Debido a las continuas y jodidas irregularidades en ya.com, ahora escribo en otro sitio. A quien le pueda interesar, que me escriba a zarrapastre arroba hotmail punto com y le daré la nueva dirección.]]>Con este nuevo artículo, si algunos me consideraban gilipollas e impresentable, no los voy a defraudar. Si otros pensaban que me invadió la locura y la imbecilidad, puede que tampoco. Incluso puede -quién sabe- que la poca gente que me lee o me tienen en sus enlaces jamás vuelvan por aquí. En cualquier caso, Doménica piensa que no debería colgar este Post; pero qué carajo, uno ha de escribir siempre lo que le venga en gana; aquí no entra casi nadie, y eso siempre te da más libertad de movimientos.

Los que me seguís desde hace tiempo o con continuidad, sois sabedores de que tengo un amigo llamado Raúl al que procuro visitar en mis días de vacaciones. Hace cosa de unos dos o tres años, cuando no teníamos ninguna puta cosa mejor que hacer y nuestras novias no estaban con nosotros, nos juntábamos en su casa. Comprábamos muchas cervezas, buenas posturas de costo para los cigarros que se convertirían en porros y carne para hacer a la brasa.

Aquellos encuentros, a los que también se apuntaba el hermano mayor de Raúl, solían darse los viernes o los sábados. Cuando ya teníamos todo el material necesario para cenar y pasar la noche, íbamos a lo que a Raúl le gusta denominar "la caverna".

"La caverna" era una habitación de unos ochenta metros cuadrados; el resultado de dividir el enorme garage de su casa de una sola planta en dos habitáculos para aprovechar más el espacio. Estaba perfectamente equipada para la fiesta: un sofá en forma de "L", una nevera con el congelador atiborrado, un fuego a tierra, una mesa para seis, una tele de cuarenta pulgadas que apenas enchufábamos, un equipo de música que enchufábamos siempre y cuatro ordenadores que funcionaban la mayor parte del día.

Lo de los cuatro ordenadores se debía, en parte, a que Raúl entre otras cosas ilegales, más allá de una mera afición, es proveedor técnico e informático. El caso es que aquel sitio era perfecto para nosotros cuando no había ganas de salir o hacia un tiempo de mil demonios.

Después de cenar, mientras los minutos volaban, en el equipo de música lo mismo tronaban los acordes de kreator que el rap ingenioso y reflexivo de rapsuskeli, y entre calada y calada, trago a trago, íbamos navegando por la red, mirando de todo sin fijarnos en nada en concreto, hasta que Raúl nos dijo que se había registrado en un chat y que podíamos entrar a ver cómo era. Además, en ese chat no nos podrían expulsar porque se había descargado un programa llamado Yazak que nos hacia inmunes a las baneadas.

Entremos en la sala de sexo, puesto que es la típica sala dónde prolifera la gente infiel y cornuda; las personas que nunca follan y las que tratan de llenar un miserable vacío existencial. La sala, para lo que la queríamos, era la idónea y estaba llena de jugosas posibilidades.

Enchufábamos el micro y soltábamos un: "buenas noches, hijos de puta arrastrados e infelices". La primera vez nadie hacia caso, pero a la que insultabas por tercera vez tenías a más de medio chat encima. Enseguida nos dimos cuenta que las mujeres se rebotaban con muchísima más facilidad que los hombres, por lo tanto, decidimos aprovecharnos al máximo de esa debilidad.

La segunda vez que entremos dijimos: "hola, hijas de la grandísima puta de Aviñón y de otras mujerzuelas. Aquí no hay más que putas reprimidas, travelos y maricones". Evidentemente, toda aquella chusma no era mejor que nosotros, y nos insultaban sin gracia alguna, llenos de ira y de furia.

Utilizábamos Nicks llamativos y muy estúpidos como "drogapayaso", "tumadremelacomeadostiempos", "sátiropriapico", "adiosalacal", "treshijoputasparatodo", "comedmeloshuevos", y otros más que no recuerdo. La tercera vez que entremos, ya nos estaban esperando. Sin quererlo, nos convertimos en la atracción de toda aquella panda de infelices que pasaban su mierda de vida delante de la pantalla en un chat, y nos dimos cuenta de que, por lo menos, eran masocas, más subnormales que nosotros y sobretodo, gente muy sola.

Todavía entremos unas tres veces más, insultando con gran ingenio y tratando de explotar al máximo toda la frustración de aquella gente para divertirnos de lo lindo. Entre otras muchas cosas, nos llamaban cobardes por no mostrar el careto, pero pusimos la cam y batimos récords por ser los más clicados del puto chat. Entonces fue aún más divertido; aparecieron los gallitos de la sala retándonos a muerte en tal sitio; que nos iban a matar, que teníamos los días contados, que fliparíamos como nunca. Las mujeres tampoco se quedaban cortas, y pedían encarecidamente que antes de matarnos nos hicieran sufrir por tanto insulto y vejaciones verbales.

Al mes de entrar a la sala de sexo, que ya era cómo nuestra segunda casa, empezaron a salirnos pálidos imitadores y simpatizantes, y lo que es mejor, conseguimos que entre nuestros detractores aparecieran viejas rencillas y se enfrentaran entre ellos, lo cual fue todavía más divertido, a la vez que inesperado.

Todo aquello duró dos meses aproximadamente y dejemos de entrar al chat. Dejemos de ser una novedad y nos aburríamos. Como poníamos la cam para cerrar algunas bocas, estábamos más vistos que Gran Hermano, pero unas cuántas cosas quedaron demostradas:

Que, cómo nosotros, hasta los más idiotas maduran. Que si te crees un hijo de puta, siempre hay alguien que lo es más, y que, en aquel chat, al final resultó que los más buenos éramos nosotros, o que, muy en el fondo, pese a quién pese, somos incómodamente iguales.]]>Las vacaciones han sido estupendas, y como tantos otros, empiezo a cansarme de los "enteraos", de los listillos, de los que se contradicen y, en definitiva, de la incesante proliferación de personas hijas de puta.

Porque están las desgracias, la fortuna, el infortunio, la suerte y la mala suerte. La casualidad y la causalidad, pero de ninguna manera está el destino de cada uno escrito en ninguna parte, ni está marcado al nacer, ni gilipolleces místicas por el estilo.

El caso es que recientemente, un centenar y pico de personas, han perdido la vida de forma trágica durante el despegue de un avión, y lo que no puedo aceptar, es que ningún cretino creyente de mierda, nos diga al resto de los mortales, que el Señor tiene sus motivos para que a unos les sobrevenga la muerte y a otros no; o la consabida frasecita de los cojones: "los caminos del Señor son inescrutables".

Escupir frases de ese tipo sobre un hecho tan dramático resulta ofensivo, nada serio, muy sucio y poco digno ¿Es que así el dolor es más soportable para quien ha perdido a alguien? ¿Dolerá menos? ¿Son así más llevaderas las tragedias y las muertes en masa?

Pues va a resultar que no. De existir, el Señor parece que está ocioso, se mira el ombligo y descuida los deberes, y de existir, el Innombrable sale mucho de fiesta, se desfasa y se la pela a dos manos.

Sea cómo sea, nosotros perdemos.]]>Mujercilla acomplejada a causa de todos los bodrios que leyó en su infancia, aderezados por la crueldad de los niños en el colegio y la despiadada indiferencia de los padres.

Bajita, fondona; lo pasó tan mal que lleva una coraza en el corazón de la noche al día. Odia todo lo que se mueve y tiene vida. Se arrastra con tontorrones aires de triunfadora para olvidar que es una perdedora.

Casi sesentona, al volante de un ostentoso deportivo, necesario a esas edades cuando una no tiene nada más que ofrecer que lo que se puede comprar con dinero.

Opinadora avanzada sobre cualquier tema. Empapada y educada en ideales ahora perecidos y sólo amiga de cualquier enferma no reconocida más acomplejada aún. Absolutamente incapaz de ofrecer al mundo algo mínimamente productivo. Empleadora de los más rancios tópicos debido a su impotencia para con los demás. Gilipollas rematada. Vividora alcohólica rica; putera y amante por obligación. Solitaria, triste; de las que en casa sólo duermen o se drogan.

No vaya a ser que le dé tiempo de pensar en la mierda de vida que le queda.
]]>1.

Las formas orondas y fondonas del homo botijus, nos pueden llevar a pensar que come mucho y sin masticar, o que padece una considerable desnutrición, pero no es así. Suele embutir su panza en los más cutres, singulares y económicos lugares destinados a esos menesteres. La bajísima calidad de lo engullido se traduce en la característica y perenne hinchazón que luce su palmito.

Suele tener una entrada y una salida. La entrada es más abierta que la salida por razones de "lógica bebestible" o "fontanéricas". La curiosa característica que lo diferencia de su antecesor es que una vez lleno, soplando con fuerza por la entrada, derrama su contenido por la salida. Si se llena de mierda, que suele ser su alimento habitual, al soplarle por la entrada, suelta graciosos chorritos de la citada materia por la salida. Cuánto más fuerte es el soplido, más potente es el esputo.

Y es que aparte del cerebro de la mayoría de los votantes, no hay nada más simple que el mecanismo de un botijo.

2.

Cuando entro en un sitio donde ya hay gente y no digo "buenos días", cuando siempre suelo decirlo, nadie me responde "buenos días", como suelen responderme cuando yo lo digo.

La educación impartida y mi sentimiento de vergüenza inculcado me obligan a decir "buenos días", aun sabiendo que no te va a importar nada que los parta un rayo o que un camión se salga de la carretera y los convierta en carne picada. La misma educación invita a los que reciben mis falsos deseos, a mentirme con un "buenos días" similar al mío.

Si a todo esto le damos la vuelta, es decir: actuamos justamente contrarios a nuestra programación y no deseamos "buenos días", cuando lo normal sería decirlo, el resultado de nuestra actuación es que no nos contestan "buenos días" como lo harían si hubiésemos dicho "buenos días". Parece complejo, pero leído lentamente se entiende.

La conclusión es que si actuamos al contrario de como nos han educado, el resultado es el contrario del que sería si actuáramos como, en teoría, debemos. En cualquier caso, qué bonito es que un desconocido te desee buenos días sin desearlo realmente.

Si a todo este breve ensayo cretinista, le añades un buen puñado de frases coherentemente bien repartidas por todo el texto, te queda un Post cojonudo que encima algún idiota que otro aplaudiría.

Desgraciadamente, es una técnica no reconocida que emplean muchos blogueros que no conocen, o se pasan por el escroto aquello de: "lo bueno, si breve, dos veces bueno".

]]>Puede que hayas paseado plácidamente por París en primavera y sentido el abrazo apasionado de tu enamorado, mientras le prometías golosas y profundas mamadas en la habitación del hotel. Quizá gozabas de un plato carísimo con tu pareja en un barco bajo los puentes del Sena, creyéndote sabia en las jodiendas del amor, mientras él no sabe cómo decirte que ya no eres objeto de sus desvelos.

A lo mejor eres ese tipo de puta adinerada con collar de perra que, vestida con pellejos que valen más que tú, se va a Florencia a ver pinturas por el simple hecho de que tus amistades adineradas de mierda también lo hacen. Seguramente te crees una condenada experta en romanticismo por haber espantado palomas en San Marcos de Venecia después de un apacible trayecto en góndola.

Probablemente deseas que la luz tenue de la luna de Bali dibuje tu silueta mientras amas con la música sedante de las olas. Olvidarás a tu suegra y la hipoteca; ni pensarás en tu trabajo. Follar sin paredes alrededor, mantener el televisor apagado, abandonarte a un masaje en Tailandia, o embriagarte con algo refrescante te hará recordar siempre los olores de las esencias,el murmullo de la seda y las canciones que suenan cuando el viento agita las hojas de los árboles.

Quién sabe si a lo mejor lo tuyo es el encanto prohibido de un país árabe y el lujo insultante; las desigualdades sangrantes, los templos, el brillo del oro, las comidas exóticas y bebidas en recipientes de formas extrañas despidiendo débiles destellos en un ocaso de cuento de hadas.

Pero lo que todos queremos es desprendernos del yugo de esclavos y ser libres.

Han llegado las vacaciones.]]>Cuando la sesera, el cuerpo y la piel reclaman delicados roces y los labios estallan de besos, los libros resultan ser compañía obligatoria.

Los nervios nos jugaban sus malas pasadas en aquellos exámenes universitarios de mierda, absurdos, de inutilidad más tarde comprobada. Si sabes sólo lo que eres capaz de recordar, no sabes mucho, y la memoria sólo te trae ahora el aroma de las frutas y las ensaladas frescas; el olor del alcohol, de los porros y de las putas de salón vestidas de blanco; el hedor insoportable de la traición, la decadencia y el sabor adictivo de los granizados en días que parecían no discurrir.

Tardes lentas y soleadas apenas empleadas, al borde de la piscina y mucho estudio con perfume de impaciencia y revoloteo de mariposas en el estómago, maldiciendo atardeceres sin amor, sexo y diversión, con el cielo en tonos rosa y la bruma surcada por vencejos, que luego ceden sus vertiginosas pasadas al más torpe aleteo del murciélago.

La ropa ceñida, casi húmeda y esa ansia de besos que nunca son bastantes. La juventud destellante, apenas percibida, con mi pulso acelerado entre el tintineo de botellas rebosantes y los hielos en el vidrio. Deseos indefinidos, anhelos casi inconfesables y un torso de adolescente que se yergue insolente para provocar caricias ayunas de inocencia.

La vida es ahora y lo que nos queda. Ya no somos jóvenes, o al menos nada niños. Se acabó el necio sueño del idealista, del crédulo y del altruista. El día menos pensado te sentirás en el ecuador de tu existencia; a unos pasos de la cima, ya todo parece cuesta abajo.

Se impone hacer balance y contar los besos, borracheras, polvos, enfados y desvaríos que me sacudieron como hace el océano con las embarcaciones. Nunca me preguntaré si me apetece vivir ya, o me rendiré a morir dulcemente. Quiero investigar lo que sucede, cuándo empieza a ocurrir lo tantas veces añorado. Son muchas las vivencias exquisitas, o que al menos así nos lo parecen, que están todavía bullendo en el tintero.

Nos vamos con la esperanza aún intacta, a repasar el inicio de nuestras vidas. Saltamos los capítulos donde no hubo amor y no nos queda casi nada. Fuimos jóvenes sin apenas darnos cuenta y sólo hay diez veranos, de los treinta a los cuarenta... Ya no soy joven, aunque al menos lo parezco y tengo cada vez menos sitio reservado a los misterios.

El sexo siempre estuvo, pero ahora es evidente. Ya no parece el tiempo del cortejo interminable, donde todo empezaba y terminaba con un beso. Los besos son algo muy simbólico. Sin besos apenas se puede hilvanar el tejido de la vida y un aleteo parece pugnar por zafarse en cada costura... Las cosas no hacen daño y es mentira que haya que esperar dos horas para bañarse en agua fría, después de haber comido. No todos los tíos de la creación nos ponemos cachondos viendo como dos bolleras se dan caña. Los chicles no se pegan en las tripas y te mueres. Las rubias que están buenas no son tontas. Los hombres pueden hacer dos cosas a la vez. Los catalanes no son polacos. No todos los yanquis son imperialistas, ni los rusos unos comunistas corruptos bebedores de vodka, ni el agua hace daño, si bebes de la fuente, hasta sentir su bamboleo en nuestro interior.

Los labios son para usarlos y posarlos en una piel equivalente, para sentir su tacto y su contacto, más fresco, o incluso más caliente, y no para alimentar tópicos risibles y estúpidos en boca de retrasados y retrasadas anormales. Por cada tópico al que dais vida, debieran retorcerse vuestras vísceras; ojalá se os seque el coño y la polla se os caiga a cachos.
]]>Antes de convertirse al budismo, el editor de la revista Invasión me hizo una entrevista. La reproduzco a continuación tal y como fue.

Entrevista a La curva de los tontos. Por Peláez Picolario.

1. ¿Cuándo y cómo nace el grupo?

Soy incapaz de precisar la fecha exacta. Hace mucho tiempo de eso y por aquel entonces yo y el resto del grupo íbamos siempre colocados. Fue por el 1998 más o menos. Casualmente, la idea de formar una banda surgió en uno de los pocos días en los que estábamos serenos en el bar de la facultad.

2. ¿Por qué os llamáis así?

En un principio nos bautizamos como C.P.I. Verás, nosotros ensayábamos en el cuarto trastero de la casa de PunKo. Como puedes imaginar, el ruido era tremendo y recién llegaba su madre a casa, la oíamos exclamar algo así como: ¡ ya están otra vez esos capullos podridos imbéciles! Pero C.P.I era un nombre que no llamaba la atención; difícil de recordar y que sonaba a barbitúrico o estupefaciente raro, así que nos pusimos La curva de los tontos.

2. Muy bien, ¿Y de dónde surge ese nombre?

Vale. Punko es de Barna, pero el resto: Ruska, Trusky y yo, nos criemos en un pueblecillo cercano. De todas las entradas que tiene el pueblo, la más transitada es una carretera que tiene una curva donde todo dios se estampa. Se llegó a pensar que incluso estaba maldita, pero sabiendo el porqué sin saber el cómo, se le acabó llamando la curva de los tontos.

3. Aunque ya has citado nombres, ¿Quién forma La curva de los tontos?
Punko canta y toca el bajo, por lo tanto, ya demuestra ser más capaz que nosotros por hacer dos cosas a la vez. Trusky es el guitarra y yo el otro guitarra. No sabría decirte quién es el solista y quién la rítmica, porque tocamos como nos sale del nardo. Mejor dicho, no hemos sabido, no sabemos, y probablemente no sabremos tocar nunca, pero nos divertimos. Ruska es el batería, y es el único que tiene talento musical y el que hace que lo que tocamos sea mínimamente soportable.

4. ¿Por qué os metisteis en el mundo de la música?

Éramos muy inquietos y sentíamos la necesidad de protestar. Al principio, yo quise empuñar una metralleta en vez de una guitarra para despotricar contra todo aquello que me tocaba los cojones, pero en el fondo tengo escrúpulos y soy un puto blando, y con la guitarra sólo provoco fuertes jaquecas pero no me cargo a nadie. Al resto de los chicos de la banda les pasa lo mismo. Ruska, por ejemplo, soñaba con machacar los cráneos de todo municipal que le pusiera una multa, pero le hicimos entrar en razón y aporrea con cierta destreza la caja, el bombo y los platos de su instrumento.

5. ¿Cómo describiríais vuestro estilo musical?

No puedes evitar el que te comparen con otras bandas. Dicen que te pareces a tal o cual, en fin , no sé. A mí me gusta llamarlo música rápido-brutal-anarko-jodida. Todos los del grupo tenemos gustos un tanto diferentes, pero nos hermana el amor por los ritmos acelerados y frenéticos.

6. Y vuestro primer concierto, ¿Cómo fue?

Nunca lo olvidaremos. Fue en un edificio a medio construir, un complejo hotelero parado por no tener permiso de obras o algo por el estilo, a pie de playa. Durante el concierto, la gente iba con unas pintas que parecía que estaban rodando una peli de Mad Max. Todos iban pasados de vueltas. Nos intentaban rociar con los culillos de las botellas de cerveza que se bebían y nosotros les escupíamos.

7. ¿Qué significó para la banda haber tocado en un grupo musical? ¿Y por qué escribís vuestros motes con K?

Fueron cinco años muy intensos que recuerdo con gran cariño; incluso lleguemos a tocar en Toulouse. Para mí significó una especie de realización. Lo de escribir con K es sencillamente porque nos creemos progres. Mejor dicho: gilipollas progres, o quizá más gilipollas que otra cosa.

8. ¿Qué música escuchas hoy en día?

Sigo escuchando aquello que me influenció y muchos grupos nuevos. Siempre aparece, tarde o temprano, algo que te sorprende, además de otros ritmos como rap, hip hop y todo eso. Además, internet es jodidamente maravilloso, escucho lo que me da la gana y prácticamente gratis; ya sabes, no me hagas entrar en detalles...

9. Si hubierais triunfado, ¿Cómo seríais?

Pues no lo sé, o puede que sí lo sepa. Trusky, segundos antes de salir a tocar, decía: ¿Oís cómo chillan esos cabrones? Pues no vamos a ir de estrellas, salimos como si nada y tocamos como hijos de puta. De todas maneras, aunque la historia duró cinco años y tenemos mogollón de canciones, la intención de tocar nunca trascendió del mero divertimento, y todos teníamos nuestras carreras y obligaciones impuestas.

10. ¿A quién os hubiera gustado telonear?

Pues qué quieres que te diga. Hasta hace poco pensaba que no me volvería a subir a un escenario ni para coger dinero. Seguro que de hacerlo, iría borrachuzo o Doménica me lo prohibiría. Por aquel tiempo, Paloma San Basilio nos ponía burros. Sí, hubiéramos teloneado a Paloma San Basilio o a cualquier grupo famoso de desequilibrados.

11. Ya para acabar, ¿Quién es el mayor palurdo del grupo?

Yo mismo. Es que se me ocurrió la idea de juntarnos de nuevo y tocar unas cancioncillas por ahí, a ver qué pasa...
]]>No todo iban a ser malas noticias en esta vida, como la del niño de seis años obligado a sonreír con semen en la boca. Hay buenas noticias y hay fechas que son para recordar; de aquellas que se convierten en imborrables para millones de conciencias.

Le sobrevino la muerte en un hospital; tenía graves problemas cardíacos, quien sabe si fue algún error médico. Los errores son humanos y algunos humanos son sólo un error, como lo fue él. El caso es que su oscuro corazón no aguantó más, por eso es que, reproduzco aquí una canción de un gran grupo minoritario cuya letra, pese a despertar odios y amenazas por parte de la oligarquía imperante, casa perfectamente con la filosofía de este breve artículo:

ATENTADO

Un fascista muerto, un fascista muerto, un fascista muerto

Esperábamos ansiosos en el coche
el momento de la pasión
él era un ex dictador retirado
la nuestra una justa venganza sin perdón.

Y el lo sabía, años y años esperando,aquí
quemó su vida, en una acción de nuestro comando
por nuestra acción, y nuestro comando.

Un fascista muerto, un fascista muerto, un fascista muerto.

Salía de su mansión, muy bien peinado
Quiso meterse en su coche, muy bien blindado
pero nuestros hierros le estaban apuntando
y su cabeza de cerdo saltó en mil pedazos.

Y el lo sabía, años y años esperando, aquí
quemo su vida, en una acción de nuestro comando
por nuestra acción, y nuestro comando.

Había vivido ya muchos años, toda la vida
saqueando y robando.
Había vivido ya muchos años,toda la vida
asesinando y torturando.

Un fascista muerto, un fascista muerto, un fascista muerto...

Pero quedan aún muchos dictadores, muchos fascistas que debieran estar muertos...la dinastía de Al-Saud en Arabia Saudita, Hosni Mubarak en Egipto, Lansana Conté en Guinea, Muammar Al-Gaddafi en Libia, Ely Ould Mohamed Vall en Mauritania, el general Pérvez Musharraf en Paquistán, Omar Hassan Al-Bashir en Sudán, y un largo etc. de humanos que desgraciadamente son un error.

Todos estos países son gobernados por regímenes catalogados como dictatoriales pese a que algunos de ellos se catalogan así mismos como democráticos.

De todas formas, aquella fue una gran fecha. Está mal y feo alegrarse de la muerte de alguien; más aun cuando el fallecido a mí no me ha hecho nada, pero peor sería engañarme a mí mismo por mal que esté. Así que me alegro y lo celebro.

Yendo mas lejos aún, de forma políticamente incorrecta, como buen imperfecto que soy, miserable de mí, y sin atisbo alguno de vergüenza, escupo mi júbilo sobre todos aquellos que lloran su muerte.

Y que los gusanos rindan buena cuenta de él.
Qué contento me pongo cuando un fascista se hospeda al lado de los cipreses.]]>-Buenos días, Don Cosme Zarzal. Soy Hermenegilda de Teletruño. Díganos, ¿cómo está después del divorcio?

-Pues qué le voy a decir. Lo que me pasa a mí no es nada raro o que no se sepa. Supongo que no hay debate sobre la manutención de los niños; yo lo tengo asumido, tanto si se los queda la madre como si me los quedo yo. Aunque he visto padres que no quieren quedarse con los niños.

-Veo que vive en una casa de 10 metros cuadrados, confeccionada por usted con ramas, cartón y papel de embalaje ¿le ha costado mucho construirla, señor Zarzal?

-Niña, el asunto de la vivienda ya es más peliagudo, aunque imagino que lo que hace el juez es otorgar el uso de la vivienda a la parte que se queda con los hijos, y eso me parece razonable. Lo que de verdad me indigna es el tema de la pensión compensatoria o como carajo se llame. Ya sabe, ese decreto según el cual hay que pagar a la persona de la que te separas para que mantenga el tren de vida a la que la acostumbraste. Es increíble ¡Que se ponga a trabajar, coño! Y si aún así no alcanza el nivel económico que tenía antes, pues que se joda. Lo que no puede ser es que una mujer use el matrimonio como seguro de vida.

-Pero usted está generalizando, no siempre es así. Comprendo que sus argumentaciones son fruto de su delicada situación actual, pero...

-Me he dejado llevar. Siendo justos, tengo que decir que tampoco es de recibo que un hombre tenga un par de críos, se separe, los deje al cuidado de la madre, y pretenda que ésta se busque un curro bien remunerado. Si ese par de críos, por ejemplo, gastan más que un niño tonto y encima son un par de mocosos consentidos, ya me diréis cómo se lo monta la señora para salir adelante.

(20 minutos de propaganda...)

Entramos dentro de 5 segundos.

-Señor Zarzal, su última argumentación, puede que correcta, era innecesaria. Conteste realmente lo que opina del asunto en cuestión. Vive en la calle, en una casa que parece la del Pin y Pon y comiendo latas de conserva porque el poco dinero que gana es para la mujer y los niños ¿Cree que puede caer más bajo? ¿Desea lanzar un llamamiento a todos los hombres y mujeres que nos están viendo?

-Pues que yo me quejo, mi ex- mujer se queja, y aquí, nadie mueve un puto dedo. O será que los que mueven los dedos es para hacerse pajas. La inmensa mayoría se dedica a contemplar las injusticias criticándolas siempre que no les afecte a ellos y les importa tres cojones. Es el puto cáncer de esta sociedad.

(Hermenegilda insta por señas a Don Cosme que siga en esa tesitura).

-Además...la mierda de prensa y tele de este país se cubre de amarillo. No importa la verdad o el rigor por el cual debierais regiros, sólo os importa el sensacionalismo y los niveles de audiencia y...

-Señor Cosme, creo que nos estamos desviando del tema...

-¡No me desvío de na! ¡Y dónde mierda esta la igualdad si estoy en esta situación! ¡Es el puto colmo del cinismo por parte de las zorranazis! Os quejáis del patriarcado y de lo cabrones que somos los hombres, pero a la hora de las ventajas que disfrutáis toda la vida...ah, no...entonces no; de que seamos galantes, paguemos las cenas en restaurantes, os llevemos de vacaciones, que os mantengamos, etc. Ahí no hay patriarcado, estáis encantadas de la vida con seguir perpetuando las jodidas tradiciones ancestrales de los cojones...

(Muy bien, muy bien; siga, siga -expresa Hermenegilda con un gesto-).

-Jodidas zorras, la verdad que morís pocas. No he oído protestar a ninguna por reclamar igualdad en la mina o en la obra, allí no os queréis meter, a no ser con la carrera de ingeniería para estar planchando vuestro culo de mujerzuelas en la oficina.

(El cámara duda de seguir. Hermenegilda le urge a que siga grabando).

-¿De verdad cree todo lo que está diciendo, señor Zarzal? ¿Se da cuenta?

-¡Claro que sí! ¿Cómo todavía alguien sensato os puede tomar en serio? Casarse en este país y tener hijos es como tener un pie en el trullo o en la miseria.

(Don Cosme se acerca a la cámara hasta alcanzar un primerísimo plano y mirando directamente a la lente...)...pensadlo bien los que vayáis a casaros o hacer la hipoteca conjunta, porque por muy buena que parezca vuestra tipa nadie os asegura que mute en una maldita zorra con los años.

-Bien, señor Zarzal, creo que hemos acabado.

-¡No, no se ha acabado! ¡Los abusos de algunas mujeres, son similares a cavar tu propia tumba! ¡Este maldito sobreproteccionismo, sucio e ilusorio tiene que acabar! ¡Tiene que acabar! ¡Pagaréis con creces lo que estáis haciendo! ¡Basta ya de pagar justos por pecadores! ¡Ahora, por cuatro machistas desequilibrados pagamos todos! ¡A saber cuántos años nos quedan de padecer aberraciones feministas en esta mierda de sistema! ¡Y eso si antes no se va todo a tomar por culo! ¡Me cago en...

-¡Corta la transmisión, Domitilo, córtala! ¡Este cabrón esta fuera de sus casillas! ¡Nos piramos!

-¡Y una puta mierda, aquí no se va ni Dios! ¡ El problema es que somos tan sumamente calzonazos que tragamos con toda la basura que nos echáis encima! ¡Me cago en vuestra puta calavera de tipejas, si tendríais que estar todas ardiendo! ¡Y tú ya me tienes hasta las mismísimas pelotas, te voy a...

FIN DE LA TRANSMISIÓN.

-¿Qué tal?

-De muerte, Cosme. El jefe me ha llamado. Hemos batido récords de audiencia. Te pagaremos lo acordado y, ya sabes lo que firmaste en el contrato, ¿no?

-Claro, tengo que sacar pasta para salir de esta situación. Iré a todos los platós de televisión y vosotros os llevaréis el porcentaje más alto de lo que saque. Ya me la suda todo.

Qué buen dios y que viva la fiesta.
]]>