo un mes antes, supongo que para ser un precioso regalo de Navidad para sus padres, para mi madre que por fin tiene una nieta y para mi, que me he estrenado como tía.
Ayer fui a verla, aún es muy chiquita. Ejercí de tita un buen rato, le di el biberón, le cambie el pañal , me hice un millón de fotos y la volví a dejar en su cunita dormida como un angelito.
LLevaba un beso, encargo de una persona muy especial, beso que recibió justo antes de volverla a acostar, cuando ya dormía en mis brazos.
Tener un bebé en mis brazos, otra vez.
Quien sabe si algún día...
Pero de momento soy tía.