Puede que hayas paseado plácidamente por París en primavera y sentido el abrazo apasionado de tu enamorado, mientras le prometías golosas y profundas mamadas en la habitación del hotel. Quizá gozabas de un plato carísimo con tu pareja en un barco bajo los puentes del Sena, creyéndote sabia en las jodiendas del amor, mientras él no sabe cómo decirte que ya no eres objeto de sus desvelos.

A lo mejor eres ese tipo de puta adinerada con collar de perra que, vestida con pellejos que valen más que tú, se va a Florencia a ver pinturas por el simple hecho de que tus amistades adineradas de mierda también lo hacen. Seguramente te crees una condenada experta en romanticismo por haber espantado palomas en San Marcos de Venecia después de un apacible trayecto en góndola.

Probablemente deseas que la luz tenue de la luna de Bali dibuje tu silueta mientras amas con la música sedante de las olas. Olvidarás a tu suegra y la hipoteca; ni pensarás en tu trabajo. Follar sin paredes alrededor, mantener el televisor apagado, abandonarte a un masaje en Tailandia, o embriagarte con algo refrescante te hará recordar siempre los olores de las esencias,el murmullo de la seda y las canciones que suenan cuando el viento agita las hojas de los árboles.

Quién sabe si a lo mejor lo tuyo es el encanto prohibido de un país árabe y el lujo insultante; las desigualdades sangrantes, los templos, el brillo del oro, las comidas exóticas y bebidas en recipientes de formas extrañas despidiendo débiles destellos en un ocaso de cuento de hadas.

Pero lo que todos queremos es desprendernos del yugo de esclavos y ser libres.

Han llegado las vacaciones.]]>Cuando la sesera, el cuerpo y la piel reclaman delicados roces y los labios estallan de besos, los libros resultan ser compañía obligatoria.

Los nervios nos jugaban sus malas pasadas en aquellos exámenes universitarios de mierda, absurdos, de inutilidad más tarde comprobada. Si sabes sólo lo que eres capaz de recordar, no sabes mucho, y la memoria sólo te trae ahora el aroma de las frutas y las ensaladas frescas; el olor del alcohol, de los porros y de las putas de salón vestidas de blanco; el hedor insoportable de la traición, la decadencia y el sabor adictivo de los granizados en días que parecían no discurrir.

Tardes lentas y soleadas apenas empleadas, al borde de la piscina y mucho estudio con perfume de impaciencia y revoloteo de mariposas en el estómago, maldiciendo atardeceres sin amor, sexo y diversión, con el cielo en tonos rosa y la bruma surcada por vencejos, que luego ceden sus vertiginosas pasadas al más torpe aleteo del murciélago.

La ropa ceñida, casi húmeda y esa ansia de besos que nunca son bastantes. La juventud destellante, apenas percibida, con mi pulso acelerado entre el tintineo de botellas rebosantes y los hielos en el vidrio. Deseos indefinidos, anhelos casi inconfesables y un torso de adolescente que se yergue insolente para provocar caricias ayunas de inocencia.

La vida es ahora y lo que nos queda. Ya no somos jóvenes, o al menos nada niños. Se acabó el necio sueño del idealista, del crédulo y del altruista. El día menos pensado te sentirás en el ecuador de tu existencia; a unos pasos de la cima, ya todo parece cuesta abajo.

Se impone hacer balance y contar los besos, borracheras, polvos, enfados y desvaríos que me sacudieron como hace el océano con las embarcaciones. Nunca me preguntaré si me apetece vivir ya, o me rendiré a morir dulcemente. Quiero investigar lo que sucede, cuándo empieza a ocurrir lo tantas veces añorado. Son muchas las vivencias exquisitas, o que al menos así nos lo parecen, que están todavía bullendo en el tintero.

Nos vamos con la esperanza aún intacta, a repasar el inicio de nuestras vidas. Saltamos los capítulos donde no hubo amor y no nos queda casi nada. Fuimos jóvenes sin apenas darnos cuenta y sólo hay diez veranos, de los treinta a los cuarenta... Ya no soy joven, aunque al menos lo parezco y tengo cada vez menos sitio reservado a los misterios.

El sexo siempre estuvo, pero ahora es evidente. Ya no parece el tiempo del cortejo interminable, donde todo empezaba y terminaba con un beso. Los besos son algo muy simbólico. Sin besos apenas se puede hilvanar el tejido de la vida y un aleteo parece pugnar por zafarse en cada costura... Las cosas no hacen daño y es mentira que haya que esperar dos horas para bañarse en agua fría, después de haber comido. No todos los tíos de la creación nos ponemos cachondos viendo como dos bolleras se dan caña. Los chicles no se pegan en las tripas y te mueres. Las rubias que están buenas no son tontas. Los hombres pueden hacer dos cosas a la vez. Los catalanes no son polacos. No todos los yanquis son imperialistas, ni los rusos unos comunistas corruptos bebedores de vodka, ni el agua hace daño, si bebes de la fuente, hasta sentir su bamboleo en nuestro interior.

Los labios son para usarlos y posarlos en una piel equivalente, para sentir su tacto y su contacto, más fresco, o incluso más caliente, y no para alimentar tópicos risibles y estúpidos en boca de retrasados y retrasadas anormales. Por cada tópico al que dais vida, debieran retorcerse vuestras vísceras; ojalá se os seque el coño y la polla se os caiga a cachos.
]]>Antes de convertirse al budismo, el editor de la revista Invasión me hizo una entrevista. La reproduzco a continuación tal y como fue.

Entrevista a La curva de los tontos. Por Peláez Picolario.

1. ¿Cuándo y cómo nace el grupo?

Soy incapaz de precisar la fecha exacta. Hace mucho tiempo de eso y por aquel entonces yo y el resto del grupo íbamos siempre colocados. Fue por el 1998 más o menos. Casualmente, la idea de formar una banda surgió en uno de los pocos días en los que estábamos serenos en el bar de la facultad.

2. ¿Por qué os llamáis así?

En un principio nos bautizamos como C.P.I. Verás, nosotros ensayábamos en el cuarto trastero de la casa de PunKo. Como puedes imaginar, el ruido era tremendo y recién llegaba su madre a casa, la oíamos exclamar algo así como: ¡ ya están otra vez esos capullos podridos imbéciles! Pero C.P.I era un nombre que no llamaba la atención; difícil de recordar y que sonaba a barbitúrico o estupefaciente raro, así que nos pusimos La curva de los tontos.

2. Muy bien, ¿Y de dónde surge ese nombre?

Vale. Punko es de Barna, pero el resto: Ruska, Trusky y yo, nos criemos en un pueblecillo cercano. De todas las entradas que tiene el pueblo, la más transitada es una carretera que tiene una curva donde todo dios se estampa. Se llegó a pensar que incluso estaba maldita, pero sabiendo el porqué sin saber el cómo, se le acabó llamando la curva de los tontos.

3. Aunque ya has citado nombres, ¿Quién forma La curva de los tontos?
Punko canta y toca el bajo, por lo tanto, ya demuestra ser más capaz que nosotros por hacer dos cosas a la vez. Trusky es el guitarra y yo el otro guitarra. No sabría decirte quién es el solista y quién la rítmica, porque tocamos como nos sale del nardo. Mejor dicho, no hemos sabido, no sabemos, y probablemente no sabremos tocar nunca, pero nos divertimos. Ruska es el batería, y es el único que tiene talento musical y el que hace que lo que tocamos sea mínimamente soportable.

4. ¿Por qué os metisteis en el mundo de la música?

Éramos muy inquietos y sentíamos la necesidad de protestar. Al principio, yo quise empuñar una metralleta en vez de una guitarra para despotricar contra todo aquello que me tocaba los cojones, pero en el fondo tengo escrúpulos y soy un puto blando, y con la guitarra sólo provoco fuertes jaquecas pero no me cargo a nadie. Al resto de los chicos de la banda les pasa lo mismo. Ruska, por ejemplo, soñaba con machacar los cráneos de todo municipal que le pusiera una multa, pero le hicimos entrar en razón y aporrea con cierta destreza la caja, el bombo y los platos de su instrumento.

5. ¿Cómo describiríais vuestro estilo musical?

No puedes evitar el que te comparen con otras bandas. Dicen que te pareces a tal o cual, en fin , no sé. A mí me gusta llamarlo música rápido-brutal-anarko-jodida. Todos los del grupo tenemos gustos un tanto diferentes, pero nos hermana el amor por los ritmos acelerados y frenéticos.

6. Y vuestro primer concierto, ¿Cómo fue?

Nunca lo olvidaremos. Fue en un edificio a medio construir, un complejo hotelero parado por no tener permiso de obras o algo por el estilo, a pie de playa. Durante el concierto, la gente iba con unas pintas que parecía que estaban rodando una peli de Mad Max. Todos iban pasados de vueltas. Nos intentaban rociar con los culillos de las botellas de cerveza que se bebían y nosotros les escupíamos.

7. ¿Qué significó para la banda haber tocado en un grupo musical? ¿Y por qué escribís vuestros motes con K?

Fueron cinco años muy intensos que recuerdo con gran cariño; incluso lleguemos a tocar en Toulouse. Para mí significó una especie de realización. Lo de escribir con K es sencillamente porque nos creemos progres. Mejor dicho: gilipollas progres, o quizá más gilipollas que otra cosa.

8. ¿Qué música escuchas hoy en día?

Sigo escuchando aquello que me influenció y muchos grupos nuevos. Siempre aparece, tarde o temprano, algo que te sorprende, además de otros ritmos como rap, hip hop y todo eso. Además, internet es jodidamente maravilloso, escucho lo que me da la gana y prácticamente gratis; ya sabes, no me hagas entrar en detalles...

9. Si hubierais triunfado, ¿Cómo seríais?

Pues no lo sé, o puede que sí lo sepa. Trusky, segundos antes de salir a tocar, decía: ¿Oís cómo chillan esos cabrones? Pues no vamos a ir de estrellas, salimos como si nada y tocamos como hijos de puta. De todas maneras, aunque la historia duró cinco años y tenemos mogollón de canciones, la intención de tocar nunca trascendió del mero divertimento, y todos teníamos nuestras carreras y obligaciones impuestas.

10. ¿A quién os hubiera gustado telonear?

Pues qué quieres que te diga. Hasta hace poco pensaba que no me volvería a subir a un escenario ni para coger dinero. Seguro que de hacerlo, iría borrachuzo o Doménica me lo prohibiría. Por aquel tiempo, Paloma San Basilio nos ponía burros. Sí, hubiéramos teloneado a Paloma San Basilio o a cualquier grupo famoso de desequilibrados.

11. Ya para acabar, ¿Quién es el mayor palurdo del grupo?

Yo mismo. Es que se me ocurrió la idea de juntarnos de nuevo y tocar unas cancioncillas por ahí, a ver qué pasa...
]]>No todo iban a ser malas noticias en esta vida, como la del niño de seis años obligado a sonreír con semen en la boca. Hay buenas noticias y hay fechas que son para recordar; de aquellas que se convierten en imborrables para millones de conciencias.

Le sobrevino la muerte en un hospital; tenía graves problemas cardíacos, quien sabe si fue algún error médico. Los errores son humanos y algunos humanos son sólo un error, como lo fue él. El caso es que su oscuro corazón no aguantó más, por eso es que, reproduzco aquí una canción de un gran grupo minoritario cuya letra, pese a despertar odios y amenazas por parte de la oligarquía imperante, casa perfectamente con la filosofía de este breve artículo:

ATENTADO

Un fascista muerto, un fascista muerto, un fascista muerto

Esperábamos ansiosos en el coche
el momento de la pasión
él era un ex dictador retirado
la nuestra una justa venganza sin perdón.

Y el lo sabía, años y años esperando,aquí
quemó su vida, en una acción de nuestro comando
por nuestra acción, y nuestro comando.

Un fascista muerto, un fascista muerto, un fascista muerto.

Salía de su mansión, muy bien peinado
Quiso meterse en su coche, muy bien blindado
pero nuestros hierros le estaban apuntando
y su cabeza de cerdo saltó en mil pedazos.

Y el lo sabía, años y años esperando, aquí
quemo su vida, en una acción de nuestro comando
por nuestra acción, y nuestro comando.

Había vivido ya muchos años, toda la vida
saqueando y robando.
Había vivido ya muchos años,toda la vida
asesinando y torturando.

Un fascista muerto, un fascista muerto, un fascista muerto...

Pero quedan aún muchos dictadores, muchos fascistas que debieran estar muertos...la dinastía de Al-Saud en Arabia Saudita, Hosni Mubarak en Egipto, Lansana Conté en Guinea, Muammar Al-Gaddafi en Libia, Ely Ould Mohamed Vall en Mauritania, el general Pérvez Musharraf en Paquistán, Omar Hassan Al-Bashir en Sudán, y un largo etc. de humanos que desgraciadamente son un error.

Todos estos países son gobernados por regímenes catalogados como dictatoriales pese a que algunos de ellos se catalogan así mismos como democráticos.

De todas formas, aquella fue una gran fecha. Está mal y feo alegrarse de la muerte de alguien; más aun cuando el fallecido a mí no me ha hecho nada, pero peor sería engañarme a mí mismo por mal que esté. Así que me alegro y lo celebro.

Yendo mas lejos aún, de forma políticamente incorrecta, como buen imperfecto que soy, miserable de mí, y sin atisbo alguno de vergüenza, escupo mi júbilo sobre todos aquellos que lloran su muerte.

Y que los gusanos rindan buena cuenta de él.
Qué contento me pongo cuando un fascista se hospeda al lado de los cipreses.]]>-Buenos días, Don Cosme Zarzal. Soy Hermenegilda de Teletruño. Díganos, ¿cómo está después del divorcio?

-Pues qué le voy a decir. Lo que me pasa a mí no es nada raro o que no se sepa. Supongo que no hay debate sobre la manutención de los niños; yo lo tengo asumido, tanto si se los queda la madre como si me los quedo yo. Aunque he visto padres que no quieren quedarse con los niños.

-Veo que vive en una casa de 10 metros cuadrados, confeccionada por usted con ramas, cartón y papel de embalaje ¿le ha costado mucho construirla, señor Zarzal?

-Niña, el asunto de la vivienda ya es más peliagudo, aunque imagino que lo que hace el juez es otorgar el uso de la vivienda a la parte que se queda con los hijos, y eso me parece razonable. Lo que de verdad me indigna es el tema de la pensión compensatoria o como carajo se llame. Ya sabe, ese decreto según el cual hay que pagar a la persona de la que te separas para que mantenga el tren de vida a la que la acostumbraste. Es increíble ¡Que se ponga a trabajar, coño! Y si aún así no alcanza el nivel económico que tenía antes, pues que se joda. Lo que no puede ser es que una mujer use el matrimonio como seguro de vida.

-Pero usted está generalizando, no siempre es así. Comprendo que sus argumentaciones son fruto de su delicada situación actual, pero...

-Me he dejado llevar. Siendo justos, tengo que decir que tampoco es de recibo que un hombre tenga un par de críos, se separe, los deje al cuidado de la madre, y pretenda que ésta se busque un curro bien remunerado. Si ese par de críos, por ejemplo, gastan más que un niño tonto y encima son un par de mocosos consentidos, ya me diréis cómo se lo monta la señora para salir adelante.

(20 minutos de propaganda...)

Entramos dentro de 5 segundos.

-Señor Zarzal, su última argumentación, puede que correcta, era innecesaria. Conteste realmente lo que opina del asunto en cuestión. Vive en la calle, en una casa que parece la del Pin y Pon y comiendo latas de conserva porque el poco dinero que gana es para la mujer y los niños ¿Cree que puede caer más bajo? ¿Desea lanzar un llamamiento a todos los hombres y mujeres que nos están viendo?

-Pues que yo me quejo, mi ex- mujer se queja, y aquí, nadie mueve un puto dedo. O será que los que mueven los dedos es para hacerse pajas. La inmensa mayoría se dedica a contemplar las injusticias criticándolas siempre que no les afecte a ellos y les importa tres cojones. Es el puto cáncer de esta sociedad.

(Hermenegilda insta por señas a Don Cosme que siga en esa tesitura).

-Además...la mierda de prensa y tele de este país se cubre de amarillo. No importa la verdad o el rigor por el cual debierais regiros, sólo os importa el sensacionalismo y los niveles de audiencia y...

-Señor Cosme, creo que nos estamos desviando del tema...

-¡No me desvío de na! ¡Y dónde mierda esta la igualdad si estoy en esta situación! ¡Es el puto colmo del cinismo por parte de las zorranazis! Os quejáis del patriarcado y de lo cabrones que somos los hombres, pero a la hora de las ventajas que disfrutáis toda la vida...ah, no...entonces no; de que seamos galantes, paguemos las cenas en restaurantes, os llevemos de vacaciones, que os mantengamos, etc. Ahí no hay patriarcado, estáis encantadas de la vida con seguir perpetuando las jodidas tradiciones ancestrales de los cojones...

(Muy bien, muy bien; siga, siga -expresa Hermenegilda con un gesto-).

-Jodidas zorras, la verdad que morís pocas. No he oído protestar a ninguna por reclamar igualdad en la mina o en la obra, allí no os queréis meter, a no ser con la carrera de ingeniería para estar planchando vuestro culo de mujerzuelas en la oficina.

(El cámara duda de seguir. Hermenegilda le urge a que siga grabando).

-¿De verdad cree todo lo que está diciendo, señor Zarzal? ¿Se da cuenta?

-¡Claro que sí! ¿Cómo todavía alguien sensato os puede tomar en serio? Casarse en este país y tener hijos es como tener un pie en el trullo o en la miseria.

(Don Cosme se acerca a la cámara hasta alcanzar un primerísimo plano y mirando directamente a la lente...)...pensadlo bien los que vayáis a casaros o hacer la hipoteca conjunta, porque por muy buena que parezca vuestra tipa nadie os asegura que mute en una maldita zorra con los años.

-Bien, señor Zarzal, creo que hemos acabado.

-¡No, no se ha acabado! ¡Los abusos de algunas mujeres, son similares a cavar tu propia tumba! ¡Este maldito sobreproteccionismo, sucio e ilusorio tiene que acabar! ¡Tiene que acabar! ¡Pagaréis con creces lo que estáis haciendo! ¡Basta ya de pagar justos por pecadores! ¡Ahora, por cuatro machistas desequilibrados pagamos todos! ¡A saber cuántos años nos quedan de padecer aberraciones feministas en esta mierda de sistema! ¡Y eso si antes no se va todo a tomar por culo! ¡Me cago en...

-¡Corta la transmisión, Domitilo, córtala! ¡Este cabrón esta fuera de sus casillas! ¡Nos piramos!

-¡Y una puta mierda, aquí no se va ni Dios! ¡ El problema es que somos tan sumamente calzonazos que tragamos con toda la basura que nos echáis encima! ¡Me cago en vuestra puta calavera de tipejas, si tendríais que estar todas ardiendo! ¡Y tú ya me tienes hasta las mismísimas pelotas, te voy a...

FIN DE LA TRANSMISIÓN.

-¿Qué tal?

-De muerte, Cosme. El jefe me ha llamado. Hemos batido récords de audiencia. Te pagaremos lo acordado y, ya sabes lo que firmaste en el contrato, ¿no?

-Claro, tengo que sacar pasta para salir de esta situación. Iré a todos los platós de televisión y vosotros os llevaréis el porcentaje más alto de lo que saque. Ya me la suda todo.

Qué buen dios y que viva la fiesta.
]]>Hace un buen puñado de años de esto. Aquel chaval -PunKo lo llamábamos- pidió un quinto de cerveza. Éramos diez, y a esas alturas de la noche, a más de uno se le trababa la lengua y veía a la virgen vestida de cuero y cantando canciones sobre el infierno.

A Punko, - como al resto de la cuadrilla-, gustaba de salir los fines de semana a antros poco iluminados donde ponían la música muy alta. Bebíamos mucho, hablábamos y fumábamos porros. Todos los garitos a los que íbamos a dejarnos el dinero eran cutres y sus luces parpadeaban. Una vez -y creo que no lo imaginé- una mujer mayor que nosotros, se desplomó de repente estrellando sus narices contra el suelo y no supimos qué coño hacer.

Aquella noche, el bareto estaba abarrotado de norte a sur. El que más, pidió una jarra de medio y el que menos pidió una mediana; Punko -aún no se sabe porqué, y como ya he mencionado- pidió un quinto.

El que servía -al que apodábamos gamba- probablemente iba más ebrio que el resto de la clientela y, haciéndose oír con suprema claridad por encima de los acordes brutales de la música que vomitaban los altavoces, exclamó: ¿un quinto? ¡ Aquí ni quintos ni mierdas! ¡AQUÍ SE SIRVE BEBIDA PARA HOMBRES!

A más de uno se le atragantó el trago que en ese momento daba. Punko dijo: puta mierda, pues ponme un litro.

Nosotros y Punko, gustábamos de beber cerveza de viernes a viernes, y aquella noche deglutió unos tres o cuatro litros. Puesto que no tenía costumbre, el bueno de Punko pilló una cogorza descomunal. De aquellas que llaman de órdago.

]]>El caos, siempre que se nos presenta la oportunidad, debe ser liberado. Todos tenemos uno bullendo en nuestro interior; hermanándonos y haciéndonos iguales. Unas veces es pequeño, otra grande, y las menos, desproporcionado. El caos siempre está latente, pese a que en algunas personas permanece como un dios dormido durante toda una vida. En otras, sin embargo, nos ruge como una descomunal bestia enjaulada desde nuestras entrañas.

A veces noto cómo aporrea mi cabeza y otras siento cómo me araña el corazón. Sé que quiere salir; noto temblores en todos y cada uno de mis músculos, embriagados de un vigor cautivador, adictivo. Algunos no osan romper las ataduras de su caos, y sólo aquellos que se atreven, alcanzan después una verdadera sensación de paz y bienestar.

Caos hacia el exterior es fluir. La sensación de liberar a la bestia, es tan excepcional que se hace difícil una comparación acertada. Nos movemos por instintos, nervios, anhelos e impulsos; millones de fluctuaciones de vida devorando, incesantes, las venas castigadas de la madre tierra. A cada instante, eterno o efímero, en todas partes de nuestra joya en el universo, un caos deja de estar apresado.

Tu caos no es tu amigo ni tu enemigo, pero vive contigo. Intentará engañarte; tal vez manipularte, propiciando que disfrutes sueños para luego sudar pesadillas; fieles espejos de lo vivido y experimentado.

Hoy no voy a ser como los demás, sólo como unos pocos. Voy a ser imprudente y osaré desprenderme del caos. Agarraré mi cabeza como si fuera a estallar y gritaré con tal vehemencia que mi caos saldrá de mí y desaparecerá con el viento.

Quizás lo haga ahora, en medio de la calle, deseando que encuentres mis ojos y sientas que te miro mal. O cruzaré la calle sin mirar, confiando en la suerte más tonta y provocando accidentes y frenazos. Hoy mis amigos son el ruido, el pecado y la locura.

Caminaré en linea recta, escupiendo y empujándote, buscando una excusa para poder romperte la cara o esperando ansioso que sientas asco e incomodidad cuando me tengas cerca. Otra vez te permito que me dediques tu odio y me nutras con tu frustración. Que mi caos estalle con un sonido tan atronador que hasta el mismo cielo tiemble.

Y que el caos de todos sea uno solo convertido en una criatura inmunda capaz de ensombrecer el sol y apagar constelaciones enteras.

Qué paz... Muchas veces me han llamado -aparte de capullo- prepotente y vanidoso. Sinceramente creo que tales calificativos -lejos de molestarme- son un inocente error de apreciación. Lo más aproximado sería decir que carezco de falsa modestia y dicha carencia no va reñida con ser humilde y tener que aceptar las propias limitaciones.

Los que me califican -más atrevidos que la ignorancia- a las primeras de cambio, aparte de ser más incultos que yo, lo hacen desde su evidente inferioridad mental respecto a la superioridad de la mía. Son numerosos cual legión.

Aun sabiendo más que muchos, jamás se me ocurriría hablar de lo que desconozco, más que nada porque poseo más sentido del ridículo que vergüenza. Por lo tanto, no consiento que ningún tipejo, por muy ilustre y versado que esté sobre arte, me dé lecciones sobre lo que es bueno y lo que no lo es.

Cualquier obra o edición (sea arquitectónica, pictórica, cinematográfica, literaria, etc.) será objeto de los siempre inservibles críticos, que, creyéndose en posesión de la verdad y amparados por la mayoría de los medios, nos dirán en qué debemos gastarnos el tiempo o si a lo mejor tenemos el gusto en el culo.

Críticos, estudiosos y defensores del arte basan sus críticas bajo cimientos débiles y siempre acaban traspasando el pantanoso terreno de los gustos personales -siempre válidos y cambiantes- y no me vale el "no esta hecha la miel para la boca del asno".

Porque pese a que hay innumerables definiciones para el arte, nunca se supo con exactitud, cuando el arte dejo de ser cualquier tipo de manifestación nacida del sentimiento o creatividad sin ánimo de lucro en ser -como todo- una tergiversada y deformada realidad que manejan los de siempre.

Se podrá estudiar la evolución del arte -si es que acaso éste evoluciona-, pero ni mucho menos acepto el estudio ni la concepción del arte en sí mismo como una especie de coto vedado y exclusivo cuya entrada esta custodiada por estudiosos, críticos, académicos e "ilustres" que decidirán si tienes talento y en última instancia si vales o no vales.

Habrá quien te dirá "pues a mí me gusta -o no me gusta-, y contra gustos no hay nada escrito" ¡A ver qué coño dices ante semejante certeza! Porque tamaña verdad trasciende todo lo demás y sólo deja lugar a otras certezas, más contundentes, si cabe.

Por un lado, pese a lo que digan los entendidos y los innecesarios críticos, iguales y parecidos , tan solo existe -extensible a todos los niveles - lo que te gusta y lo que no.

A grandísimos rasgos, en antropología y sin profundizar apenas, ni siquiera es correcto definir arte como creación de algo, ya que creativo sólo es Dios o algo que se le parezca (para el que crea), mientras que el ser humano es recreativo y ha funcionado y funciona bajo conocimiento adquirido desde que el primer bípedo de la historia de la humanidad pisó la tierra y vio.

El arte no existe, y más de uno no se da cuenta de que la mierda hace tiempo que ya está inventada.

]]>No sé qué me ha pasado este fin de semana. El viernes empecé a fumar no sé qué mierda y el domingo cuando ya no sabía ni cómo me llamaba, acabé perseguido de manera implacable por una panda de rumanos rapados que exclamaban puño en alto que me había follado a sus lumis sin pagar. Por poco que no puedo colgar el Post.

La persona estulta -al igual que la culta- no nace. Se hace. Es verdad que el que no da para más y se esfuerza por pura satisfacción personal, merece respeto; como también es cierto que de donde no hay no se puede sacar.

Sin embargo, el que nace en plenas facultades mentales y se convierte -en un punto de su vida- en estulto irreversible por pura desidia cerebral, es un estulto soberbio; sabe que es tonto, gilipollas y, se siente cómodo con ello. Se revuelca feliz en su condición de necio voluntario, cual cerdo en su pocilga mierdosa. Nada hace para remediarlo y por el contrario, parece que se obstina en demostrarlo alegremente al mundo entero.

La persona estulta es aquella que no quiere saber de nada y sabe de todo. O por pura vagancia mental no aplica lo que sabe. Por consiguiente: miente, es holgazana y enseguida le pillas la medida.

El hombre estulto, por ejemplo, y sin atisbo de rubor, te explicará detalladamente el funcionamiento de una bomba de fisión nuclear -no porque lo haya leído o interese- sino porque el hijo del hermano que es amigo de la cuñada de aquel que se casó con la prima que vende ollas a presión es un químico, y como se conocen de pequeños, quedan una vez al año para la fiesta mayor de su pueblo y se pasan toda la noche hasta el amanecer dando por culo tirando petardos.

La mujer estulta también es osada, atrevida,y es dificilísimo privarla de su condición de tonta profunda. La madre tierra debiera engullirla en la más fría oscuridad para no escupirla jamás. Algunas se ponen a escribir Post y es entonces cuando el mundo de la blogosfera -si alguna vez fue serio- se convierte en una puta broma sin gracia.

Porque te puedes encontrar de todo. No es que en el mundo de la blogosfera haya más estultos y estultas que en la vida misma. Encontrarás a tipos como yo, con un blog escasamente visitado. A recalcitrantes hombres de fe, inquisitivas maestras de las buenas costumbres y puritanos pacatos. A hijoputas que ensalzan al fascista y la patria, funcionarios de comités de censura, insufribles defensores del Papa con ganas de manifestar y culpar a algún chivo expiatorio en pro de sus causas, feministas devoradoras de almas y maltratadores y mujeres que ponen los cuernos. Mujeres que creen ir a contra corriente y siguen en la corriente de sus ancestros y...

Mujeres -dicen ser; poco importa- que inauguran un blog y dicen que no pondrán tildes porque les da pereza aun conociendo las normas de acentuación. Todo lo antes citado es soportable y uno se ríe de ello. Pero la estulticia voluntaria, producto de una desidia elevada con soberbia insultante a su máxima hijoputez se hace menester condenarla.

Si ese par de rastreras mujerzuelas (jajajaja) leen esto -de manera fortuita- como me ha pasado a mí con sus indigestos Post de debut, que sepan que más vale sentir sus entrañas desgarradas por un leopardo, o su corazones devorados por un cerdo salvaje, que sus putos culos pateados por un burro.

Si las estultas entran, los lametones de polla y culo al salir. Gracias.
]]>Qué suerte la mía, el haber disfrutado en mi idílica infancia de aquella cajera de apellido afrancesado. Por aquellos tiempos tan tiernos yo tenía cinco años, y una vez más, como en otras tantas y veneradas ocasiones, me aproximaba a la caja de cobro asido de la mano de mi madre. Nuestras siluetas negras contrastaban con el fuerte resplandor que se colaba por las cristalerías del complejo.

Era mi cajera preferida. Su escote era siempre el más pronunciado de todo el supermercado. Desde mi corta estatura, la contemplaba embelesado con los ojos más abiertos que un dibujo manga ¡Qué sobrecogedora habilidad a la hora de contar los billetes! ¡Qué desbordante rapidez en manipular las monedas!

Como si fuera en cámara lenta, la cajera de apellido afrancesado entornaba los párpados y su calurosa mirada me transportaba a extraños mundos imaginarios reconociendo en mi inocente turbación el deseo inequívoco de perderme en su hipnotizador escote.

Las manos de mi cajera eran de dedos largos y suaves; olían a moneda, baratija barata y a tique de compra. Mi cajera me arrancaba de mi ensimismamiento divino con delicadeza transpirenaica pellizcándome inmisericorde los mofletes hasta el punto de deformarme la carita.

Cuando mi cara tornaba a su aspecto normal, su afectuosa sonrisa de dientes perfectos se convertía en un revitalizante beso en la frente que sabía a música de ruiseñores trinando y riachuelos de agua cristalina descendiendo de cumbres nevadas. Entonces, el escote lo envolvía todo. Todo quedaba desenfocado: mi madre, la caja de cobro, las pilas alcalinas, los potes de tomate y las cuchillas de afeitar.

El tiempo se detenía; el sistema solar se volatilizaba, la vía láctea se hacía pedazos y sólo quedábamos ella y yo. En la nada permanecíamos ingrávidos en una prodigiosa simetría perfecta - mientras que en esos momentos- yo alcanzaba con velocidad meteórica los siete chakras de luz de todos los mantras de la creación.

Un segundo después, el beso cesaba, la magia desaparecía y la realidad se hacía sólida. Toda la materia conocida volvía a su estado original. Y con la imagen del escote de mi cajera de apellido afrancesado, mi mente bullía con todo aquel abanico de efímeras e intensas sensaciones vividas.

Volví a coger la mano de mi madre. Al tiempo que nos encaminábamos hacia la puerta del supermercado, nuestras siluetas negras atravesaban haces de luz que perfilaban millones de minúsculas partículas de polvo en suspensión.

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