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Estoy pagando a alguien...con la misma moneda con la que me pagaron a mi....

Devuelvo ....desamor..al amor.

Me duele más a mi que a él.....aunque él seguramente no lo creerá ahora mismo....

He intentado amarlo.....he intentado eso que se dice....de "el amor llegara poco a poco".....

Seguro que ...me arrepentiré......puede que no tarde mucho...en ver que ahora la que se ha equivocado soy yo.....

Decir no te amo...no es fácil....

Sobre todo cuando esa persona que te ofrece su amor....lo hace con el corazón en la mano,con lágrimas en los ojos.....y el alma...a flor de piel....

Y yo....siento que las lágrimas acuden a mis ojos....

Pero no puedo amarlo.....o no me dejo amarlo....no lo sé...

Solo sé que hoy ,la que ha roto un corazón...ha destrozado una ilusión....soy yo...

No puedo decir que haya sido Valentina....he sido yo..solo yo...y solo mia es la culpa...

Sé lo dije....es fácil caerse del pedestal en el que me has subido...y hoy..me he caido....

Me siento mal...despreciable...todo es culpa mia....no me dejo querer.....no quiero que me quieran....no puedo devolver el amor....no puedo decir ....te amo.....

Hoy sé que le he hecho daño a una persona buena,alguien que se merece lo mejor del mundo,alguien que me quiere...mucho....y yo tambien lo quiero....pero no es amor.....lo que yo siento no es amor...

Al buscar una reacción en él...tambien la buscaba en mi....y yo no he reaccionado..el sí....pero yo.....mi corazón...no.

Lo siento Manuel.....lo siento....lo siento.....

No hay palabras que justifiquen....el daño que he causado

YO sé que se siente en el lado de Manuel.....y bien sabe Dios que no quiero eso para nadie....y menos para él....que solo me he dado cosas buenas,y yo no he ...sabido...no he podido corresponderle como se merece.....

Lo siento.......

Decir que me odio a mi misma....seria decir poco......

Solo soy una...desagradecida....

Lo siento......

Ya no veré mañana a Manuel....

Siempre hay algo que se complica al final...y cuando la cosa empieza a complicarse...Valentina...se vuelve niña mala....y caprichosa...y quiere salirse con la suya....y termina fastidiándolo todo...

Sé que el trabajo de Manuel...no permite muchas libertades...que no puede salir conmigo...siempre que quiere...y mucho menos aún..a las horas que yo quiero....

Y sé lo digo a él.....me haces ser una consentida...nunca me dices a nada que no... Y Valentina juega a ver quien puede más....si la responsablidad......o el "amor"....

Y le dice.."ven..ahora"..y él dice.."no puedo"...y Valentina le dice.."ves...nunca arriesgarías nada ..por mi"...

Mala y caprichosa....Valentina tiene tambien ese.."lado malo"....que pone a prueba....las "ofertas"..los "por ti haría lo que fuera"....Mala...lo sé...pide perdón...un minuto después...pero ya lo ha dicho...."no me quieres como dices"....

Algunas veces ese "ven ahora" de Valentina ..es un...."te necesito"...un "sácame de mi misma"....pero no usa esas palabras...quiere que él...lea en su pensamiento....Mala...lo sé

Hoy hablaba por teléfono con él.....por que no podrá venir mañana,las horas...el trabajo...Valentina ha quedado también para cenar con las amigas...todo se complica....y ella de habla de Julio..¿Para..molestarlo?...Puede...Mala lo sé...

Y él...ha dicho...que no le importa,que no tiene que por que importarle,que le da igual.....y Valentina...se ha enfadado...y no le ha dicho por qué..solo le dijo que tenía prisa y que colgaba...el pidió una explicación..y ella no se la dio....Mala ..lo sé...

La explicación es sencilla....a él le daba igual....y eso a ella no le gustó...hubiera querido que Manuel..perdiera el "buen comportamiento" y le hubiera dicho....."tu tienes que se para mi..y no para él"...o algo así..no sé,quería ver una chispa de pasión...de fuerza...de celos si es necesario...Caprichosa..lo sé..

El quiere a Valentina a su manera....lo sé....quizás al final no sea amor...solo cariño..como dice la canción..."el amar,no es querer"..o en este caso...el querer... no es amar..

Lo siento....siento haber sido...mala y caprichosa...

Aqui tienes tu explicación Manuel.....

Perdona...sabes que siempre te lo digo....puedo ser mala...y terminar haciendote daño.....

Perdóname...si lo he hecho....

Esta noche ya no trabajo....

Gracias a todos por los abrazos que me habeis dejado...y que he visto hoy al levantarme.....me ha llegado el cariño..la calidez...de cada uno de vosotros...

Ayer hablé con él por teléfono...ya está mejor...extrañamente fue él quien llamó..y no yo....fecha la de ayer para recordar,por que solo Dios sabe cuando volverá a hacerlo....

Julio ha escrito....."el amor existe....nace, nadie sabe como....y se termina no se sabe cuando"...

Lo he notado sincero....cuando hablaba de "sentimientos nobles"..y de" respetar mis dudas"....."necesitaría hablar mucho...para que vieras qué me enamoró de ti"..

Valentina se pierde por un cariñito...ya os lo dije en alguna ocasión...por eso pedía los abrazos ayer....echa de menos muchas cosas que ya no tiene,pero lo que más añora.....es el cariño....tener unos brazos en los que refugiarse...saber que la acogerán,que no tendrá que hablar,solo cerrar los ojos....sentir el calor ...la seguridad..la tranquilidad de unos brazos que la aman...

Es como abrigarse cuando se tiene frio.....

Valentina ,no ha sentido esa seguridad muchas veces en su vida...si el cariño de amigos y de amigas...de hermano..de familia...
Pero la sensación es distinta.....cuando es amor...cuando es alguien que te importa más que nada....y sabes que él siente lo mismo por ti..

Como ese beso que nace de una mirada...son los ojos los que se besan primero....eso acerca los labios....y terminar por unir las almas

Valentina echa de menos eso.......una mirada....un beso....un abrazo

Necesita que alguien...le acaricie el alma...

Necesita la vida.....que da el amor...

Necesita........cerrar los ojos...y sentir...

No hubo margaritas......

No encontré respuestas.....

La noche trajo.......mucho trabajo solo eso,hoy estoy más muerta que viva...y aun he de ir esta noche de nuevo,me duele la cabeza....

De tanto pensar supongo....Julio sigue sin dar señales de vida..y encima me da hasta...coraje...¿por qué?...no lo sé.

Me quedan 10 horas de trabajo,pero las margaritas las deshojaré en los dias de descanso...mejor.

El viernes he quedado con Manuel....puede que eso incline la balanza.

Ahora estoy....cansada..muy cansada...he dormido cuatro horas,y ya no dormire hasta mañana.....

Tenía pensado escribir algo,de como me siento..quizás sea el sueño..o el dolor de cabeza...pero tengo muchas ganas de un abrazo...acabo de mandarle uno a alguien que creo que tambien lo necesita,sé que seguro que me lo devolvería....y que si Manuel pudiera dejar su trabajo....vendría a darmelo...pero....

A falta de pán...buenas son tortas....

Me doy por abrazada.....y ahora iré un rato en busca de la almohada,ella aceptará mis brazos..mi cabeza...y mis lágrimas... gustosa....

Os debo un montón de visitas.......os prometo que lo haré mañana,pero hoy no estoy de buen talante...sera el no dormir...y no me gusta que me veais...con estas ojeras.....

Decidme buenas noches....

Hoy lo he llamado por teléfono....

Ya os dije que lo haría...pero no me ha cogido la llamada..¿por qué?..no lo sé,solo espero que no esté peor...

No se ha molestado en devolverla...al ver la llamada perdida,tampoco esperaba que lo hiciera la verdad...pero la esperanza...esa migajita de esperanza....nunca se pierde...

Brisa me preguntaba el otro dia que pensaría él....

El ...no piensa nada....no le importa nada....todo le da igual,si yo llamo..bien....si no..pues también...

Asi que a mi.....también me da igual que no conteste...yo ya he cumplido lo que le prometí....lo he llamado...aunque aún me preocupa....y tendré que intentarlo de nuevo...puede que mañana

Le escribí a Julio.....y tampoco ha contestado......¿por qué?..no lo sé,puede que se haya "asustado"...solo le pedí que siempre fuera sincero....que no me dijera nada que no sintiera de verdad...

Es algo tan difícil de hacer?

Pedir sinceridad.....es malo?

Es su silencio...una respuesta?

Algunas veces me doy cuenta,de que no se nada...de nada..ni de nadie....que no sé si conozco a las personas..o solo son...como yo quiero verlas,que ponemos "etiquetas" y ya no las quitamos.
Que pensé que Julio solo buscaba "un ratito" y que puede que no sea asi...que la equivocada sea yo...y mis palabras lo hayan molestado.
No me cuesta pedir perdón...si me equivoco....pero deben darme la oportunidad de hacerlo...

Si yo fuera una flor.....querría ser una margarita.....

La llaman el Oráculo del amor....siempre dispuesta a sacrificar sus petalos para resolver las dudas de amor....me quiere..no me quiere.,,me quiere...no me quiere.....

Puede que el resultado del último petalo....resolviera mis dudas...

Aunque yo preguntaría....Julio....Manuel...Julio...Manuel....

Por que Manuel dijo:
"Valentina....no soy yo..si no te digo...Te quiero..."

Creo que Valentina y yo vamos a necesitar ....muchas margaritas.

Hoy me toca trabajar de noche...tengo diez horas....para deshojar margaritas.....

Tu autoestima muy bien puede estar por el piso hoy, Valentina. Errores del pasado pueden regresar para perseguirte, y momentáneamente puedes tener miedo de cometer de nuevo los mismos errores. Esfuérzate para ser objetiva antes de volverte loca - te podría ocasionar algunos problemas en el trabajo. Trata de darte cuenta de que eres única y de que tienes habilidades y talentos que te distinguen del resto.

Eso dice mi Horóscopo para hoy.....

En algunas cosas puede tener razón,la autoestima de Valentina sufre de altibajos muy amenudo....dos dias arriba...y tres abajo...algunas veces,se pasa el dia subiendo y bajando....

Los errores del pasado....no son tales errores....es simplemente el pasado,cometer de nuevo..el mismo .."error",solo siginificaría,que Valentina volviera a enamorarse...

No creo que me vuelva loca....de pensar...y nunca me ha afectado al trabajo...quizás haya estado más o menos ....contenta,pero trabajar...trabajo igual.

Soy única?....vale si lo dice el Horóscopo....soy única

Habilidades y talentos......habilidades y talentos?.......Si estó que estoy haciendo es una habilidad y un talento......como no lo sabe nadie,dificilmente puede distinguirme de los demás.

Asi que en general,parece que el Horóscopo me conoce.....algunos dias dice cosas muy graciosas....un dia hasta me habló de telepatía y de leer el pensamiento de los demás....eso si que me volvería loca...

Me lo envian a diario al correo....la gran mayoría de los dias lo elimino sin leerlo,otro dias si que lo hago...como esta mañana. No creo en esas predicciones,por que aunque cuando me suscribí,uno de esos dias en que estaba ..aburrida ,puse mi nombre,el dia y la hora en que nací.....no creo que eso sea suficiente para que sepan...que me está sucediendo...o que me sucederá. Asi que no le sirve de guia a mis pasos.
Aunque el de hoy ya me ha elevado al autoestima...dice que soy única,que tengo talentos y habilidades...que no me de miedo cometer de nuevo viejos "errores".

Hoy me parece que me creo algunas cosas de las que dice el Horóscopo.....

Ya siento curiosidad.....por que dirá...el de mañana....

Me han vuelto a faltar a una promesa....

Esta vez no hay culpables....fui yo....me he incumplido una promesa que me hize....

Me prometí que no lo llamaría...que no habría mensajes..al menos hasta cierto dia de Octubre en el que él celebra algo...

Ayer,Valentina tenía una especie de "presentimiento"...llevaba un par de dias....con la idea tonta de que algo no estaba bien...y si no era la familia...ni los amigos cercanos....era alguien,que no estaba cerca.

Asi que ayer....envié un mensaje...a la única persona que está lejos...que aún me importa....y a la que no debería enviar mensajes....a él.

Su respuesta en vez de tardar un par de dias como otras veces...solo tardo unos minutos...."acabo de salir del hospital..estoy fatal"

Y Valentina no se lo pensó....lo llamó...

La conversación fue la más larga.. desde ...ni puedo acordarme...

Larga y extraña....él no quería que Valentina colgara...."estoy bien hablando contigo....."

Le dijo....que ...."que era eso de que tenía novia....que él solo tenía a alguien"..."quién dice que la quiero".

Afortunadamente Valentina ,aunque preocupada por su estado de salud....casi...y digo casi...guardo la compostura,se mantuvo firme...le dijo que si no la quería..."que haces con ella?"..."que tiene que centrarse..poner su vida en orden"..ahora parece que él....lo está pasando peor que Valentina....¿por qué?....ni idea...

Entonces él le dijo a Valentina.."tienes que enamorarte otra vez..una mujer como tu..debe aprovechar su vida"

A lo que ella contestó....y entonces fue cuando perdió la frimeza...."YO? para que? sabes los dias y las noches que he pasado llorando por ti? ahora que parece que he recuperado la cordura...no volveré a perderla....yo te quise muchisimo.....y aún...aún....te quiero"

A eso siguio .....un par de cosas más.....él dijo que vendría a verla...mentira....que pensaba mucho en ella....mentira.....que iba a llamarla.....mentira.....

Su "novia"....pasará el fin de semana con él....."pero yo no quiero"...otra mentira....

Nunca se cansará de mentirle a Valentina,que se preocupo de preguntarle quien le ponía las gotas....o si estaba comiendo bien...y que hiciera el reposo que le había recomendado el médico...

Valentina se lo dijo...."no sé por que sigo preocupandome......por que me inquieto.....y pienso que no estás bien....." él dice..."me falta algo...y no se que es..."

Valentina le dijo....."cuando me conociste...dijiste que lo que le faltaba a tu vida....era yo"

No se ha abierto la herida....sigue cerrada.....

Nadie me cumple las promesas......ni yo misma soy capaz de cumplirle una promesa a Valentina.....

Volveré a llamarlo dentro de unos dias.......cuando su novia...no este..eso ...se lo prometi a él...

Sé que no me hace bien...lo sé....pero que hago?
Sé que ahora no me duele como antes....pero estoy viendo a una persona que lo fue todo para mi...echando su vida a perder....no come ,no duerme...y encima él ...no sabe que le pasa...hizo lo que quiso con su vida...y ahora....no es feliz con el cambio,supongo que yo solo sobraba....estorbaba,me tiró como un mueble viejo....y ahora el que tiene nuevo.......no es tan maravilloso como pensaba....

Estoy bien....solo me preocupa su salud.....cuando la recupere....volvere a prometerme que no lo llamaré....y esta vez...no me fallaré

Voy a tener que comprar un teclado nuevo....

Valentina nunca aprendió a escribir a máquina,sus padres le regalaron una un dia de Reyes...una de las de antes...venía con un libro de ejercicios que Valentina pretendía seguir para aprender a usarla correctamente...con todos los dedos..sin mirar..

La poca paciencia,la llevo a querer hacer todos esos ejercicios en un solo dia..aún recuerda la pesadilla que tuvo aquella noche en la que las letras la perseguían.....y no aprendió...

Ahora cuando se sienta a escribir, lo mismo usa solo dos dedos...que tres....o muchos....unas veces no mira a las teclas..solo a la pantalla y todo parece ir bien....parece que hasta "sabe"...y de pronto se da cuenta de que no mira...y comienza a equivocarse,y tiene que volver a mirar las letras para seguir escribiendo.....

A este teclado se le están borrando algunas letras.....y Valentina necesita mirarlo ...para escribir....pero son solo unas cuantas...

Se le está borrando la O...será de tanto escribir....otro..ojala..lloro..ojos.

Se le está borrando la S... será de tanto escribir....siento..sentimientos....sincero...sí...sé...sola..soledad.

Se le está borrando la E..será de escribir....espero...esperanza...enamorada.....él.

Y se también se le está borrando la A....será de escribir....amanecer...amaba....amaré....antes....ahora...amor...

Quizás es que golpea con más fuerza esas letras.....y se han gastado...Valentina sabe donde están...no necesita mirar el teclado para escribir...alguna de ellas....pero.....

Si sus dedos olvidan el camino para escribir...amor..o esperanza... y no ve las letras....su corazón ..le ayudará a escribirlas....

Valentina y yo...estamos contentas, de haber "borrado" las letras escribiendo.....lo que sentimos....

Ayer hize algo,que no había hecho desde que empeze a escribir este blog,me leí a mi misma...

Volví a Mayo, cuando comenzé....he leido y me he visto en lo escrito,despues he notado como iba dejando a Valentina a un lado..Escribí "Valentina es solo mi corazón...la siento rota".Al principio Valentina y yo escribiamos juntas,poco a poco,se escondió....

Le explicaba un dia a alguien el por que de antes fui Valentina ,cuando apareció él en mi vida...todo cambio...sacó a Valentina de mi interior...una mujer decidida,enamorada,y capaz de hacer cualquiercosa por ese amor...Valentina es esa parte de mi que tiene la fuerza...y el amor la hace vivir.

Al pasar los meses.....Valentina se fue ocultando en mi, aunque ella siempre está ahí.....se fue quedando callada..dejo de suplicar que él volviera...dejo de llorar....hasta ha dejado de llamarlo...intento hacer todo lo que pudo por conservarlo...por ayudarlo....por él..por que lo amaba ..y ....por que algunos dias Valentina aún se hace preguntas.

El no se llevó a Valentina....la dejó aquí...

Algunas veces creo que vosotros la veis mejor que yo...sigue estando en mis palabras..sigue estando aqui....sigue teniendo el amor por bandera...por que sigue creyendo que el amor existe.

Debería dejar que Valentina me llenara la cabeza de ideas románticas,de sueños....de vida...

Hoy he recibido otra sorpresa...un amigo..y quiero llamarlo asi,por que eso es lo que es para mi...Juandecardo....ha escrito algo precioso en su blog, para Valentina.

A Valentina le sigue gustando verse...con los ojos de los demás.

Creo que Valentina y yo....estamos de nuevo muy unidas.

La vida es mucho mejor cuando ella..siente...por mi.

Gracias a todos....por ver siempre a Valentina...en mi.

Se acaba el verano,aunque oficialmente aún le quedan unos dias,aqui se acabó a primeros de mes.Hace casi frio...al menos por la noche,durante el dia...aún te da el calentito del sol.
Valentina nunca hace la limpieza en Primavera...siempre en Otoño,después del verano..siempre hay polvo..por todas partes...y todo esta más desordenado....como la vida del verano...entar y salir...hacer las cosas a la hora que te apetece...las vacaciones, sin horarios ni rutinas.
He leido a muchos de vosotros "limpiando" vuestra casa de recuerdos,los armarios,los cajones....
Yo comenzé esta mañana.muy decidida y entonces ha empezado a sonar una canción de Antonio Orozco "Es mi soledad"....que dice..
"Solo, mirando recuerdos que hablan de ti" seguro que la conoceis.
Por que es lo que Valentina estaba haciendo,mirando recuerdos que hablan de él...sola.
Y con unos ha sonreido...con otros no se ha parado en el recuerdo,por que las lagrimas amenazaban con aparecer y ella no estaba dispuesta a llorar....hoy no....
"Es mi soledad la que me insulta pegada a mi piel
la que me grita tienes que aprender
es mi soledad
la que no quiere ser, la que tiene el rencor
la que me lleva siempre a suplicar
por esos versos y caricias que me enseño tu amor
es mi soledad
la que se deja ver
la que me hará aprender
la que me lleva siempre a recordar
lo que es la amarga pura y dura
soledad
es mi soledad
por más que lo intento no entiendo
por más que lo siento
por más que me acuerdo
por más que me enredo
sin más que el silencio
me acuerdo de ti."

Y Valentina ha guardado los recuerdos justo donde estaban,por que no puede tirarlos a la basura,y en vez de hacer "limpieza".....saldrá a dar un paseo ,bajo ese sol que aún calienta....asi no senrtirá el frio de la soledad...que le traen esos recuerdos.

Si él hubiera cumplido su palabra...si hubiera venido a darle a Valentina esa explicación que jamás tendrá..

Por que es muy fácil hacer promesas.....

Sobre todo si no piensas cumplirlas....no?

Mi padre era siete años mayor que mi madre...
Mi madre me tuvo.. .. ..con apenas 22
Antes que mi vida conmenzara en su vientre ...otra se perdió.
Cuando mi madre conoció a mi padre,apenas era una niña de 16 o 17,mientras que mi padre ya era ..un hombre.
Recuerdo como mi madre me contaba que no le gustaba mi padre,que lo encontraba ...mayor...para ella.
Y mi padre...enamorado como estaba de ella..le decía:
-Espera un poco....quizás con el tiempo...yo empieze a gustarte..
Mi madre....esperó....y vio la gran persona que era mi padre...y lo amó...muchísimo...yo creo que aún lo ama,aunque hace 18 años que murió.
Supongo que la enamoró,su constancia...sus risas...sus palabras amables....yo nunca lo vi enfadado...con nadie.

También supongo ,que yo quería para mi....algo como lo de ellos.
Quizás por eso me gustan los hombres altos....como mi padre.

Este año se habría jubilado....lo imagino con más canas...pero alto y fuerte como siempre...con una sonrisa...como la que tiene en las fotos que hay en casa.

Mi hermano se le parece mucho,la misma sonrisa....la misma altura,siempre amable con todo el mundo....con tantos amigos que cuando viene de visita...casi no lo dejan andar por la calle.

Mi hermano...y yo...nos quedamos sin las cosas que nos hubiera podido enseñar,mi padre siempre tuvo capacidad para escuchar...para mediar....y para entender.

Recuerdo el último dia que lo vi....hasta la pelicula que ponían ese domingo...también recuerdo que le dolia un pie y que yo no quise vendárselo....por miedo a hacerle más daño...del que ya pudiera tener.Si no hubiera ido a trabajar aquel Lunes..si el pie se hubiera puesto peor.....quizás estaría aqui...conmigo,con mi madre..y con mi hermano.

Pero se marchó....temprano como siempre...y a medio dia fueron a buscarme al colegio....y depués yo fui a buscar a mi hermano.

Y no volvimos a verlo entrar por la puerta....no volvió a cogernos en brazos...ni volvió a traernos tebeos....ya no volvió.

Alguien me dijo el otro dia que había tenido un mal sueño,que soñó que su padre moría.....yo aveces tengo un sueño.....en el que mi padre solo ha estado de viaje.....es un buen sueño.

Y yo recuerdo.....no haber hecho algo por él...aquel último dia,sé que él no estará enfadado....por lo que no hize...sé que....entendería muchas cosas de las que me pasan....y sé que él......aún cuida de mi.

Como dicen en las películas....

Nunca le dije.....lo mucho que lo quería.......lo mucho que lo quiero...

Pero sé que él.....lo sabe...

Y Manuel dijo:
-No quiero liarte...ahora que pareces estar tranquila,yo no cambiaré,seguire siendo el mismo,solo que no te diré algunas cosas.Es por si las echas de menos...solo por eso te digo esto.Seguiré siendo el mismo....sintiendo lo mismo.

Valentina solo suspiró,él preguntó el porque de ese suspiro..y ella dijo:
-Por nada....algunas veces ,cuesta respirar...y si suspiras...parece que ya puedes respirar otra vez.

Y Valentina pensó....que quizás él dice que será el mismo,pero......

Cuando una persona se fuerza....para no decir lo que siente...lo que le nace en el corazón,cuando antes lo hacía......ya no será la misma.

Valentina le ha dicho a Manuel,que haga lo que crea que es mejor para él....que no se preocupe de ella,que si algun dia sobra....que lo entenderá...

Nadie tiene paciencia....eternamente.

Valentina......ya lo sabía.

Inspiración......

Que nos inspira?....
Creo que leí en un blog,que la felicidad ...no inspìra...que casi todo el mundo escribe más y mejor.....cuando está triste y se siente desdichado....
Yo ..y ya lo he dicho muchas veces....carezco de esa inspiración..quizás mientras lloraba..y me dolía tanto.. el amor que perdí....mis palabras eran más dulces.....

Y ahora?....ya no me siento....tan mal,he pasado .."revisión" a mi corazón...y se encuentra francamente recuperado...

De poder verse la herida,podría decirse que está ....fresca,pero cerrada,la cicatriz muestra evidencias de su profundidad,pero ha cerrado bien....no presenta ningun punto en el que se haya cerrado en falso...
Aunque aún no está para grandes esfuerzos...ni emociones fuertes,casi podría llevar una vida normal,comenzar a latir..despacio..un poco cada dia....hasta alcanzar,un ritmo normal...

Temo perder....la inspiración...al sanar del todo.¿Donde puedo buscarla?......¿que ..o quien será mi musa?.

No sé escribir de nada.....que no sienta....no entiendo de deportes,ni de politica....o de historia...no soy precisamente graciosa....no tengo paciencia para documentarme...y escribrir algo ...de verdad interesante.

¿Solo puedo escribir si estoy enamorada.......o desenamorada?

Creo que ahora estoy en un estado intermedio.....una especie de "limbo"....
No estoy radiante de felicidad...pero tampoco me ahogo en mis propias lagrimas.Supongo que .....podré seguir escribiendo.....de mis sueños....de mis libros...de mis canciones.....de mis amores...de los del pasado...Y de los que me traiga el futuro....


Intentaré no ser.....aburrida....seguir siendo la Valentina de siempre,cuando su corazón....tenga valor para latir de nuevo....con toda su fuerza...podreis oirlo desde....ahí....

La de charlas que hemos tenido estos dias...Valentina y yo...para llegar a la conclusión de que ...casi....casi.....se nos ha olvidado..."ÉL"

Hay dias,en que tengo que poner la fecha del dia en que "vivo"..en un papel...y tengo que pararme a pensar....si es 11..o 12....Lunes..o Martes..
El trabajar de noche y dormir de dia ,ayuda a esta desorientación....que espero que solo sea un mal pasajero...
Algunas veces me despierto,miro alrededor...y no sé que hago acostada..ni si tengo que levantarme...ni casi donde estoy...entonces se me aclara la mente..y sé que son las 12 de la mañana,pero que salí de trabajar a las 8, y que puedo dormir...unas horas más,que nadie me espera...ni nadie viene...no hay prisa.

He dejado de contar los dias....

Antes contaba los dias que faltaban....para que él viniera
Los que flataban....para ir yo
Los que faltaban ....para su cumpleaños.
Los que flataban....para el mio.

Hasta contaba las horas......
Las horas que hacía ......que no hablaba con él.
Las horas que.......tenía que trabajar para salir...por que él me esperaba
Las horas que faltaban....para que él se marchara....otra vez.


Despues conté los dias.....que hacía ...desde que me dejó.
Los que hacía......que me dijo que llamaría...y no llamó.
Los que hacía ....de la última vez que me dijo que ....me quería.

Ahora podría contar de nuevo los dias que hace....que oi su voz...por última vez....

Pero ya no lo hago,deje de hacerlo casi sin darme cuenta,un dia de repente....no supe cuantos dias hacía....de su última llamada,sería facil contarlos,pero no lo haré.

Ahora contaré los dias que faltan........para lo que sea,ya encontaré algo....

He estado dejando que el tiempo...se escurra....no he tratado de pararlo....ya que no podía dar marcha atrás...detenerlo tampoco me importaba...vivirlo...me daba igual.
He dejado pasar los dias.....y ahora ...que he perdido la cuenta,veo que he estado..meses....semanas...dias....horas...minutos...y segundos....sin que me importaran muchas cosas.....

Y podría contarlos.......pero no lo haré...

Sé me da mal.....inventar cosas,asi que aunque no quería decepcionaros con mi historia de la feria....me ha sido imposible no atenerme a la ....¿verdad?

La feria comenzó......lloviendo....sé que es necesario que llueva....pero unos dias más de sequía.....no se hubieran notado.

El dia que quedabamos todos...los que solemos quedar...lllovió....y llovió....
Mejoró al dia siguiente pero yo.....trabajaba.....

El dia de fiesta local.....no llovió,pero la noche de trabajo me dejó..sin animos.....y se presentó visita en casa....mi tia...y mis primos,venían a la feria.....

"¿Cuando os vais?" Sé que no es un pregunta precisamente adecuada para una visita que acaba de llegar....pero la falta de sueño me hizo perder los buenos modales..
"El Sabado...claro" Prefecto....se quedan todos los dias....asi que de caballos....guapos jinetes.....flores.....y vino......solo quedarán....los que vea pasar por la calle.
Mi tia a la que quiero mucho,no es muy mayor.....pero....no es para tenerla todo el dia en al calle.....y los primos que traía no son precisamente sus hijos.....son los hijos de sus hijos...asi que Valentina se ha subido este año en los "cacharritos"

Supongo que no es la crónica de feria que esperabais....

Pero...he recibido dos correos estos dias......uno de Manuel...dulce,romántico,todo corazón....y otro de Julio....mucho más dulce que de costumbre....yo creo que se le han escapado algunas palabras y me ha dejado...."descolocada"

Aunque también recibí uno de alguien que me hace feliz...cuando le saco una sonrisa......

Hoy es sabado,se va la visita.....aún me queda esta noche y mañana....pero se está nublando.....seguro que otra vez llueve....

Esta semana estamos de Feria...es la Feria y Fiestas de (aqui va un nombre de torero) en ...mi pueblo.Con un poco de suerte..y la he tenido,aunque tengo que trabajar aún dos noches,descanso cuatro dias a partir del Jueves,iré de feria...caballos....sevillanas...fino...y muchas risas,eso espero claro.

Tambien quiero ir a la playa,aprovechar lo que queda de verano y que no se me vaya del todo el morenito...que causa tanta envidia..y tanto ...deseo....(lo siento si me echo estos dias más "flores" de la cuenta,son como un dia dijo El Castigador,un ejercicio de autoestima).

Y hablando de deseo.......

"Cuando hablo contigo por teléfono..y te oigo reir...es una sensación tan agradable...haces que me sienta ..muy bien"

"Tienes una mirada tan especial...en tus ojos se ve,tristeza..dulzura...sensualidad"

Todo esto,se lo decía el otro dia Julio a Valentina...¿Ha cambiado de tactica?....de repente parece...distinto,busca a Valentina..por todos los rincones..

Y eso despierta el lado "travieso" de Valentina,su parte "curiosa"....

Y como bien dijo Sire....sus instintos como mujer....

No lo veré en la feria,él tiene que trabajar......

Manuel tampoco puede venir....

Asi que, tendré que buscar un guapo jinete ,que lleve a Valentina a la grupa de su caballo....y asi pueda lucir....volantes..... y flores en el pelo...

Por cierto..para los alérgicos..las flores seran de tela,no me digais que tambien sois alérgicos a los caballos....o al Cartojal...

Esa mañana el viento había amanecido cantarín y sibador.Se asomó al balcón y observó cómo bailaban las palmeras y se despeinaban en preciosa armonia.Se le ocurrió que se movían al ritmo de La primavera de Vivaldi.Empezó a tararear la melodia y.como si su canto hubiera producido el fenómeno,fue descubriendo en el aire aquellas flores violetas,semejantes a pequeñas campanas,que seguramente se iban desprendiendo de los cientos de gualandayes que poblaban las calles de Garmendia del Viento.Aquellos extraños árboles la maravillaban.No recordababa haberles visto nunca ni una hoja o estaban llenos de flores,o estaban totalmente desnudos.Florecían una vez al año,y cuando ello sucedia Garmendia del Viento se convertía en una maravillosa alfombra de flores.Poco a poco el insistente camapnilleo fue envolviendo la estancia.Las flores se empezaban a colar por las ventanas de su piso.Durante toda la mañana no cesaron de llover flores moradas que caían delicadamente sobre muebles,suelo y cuanta superficie encontraron.Cuando escuchó las camapandas de las dos salió a la calle inmaculadamente vestida de blanco.El aire,como su alma,llevaba alborotado el dulce aroma de las flores.Todavía revoloteaban inquietas las últimas campanitas violetas.Todo el suelo era un extraordinario y tupido tapete de flores que Fiamma,a su paso,levantaba juguetona con sus pies.Giró por la Via Gloriosa y se detuvo a la entrada de la Calle de las Angustias.Pensó que era una casualidad que David viviera en aquella calle tan recorrida por ella en su niñez.Era su calle favorita y ese dia parecía que los gualandayes hubieran decidido bendecir,con su dadiva floral,los tejados morunos de las casas.Se sacó del blosillo de su pantalón la nota que había recibido el dia anterior.buscando el número de la casa.Volvió a leer:"sólo trae tus manos....y tus deseos".

De los amores negados.
Angela Becerra.

Es un libro que leí hace algun tiempo,está lleno de amor y desamor,de pasión,de color,de olores..sabores...y de flores...
La ciudad donde vive Fiamma ,parece ir cambiando ...segun el estado de su alma...de su corazón.
Se siente tan feliz...que llueven flores a su alrededor.
Por que hoy me siento bien.....
Por que me gustan las flores....
Por que hay flores que estallan de color......como la pasión en el amor.

En este libro hay una frase que me gusta mucho...

"Ven....Acércate mas para tocarte el alma"

Que vuestros dias estén siempre......llenos de flores....

Hay que ver como quema la Luna
cuando tu no estás aqui.
Como pesa la noche en mi cama
si me acuerdo de ti.
Hay que ver como duele en mis venas
el amor que te di.
El sabor de mis últimas penas
que pené para ti.
No te olvides de mi.
Hay que ver como mata el dolor
el frio y el calor.
Como sabe de ingrato el sabor
del amor.
Hay que ver como amargan los besos
que al final me perdí.
Como matan aquellos recuerdos
que se acuerdan de ti.
No te olvides de mi.
No te olvides de mi.


Es una canción de mi paisana Diana Navarro,una canción que ha acompañado muchas de mis ..."lágrimas de amor",cuando Valentina pedía que él no la olvidara,que volviera.......

Y si Diana acertó con esta letra,el que parecía haber escrito ,cantado ,todas sus canciones para mi es....Alejandro Fernández,desde Imaginame sin ti.....pasando por Tantita pena..o Nadie....hasta la que un dia cantará Valentina.....Hoy me he vuelto a enamorar.
Algunas veces parece que mi vida es una película...con una banda sonora...un tanto tristona.

Me gustan esas canciones.....que le vamos a hacer,me acompañan muchos dias mientras escribo aqui...o solo las dejo sonar....y algunos dias hasta las canto....

Sabeis que sonaba en su móvil ,cuando yo lo llamaba? Nada valgo sin tu amor..de Juanes,supongo que ahora sonará...algo menos romántico.....o mucho más...quien sabe
Cuantas canciones......él me las enviaba y me decía..."esa canción debió escribirla alguien que estaba muy enamorado...como yo lo estoy de ti"

Donde compraría las" pastillas"...para curarse del amor.Por que a mi a palo seco...me esta costando lo mio.

Pero la vida está llena de cosas nuevas...y de nuevas canciones de amor.

Es cuestión de poner la emisora de radio...adecuada.